Мы слишком редко переписывались по смс и в социальных сетях, ещё реже созванивались. Страх оказаться отвергнутым, или проще сказать "посланым". Чем больше я смотрела на единственное фото, оставленное им, и лилила слезы, тем больше мне хотелось ответить ему грубо. И я это делала, делала с таким наслаждением, словно он мог от этой грубости почувствовать мою боль. Понимание того, что так будет всегда, буквально скручивало и выворачивало изнутри, но что-то не позволяло сойти с намеченной дороги.
...когда раздался телефонный звонок и на экране высветилось его имя, я вспомнила самые обидные случаи из нашей жизни и ответила с такой грубостью, что работники ЖКХ обзавидовались бы. Но как только в трубке услышала женский голос -впала в ступор. Да, я просто замолчала. Но не потому что испугалась. В этом голосе было столько боли, что рявкать мне расхотелось. Я поняла сразу, что что-то происходит по ту сторону, но что все окажется настолько безысходно не предполагала.
Мне сказали, что его больше нет. Первые 10 минут я думала, что они пошутили. Ну или решили позлить меня. Но когда позвонил его друг-поняла, что мой мир идёт к своему логическому завершению.
Его не стало в ту ночь, когда я рыдала и готовила новые едкие фразы ему для ответа. Его не стало в ту ночь, когда он был нужен мне. Хотя о чем я, он и сейчас мне нужен.
После того как "нас" не стало, а мои вещи вместе со мной переехали в другую квартиру, я ни на секунду не переставала думать о нём. Где бы я ни находилась, чем бы не занималась, с какими бы людьми не была, он всегда был со мной рядом...в мыслях, и сердце. Когда я встретила его, он познакомил меня не только с собой, но и с новыми местами. Эти места вместе с ним стали для меня одним целым. И вот сейчас я сижу в комнате, где мы с ним проводили последние месяцы нашей совместной жизни и смотрю из окна на то место, куда я мечтала вернуться. Знала ли я, что окажусь здесь при таких обстоятельствах. Я никогда не задумывалась о том, что такое возможно. Но сейчас ощущаю, что и эта комната, и этот лес за окном, и озеро, и причал, и вообще вся жизнь стремительно теряют цвет.
Через пару часов я уеду отсюда навсегда. Навсегда, потому, что знаю - больше никогда не смогу приехать. Сил не хватит вернуться. Врут те, кто говорят, что время лечит. Как можно залечить потерю? Никак. Людям присуща черта -мы виним себя тогда, когда становится поздно. Сколько раз я могла честно ему признаться, что он значил для меня гораздо больше, чем все мужчины вместе взятые, но вместо этого я однажды поставила точку и сказала, что больше не люблю. Зачем? Показать, что и без него хорошо. Хорошо ли? Теперь вот точно без него, и без надежд на будущее. Ещё была дурацкая привычка ставить телефон на беззвучный режим. Надеялась, что пока звук отключен он напишет или позвонит. Он больше никогда не позвонит и не напишет. Держу в руках телефон, думала смогу удалить все его номера, не стала, пусть останутся. Уже 26-й раз набираю его номер. Автоматически тыкаю на дисплей. Электронный голос твердит, что аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Теперь точно знаю, что он не в барах, и не в клубах... теперь он точно вне зоны действия сети. Навсегда.
Стою у машины...пора ехать. Внутри меня пусто. Ни слез, ни эмоций. Как-будто там вакуум. Я знаю, что мне не все равно. И вряд ли это шок. Эээй, душа, проснись, ты потеряла вторую часть себя... молчит. Последний раз решила взглянуть на дом, дорогу, лес и озеро. Повернулась...на дороге стоит он, смотрит словно реакции ждёт. Вижу, что сзади к нему ещё кто-то подошёл, встал рядом, взял за руку его... присмотрелась, и этим кем-то оказалась я.
Внутри пусто. Но теперь меня это не пугает. Оказывается без души можно жить. Не зря ведь существует выражение "человек бездушный". Вы не верьте, если вам скажут, что такой человек жестокий и эгоистичный.он обычный человек, просто душу он оставил там, где ей легко.
Работа у меня такая, что планов не построишь даже на ближайшие сутки, могут в любой момент прислать под окна спецназ и выдворить в рабочий кабинет. Поэтому, когда благородное начальство заранее оповещает о ЦЕЛОМ выходном - это счастье. Но как правило такой выходной забит домашними делами под завязку. И сегодняшний день не стал исключением:помыть, прибрать, затарить... но один звонок друга и кинутый клич о походе в кино - отпираться глупо как- то было.
Получается до жути длинное и ненужное предисловие. Буду ближе к делу. После просмотра фильма мы распрощались с моим товарищем, и он умчался решать вопросы жизненноважные, как сам он выразился. А я под впечатлением фильма, пусть и не особо романтичного, но очень жизненного отправилась колесить по городу. Не знаю уж как, но оказалась я около того дома, где провела 5 незабываемых месяцев семейной жизни. И знаете, что самое печальное,смотрю на окна и понимаю, всё так как было. Дом стоит, окна те же, те же надписи на стенах, но это всего лишь воспоминания. Всё есть, а его нет. Присела на скамейку, смотрела на солнце заходящее за лес. Мыслей было много, но почему-то за одну я уцепилась основательно.
Я, человек, который живет образами и воспоминаниями засевшими в память. Одним из таких образов стало место, куда он привёз меня через месяц знакомства. Тем летним днём, выйдя из машины, и наспех оглядевшись, я поняла, что это стоит внимания. Но позже вечером, когда я предельно четко рассмотрела где
нахожусь, поняла, что это то место, которое я искала. Я стояла, напротив меня был парк, из себя он представлял с первого взгляду рощу, вечером эта роща озарялась заходящим солнцем и выглядело это так, словно великаны улыбались. Левее от парка было озеро, с прилегающей к нему (мостом это устройство не назовёшь) пристанью, пусть и не большой. Паралельно с парком шла дорога, уходящая далеко в обе стороны. До того дня я видела много красивых мест, но такое чувство не вызывало ни одно.Я не раз бывала потом там и осенью, и зимой, но никогда мои чувства и эмоции не менялись. Я никогда не говорила ему, что искала этот место давно. Я не успела ему сказать об этом. И никогда не предполага, что волею судьбы ход мне туда будет закрыт. В память о том месте мне остались лишь пара фотографий и воспоминания.
Вообще, я жалею, что никогда не делилась с ним своими мыслями.он бы меня понял. Часто кажется "потом скажу", "в следующий раз", но как правило, следующий раз не наступит. Иногда мы не считаем важным сказать то или иное, а то считаем важным - говорить боимся, ибо считаем ненужной информацией для собеседника.
Я человек не "ванильный" и всякие "обнимашки-целовашки" терпеть не могу. Но в одном я себя подвела. Я любила его очень сильно. Это особенно остро чувствуется, когда есть с чем сравнивать. Первое время, признания наполнены смыслом, потом же они становятся "автоматисескими" и поцелуи тоже. Наверное, именно сейчас у меня бы получилось самое искреннее признание, потому что в это признание были бы вложены и боль, и страдания, и всё пережитое без него. Но только, что самое интересное -теперь поздно. Некому больше признаваться. Его нет. Когда человек рядом с нами, нам хочется чтобы он был "только с нами", чтобы никаких других. Но когда человека рядом не стает, думаем о том, чтобы он жил долго, хоть с кем, потому что когда уходят любимые -это страшно. Сейчас мне его очень не хватает, и согревает лишь мысль о том, что он где-то есть, он живой, и над нами как и прежде одно небо. Я хочу чтобы он жил, пусть он будет не со мной, а с кем-то, но главное знать, что он есть. Потому что пока он под одним небом со мной есть вероятность, что наши дороги вновь пересекутся и станут одной и моё признание станет очень нужным!..
Звонок в дверь разом выбил из колеи. Я отвлеклась, замешкалась, теряя бесценные секунды в тщетных поисках резинового утенка, пустой вазы и бутылки вишневого сока. Предметы упорно не желали находиться. Планы побить предыдущий рекорд рухнули, я нажала на паузу и поплелась в прихожую, мысленно награждая незваного визитера нелестными эпитетами. Приятно было увидеть на пороге начальника, такой гость и в нашу опочевальню. Но если бы я знала, зачем он пришел. Вручив мне документы с оформлением командировки, он отчалил, оставив меня метаться в собственных мыслях.
Поездка в другой город на несколько дней была не лучшим вариантом хорошего времяпровождения. Ведь я совсем недавно бежала оттуда только для того, чтобы больше не вернуться никогда.
И вот уже заканчивается первый день моего путешествия по местам памяти и боли. Социальные сети кишат философскими мыслями о том, что воспоминания это смерть душе, или что-ниб подобное, так загнутое и перевернутое, что иногда мозг взрывается. Всё гораздо проще. Есть ты, есть место, есть воспоминание, но нет больше человека. Глядя на весенний, залитый светом огней город сердце плачет, душа сжимается. Ой, скорее наоборот. Но все равно неприятно. И вроде все в жизни хорошо. И мужчина есть, и кольцо подарил, и успешная, независимая...но как без любви? Что делать если любишь только одного человека, а путей к нему уже нет. Наверное, в этой жизни приходится выбирать...либо твоё материальное положение, либо душевное равновесие. Больно, противно от самой себя, от своего выбора. Я навсегда отказалась, добровольно, от любви "на четырке" ради равнодушия"на лексусе"...
И вот так сижу в этом городе, зная, что он не так далеко от меня, но недосягаем. И не позвонить,ни написать, потому что слов нет, они закончились там же, где поставили штамп в паспорт. Нужно жить счастливо. А чтобы быть счастливым нужно любить. Счастья без любви не бывает.
Пишу это в надежде, что ты прочтёшь. Заранее знаю, что уже ничего не изменится, но тебе будет приятно осознать, что без тебя я обрекла себя на несчастливую жизнь, до конца. Я не верю слухам, что ты одинок. Но все же желаю, чтобы такие вот одинокие люди, которые не спят ночами и смотрят на свет в чужих окнах, однажды взглянули в твоё окно. Желаю, чтоб ни у кого не возникло вопроса:"интересно, а там, в том окне счастливы?" будь счастливым, но никогда не забывай человека с которым тебе есть что вспомнить.
Наступивший год тянулся уже 14 дней, а ничего нового и интересного не случалось. Мне было настолько скучно, что я стала пересматривать фильмы, которые смотрела итак уже раз по десять. От все встреч и прогулок я принципиально отказывалась, ибо смотреть на еду и напитки уже не могла. Вся экзотика меня вымотала ещё в праздники. Но тем не менее мне хотелось с кем-то поговорить и попытаться разобраться в своей жизни. И я вдруг осознала, что не смогу ни с кем поговорить лучше, чем с собой. И вот придя с работы, даже несмотря на то, что уже был довольно поздний вечер, я собралась и поехала на Воробьёвы горы. Дома мне ри всём своём желании никто не давал расслабиться уже 5 месяцев, потому что мои любимые соседи изо дня в день ЕВРОремонтят свою квартиру...грязь, пыль и мусор... но я не об этом.
В нашей жизни яркими моментами пролетают счастливые дни и серым цветом тянутся неудачи. Когда мы счастливы - нам лень делиться с кем-то,но когда счастье проходит стремимся излить душу. Часто "счастье" заканчивается и настаёт время воспоминаний. Вспоминать и анализировать. Чем я дальше и займусь.
Лето - это такая пора, когда хочется заниматься чем угодно, только не важными делами. Для студентов лето - это "умри, но сделай", а точнее сдай сессию, иначе дядя декан и дядя ректор отправят тебя в свободное плавание.
Лето 2011 года выдалось очень сложным, хотя бы потому что это была середина обучения в университете и экзамены как на подбор были трудными.
Июнь месяц был в самом разгаре (21 июня) и мой мозг активно сопротивлялся восприримать информацию о всяких партиях и прочей ерунде, которую читала. Именно поэтому, когда из соседней комнаты выскочили Ирка с Маринкой, громко трендя что нас позвали гулять, я возрадовалась.
"Ну прогуляюсь немного и доучу"- самый верный студенчесаий самообман. Не доучишь и, благо, если вообще ещё хоть раз сядешь за этот бред)) Минут через пять, когда галдёжь был окончен, мне разъяснили, что мы идём провожать некоего Иркиного друга, который улетает на Сахалин (чё он забыл на этом Сахалине?) Ну друга, так друга. Посмотрела на девчонок,они усердно собирались:укладка, макияж, маникюр... (мы что к ценителю красоты идём?) Достала косметичку...не, пожалуй я усердствовать не стану, не на выставку в Амстердам иду, а всего лишь провожать друга подруги (даже вопросом не задаюсь зачем оно мне надо, ни разу не видела, не знаю) Но хоть куда, лишь бы не учить, не читать. Подалее, подалее от этих книжек...
Ну вот, сборы окончены. Раз десять позвонил Иркин телефон-нетерпеливый друг у неё какой-то, нервный что ли? Итак, втроём мы выплываем из дома, плывём к остановке (не несёмся сломя голову, мы же леди, а леди плавно передвигаются)
Чито-то там Ирка вещает, что этот Сергей (о! Пожалуй стоит запомнить его имя, провожать же все-таки иду) просил взять с собой подруг. Подруг? Мы блин к кому идём? Что там за Казанова сидит? А может он маньяк? Если я сегодня не вернусь домой, то не доучу историю. Жаль будет в самом расцвете сил её не сдать. И Анька расстроится, будет потом на моей могиле мне лекции читать, что с незнакомыми парнями встречаться опасно. Даже в компании. Тьфу ты,ну и мысли. Так, брысь-брысь. Вернёмся в реальность, иду, слушаю Ирку. Она почему-то всё время говорит, что Сергея нужно поменьше слушать, ибо он... ну и слово, не не не, иначе скажу, потому что он человек такой, который часто шутит, и потом эти шутки выдает за правду. Хм, подумаешь, так предостерегает, словно мы замуж за него собрались. Её же друг, пусть сама и осторожничает.
Сели в автобус. Снова тренькает телефон. Абонент на том конце кричит так что слышит весь автобус. Точно нервный! Кричит о том что к нему любовь едет.дурак, если бы к нему любовь ехала, нас бы с Маринкой не было тут. Ирка смотрит на меня. Какой у неё взгляд. Щас выдаст что-ниб эдакое. И правда, выдала. Такое бацнула, что у меня студенческий из рук выпал. "Сергей сказал, что Марина ему не подходит, а Яна в самый раз!" Какой к чёрту раз? Я что товар на рынке подходит/не подходит. Всё решено: он нервный дурак и маньяк! Так-с, приехали. Выходим очень аккуратно, Иркинс бы ещё выше каблуки нацепила.Мне хорошо, я в босоножках на плоской подошве, идеально. Ха, он назначил нам встречу в парке - спасибо, маньяк, что не на заброшенном заводе. Интересно, где она собирается его искать, весь парк обойти? Нет, целенаправленно куда-то движется, знает. Я, пожалуй приторможу, пойду рядом с Маринкой. Ноги предательски подгибаются. А чего они такие ватные то стали, я ведь иду туда просто так. Таааак! Ирка подала знак...идём прямо на компанию. СТОООП! А чего там столько девчонок? Ничего себе...и всего два парня.
Подошли. И который из них Сергей? Ааа, раз Ирка обнимается с этим шкафом, то значит он и есть тот самый Сахалинский маньяк. Ладно, щас будут знакомить. Держаться нужно хорошо, главное не выдать то, как я волнуюсь. Ну и ну, Сергей блин. Он бы еще зеркала нацепил, я в его очках вижу своё отражение, джентельмен блин. Знакомится, а очки снять -рука отвалится. Эй, гражданин как я должна разглядеть Ваши честные глаза? Да ну его. Стою молчу. Разглядываю компанию. Нет, больше я разглядываю его. На маньяка не тянет совсем, а вот на бабника в самый раз. Меллированый...тьфу, гламурный бабник. Но симпатичный. Большой такой, я люблю больших. Нет, этот то конечно не вариант, я просто между делом думаю что "шкафы" я люблю.
Ну вот, опять прослушала куда все собрались. Повскакивали со своих мест. Зачем я вообще пришла. Может уйти? Некрасиво, только вроде пришла. Ещё минут 20-30 и уйду. Ага, они решили перебраться на аллею, точно посижу, послушаю что болтать будет. А вот и ничего, молчит. Так и не узнаю какой у него голос. В мою сторону так ни разу и не посмотрел,
Новогодняя ночь прошла быстро. Впрочем как и все праздники и важные события - хлопц, и нет. Остались лишь цветные фантики от конфет из новогодних подарков, гирлянды на окнах, стенах и ёлке, ну, и впрочем сама красавица ёлка ещё стоит. Всё, впереди трудовые будни и работа с утра до ночи. А чудо? Где обещанное чудо? С 1 декабря, ровно 31 день, подружки упрямо пели мне, что в новогоднюю ночь случится что-то волшебное. А мне и не нужно было "что-то" я знала, чего хочу. Прождала всю ночь, телефон пищал и трещал разрываясь от звонков и смс...неа, всё не то. Абонент в котором я уже пол-года нуждалась так и не вспомнил о том, что нужно адресовать мне хотя бы маленькое "с новым годом, с новым счастьем".
Прошло уже ровно 6 месяцев,а я всё никак не могу привыкнуть к этому сочетанию слов "бывший муж". Может просто не бывший? Бегу доставать из сумки паспорт, из коробки свидетельство о расторжении...нет, все-таки бывший, официально. Ха, конечно бывший, вдруг начинает вспоминаться дорога в ЗАГС и взгляды тётенек в строгих костюмах, говорящие:"И что за молодёжь такая пошла, не успеют познакомиться уже в ЗАГС летят, женятся, а потом разводятся" Милые, добрые тёти не смотрели бы вы на меня так, думаете мне было весело снимать обручальное кольцо?
Кольцо... Где же это кольцо?.. Ааа, ага, вот оно в шкатулике лежит. Примерила. Проронила слезу, сняла. Скучаю по нему. Заменяю мужа днём планшетом (зависаю где-то в прострации сети интернет, а ночью сплю с рубашкой, единственное, что осталось от него (всё ещё хранит запах Hugo Boss). Так и проходят дни...в воспоминаниях, слезах, депрессии...и порой хочется схватить этот несчастный телефон и позвонить...ЕМУ (а судя по моей стадии сумасшествия пора звонить в психушку). Но не звоню, ни туда, ни туда. Всё боюсь. Боюсь услышать, что он забыл, что не до меня, что просто он не хочет разговаривать. А ведь мне так важно быть рядом с ним. Нет, не так, важно, чтобы он был рядом, потому что без него теряет смысл всё.
И даже кофе по утрам стал противным и горьким. Я больше не пью его. А тебя мне очень не хватает!..
"Моя память-переполненный жёсткий диск!.."