Да... Погода у нас, просто "замечательная". :( Еду с обеда домой, погода мерзкая... Ветер, пасмурно, начинаешь кутаться в одежду... Выхожу на своей остановке... Малость в шоке - пошел снег... Вот только странный снег, под яркое солнце... Этакий слепой снегопад (по аналогии со слепым дождиком)... Странное сочетание скажу я вам. Вот только это начинает радовать, глядишь с таким ветром завтра у нас не будет пасмурно и я увижу это солнечное затмение... Блин, я уже брежу им... Быстрее бы завтра, а там успокоюсь... Или буду подвпечатлением...

Хотя под впечатлением я больше от другого... От вчерашнего вечера. Меня до сих пор переполняют эмоции. 2 недели сумасшедших отношений... Никогда не думал, что можно почувствовать тепло человека через электронный текст... Мне даже не с чем сравнить свои чувства, которые я испытывал в тот момент... Вот постепенно и переезжают люди в сеть... Уже не имеет значение расстояние... Конечно, полноценными такие отношения нельзя назвать, но... Это лишь дело времени... На душе весна...

Еще одно фото затмения... Блин, ну как красиво...
[480x480]

[261x236]
Судя по погодным условиям мне не доведется увидеть это солнечное затмение... А жаль, очередной сайт, который я нашел, он часто обновляется, так что смотрите, кому интересно:
http://skywatching.net/eclips290306/

Что-то мне в последнее время бред какой-то снится, один сон лучше другого... Но писать я их больше не буду... Что-то меня на самом деле накрывать стало от чего-то... Вопрос от чего? Ну сон стал стандартным - по 5 часов, но раньше же такого не было. Сегодня так вообще ворочался до 5 утра... А потом такой бред приснился... Я просто в шоке от него. В одном сне познакомился с новым нашем председателем, подпись которого видел один раз, а в другом у меня была девушка-киллер... Был еще третий, он мне гораздо больше понравился - там была моя девушка... Ничего пошлого не было, но понравилось дико... А сейчас сижу на работе, а меня прет не по детски... С утра смотрю на банку Red Bull'а и думаю пить или не пить. Но лишний раз я его не хочу пить, хоть и вкус мне очень нравится. Ладно, прорвемся...
Вот погода подводит, через 2 дня солнечное затмение, а по прогнозу прояснения не предвидется вообще никак. Хоть в другой город едь, где нормальная погода и где видимость хорошая, вот только не в нашей области, так что сваливать надо прямо сейчас... Эх, а я так хотел посмотреть на это чудо природы... Надеюсь разяснится.

Отношения между парнем и девушкой. Что может быть проще и в тоже время сложнее? А всего-то и нужно уделять друг другу должное внимание. Даже когда любишь друг друга иногда этого не достаточно, нужна и дружесская поддержка, а кто может быть ближе, чем твоя вторая половинка? Многие от этого отказываются, не понимая того, что никому твои проблемы не будут так близки, как твоему партнеру. Ведь ваши отношения будут зависить от взаимопонимания. Любовь, штука приходящая и уходящая... Любить вечно нельзья, она основывается на взаимопонимании и уважении. Когда любовь проходит остается только это, ну и еще привязанность друг к другу. Если пары будут относится друг другу с уважением, будут пытаться решить проблемы каждого в отдельности и общие вместе, то будет намного меньше ссор. Да, иногда надо идти на компромис, это очень помогает. Некоторые парни боятся уступить девушку, думают, что это слабость. Вот только я считаю это наоборот проявлением силы. Если человек уступает в мелкой прихоти - он показывает свою силу, то что он может позволить себе эту маленькую слабость... Вот только некоторые этим начинают пользоваться... Надеюсь, в моих отношениях будь зарить мир и согласие. Пока все так и складывается... Мы чувствуем друг друга... И поддерживаем друг друга, когда нам тяжело справиться с душевной болью. Да и не только с душевной... Надеюсь мы преодолеем все проблемы вместе и счастливее нас не будет на этом свете никого.

Странный мне сон преснился сегодня... Вроде не пил и ничего страшного не курил перед этим. Ехал с толпой народа на какой-то вокзал, знал, что куда-то собираюсь уезжать. Ночь, ясное небо... И тут вижу падает метеорит, причем не так быстро, как если бы он сгорал в верхних слоях атмосферы, а как в "Армагедоне": один за одним проносятся шары, охваченные пламенем, некоторые разваливаются на несколько частей и гроздьями падают вниз. Сколько я успел загадать желаний, любуясь на эту красоту... Но тут я заметил, как метеориты начали падать на землю, причем рядом с нами... Один полетел вообще в мою сторону... Вот только вид у него был не огненного шара, а планеты, без огненного ореола... Сначала я подумал, что капец пришел нашей Матушке-Земле, а потом понял, что это не планета летит на нас, а такой же маленький предмет, как и метеорит... Диаметром не больше 1,5 метра... Этот "глобус" прокатился по тому месту, где только что стоял я... И начал превращаться в кресло, с седящем в нем существом... Чем-то это существо напоминало мастера Йоду (или как-там его) из "Звездных Войн"... Потом появилось еще около 10 таких существ... Не знаю что произошло, но такое ощущение, что в мозгу появился голос и он просил, именно просил, встать вокруг первого существа... Этого призыва послушались все, как люди, так пришельцы... Какая-то энергия захлестнула наш хоровод, а в голове почему-то яркой вывеской горело слово "ВТОРЖЕНИЕ!"... Потом как-то это отошло... Жизнь пошла своим чередом, а по улицам ходили пришельцы, которых стало больше, но это было похоже на приезд туристов из другой страны, но ни как не на агресивную политику захвата. Они достаточно забавно выглядели... Но... Я начал замечать интересную тенденцию... Среди людей начали постепенно появляться мутанты... Люди постепенно начинали превращаться в животных или в растения... Такое ощущение, что кто-то отматывал назад витки эволюции... Эта идея не пришла мне одному в голову... Я разговаривал с теми, кто начинал превращаться... Надо было что-то делать... Я, стремглав побежал к своей девушке... Только мы обнялись, радостные, что пока мы еще люди... Как прозвинел будильник... Так не хотел просыпаться... У меня было чувство, что надо было что-то сделать, и я был уверен, что я знаю, что именно... Но реальность оказалась намного прозаичней... Ванна, завтрак, работа... Хотя сам до сих пор под впечатлением от вида мужчины, который постепенно зеленеет, превращаясь в лиану... От ног к голове...
Ну надеюсь хоть желания сбудуться, которые я загодал, во время метеоритного дождя.

После обеда испотрили в хлам настроение, злой был часа 2... Давно я таким не был.
Ладно, пошел в столовую, подхожу к барменше, заказываю чай с двойным лимоном. Она мне и так всегда 2 дольки кладет, а тут, раз порция двойная, она положила 6... Одуреть. :) Я, конечно, люблю кислое, но не столько же. Посмеялись вместе, но чай я решил не менять. Теперь чувствую себя заряженным витамином С, по самые не балуйся, аж прыгать хочется.

Еще большое спасибо моим друзьям, которые меня выводили из состояния злости

Путаница в словах... Мыслях... Во всем... И виной тому не пасмурная погода за окном, которая омрачает праздник... Хотя я его таковым не считаю... Настроения особого не было с утра... Потом начало подниматься... А все не то...
Сегодня 40 дней со дня смерти моего двоюродного брата и его девушки...
14 февраля... День всех влюбленных... А я хороню своего брата и его девушку, которой он сделал предложение... Любовь и смерть... Они так близко стоят... Он был моим ровестником, через месяц ему бы было 23, а летом была бы свадьба... Глупая смерть молодых людей... Хотя смерть не может быть не глупой... Надеюсь, хоть на том свете они будут вместе...

Еще у меня на душе не поймешь что творится... Как все сложно и до ужаса просто...
Даже не хочу об этом писать... Настроение хуже некуда... Ничего не хочется... Хочу только определенности... Хочется просто забыться... Можно даже нажраться и нарваться на драку, чтобы выплеснуть все негативную энергию... Но этого я делать не буду... Не такой я человек, да и кто виноват в моих проблемах, кроме меня...
Сейчас бы отвлечь себя чем-нибудь... Вот только не поможет... Все равно буду думать об этом... Терзать себя мыслями...

Очередной раз доказал, что я мега хацкер. Понадобился рутовский пароль на сервак... А ждать пока скажут времени нет... Хотя, что-то с сильным опережением графика иду... Но кто об этом знал тогда?
Ну блин, призадумался, и решение само пришло в голову: надо достать из базы всех паролей... Сказанно-сделанно, пошел в соседний кабинет, легким движением руки распахнул тумбочку и достал заветный листок с паролями.
Быстро выполнил то, что мне надо и положил, как и было.
Но сейчас мне пришла очередная гениальная идея, сделаю ка я работу, которую планировал на четверг-пятницу, опять же нужны права рута... Сейчас этим и займусь, итак целый месяц откладывал.

Даже не знаю о чем писать... И это уже не первый день... Точнее не так, у меня в душе начался шторм, который приносит и радость и горе... Я несколько раз пытался сделать запись в дневнике, но понимаю, что это все не то, и... "вырываю" страничку из дневника, и вот она скомканная валяется в мусорном ведре...
Не знал, что я так могу переживать за других. Конечно, я всегда мог сочувствовать чужой боли, и радоваться чужому счатью... Но чтобы так же относится к чужим проблемам, как будто они мои собственные - такого еще не было.
Может это все из-за того, что человек, за которого я так переживаю стал мне на столько родным, что я почти полностью асоциирую его с собой...

У меня многие спрашивали об идеале девушки... Честно, я теряюсь, когда у меня спрашивают о подобном. Идеалы - это вообще глупо. если они у тебя есть, то ты начинаешь подгонять конкретного человека под них... А не все так гладко получается и ты с ним расстаешься. Человек - это личность, это не персонаж из рассказа, которого ты, как автор, наделяешь характером, внешностью, мыслями... Ты сам являешься таковым персонажем у автора по имени Жизнь. Так не придумывайте себе идеалов...
Я встретил девушку, в ней есть все, что я ценю в них, и большего мне не надо...


З.Ы.: Как много я успел здесь исправить... Опять хотел грохнуть все к чертям

Очень красиво. Художник рисует песком на стекле, а музыка вообще завораживает, кому интересно, заходите:
http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html

Писать ничего не хочется... Тоска... Вернее написать хочется, но это все не то, ни те чувства, ни те слова, которые хочется сказать... Много раз начинал писать, апотом все стирал... Путаница в мыслях, путаница в чувствах... Глупое стечение обстоятельств, которое выбивает из колеи...
Как плохо знать многое на перед, знать то, что все, что со мной происходит может так же быстро закончиться, как и началось... "В мире все происходит не так, по чьей-то немыслимой воле... А так как должно быть в мечтах, будет в мечтах, но не боле..." А я не хочу чтобы это были всего лишь мечты!!! Хочу чтобы это все исполнилось... Но судьба играет с нами злую пьесу, под названием жизнь... В который мы всего лишь маленькие песчинки... И желания двух песчинок не всегда совпадает с желанием Ветра-Судьбы, который изменяет барханы, не спрашивая мнения у песка, а уж тем более каких-то песчинок...

Ночь... Полнолуние… Одинокая фигура, погруженная в свои мысли, бредет по пустынной улице. Его мысли витают далеко от его города. Он думает о Ней, все чаще обращая свой взгляд на луну, а вместо нее видя Ее лицо. Он шел не обращая внимание на холод, царящий вокруг. За ним развивался плащ, сотканный из сигаретного дыма. Весь день одиночество висело на нем тяжким грузом, а вечером, когда он увидел такую же одинокую Луну, понял что не уснет этой ночью… Он хотел взвыть от тоски, но боялся нарушить безмолвную тишину, хотел рыдать, но слезы не капали по лицу…
Они капали с небес на Ее лицо… За тысячи километров от Него… Она шла под ранним весенним дождем и представляла как было бы хорошо им вместе… Одиночество выгнало ее из дома, который был скучен без Его присутствия. Ее тянула Луна, изредка проглядывающая сквозь хмурые тучи… Она сама не знала куда и зачем идет… Хотелось побыть одной наедине со своими мыслями…
Порывы ветра доносили эти мысли ему… Одинокому страннику, бредущему в никуда…
Он умолял Луну о встрече с Ней… Она хотела прикоснуться к Нему…
Но Луна оставалась холодна к их мечтам и только освещала одинокий путь двух сердец…

Интересно, на сколько искренне люди пишут в своих дневниках? Ведь существует вероятность что его прочитает тот, для кого эта запись не предназначена. И народ начинает скрывать свои мысли, закрывать дневники или отдельные записи...
Даже я сам сильно фильтрую то, что собираюсь записать... И думаю так поступаю не только я...
Я уже раз заводил дневник... Для своей девушки, не электронный, а рукописный и вписывал мысли связанные с ней... Нас тогда разделяло расстояние, но мы должны были встретиться... Сколько всего туда не вошло... Она прочитала его, вернула... Мы расстались, но не из-за дневника... Теперь он лежит у меня в столе, раньше я его перечитывал, а сейчас даже не помню когда последний раз доставал...
Сейчас же в этом дневнике я опять же многое не пишу, т.к. закрывать его не хочу, да и если появится закрытая тема, то это сразу заставляет задуматься людей, читающих мой днев, что я что-то скрываю... Пусть лучше это останется во мне... В некоторых мыслях я не хочу признаваться даже себе...
Некоторые люди сейчас стали мне дороги и я не хочу их потерять... Вообще я достаточно открытый человек, вот только мало кто знает мой внутренний мир, наверное даже никто не заходил так глубо в меня, чтобы его понять... По некотрым моим постам можно подумать, что инфантильный парень, которому кроме развлечений ничего больше не надо, а некотрые заставляют задуматься о смысле жизни... Пусть будет так, как было... Наверное оно всегда так и останется...
Может быть это из-за того, что у меня толком не было детства... Вернее не детства, а юношества... Такого замечательного периода с 14 до 18 лет, когда ты еще делаешь безюашенные поступки, но уже начинаешь задумываться о содеянном... Я как-то сразу стал взрослым... Только позже, в 18 лет, я понял, что я еще ребенок... И после этого начал по настоящему взрослеть... У меня была девушка, которая меня младше не 6 лет. Я не понимал ее, у меня не было в жизни такого периода... Может виной тому то, что я рано начал общаться со взрослыми, которые были меня старше минимум в двое, хотябы мой родной брат, который старше меня на 10 лет... Они все меня называли серьезным, взрослым, а я, не хотя выглядеть меньше их надежд, старался быть таковым... Вот и стал. Только если бы у меня была возможность прожить мою жизнь еще раз, я бы ее прожил почти точно так же, изменив только пару моментов, за которые я до сих пор себя виню.
А сейчас я нехочу повторять ошибок прошлого, поэтому веду себя очень акуратно, чтобы никому не навредить... Хотя раньше я об этом не всегда задумывался и получалось очень даже не плохо... Ну да ладно... Настроение сегодня какое-то подавленное, мысли разбегаются... Часто вспоминается мой ночной собеседник... Но об этом сомневаюсь что когда-нибудь буду писать, да и он тоже... И теперь наши мысли будут накрыты покровом тайны, не смотря на то, что мы искренны друг с другом. Всегда должна быть какая-то тайна, которая будет манить нас друг к другу и будет принадлежать только нам, а не кому-то еще... Может быть после прошествия определенного времени наши отношения и выльются на "страницы" наших дневников, но это будет не скоро... Хорошо, что все-таки можно скрывать свои мысли от собеседника, но иногда от этого становится так невыносимо, особенно когда хочешь узнать то, что тебя волнует больше всего, но напрямую ты не хочешь спрашивать по тем или иным причинам, а ожидание ответа на не высказанный вопрос тебя гнетет еще больше... И ты не ответишь на вопрос "Что с тобой?" твоему апоненту, просто постеснявшись своего вопроса или побоявшись ответа на него... И будешь чувствовать себя одиноким, даже в присутствии дорогого тебе человека... Да... Одиночество среди людей, среди близких людей убивает... В такие моменты хочется забыться... Просто лечь на землю и уснуть, а проснувшись не вспоминать об этом чувстве... Сколько раз со мной таоке было? Сколько еще будет? И мне даже нравится такое состояние... Даже не знаю почему... Хотя раз я попытался сбежать от него, уехать в другой город... Не помогло и в новом городе я его встретил как старого знакомого и мы вместе гуляли по ночным улицам... Только я и Одиночество... И не надо было ничего говорить, не надо было ни о чем думать... Зачем говорить с лучшим другом, когда он и так тебя понимает, как будто он это ты, а ты это он...

Вот читал про энерго вампиров:
"Энэрго вампиры - это люди не получающие жизненную энергию от природы и поэтому забирающие её от других людей...
... некоторые веселят жертв таким образом подпитываясь потоками положительных эмоций жертвы... Есть ещё один тип индивидуального вампиризма, это когда вампир влюбляет в себя жертву (правда обычно и сам испытывает к ней глубокие чувства)..."

И так подумал, что это про меня... Был еще один случай, точнее их много:
Я получаю энергию от испуга окружающих, меня прямо переполняет от нее, когда я вижу испуг, не страх, а именно испуг. Как-то в 98 году у нас было нашествие саранчи, когда первые этажи были просто живыми, по стенами ползали милионы насекомых, они сваливались с деревьев, выпрыгивали из травы и кустов, а люди аж визжали от испуга (в частности девушки)... Вот тогда было нечто. Первую неделю я дико смеялся от переполнявшего меня восторга, потом была только злорадная ухмылка... Мне казалось, что люди смотрящие на меня видели некоего демона с адским огоньком в глазах, а у меня самого складывалось такое ощущение, что начинают вырастать клыки... До сих пор не могу забыть того чувства... Да и вообще я люблю пугать народ, получаю от этого неописуемое удовольствие.
А что же творится сейчас? Почему такая пустота внутри? Я знаю, что заставляю людей радоваться жизни, получаю от этого прилив энергии, от их улыбок, от глаз, искрящихся счастьем... Но все это не то... На душе такая тоска, не смотря на то, что ярко светит солнце. Сердце щимит уже 5-ый час, даже сложно дышать... Хочется побыть одному... Пройтись как раньше под ночным снегопадом, когда тишину нарушают только хруст снега под ногами и шум от проезжающих машин. Когда напоминают о том что ты жив стекающие капли расстающего снега по щекам и прикосновения любимой собаки... Чувствуешь себя призраком и с уст слетает пар в перемешку с сигаретным дымом... Или посидеть у медленно бегущей реки и смотреть на поток, который так похож на время - медленно пробегает мимо тебя, а ты можешь выхватить только мелкие моенты - проплывающие сучки или пузырьки, но они так ничтожны, по сравнению со всей рекой, что на них перестаешь обращать внимание...
Или посидеть у костра в безветренную ночь, молча уставившись в такую спокойную и одновременно буйную стихию...
Может просто усталость? А может и что-то иное... Я знаю, что я не одинок, есть люди, которым я дорог, но... Почему-то хочется побыть одному... Просто идти по пустынной улице или набережной, чтобы никого не было рядом... Или сесть в машину и ехать ничего не замечаю, хоть я и боюсь этого (могу не заметить светофор или незадачливого пешехода, перебегающего дорогу)... Быстрей бы отпуск, будет много разъездов, а в пути я буду один, можно просто смотреть в окно и ни о чем не думать... Забыться в пути...

[показать]

Красный отрезок — то, что вы берёте от мира, не давая ничего взамен.

Зелёный — то, насколько крепко вы связаны с этим миром.

Синий — то, что вы даёте миру, не требуя ничего взамен

Спасибо родителям, что так меня назвали. То-то мне халявы хочется. Но все-таки отдаю я тоже не мало, может не миру, но многим своим знакомым. С ником неудачно получилось:
[показать]

Утро начиналось весело. Угорали по поводу всего, что только можно. И тут начались рабочие будни, причем по полной программе - давно я такого не помню.
На одном серваке кончилось место - надо было срочно сделать бэкап "лишнего" и грохнуть к чертям... Тут же надо сделать бэкапы всех боевых серверов. Запустил, делаются... Слетает демон, отвечающий за работу с сетью, все сессии валятся. Ладно, все это восстанавливаю. Тут у меня рождается идея совместить приятное с полезным: перед отпуском отправиться в Москву на курсы, а сразу после курсов у меня начинается отпуск, который я хочу провести в центральной России. Поговорил с начальником, он дал добро. Прихожу с обеда. Мне говорят, что надо поставить на место сервера, которые мы переносили в ночь с пятницы на субботу. Переносим, заодно один из них переводим из разряда тестовых в боевой, т.е. заново все настраивать, еще его надо подключить к массивам. Пока туда-сюда бегали, начальник мне сказал, что вылетел диск на массиве (10 Терриков), надо открывать звонок. Звоню в Москву, а т.к. я давно не звонил (где-то с декабря), то там старый телефон, хорошо вспомнил об этом. Куча работы по снятию логов и прочего. Заполняю заявки на курсы теперь жду ответа. Работа кипит... Блин, я уже соскучился по такому.

29 марта 2006 года будет полное затмение, которое будет видно во многих облостях Земли, в том числе России и Казахстана. Само затмение будет длиться несколько часов, а полное будет видно порядко 1-3 минут, в зависимости от места.
На это надо посмотреть, говорят следующее будет только в 2061 году, так что не упустите момент. Надеюсь с видимостью будет все нормально. Так хочется посмотреть на это светопредставление. Я раз уже видел затмение, только не полное 33% и длилось оно минут 5, но это было что-то. А полное - просто мечта.
Если кому-то интересно, то http://www.astrogalaxy.ru/444.html
Только не забудьте запастись затемненными стеклами или на худой конец проявлеными фотопленками.

Да, инет грамотная штука, вот только не все в нем хорошо...
Все чаще я замечаю, что знакомлюсь с интересными мне людьми не на улице, а в инете. Да, это классно, когда схожие интересы, есть о чем поговорить... Но только общение в паутине - это сурогат. Оно неполноценное, нет полноты чувств, ярких улыбок, дружеского хлопка по плечу... Да много чего нет, что есть в реальной жизни. Есть только искренность, которая не скрывается как в реале, потому как народ понимает, что вы все равно не встретитесь и раскрывает душу. Даже если в ответ он получит только стандартную злость нашего мира, он все равно не обратит на это внимание так, как бы обратил это услышав эти слова в лицо от человека, которого он мог бы называть другом.
А казалось бы, что может быть проще? Выйти на улицу, познакомиться с кем-нибудь и проговорить обо всем, что тебя волнует, всю ночь. Увидеть искренность в глазах собеседника, а не глупых точках смайликов, которые никогда не выразят всех тех чувств, которые хотел вложить собеседник.
Конечно, может ты и не встретишь такого же человека у себя в квартале, а может быть даже и в городе, а для инета нет границ, вот только иногда хочется оказаться рядом с человеком, который от тебя за тысячи километров, чтобы разделить горе или упиваться общим счастьем... А приходиться только набирать текст и вставлять смайлы, которые никогда не заметят дружеских объятий... Эх... Иногда думаешь, а зачем тебе вообще нужны эти знакомства за тридевять земель, когда рядом такие же люди, как там? Зачем знать, что есть кто-то далеко, которому ты дорог, когда не можешь подарить этому человеку ничего кроме капельки внимания. А рядом проходят люди, такие же серые, как и везде, и им тоже нужно внимание, но мы на них не смотрим, мы боимся подойти и просто помочь... Хотя как легко оставить коменты в каком-нибудь дневнике, форуме... Да где угодно.
Вот только в реальной жизни отталкивает то, что тебя могут не понять, послать, просто не обратить внимания на твои попытки помощи.
Взять недавний пример: 8 марта, я иду в магазин, а из него выходит женщина, с полными сумками и у нее совсем не праздничное настроение. Я поздравил ее с праздником, так она от меня шарахнулась как черт от ладана. Правда после повтороной попытки улыбнулась, но... Мы боимся незнакомцев на улице, но стремимся к ним в инете. А ведь это такие же люди...
Есть еще одно приемущество в инете, здесь человек может быть таким, каким он хочет быть, а не таким, какой он в реальной жизни. Нет комплексов, нет расы, нет градации на бедных и богатых... Здесь все одинаковые - только 0 и 1 - вот и все описание человека, придумываются всевозможные ники, аватары, берутся фотки левых людей, все для того чтобы стать тем, кем хотелось в реальной жизни. Ведь здесь можно сделать то, что не получилось в реале. Вот только народ потихоньку начинает отрываться от реальности. Уже больше знакомых в сети, чем на улице. Многие уже забыли что такое написать рукописное письмо (сам этим грешу), а ведь от него исходит гораздо больше тепла, не смотря на то что оно 3 недели, чем от электронного, которое доходит в считанные минуты.
Я бы мог отказаться от инета... Но только я не хочу расставаться со своими виртуальными друзьями, да и реальными, которые сейчас разъехались по разным городам и связывает нас сейчас только инет.

Вот пипец, взял перепутал серваки... Не тот вытащили, благо ничего не успели снести. :) Вовремя обнаружили. Захотели поменять как надо... Но не так все просто. На салазках вылетел один подшипник и все... Сервер не выходит из своего насиженного места... После недолгого совещания рещили снять вместе с салазками, вернее с одной, а вторая работала нормально... Сказанно сделанно... Но столкнулись с другой проблемой - салазки не выходят из стойки - крепления мешают... А я держу сервак 10 килограмовый (что-то около того, на весах не взвешивали) уже около 15 минут в положении близком к раку :) Спина болит, руки отнимаются, а держать надо иначе вся эта шаткая конструкция навернется, а с ней загнется еще добрая пятерка серверов, ну и мы горе-админы под серверной стойкой. Решение родилось буквально сразу - снимать салазки с двух сторон... Провозившись с этим делом еще минут 15 мы все-таки справились... Теперь осталась сущая мелочь вытащить этот сервак из стойки. Вытащили почти безпроблем... Вот только я его кое-как успел передать, чтобы не свалиться. При помощи отвертки за 30 секунд исправили подшипник и востановили работоспособность салазок.
Теперь все на своих местах, наверное пора мне саскакивать с работы и так уже больше 30 часов на работе торчу... 1,5 часа подремал в рабочем кресле и усе... правда чую нужно сегодня погулять немного, коль вчера тяпница не удалась надо сделать субботник. :)

Сегодня я стал хакером %) Сервер уронил... На пол, а рядом 10 ноутов похало :)
Хорошо хоть на ногу не упал... Несмотря на падение с полуметровой высоты, погнулся только корпус, а железо все работает исправно, чпукс не слетел... А всего-то делов : мимо салазок промазал :)
И вот сейчас 6 утра, а я всякой хней страдаю на работе!!! А пива так хотелось...