На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Если мы посмотрим статистику посетителей игровых казино, нашему вниманию предстанет интересная картина. В этой картине, однако, не будет какой-то закономерности. Любят играть онлайн автоматы совсем разные категории людей и демография тут не достаточно ярко выражена, как мало характерны и остальные привычные для социологов критерии. Достоверно известно науке статистике только одно: в своем подавляющем большинстве постоянные игроки – это мужчины. Процент женщин среди гамблеров, предпочитающих играть онлайн автоматы, невелик. На slotosfera.com, правда, играть могут все, независимо от пола, политических взглядов или вероисповедания. Хотя о религиозных взглядах наших игроков мы можем кое-что сказать. Они обычно верят в удачу, которая на нашем игровом веб-портале надолго игроков не оставляет.
А вот кто же у нас выигрывает чаще всего? Как правило, фортуна дарит свою улыбку опытным геймерам, но нам известны прецеденты, когда куш срывали совершенно неопытные новички. Это происходит благодаря высокому проценту отдачи. Повезти может на ровном месте. Доступный и понятный интерфейс наших слотов дает возможность играть подросткам, молодым, и зрелым людям. Опять таки статистика помалкивает. Игре все возрасты покорны!
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые
девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись,
говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей
сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке
посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и
Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...
Разговор двух подруг:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - толстенькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...
Все азартные люди знают, где находятся специальные зоны в нашей стране, куда любой желающий должен отправиться, чтобы предаться азартомании. Их несколько и в каждой из них создан настоящий рай для игрока. Гамблеры тоже чувствуют себя там, как дома. Ведь игровые слоты занимают большую часть любого игорного дома. Но есть, конечно, вариант потешить свои азартные устремления значительно проще. Можно играть онлайн автоматы, не выходя из собственного дома.
Что нужно что бы начать играть онлайн автоматы
Иду вчера вечером домой, и вдруг сзади слышу, кто то окликнул: -Парень! Поворачиваюсь, стоит какой-то чел и держит подъездную дверь, что бы та не закрылась. Ну я ему отвечаю: -Что? Он опять: -Парень! Я: -Что?! Он: -Парень, давай быстрей заходи! Я не много подох%рел…стою, не знаю что ответить, тут из-за угла выбегает маленькая собачёнка и забегает в подъезд….дверь закрывается. Конец.
Крещение ребёнка – настоящий праздник, на который собрались все самые–самые близкие.
Сразу после обряда - скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту. В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
- Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии!?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
- Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку. Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
- Я тут обычно тоже мою…
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
