Уже который день я натыкаюсь на разные новости нашего государства и просто не понимаю, как мы тут ещё живем. Всё больше задумываюсь, как долго мы ещё будем тут жить. Наше солнцеликое правительство постепенно гробит всё - образование, здравоохранение, рабочие места. Печально.

Февраль выдался достаточно теплым, который день тает грязь. Прогноз на весну тоже весьма греющий. Вот только я еще толст и апатичен. Вроде и хочется написать что-то, но как-то нечего. 

Обнаружили-таки своими силами, что у меня аллергия. Правда, еще не знаю, на что именно, но выздоравливать теперь гораздо проще. Кстати, у нас тут больницу, к которой я отношусь и куда собиралась записываться, частной сделали. Врачи оттуда уходят постепенно, нагрузка на них растет, зп нет. За прием не платишь, но долго ли это продлится?.. Грю же - жопа.

Не подумайте, на завтрак каша, в плане еды всё хорошо. А вот размышления...

Пролистывая ленту инстаграма, наткнулась на гневно-печальный пост одной мастерицы. Суть в следующем. Она проводит благотворительную лотерею. Выставляет лот, один билет - сотня денег. Среди раскупивших проводится розыгрыш и кому-то достается лот, а деньги за билет - на благотворительность ребенку со смертельным диагнозом. И раскупили у нее... половину билетов. В посте она недоумевает, как так, на аккаунте несколько тысяч подписчиков, а билетов раскупили пфф. Бессердечные сволочи, практически прошли мимо смертельно больного ребенка. Ужас и фу такими быть.

А я прошла. И часто прохожу в последнее время. Чаще всего дети с такими диагнозами долго не живут. А родители спускают всё-всё на лечение, которое мало поможет, порой забивая на здоровых, уже рожденных детей (и такое бывает). А потом еще и люди разные подкидывают денег, которые тоже в итоге уйдут в никуда карманы частных заграничных клиник или местных. Конечно, оказаться в подобной ситуации ой как не хочется, когда твой ребенок болеет и надо дохуища бабла, потому что есть процент надежды. А еще этих здоровых людей с нормальными детьми вокруг много и не хотят давать денег...

Я не хочу оказаться в подобной ситуации. Я не знаю, как поступлю я. Рассуждать со стороны, безусловно, всегда легко. Но это ваш ребенок, ваши проблемы и ваши затраты. Взрослым такие суммы собираются куда тяжелее, хотя порой шансов куда больше, а детям... Ну, это же дети, мимими и уняня, они же еще жизнь не вкусили.

Меня вот недавно еще и в черствости обвиняли, что я против подкармливания уличных животных. Мысль, что, подкармливая таких животных, никуда не забирая и не кастрируя/стерилизуя, люди только разводят популяцию бродячих, подвергая опасности остальных людей, особенно в зимнее время, не дошла. Ну и хрен со всеми вами, я черствая, окей. Пойду потискаю своего котея, которого подобрала с улицы подруга, а я не дала повторно выкинуть, которого искала ранней снежной весной после суток в больнице, когда он выбежал в открытую для скорой помощи дверь и не дался никому, которого все советовали выбросить, когда он меня покусал на инстинктах, и еще раз подумаю, какая я черствая...

Хотела написать и о чем-то животрепещущем, но забыла и ушла в песочницу. 

Вообще я как-то охрененно подрасслабилась, надо это прекращать. 

Обсуждала вчера с подругой стоимость мастер-классов. В соседний город приедет бабень с другого города проводить МК по вышивке люневильским крючком. Стоимость - 35 тыщ денег. Опыта у бабени весьма мало, она год назад сама ездила на МК и не очень-то похоже, что весь год занималась исключительно этой техникой и развила свои навыки до очень и весьма большого уровня. К тому же, закрыла страницу инстаграма. Проживает на территории страны.

Через два месяца в столицы наши приедет мастерица по лепке, будет проводить два своих авторских МК. Я хочу посетить оба, и обойдутся они мне примерно 40 тыщ денег. Опытный мастер, действительно растет и развивается, никакие аккаунты не закрыты, все работы и прогресс видно. Приедет из Крыма. 

Внимание, вопрос. Откуда такое охрененное ЧСВ у местной бабени?

Я решила завести привычку вставать в 7 утра, а в 9 садиться за лепку. Нуууу в 7 не вышло, вышло в 7-30. а сесть уже в принципе готова, даже позавтракала).
Про похудение. Утром всё хорошо, днём всё хорошо, вечером обожратушки. Ну, вот как так то? В общем, беру вечера на контроль).
А еще счас главное не уснуть, потому что Кот, зараза, так соблазнительно и уютно свернулся калачиком на одеяле, что дико хочется присоединиться.

Мэрилина Мэнсона. У меня уже который день потребность слушать эту потрясающую музыку. Прям с утреца. Точнее, как проснусь. А сплю я до 11 почему-то(( и будильники не слышу...

Я вчера слепила первый грибочек, которым горжусь. Шпилечка в волосы). Умудрилась потерять свои грибочки от украинской мастерицы и это очень грустно. А вчера еще местные мастерицы начали на тему грибов доканывать, и ,в общем, надо было выпустить мою мухоморную любовь.

Звонила вчера бабушке, рассказывала про съемку, и что уже вечером меня можно будет лицезреть по местным новостям. Бабушка мне "ой, а я как раз думала сегодня, что ты давно не звонила, что нового". Рассказываю, что снова считаю калории, что серьезно прям решила заняться этой темой, к лету планирую быть заметно постройневшей. Бабушка в ответ "молодец, это хорошо, но знаешь, счас столько одежды молодежной для полных, не бабские платья, как раньше, а прям много молодежных моделек разных, можно так красиво одеться". Пасиб, бабуль, что веришь в меня. Я решила измениться, не потому что платья на мои параметры бабские, а потому настопиздело видеть такой себя в зеркале. Зашла у нас речь про пенсии, и бросила фразу, что не доживу до пенсии, не в этой стране. Бабушка давай "как ты можешь так говорить?? да куда ты денешься???". Поясняю, что имела ввиду не допенсионную смерть, хотя с нашей экологией это как два пальца об асфальт, а что хочу жить не здесь, в другом стране. И какой ответ моей бабушки? "Где родился, там и пригодился. Ну, вот куда ты поедешь? Кому ты нужна за пределами?". Пожалуй, я еще долго не позвоню после такого разговора.

Ебвашублятьзаногу, мне 25, люди и в 40 уезжают в другие страны. Нет, чтоб поддержать, обрубает всё на корню. Сейчас мне проще, я пересказала диалог маме, мы вместе поржали. А в 17 у меня не было права на голос, когда решалось моё будущее, и за это я, к сожалению, никогда не смогу простить бабушку.

С первом днем третьего зимнего месяца).

Вот так, бомбило два дня ииии отпустило.

Затронула тему последних двух постов со знакомым. Он ответил, что заебали уже с этим, каждый пишет, да и от его мнения начинают еще больше кипятиться. Есессно, мне стало интересно, насколько меня выбесит это самое мнение. И он прислал фразу, на которую я очень хотела возмутиться. Но не смогла.

Просто биомусор выпиливает друг друга.

Какая-то часть меня продолжает клокотать от гнева, а вторая успокаивающе говорит, что выражение объясняет не только этот случай. Всё объясняет. И, в принципе, я сама чудом до 25 дожила. Я столько раз творила всякой хуйни, после которой могла просто не существовать дальше по собственной же глупости, но каждый раз включалось что-то в голове и вытаскивало меня из кааааждого задничного приключения.

Биомусор, конечно, глупо, но жить в одной квартире с бывшим парнем, издеваясь и подначивая, - не лучший вариант. Раздумывать продолжительное время над убийством, негодуя от соседства с бывшей и не говоря ей прямым текстом претензии, не озвучивать гнев, а накапливать, вылив вот в такое страшное преступление - не лучший вариант. 

Я всё еще принимаю флешмоб, где девушки/парни привлекают внимание к непоколебимой виновности женского пола в нападении на них же. Я всё еще считаю непроходимым быдлом тех, кто усирается, что парень поступил правильно и девушка виновата целиком и полностью, я всё еще считаю ублюдками эрпэцэ и эсмэи. Но, как мне сегодня привели пример, глупо переходить уперто на зеленый по пешеходному, не озираясь. Ты, конечно, будешь прав, но мертв.

Еще больше порывшись в теме убийства и изнасилования девушки, яяяяя охуеваю от подробностей. Гребанные СМИ и РПЦ выставляют виновником девушку. Типа вела себя, аки блудница, вот и получила своё. СУКА, ВЫ НЕ ПРИХУЕЛИ ТАМ? УБИЙСТВУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОПРАВДАНИЯ! Плевать, какого цвета у нее были волосы, какие фото она выкладывала в соц.сети. Ничто из этого не дает право и не оправдывает убийство.

Блять, а давайте я счас выйду на улицу с ножом, выслежу всех парней, которые обижали/отвергали/унижали меня и убью их. Потому что сами блять виноваты своим поведением, еще и фото с бабами своими выкладывают по-любому, ублюдки провоцирующие!!!
Но нет, я буду самой виновной, потому что в глазах большинства я есть кусок мяса и не более, да и прав не имею. Обсуждала вчера со знакомым тему того, что девушек, женщин не воспринимают за полноправных членов общества, что из-за наличия вагины она априори виновата. Что я услышала в ответ? "Ну, так всегда было". У этого человека растет дочь. Он считает, что самое главное - научить её паре ударов. Именно паре ударов. Не любить и уважать себя в первую очередь, а паре ударов. И он не считает, что систему надо переосмысливать и менять. Нет, всё нормально.

Одна блоггер запустила флешмоб #этонеповодубить где девушки выкладывают свои фото, порой обнаженочку, у кого-то на фоне вибраторов, смазок и алкоголя, пишут, что никакое фото в аккаунте не дает право на убийство. И я очень понимаю и принимаю этот флешмоб. И не понимаю, кто пишет, что таким флешмобом девушки еще больше выставляют себя мясом. Да вот хуй. Они выставляют себя личностями с желаниями и потребностями, с которыми общество никак не хочет мириться и считаться. Это парням у нас всё можно, и вести рекорды на сотни покоренных вагин, и пьяными творить всякую хуйню, и детей пачками хуярить, большинство из которых остается не рожденными. А девушки - ни-ни. Обязана быть милой, прилежной, поддатливой, тихой, исполнительной рабыней. И это устраивает не только быдлообразных парней (потому что нормальным мужчинам хочется всё-таки строить общение с девушкой-личностью), но и бОльшую часть девушек, потому что их так воспитывали, а они так будут воспитывать своих детей.

Грустно всё это, знаете ли. У меня вот вообще интервью через 2 часа, а еще голова не вымыта и постель не убрана.

Прочитала вчера об ужасном происшествии, где парень перерезал девушке горло, изнасиловал её тело дважды, описал всё это на своей странице и самоубился.
Причем, у меня не хватило духу прочитать это самой, я узнала о трагедии на странице блоггерши местной. Как она поняла, парень дико хотел свою соседку, но не нравился ей, и соседка спала с другом этого парня. И парняга вот так вот решил ситуацию. И это еще не всё. Блоггершу поразило, сколько людей под его постом писали, что она сама виновата. Виновата яркими волосами и по-любому вела себя шлюха и издевалась тем самым над парнем.
И это прям охренеть как пригрузило меня на полночи. У нас есть "чудная" поговорка "сука не захочет, кобель не вскочит". И основываясь на ней, люди (обоих полов) всегда обвиняют девушек. Изнасиловали - сама виновата, пошла по темной улице. Домогаются - сама виновата, одевалась, наверное, вызывающе и давала повод. За грудь трогают - ну, а как не трогать, если она большая. Начальник, ставящий секретаршу перед выбором повышение или увольнение, - насильник. Режиссер, ставящий условие обязательного секса перед получением роли, - насильник. Да, есть выбор, переспать или уйти. Но жить хочется хорошо, с нормальной зарплатой.
Но это же всё - насилие и принуждение. И я вспомнила огромное количество случаев, когда не могла отказать парню, хоть и не хотела с ним секса, чтоб не обидеть, не задеть его чуйства. Это же ебануться как я себя не любила. Да вот не так давно сидели с друзьями, подвыпили и началось - а дай твою грудь потрогаю, она такая классная, такая огромная. А когда отказываешь сотню раз подряд, обижаешься - поднимают на смех. И вот сегодня ночью просто пришло ебанное осознание, что я чувства остальных ставлю куда выше своего комфорта, своего достоинства. И это вбивается многим девочкам с детства. Кому-то входит в подсознание модель поведения матери перед отцом, кому-то именно вбивают, что надо быть доброй и услужливой. А по сути выращивают моральных рабынь.
Со мной, к примеру, совсем не говорили о сексе. Я, конечно, всё знала (из дамских романчиков, блять), когда начала встречаться с парнем, но беседы как таковой не было. Только фраза "если он будет приставать, звони", когда отпустили с ночевой в зону отдыха. А встречались мы 9 месяцев на тот момент. Мне никто не сказал, что девушка тоже может получать удовольствие, что она имеет право требовать оральные ласки, что она не обязана делать то, что ей в сексе не хочется.
Сейчас у меня братья подрастают. С ними никто не говорит ни о сексе, ни о вреде курения, ни о последствиях. Точнее, говорит иногда об этом подбуханная сестра, потому что видимся мы в основном на праздники. Может, не будь родители на тему сексуального просвещения сыклом и тряпками, глядишь, и мир был бы чуточку лучше, справедливее...

Хотелось бы как-то донести до людей, что наличие вагины не дает права автоматически приписывать вину девушкам. Короткая юбка не дает права меня насиловать. Яркие волосы не дают права меня насиловать. Большая грудь или декольте не дают права меня насиловать. Алкоголь в моей крови не дает права меня насиловать. 

Уже второй день, как я начала считать еду.
Вчера просто проснулась, встала, достала весы граммовые и начала. А сегодня пришлось встать на весы напольные, чтоб рассчитать правильное количество калорий. А это, знаете, страшненько. Я забросила подсчет и похудение по осени, когда грудь начала адски болеть от красных дней и делать упражнения было нереально. И на Новый год ела без зазрения совести, и вообще расслабленно себя вела, обжиралась, подбухивала, и с ужасом представляла, что вернусь в свой максимальный вес, или больше. В общем, утром я час лежала, уговаривая себя встать на весы.
Собрала свою смелость в кулак, достала весы из под стола, взвесила на них предварительно бутылки с водой. Просто пол у нас не ровный, надо откалибровывать). Воооот. И после этих действий встала на весы в ожидании страшной цифры, а её нет. Я встала еще раз - снова нет.
Мой вес ровно такой, каким был осенью. Я в очень приятном шоке и воодушевлении. Спокойно высчитала себе норму на пожрать и надеюсь к лету быть заметно постройневшей. Ну, есессно, добавлю физические нагрузки. Так что всё должно быть в ажуре.
Вообще, забавно слушать, что херня все эти мои циферки, что надо месяц посидеть на яблоках/минералке/кефире и буду стройняшкой. Людям пофиг, что это не есть нормально, что это не есть полезно для здоровья, что это не есть избавление от жира. Просто я скинула 7 кг именно просчитывая калории, при этом я позволяла себе и конфету, и мороженку, и чипсики любимые сожрать, просто я не выбивалась за нормы. Отказываться от привычных гадостей резко не могу, а так немного, но можно всё-таки, и срыва не будет. И спустя такое время, да еще и зимнее время, когда от холода в наших ледяных квартирах жевать хочется постоянно, мой вес стоит на месте. Не набивается в меня обратно, расстраивая и демотивируя, а красуется той же цифрой, на которой я остановилась. Но это же бред, формулы какие-то, фигня. Человек не верит в цифры. Человек худел на яблоках/минералке/кефире и сбросил 20 кг. Ну, подумаешь, они вернулись и друзей захватили. Но это работает и быстро, а не то, что ваши циферки...

А вообще очень хочется соответствовать образу эдакой феечки, мастерящей красивости свои, а не быть большим троллем из подземелья, стырившим эти самые красивости у дракона. Мне приводят постоянно в пример кого-нибудь, кто крупнее/толще меня, но шикарно активно живет, от парней/дев отбоя нет, зря я себя вообще загоняю, я не толстая. И все упускают тот факт, что мне так не уютно, что это меня коробит, что лично мне мой жир не дает смелости жить так, как хочется именно мне. Это давит на мою самооценку, это давит на всё, чем я занимаюсь. На общение, на работы, на выставление цен, на личную жизнь, в конце концов. В общем, пойду обед свой взвешу.

В общем, была сегодня на мини-ярмарке, посвященной конкурсу местных модельеров.
Блиать, как моя самооценка билась в истерике. Там было столько высоких худых дев... А вот стою я, и меня даже собственный преподаватель не помнит, не говоря уж о других учащихся, и даже бывшая одноклассница не подошла поздороваться. Конечно, может дело и в рыжих волосах, а может в 30 кг жира. И это прям настолько угнетает, что не хочется худеть, а только лишь жрать-жрать-жрать, не сползая с дивана.
Я тут пробовала снова взвешивать и пить воду, но блять, такой дубак дома, пить воду нереально. А она еще и не кипяченной должна быть. А постоянно греть в микроволновке... Долго, короче. Но я буду пытаться. Иначе я никогда не прекращу ныть. Или сдохну под собственным жиром.

Не совсем счас, но впечатления такие же.
Второй раз за месяц меня вводят в состояние ахуя некоторые личности, бывшие ранее мне очень симпатичны. Первый раз вопросом, почему я себя запустила, ведь была такая клевая, стройная и охуенная, что ж случилось. Вопрос был от человека, который почти в ноль разнес мою самооценку и на отношения очень долго не решалась. Даже когда осмелела, всё равно пиздец произошел). Короче, до сих пор нет у меня серьезных отношений. И после моих разъяснений оказалось, что не то имел ввиду человек, ни разу аще не хотел меня обидеть и бла-бла-бла. Только поздно уже немного.
Второй раз - меня назвал красавицей человек, прекративший общение после двух свиданий. Мы месяц общались по телефону, мы фразы друг за другом заканчивали, я слушала его рассказы про ремонты и сантехнику, он - мои тонкости лепки, всё казалось отличным. Потом он приехал, мы увиделись-погуляли и еще через день была небольшая семейная посиделка у его сестры. И общение сошло на нет. И снова комплексы заверили меня, что это я просто толст, некрасив, неумён и всё оставшееся. А вчера "а почему никого нет? такая красавица, и одна, печально". И сижу, глазками хлопаю, и понять не могу - обкурился, напился или что это вообще счас было?..

...Мне предложили искать себе мужика в категории постарше. Почему? Потому что я толстая. Точнее, крупная. Что в данной ситуации не особенно меняет дело.
Хотя вот прокручиваю в голове, иии у меня не было толстых парней или моей комплекции. Нет, это были либо дрыщи, либо такие прям шикарные поджарые ребята. Хз, как так выходило. А счас больше комплексами себя гноблю. Ну ок, раз я пообещала, что 20 кг из меня испарится, надо исполнять, верно? Сама же потом психую, когда затевают подобные темы.
Пожалуй, это будет самый трудный год.

У нас тут крещение было, праздник православный. Вся соц. лента пестрит этими верующими, ныряющими в ледяную воду, и чтоб обязательно фоточки и видюшечки, чтоб весь честной народ увидел, какие они молодцы и аняня.
Зачем это показушничество? Зачем эти комментарии "смыли с себя все грехи, начинаем жизнь с чистого листа"? Более чем уверена, через год ты точно так же будешь смывать свои грехи в ледяной воде, точно так же описывая, что теперь-то уж точно начнется другая жизнь.
У меня вообще много вопросов к религиям. Библия считается святой книгой, но написана она людьми. Святой Ёжик, неужели вы не видите, как люди в наши дни переписывают неугодные истории в свою пользу в масштабах государства? Так почему же принято считать, что тексты этой наисвятейшей книги никто не изменял по своему желанию и эго? Может это вообще типа серии Гарри Поттера тех времен? О да, гореть мне за это вечно ^_^
И с чего вы взяли, что нырок в ледяную воду в присутствии батюшки (и не факт, что батя сам безгрешен) смоет всю вашу моральную грязь? Вы читали Ветхий завет? Там ваш всеобожаемый боженька не похож на доброго папочку, а за лицемерие явно по головке не погладит.
Почему лицемерие? А почему человек, считающий себя христианином (это вообще к любой религии относится), позволяет себе выпивать, врать, гулять, воровать, убивать и вообще нарушать все эти святые заповеди? Особенно меня умиляет "и эта сука ебанутая, прости господи за такие слова". И не один человек так делает).
Меня вот покрестили в детстве, до определенного возраста я верила в Бога, а потом случился переломный момент. Не в моей жизни, а в жизни десятков невинных детей. Их никто не защитил от издевательств, от незаслуженной и жестокой смерти. Мне тогда говорили "ну, небесам нужны ангелочки, вот их господь к себе и забрал". Ну нихера се, то есть миллиарды умерших до этого момента в ангелы уже не подходят? Поэтому должны страдать невинные и толком не ощутившие жизнь дети? И верить я больше не смогла. И мне не страшно, если после смерти выяснится, что ад и рай таки существует и мне предстоит гореть. Я действительно раскаиваюсь за свои проступки, но не делаю это показушно, не доверяю это сомнительным обрядам из старой книжки. Я делаю это, когда никто не видит, порой даже напиваюсь, чтоб было легче проплакаться, осознать. Да, подбухивать не хорошо, это я тоже помню, но зато действительно искренне, да и на верующую я не претендую. Мне важнее, чтоб я перестала себя "съедать" за содеянное.
Пойду приму горячую ванну, что ли.

Решили у нас тут учителям поднять зп. Всякие зам.министры давай рассказывать, сколько учителя получают сейчас и сколько будут получать, всё это под заголовком "повысят зп в два раза".
В комментариях достаточно много людей реагирует негативно, их мнения примерно такие:
___Учителя и так дохуя получают, поднимайте зп рабочим/медикам/нужное вписать!
___Учителя не заслуживают поднятия зп, им взятки и так несут и без зп жировать можно.
___Учителям можно поднять зп только в том случае, если ученики побеждают на различных олимпиадах.
___Да счас учителя тупые, предмета своего не знают, ничему детей не учат, че там повышать!
А теперь моё мнение из личного наблюдения, ибо мама - учитель, тетя преподавала и еще одна тетя преподает, прабабушка и прадедушка были учителями.
В заголовке "повышаем в два раза", по тексту - средняя зп учителя с категорией и стажем 20 лет - 90 тыщ, будет - 140. Даже не 140, а 130 с чем-то там. Опыт 20 лет и категория помним, да? По математике у меня была 4, но 90*2=180, а не 130 с чем-то, зачем писать такие заголовки и вводить людей в заблуждение??
По поводу взяток. Я точно знаю, что в моем универе учителя брали взятки. Не все, конечно, но тем не менее, такие были. В статье, насколько помню, речь о школьных учителях. Я училась в двух учебных платных заведениях. Деньги за обучение шли на питание, на обустройство школы для интерактивных уроков и комфорта учеников, на зп преподавателям за дополнительные часы занятий. Например, в обычной школе было 2 часа русского языка в неделю, у нас - 4, в обычной школе иностранным языком был английский с 5го класса, в моей школе он с первого, а с пятого - немецкий и французский на выбор. Родители делали подарки учителям, но никаких заказов в стиле "мне бы золотой комплект или сто тыщ подкиньте". С чего у нас в стране врачей и учителей сделали главными взяточниками - не понимаю, до абсурда довели эту тему, идиоты из ебанного правительства.
Успехи учеников, ооо это самое "любимое". Когда училась я, со мной половина семья делала уроки, помогали, контролировали. Сейчас большинство родителей забивают на всё это хуи, а потом приходят в школу и начинают "хуле вы моего дитятку так отвратно учите, а? вам бабло за что платят???" Самое печальное, таких родителей поддерживает большинство школьных администраций, ибо ссутся, что потом пойдут жалобы в гор.отдел образования, а там может и до министерства докатиться. Учителя, как и медики, мегауязвимы, и срать все власть- и баблоимущие хотят на то, что сдохнем мы без таких важных профессий. Сейчас часто можно встретить комментарии тупых матерей/отцов в стиле "эти нищеброды нам услуги предоставляют, и еще и моему ребенку за невыученную домашку предъявляют, в край охуели, жалобу напишу, чтоб ваще зп не получала". И вот как после этого учителям работать? Всех подряд вытягивать на олимпиады и позориться, но лишь бы родительское эго было довольно и дальше поливало грязью учеников??
По поводу тупых учителей... Проходной бал на учителя не самый высокий, оплата средняя. Попасть туда проще всего. За такую зп низкую (а как молодой специалист получать будешь копеюшки) идут те, кто хоть на такие условия согласен, а не понимающие и шарящие профессионалы. Учителей советсткой закалки всё меньше, нервы у них всё гаже и расшатанней, скоро в красную книгу заносить их придется...
Много матов, но тема больная и животрепещущая, потому что я каждый день наблюдаю, что сделали ебаутые родители с моей мамой (крупные залысины на голове из-за стресса), я слышала, как эти ебанашки орут на нее в трубку телефонную, сидя на расстоянии 3х метров, я вижу, как она ночами не спит, печатая (уже плюс) никому ненужные отчеты. Она на свои деньги покупала принтер, чтоб распечатывать задания детям на урок, долгое время на свои деньги покупала бумагу. И с каждым днем желание всё меньше идти на работу, но тут уже не из-за родителей (на новом месте работы с ними куда спокойнее и приятнее), а из-за злоебучей системы образования, каждый раз выпускающей учебники тупее и тупее.
"Гибнет планета, мир её праху.
Люди - уроды, пошли они нахуй".

Что же едят шоколадные рыбки?
Быть может, салаты? Или ботинки?
Лень? Колбасу? Пустые улыбки?
Нет, кажется любят они мандаринки!)

Влюбляться в бывшего - полная глупость. И, к сожалению, малоконтролируемая. Радует, что мы год не увидимся, как минимум, а на этот год у меня большие планы и, в идеале, перемены.

Наступил. Уиии. Не скажу, что как-то эпохально это получилось. Даже сам момент "о, 10 секунд осталось, поднимаем бокалы" проебался, ибо президент еще говорил, а телеканал уже поменял время на четыре ноля. Отмечала всё-таки у подруги. Немного поднакушалась вермута, спать пошла домой. Пешком не пустили (я дико серчала, ибо уже почти 6 утра было, и вообще прогуляться хочу, ибо пьяненькая и надо проветриться, и терпеть не люблю индрайверы ваши), но девки (после 12ти пришла еще одна с парнем) вызвали машину и контролировали, чтоб алкашка точно села. А я шла и возмущалась, что мне целых 25 годиков, и ночным городишкой нашим меня не напугать, и вообще в такси стошнит. А дома... не пускали в квартиру, ибо на щеколду закрылись, и я короче еще полчаса пыталась попасть к любимому дивану. Вот Так наступил мой 2018 год).
Купила телефон, да (и снова большое спасибо!). Но... теперь как-то страшно возвращаться в социальную жизнь.
У меня ничего кардинально не поменялось, хотя и год был не самым легким. Нога, кстати, снова начала болеть в месте укуса. Плюс пункт в списке жалоб врачу, к которому я обязательно запишусь. В этом году точно.
Человек, отказавшийся от кружки, отказался и от меня. Посчитал, что я виновата в его же нытье (типа я ною и его подбиваю), а еще (вот этот момент я не очень-то успела понять) вроде как посчитал меня меркантильной сволочью. Пожелал мне дальше такой и оставаться и деградировать и свалил в закат. Да и похер уже. Устала для всех быть виноватой.
Хм... А еще довольно мило, что мне до сих пор дарят сладкие подарки. Я долгое время была единственным ребенком в нашей большой семье, и отношение ко мне, как к ребенку, так и осталось. Это не есть хорошо, но хоть конфетки дарят.
Завтра девки вытягивают в кафе, а я не хочу. Им подавай танцы и веселье, а меня устроит негромкая приятная музыка, алкоголь и хорошая беседа. Не совпадаем, да. А начинаешь говорить, что не всрались мне все эти танцульки, так в ответ "ну не нагнетай".
За прошедший год я "потеряла" достаточно много близких человеков. Кто-то молча ушел в закат, кто-то напоследок облил гавном. Я безмерно благодарна тем людям, кто всё еще рядом, кто готов и дальше верить в меня и терпеть дни моей слабости. Новый год, пожалуйста, не отнимай больше моих людей, это почему-то очень больно.

Дедушка Мороз, спасибо, что ты услышал моё желание и начал подкидывать работу. Я очень-очень близка к исполнению желания. Подкидывай мне её, работу то бишь, почаще, пожалуйста).
Я там ниже писала про двух мудачеловеков. На днях позвонила девушка первого, попросила больше не писать ему. И вообще, мне стыдно должно быть, у него же вторая половинка есть, а я... А я вот думаю, чего же он мне тогда написывал, раз половинка есть, жаловался, что с ней из жалости, а потом и вообще не упоминал. Еще больше её пожалела, ибо у меня-то чуйств не осталось к нему, а вот девочка собирается и дальше с ним встречаться. А второй сегодня уговаривал приехать к нему, провести время, соскучился он по мне. На все мои фразы, что ващет у меня работы дохрена, что нет желания тратить 3 часа на дорогу, и весьма вряд ли мне понравится это времяпровождение так же, как ему, да и вообще аллергия опять хрен понять на что вылезла, реакция одна - нытьё. "Ну я же соскучился, ну я же хочу тебя, ну я же выходной". Фу.
А еще я тут приятное решила сделать человеку, кружечку подарить, которую он месяц ищет, нужно было только адрес его. Но нет, он переезжал в другую страну не для того, чтоб все знали его адрес. Нахуй ему не уперся подарок от меня. А ведь это единственное, что я вообще кому-либо решилась подарить, ибо все деньги на телефонку откладываю... Обидно, да. До слез.
Даже сегодня заказ сделали, на мандаринки. Прям бум мандаринковый в этом году). Что делать на новый год - не решила. Вариант остаться дома и вариант набухаться у непьющей по причине грудного вскармливания подруги. Так много, так и разрывает.
А вообще, в целом, год был весьма щедр на опыт. А опыт всякого вида невероятно полезен.
P.S. Вот одно обидно, первый мне пиццу обещал.

P.P.S. Кудряяяяш, спасибо тебе. Болшущее).

Я очень-очень пытаюсь не думать о плохих, разрушающих моё сознание вещах. Но гребанный праздник всё ближе, а у меня без изменений и я один. Не могу поменять себя. Не могу настроиться на веселье. Мне не к кому идти отметить этот "праздник" в шумной веселой компании.
Звали на корпоратив бывшей работы. Отказалась. У меня нет денег на застолье, нет желания покупать наряд. Там будут конкурсы, которые мне никуда не уперлись. Там будет толпа незнакомых людей и надо себя контролировать, дабы не опростоволоситься перед людьми обыкновенными. Там все будут со своими мужиками, и с мужем одной девы я встречалась (до их знакомства) и когда он подбухивает, то иногда звонит мне и зовет выпить вдвоем. А парень другой девы - мой первый парень, с которым мы три года были вместе, и который до сих пор периодически признается мне в любви. Особенно когда выпьет. Шикарно я расслаблюсь в такой компании, верно?
Сегодня меня прям сильно накрыло, с утра в слезах и не могу успокоиться. А надо заказы делать... Как там говорилось? Утро вечера мудренее.
Пойду спать, может, к утру всё пройдет и я на мега-скорости налеплю все заказы.

Однажды зашла речь про самоубийц. И одна подруга весьма яро высказывалась в адрес окружения суицидников, типа "да как так не заметить, что человеку аж так херово, по-любому были знаки, да гавно его окружало, а не друзья и семья". Вроде правильно всё говорила, но вот...
Допустим, есть я. И сейчас мне, предположим, весьма грустно и угнетающе. В данный момент времени я, к примеру, очень остро ощущаю, каким грузом являюсь для окружающих. Представим, что я совершенно одна, мне даже не с кем в хорошую погоду прогуляться по улице. А еще учтем приближение этого "семейного праздника новый год", который, опять таки предположим, встречать не с кем. Нет, безусловно, есть любимые и близкие люди, но они очень далеко. А те, кто рядом, не нуждаются во мне настолько, насколько нуждаюсь в них я, гипотетически. И когда я, исключительно в нашем представлении, пытаюсь поделиться с людьми об этом своем состоянии, в ответ слышу только "ой, глупости, ой, прекращай, да всё у тебя нормально будет, да тебе надо просто чаще гулять, найти мужика, что-то менять", да-да, снова в воображении. И когда в голове проплывают картинки, например, как я набираю ванну, лежу в пене и бросаю включенный фен, или вспоминаю, как девочка в сериале проглотила моющее средство, и, если бы не догадливый доктор, достигла бы своей цели, никто не заметит. Зато потом будут "ну как так, ничего не предвещало, ужас-ужас".
Но это же просто допустим, просто взгляд со стороны. Наверное. Гипотетически.