Сегодня посоветовала Полинке на работе посмотреть фильм "P.S. Я люблю тебя". Она не долго думая, включила. Вот сидит рядом, смотрит... А мне опять больно. Фильм-то - про нас с солнцем моим!

Необъяснимая штука - душа...Никто не знает,где находится,но все знают,как болит (А.П.Чехов)

В воскресенье на нашу бывшую квартиру ездили за оставшимися вещами. Вот эту боль я чувствовала, когда поднималась по лестнице, по знакомым ступенькам, по которым мы таскали наши вещи, по которым поднимались за ручку или наперегонки... И по которым уже никогда не пойдём вместе. Боль - в груди, при вдохе. Болит сильно... Душа?

ездили всей большой семьей (почти всей) на лыжную прогулку в Измайловский парк. я так давно хотела прокатиться на лыжах, на которых не стояла со времён школы... Солнце моё не был сторонником лыж. Он меня на коньки поставил. И мы с ним ходили и ездили на каток. Он очень классно катался на коньках, а я - как корова на льду! Сто раз упаду, пока покатаюсь. Но потом стало получаться. Ох, сколько катков мы объездили - и на Красной площади, и по Подмосковью. Как же это здорово было -за ручку, рядышком... Потом я отпущу любимого, чтобы он кружок без меня быстро промчался, а он объедет - и снова со мной. Он мне коньки шнуровал, снимал... 

А вот на лыжи никак не соглашался. И вот как-то весной пообещал мне, что поедем на лыжах кататься, если не умрёт. Так и сказал... И вот - я поехала без него. Как много сейчас я делаю без него. Сегодня без него первый раз была в Мак-даке. первый раз без него сегодня приехала на площадку, где он учил меня ездить на машине... прости, любимый. теперь я Таню учу ездить. 

я продолжаю худеть... сразу похудела резко. и процесс этот продолжается. как я старалась сбросить вес, и никак не могла! а теперь само собой всё происходит... а зачем? теперь-то зачем...

я - вдова. вдовица... читаю молитву каждый день, стараюсь выучить наизусть, но она большая, учу по кусочкам. какие там слова... прямо из моей души!
из православной молитвы вдовицы: "Во дни скорби своея прибегаю к Тебе аз и молюся Ти: не отврати лица Твоего от мене и услыши моление мое, приносимое Тебе со слезами. Ты, Господи Владыко всяческих, благословил еси сочетати мя со единем из рабов Твоих, во еже быти нам едино тело и един дух; Ты дал еси мне сего раба, яко сожителя и защитника. Твоей же благой и премудрой воле изволися отьяти от мене сего раба Твоего и оставити мя едину."
Да, так и есть...
Я -одна.
Но, ловлю себя на мысли, что постоянно думая о любимом, я улыбаюсь. Так много было у нас хорошего. Очень хорошего. Спасибо Богу за то, что это БЫЛО у нас. И это со мной навсегда.

Новая рабочая неделя. Дни бегут. Уже январь на исходе. Я живу. мороз. хочется спать. сегодня опять ехать на выставку в крокус. непонятные задания от начальства. Я смотрю на мир. Мир смотрит на меня. Вчера смотрел. Иногда так больно дышать. Чего мне больше всего не хватает? ответ: всего!

вчера было 40 дней. поехали на машине. 100 км в одну сторону. зато сами заехали на кладбище. до сих пор стоят цветы. они законсервировались морозом. Сколько цветов... Но меньше, чем любимый подарил мне за всё наше счастливое время совместной жизни. Спасибо тебе, моё счастье! И прости меня.

новый день, новые события, новые мысли, вчерашнее осталось в прошлом и уже стало даже чуть-чуть смешным. это я про балансировку. конечно же, ничего страшного в этой процедуре не было. двое мальчиков таджиков, проверили колёса моей немки, 20 минут, 600 рублей, и всё. колёса оказались в порядке. дело не в них. теперь надо выяснять в чем причина того, что машину ведёт из стороны в сторону. Советуют сход-развал... Господи, слова-то какие!!! НО! Теперь мне уже не так страшно. Честно! Я смогу и это.

ааа... только что позвонила на шиномонтаж и записалась на балансировку колёс!!! ААА, до сих пор руки трясутся! Это же не нормально! Для кого-то это - пустяковая процедура, а для меня - просто реальный стресс! Но, пути назад нет. Раз позвонила - придётся ехать! Иногда думаю - если я смогла пережить то, что пережила, то я смогу что угодно.
на работе - хорошие (достаточно) новости. Пришло одобрение на одну нашу программу! Одну из трёх. Значит- будем работать. Работа - наше всё!

Машина. Главное наследство от любимого. Как я отбрыкивась от того, чтобы садится за руль! Как я сопротивлялась и не хотела. Каждый раз, когда он меня заставлял вести машину, для меня был огромный стресс. А сейчас, когда мне пришлось сделать это, я жалею, что не вникала, не спрашивала. Вот и теперь - надо ехать на шиномонтаж. А я даже толком не могу сформулировать, что я от них хочу. Лошара!

скучаю... скучаю... скучаю...
так хочу взять за руку! уткнуться в твою шею лицом...
твой запах...
твоё молчание...
твоё тепло...
этого уже никогда не будет...
я тебя люблю, радость моя!

сегодня опять сон про любимого. опять тревожный и плохой... это называется - бойтесь своих желаний! 

В крещенскую ночь пойдём окунаться с Таней в прорубь. Все говорят: как ты не боишься? 

А я про себя думаю: есть вещи пострашнее.

Ровно месяц назад любимый ушёл от меня навсегда. Этот телефонный звонок в час ночи... Разве это не страшнее, чем окунуться в прорубь?

Как я хотела... Сегодня приснился мне сон. Видела любимого. Бегала за ним, искала. А он всё время от меня уходил. Потом я нашла его. Он помогал какой-то женщине разгружать машину. Я так разозлилась. Боже... Даже сейчас я его ревную!

почему ты мне не снишься?
как жалко, что сны нам не подвластны...
на работе - затишье. наверное, как обычно - перед бурей!

сегодня на работе переезжали в новый кабинет. как хорошо, что я могу приезжать на работу в любое удобное для меня время. выспалась наконец-то.
а ещё у нас сегодня - годовщина. ровно год назад мы с любимым стали мужем и женой. и прожили в таком статусе 10 месяцев... мало? много?

вчера домой с работы приехала почти в час ночи. сегодня со светой сдали три заявки на паралимпийские программы. мы с ней как зомби. засыпаем там, где перестаём двигаться. работа! благодарение Богу, что она есть. но даже работа не вытесняет мысли. мысли об одном. о тебе - любимый. я всё время думаю, что с тобой было бы все по-другому. моя жизнь стала, как механизм, соскочивший с ведущей пружины... крутится вхолостую... я что-то делаю, куда иду, что-то говорю, а смысла - нет. смысл у меня был - вечером - бежать (именно бежать бегом!) домой. к тебе, радость моя. мои руки помнят тебя. каждую клеточку. я тебя очень люблю!

понедельник. сегодня день рождения папы : 13 января. а вчера был день рождения бабушки. уже сколько лет, как их нет с нами! вечная им память. в моей памяти есть множество каких-то моментов, событий, которые связаны с ними. когда я их забуду, это всё уйдёт в чёрную пропасть... туда, куда уходят все воспоминания. Любимый, как мне тебя не хватает. Как я скучаю. Я не могу заставить себя перестать тебя ждать.

никуда мы не поехали. продолжаем заниматься бумагопереводительством. нет на нас грин-писа! сегодня хотела поехать на работу на машинке. дороги пустые, вроде бы можно... но струхнула... честно.
прости, любимый!

Сегодня едем подавать заявки в Роспечать. От этого зависит наше финансовое благополучие на следующий год. Удачи нам. У меня чёткое понимание раздвоения личности. Одна часть меня занимается работой, общается, ругается, смеётся. А вторая часть покрывает ледяной глазурью моё сердце. Толстой кистью. Почему так больно бывает. Трудно дышать. Наверное от льда.

работа. много-много работы. вот что помогает мне сейчас. вот и сегодня. все отдыхают, а я с утра уже в офисе. мне торопиться некуда. не к кому.