В очередной раз бросаю курить... Только я не с сегодняшнего дня бросаю... А наверное начал бросать уже где-то с месяц назад... Морально себя готовил к этому... Вот сейчас сижу, а у меня в кармане не распечатанная пачка сигарет... Обычно к этому времени я скуриваю 2 или 3 сигарету... А вот, пока держусь... Но все это фигня, я могу вообще не курить день, неделю... Бросить не сложно - сложно не начать заново... А я уже так привык, что мое одиночество скрашивает дым сигарет... Что я, хоть немного, но управляю стихией под названием Огонь... Мне нравится это ощущение... Конечно, лучше всего это ощущение охватывает тебя, когда ты куришь трубку... Ароматный табак, приятная дымка... Завистливые взгляды окружающих... Купить чтоли себе трубку хорошую... Вот только для того чтобы ее курить надо еще и соответствующую обстановку... Лучше всего курить трубку сидя у камина, расслабившись в удомном кресле, полностью спокойном... И получать удовольствие... Это сигарету можно мять, нервно затягиваясь, чтобы снять стрес... А с трубкой так нельзя... Надо быть абсолютно расслабленным, чтобы ничего тебе не мешало раз в день посмаковать эти ощущения... А чаще курить трубку не рекомендуется... Конечно, если у тебя 5 трубок, то можно курить по 5 раз на день... Но, трубка должна отдыхать... Минимум 12 часов, а лучше больше... Табак должен быть влажным... Вы задумывались над такими вещами, когда курили сигареты? Максимум вы научились затягиваться, стряхивать пепел и прикуривать от спички... Все это так мелко, по сравнению с ритуалом курения трубки... Все равно что сравнивать чайную церемонию с чаем в пакетиках...

Как наша жизнь по сути дела однообразна... В детстве череда событий сменяется как в калейдоскопе, одно ярче другого... Но... Я уже тогда понимал, как все они похожи друг на друга... Я раньше всегда спускался пешком... Точнее бегом... И после того, как я проскочил один этаж, даже не заметив его... Я зудамался... Как каждый день похож на предыдущий... Чуть-чуть меняются оттенки... Вот я сейчас на работе... В воскресенье... Хоть я и не работаю, но прихожу сюда для того, чтобы просто не быть дома, потому что там нечем заняться... Вечные пьянки с друзьями... От них я тоже устал, я откровенно не знаю чем мне заняться... Все кажется таким обыденным... Походы в бильярд, кино... Прогулки, гонки, девушки... Все это был, будет... И ничего нового... Бесят такие мысли... Но, я частенько к ним возвращаюсь, когда устаю от этого однообразного калейдоскопа... Меняются только декорации, остаются лишь актеры... Которые также меняют свои роли... Может быть бред... Хочется увлечься чем-то по настоящему... Чтобы отвлечься от подобных мыслей... Но... Есть только мысли... Есть только музыка, которая льется из наушников... Или динамиков... Наверное поэтому у меня такое большое количество песен, которые играют в случайном порядке... Чтобы вносить элемент неожиданности, чтобы не зацикливаться на одном... Хотя... Это это псевдослучайный порядок... Который запрограммирован одним из создателей... Либо мной самим, когда я хочу слушать только то, что мне хочется в данный момент, те песни, которые мне нравятся всегда... Когда спокойные... Когда буйные... Но в них всегда есть одно и то же... "Подьем", который меня привлекает... Во всем... Только что играла Мика Ньютон - В плену, теперь играет основная тема из фильма "Послезавтра"... Что будет следующим? Может просто пойти домой... Завалиться спать, а завтра не вспоминать о том бреде, который нахлынул на меня... А может это не бред... Даже скорее всего это не бред, а правильные мысли, которые показывают бренность бытия... Не знаю... Через некоторое время у меня появится супруга... Но... Я не хочу проводить с ней вечера, как это делает молодая пара... Тупо сидя дома, либо хождениями по родителям... Конечно, у них скоро начнуться заботы, рождение ребенка... Но только зачем тогда обижаться на друзей, которые больше не приходят... Которым они больше не звонят сами... Одна женщина сказала своей дочери, что с возрастом, других друзей кроме как родственники не остается... Сейчас я в это начинаю верить, хотя еще 2 года назад, когда я это услышал, я был против... Но... Я сам замечаю, что я уже не так тянусь к стары знакомым как раньше, сейчас у меня есть коллеги по работе, с которыми я могу поговорить, попить пивка, сходить в бильярд или сауну... И они будут мне такими же друзьями, как и та компания, в которой я был 2 года назад, или та, с которой я жил бок о бок в Новосибе... А может быть друзья со школы, универа, наверное я одиночка... Я ни к кому сильно не привязываюсь... Я привык переходить из школы в школу, мотаться по городам... Менять секции... Я привык быть один... С детства... Когда брат оставлял меня дома одного... Я был наедине со своими мыслями... Мечтами... Но, почему-то, я знал что я буду один... Я хочу счастья всем своим друзьям, знакомым... Но... В моих мечтах, да и в реальности... Я дарю им это счастье, но после этого ухожу... Может быть не навсегда, а пока им опять не понадобиться моя помощь... Но в любом случае ухожу... Я сам не знаю почему так происходит... Меня постоянно тянет куда-нибудь... Где кто-нибудь нуждается в моей помощи... А может быть я просто не хочу задерживаться с каким-нибудь человеком, чтобы не привязаться к нему... Я и так оставляю частичку себя для каждого... И боюсь, что скоро во мне останется одна пустота... Которую надо будет чем-нибудь заполнить... Надеюсь я ее заполню любовью... И подарю любимому человеку все что у меня осталось без остатка, а сам буду жить его любовью... И любовью к нашим детям... Но... Буду смотреть на одинокую луну... И меня будет опять тянуть куда-то... Вечного странника, который сидит на месте... А может и не сижу... Ведь у меня сейчас знакомые по всюду, которым я помог так или иначе... Которые помогли мне...
Чувствую я не закончу никогда... Могу еще так долго продолжать писать свои мысли... Да и менять свой образ жизни я так же не собираюсь... Интересно моя половинка будет ревновать меня ко всем, кому я отдаю часть себя? Может мне надо было стать психологом, а не компьютерщиком... Может пойти на второе высшее... И помогать людям не только опираясь на свой опыт, но и все те знания, которые я получу... Хотя кому это надо? Да и я не хочу себе забивать этим голову... Не хочу своих близких рассматривать как мыслящие объекты с такими-то отклонениями... И так, в принципе, иногда их воспринимаю... А потом это вообще будет профессионально...
Вот дождался песни, которая характерезует мое состояние... Кино - Печаль...

Давно я не писал, да и не особо хочется... Все мысли только об одной девушке... Которая прочитает эээти строки и будет улыбаться... Но, так оно и есть на самом деле. Меня считают сумасшедгим... Любовь на расстоянии... Что может быть глупее и милее? Да, конечно, мы не признавались друг другу в любви, да и не факт что скажем эти слова, когда встретимся... Мне самому это кажется смешным, когда смотрю на наши отношенея со стороны... Но, если бы я не чувствовал того переполоха внутри себя, когда общаюсь с ней... Как я переживаю, когда долго нет от нее смсок... Как реагирую на чужие обращения к ней... Я ревную ко всему... Смешно, я ведь раньше почти не ревновал... А сегодня мне даже на этой почве приснился сон... Что у нее есть парень, а со мной она просто забавляется... Конечно, все это чушь... Но, я с собой ничего не могу поделать...
Я всегда был оптимистом, но некоторым своим мыслям я просто ужасаюсь... Я медленно, но верно становлюсь прогматиком, хотя всегда был романтиком, но жизнь учит прогматизму... Жестокий учитель... И вот этот учитель подсказывает мне, что нужно бросать всю эту затею... Но, я буду спорить со своим учителем, как всегда, как с каждым из своих учителей... Ведь в споре рождается истина... Надеюсь я выграю этот спор... Очень продолдительный... Хватит ли сил, доказательств... Чтобы выдержать все это время в разлуке? Не знаю...
Казалось бы... Будь прогматиком, найди себе девушку в своем городе... Но... Не люблю я простых путей... Хотя, может быть все, о чем я сейчас говорю со своей девушкой... Может ничего этого не будет... Может просто потерянное время в безумных мечтах... Ведь кто его знает, как все обернется во время нашей встречи... Да будет прекрассно... Я в это верю, в любом случае... Вот только потом как бы не случилось чего-нибудь, что изменит наше мнение друг о друге... Сладость ожидания сменится горечью реальной встречи... Где мы будем совсем другими, не такими как в виртуале... А так оно и будет... Вот это будет жестокое испытание, почище испытания времени и расстояния... А уж если мы и его выдержим... Не знаю...
Иногда я даже боюсь, что нам неочем будет поговорить... Так сложно... У нас так много общего и одновременно ничего, кроме нас нас не связывает... Не знаю, задумывается ли она об этом... Вообще не знаю... Я устаю отталкивать эти мысли, устаю быть сильным... Устаю отталкивать от себя соблазны, которые проходят мимо меня... Раньше, я хотел отдохнуть от девушек, вернее от отношений с ними... Сейчас, я рад что у меня появилась девушка... Только я не рад тому что она так далеко от меня... Было бы гораздо проще, если бы мы жили в одном городе... Хотя бы в соседних городах... Но нет же... Как я путаюсь в своих мыслях... Такой бред в башке... Может просто усталость... Почему все так сложно? Зачем я постоянно усложняю себе жизнь? Я же знал об этом с самого начала... Когда давал свой номер... Блин.. вот бред в башке... Некоторых мыслей я вообще побаиваюсь... Ладно... Надо просто отдохнуть... Хотя и так весь день балду пинаю...

Вот получил письмо счастья... Рассылать его никому не буду. Я не боюсь страшных проклятий, но выложу его здесь... И пробегусь по его пунктам.
Вообще, для чего появилось письмо счастья? Для того чтобы подарить надежду на чудо, на счастье, чтобы человек поверил, что у него что-то хорошее появится в ближайшее время. А если он поверит, то счастье придет само... Ну или почти само, просто надо поверить в свои силы, а если вера слаба, то пиьсмо счастья добавляет веру в чудо... В общем все будет прекрасно.

Вот оно:

"Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?"
Это на самом деле так, или почти так... Сильный человек, очень переживает все, что случилось с ним или с теми, кому он хочет помочь. Но, он сохраняет свою силу для, чтобы помочь тому, кто более слабый, забивая на свою боль, на свои переживания. Живет ради других.

"Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?"
Сильный человек не может быть постоянно сильным, ему тоже надо отдыхать, а этот отдых ему приносит забота близких... Даже если он от нее "отстраняется" - это не означает, что он неблагодарный, просто он не привык показывать свою слабость... А иногда так хочется почувствовать себя слабым, хотя бы на чуть-чуть... Чтобы потом, распрямив плечи, вновь помогать всем.

"Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»"
Сказать эти слова не сложно... А вот искренне сказать... Это очень тяжелая задача, далеко не каждому под силу.

"Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?"
Это не всегда так, но ощущение от того, что вы кому-то помогли, поднимает настроение и гораздо проще бороться со своими проблемами.

"Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?"

"Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?"
Вы наверное это и сами замечали... Но, старайтесь говорить с глазу на глаз.

"Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?"
"Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?"
А вот за это я обеими руками за! Если человек чегото захотел очень сильно, да еще если он не сидит сложа руки, то все его мечты исполняться, по крайней мере реальные... Да и не реальные... Люди же научились летать... А ведь это была чья-то мечта...
Примеров много кто добился своей мечты, поставленной перед собой цели, а чем Вы хуже? Ничем. Так что дерзайте, мечтайте, верте в свою мечту и прикладывайте все усилия к тому, чтобы воплотить ее в реальность.

Очень понравилось, хотел запихнуть в цитатник, но что-то постоянно какая-то ошибка... Так что выкладываю здесь:


"Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…

Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

«Как прошел день, любимая?» - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана.

Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы... Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...

Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: «Ты опять забыл купить кошачий корм?» - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня упрекать.

Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.

А позже... Позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо...

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь... прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.

Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и..."

Заставляет задуматься...

Что-то у меня настроение со вчерашнего дня какое-то не очень... Какие-то мысли не хорошие о лжи, несправедливости и прочем...
Не люблю когда обманывают, да сомневаюсь, что кто-то это любит. Я понимаю, когда можно умолчать о чем-нибудь или слегка польстить... В некоторых случаях ложь может быть даже спасительной, как минимум для психики обманутого.
Но... Когда тебе нагло врут в лицо... А после этого бьют себя кулаком в грудь и называют лучшим другом - это уже мерзко. Интересно, такие люди хоть догадываются, что им не верят или думают, что все сходит с рук?
Раздражает подобное отношение.
Да, конечно, они делают то, что им принесет какую-то выгоду, а разницы нет что теряются друзья и близкие... Они многого добьются в этой жизни... Вот только в деньгах ли счастье? Через какое-то время они понимает, что не в них, стараются наладить былую дружбу... Извиняются, просят прощения за свои прегрешения, а потом все повторяется снова...
Пора бы уже привыкнуть... А ведь знаю от кого чего ждать, но думаю, а вдруг исправится, даю очередной шанс... И все без толку... А если пытаешься объяснить что-нибудь... Натолкнуть на "путь праведный"... Тут же посылают, с возгласом "Что ты меня жизни учишь?!?! Я сам знаю как мне жить!!!" Пожалуйста, живите как хотите, а потом думайте, почему, когда вам плохо, вас не поддерживает настоящий друг, у которого всегда было место и время для вас...

Появились мысли, навеянные очередным российским фильмом... Я считаю, что через экраны воспитывается сознание общества. А кого хочет воспитать российский кинематограф? Я понимаю, что жизнь у нас сейчас жестокая, но снимать фильмы которые так или иначе связанны с криминалом - это, по-моему, перебор. Дети, подростки, пытаются походить на главных героев фильмов... А кто они сейчас? Сплошь и рядом одни криминальные личности... Либо праведные менты, которых редко встретишь в реале... Фильм "Сволочи"... Вторую часть можно снимать сейчас, а не возвращаться к истории... Да, может быть автор хотел показать, что малолетки исправились и отдали честь Родине, но только это все не то... Ведь нет у нас героев, честных героев, которые приезжают на Lincoln Navigator хрен знает откуда...
Что-то я слов нормальных не могу подобрать, но идея в следующем: на фильмах воспитывается прежде всего молодежь, которая под впечатлением от просмотра стремится вопрлтить все в реальность.
Хотелось бы побольше порядочных фильмов... Правда это все не реально. На мой призыв не откликнется никакая кинокомпания, т.к. надо рубить бабки, а не лелеять мечты о светлом будущем.
Жаль, что все меньше и меньше становится добрых, отзывчивых людей...

Сейчас поеду в аэропорт встречать дрова... Точнее Гарка, который скоро должен прилететь из Москвы... Там его напровожались... Сегодня здесь устрою ему встречный комитет... Главное машину успеть поставить... Что-то менты злые стали - вышли все на дорогу и давай портить людям весеннее настроение.
Блин, а скучно одному всю ночь тупить в моник... Благо хоть народ в аське был.
Все, сейчас выпью очередной энергетик, и пойду в машину... А потом ожидание в аэропорту. И... Встреча друзей.

Есть у меня розовая Ока... Думал смешнее нее нет... Ну, если не считать розовый Мерик С220 розового цвета, который колесит по нашим улицам...
Но суть не в этом. Иногда на Оку клеят такую надпись: "Вырасту стану джипом"
Похоже одна стала...
[640x480]

Вчера написал всем своим одноклассникам по ФМШуге, кому смог... А сегодня с утра проверяю мыло и 2 письма... Вчера с двумя пообщался по аське... Еще с других классов писали. Блин, классно то как. Помним еще друг друга. Уже 5 лет прошло с нашего выпуска... Столько всего изменилось... Последний раз их видел где-то 4 года назад... Сейчас бы с ними еще раз встретиться... Жаль не получится... Работа. А они собираются в середине апреля.
Хотя... Ну встретимся мы... А поговорить то кроме как о прошлом будет не о чем... Поэтому одноклассники, одногруппники так редко собираются...
Ну похвалишься ты своими подвигами, чего добился... Умолчишь о том, что потерял... А уже все не то... Какая-то натянутость в отношениях... Хотя раньше чуть ли не братья были... У каждого свои друзья, свои знакомые... Кто где... Разбрелись по разным городам, разным работам... И единтсвенное что сейчас связывает всех, так это память... Да, будет весело день, два... Но на третий захочется вернуться к настоящему, обратиться к будущему... И уже с нетерпеним ждать новой встречи... Через год... Не раньше. Ведь раньше не будет ничего интересного... Странно так получается... Потом у каждого будет своя семья, а та большая из 25 человек... И больше не будут заботить проблемы других так, как раньше...
Смешно так... Раньше я был вечным "будильником". Ложился позже всех и вставал раньше, чтобы разбудить свой класс... А сейчас сам с трудом просыпаюсь на работу... Сколько смешного было за те 1,5 года, что я проучился в ФМШ... А сейчас этого нет... Иногда сожалеешь, но началась уже взрослая жизнь... Лишь иногда, на встрече одноклассников ты окунаешься в этот мир веселья...

Новая ссылка в коллекции:

ФМШуга!!!

Неофициальный сайт выпускников ФМШуги

Ключи: фмшуга!!! [Сохранить ссылку себе]

fmsh.h-ck.ru

Неофициальный сайт выпускников ФМШуги

Когда-то я учился в ФМШуге, те кто знают, легко меня поймут... Вот закинули неофициальный сайт выпускников. Надеюсь с некоторыми поможет связаться... Хотя я и не закончил ее.

[468x60]

Судьба... Как много человек вкладывает в это слово. Кто-то слепо следует ей, а кто-то плывет против течения. Как много людей просто течет по течению... Не стараясь что-то изменить в своей жизни... Есть такое понятие в психологии как сценарий поведения. Когда человек с завидным постоянством повторяет одни и те же действия, только меняются декорации. Основных таких сценария 3: победителя, "золотой середины" и неудачника. Это закладывается еще в детстве, но можно исправить и в зрелом возрасте. Но, исправление завит и от силы духа. Допустим, такая ситуация: в школе мальчик учился не очень, один из учителей чуть ли не гноил его, а так как паренек был силен духом, то он переломил свои неудачи и блестяще закончил университет, и после этого успешно продвигался по жизни... Не надо все спихивать на судьбу. Мол она ко мне жестока, все против меня... Не правда: победителями не рождаются, а становятся... А уже к ним судьба благосклонна. Они не бояться потерпеть неудачу... Проиграть битву можно, главное победить в сражении. Поэтому снова и снова кидаются в бой с судьбой и добиваются своего. Да, конечно, если человек морально слаб, то он после первого поражения опустит руки и больше не будет пытаться бороться... И перейдет в разряд неудачников, которые ждут только подачек от судьбы, которых все нет и нет...
А ведь силу духа можно и "накачать"... Чуть ли не в прямом смысле... Спорт - я считаю одним из лучших способов... Ведь в каждом спорте появляются результаты... Даже если заниматься для себя, а не пол чутким руководством тренера сборной... Постепенно шаг за шагом, переходя к большим нагрузкам, вы получаете результат, главное выдержать начало, когда сложно... Но потом, ощущение победы после каждой тренировки: Я смог, именно Я это сделал... Разницы нет какой вид спорта, везде видны результаты: от тяжелой атлетики, до шахмат... Хотя лучше физические нагрузки... Мы и так мало двигаемся, да и результат получается быстрее. И с этим осознанием, что я чего-то добился сам, что я чего-то стою, гораздо легче браться за любую работу... Еще помогает закалка, только вот не везде ее можно сделать, но хотя бы контрастный душ по утрам, который полезен как телу, так и душе... Ведь не зря древние говорили: "В здоровом теле, здоровый дух".
Вот такие вот соображения у меня возникли... Сам был когда-то слабым человеком... Но вот как-то так пошло: успехи в спорте, учебе, понял что все смогу, если захочу и начал добиваться своего... Некоторые считают, что мне просто везет. Просто верить в свои силы надо и стремиться к лучшему, а не оплакивать вечно свои неудачи. Плюнуть на все плохое что было в прошлом и, собравшись с силами, покорять очередную вершину. Эх, завидую скалолазам...

Кому интересно, в продолжение моего поста рассказ "Кирпичи": http://www.lancer.com.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=4343

Зря я вчера решил отметить затмение ред буллом... Через час после употребеления этого напитка меня потянуло на развлекаловку. Но так как я был на работе, то пришлось ограничиться развлекательными сайтами... 15 минут чтения анекдотов и я уже гоготал в полный голос... Изредко скатываясь под стол... Пришел домой после 11, думал отпустит... Ага, счаззззз... Только залез в сеть (на работе больше 12 часов за компом... еще и дома) и понеслось... Пока около часа разговаривал с девушкой, было просто веселое настроение... Но только стоило мне услышать пару приколов... Все... До 2 часов ночи общался из под стола... Мне хоть палец пакажи - я бы рассмеялся... Усугубляло все то, что мне нельзя было смеяться в голос, и чем больше я задумывался о том, что мне нельзя смеяться, что это вообще все не смешно, тем больше меня распирало... Ближе к 1 ночи, улыбку нельзя было с меня стянуть даже щипцами... Хоть я и не ужинал, но есть я не мог, из-за того, что от смеха болел живот... Кое-как отошел от компа... Поел.. И... Вырубился с улыбкой на лице... Блин, как подумаю, что мне опять придется пить этот тонизирующий напиток... До сих пор улыбаться больно... Хотя я это почти постоянно делаю

В нашем городе погода не позволяла сделать качественные и красивые фотки затмения... Но спасибо друзьям, которые скинули мне со своих городов и не только. Вот на данный момент самая лучшая из Саратова.
[700x521]

Блин... Эмоций километр... Но большая из них часть негативная... На тучу..
Все было классно, последние минуты было ясно... Луна постепенно закрывала солнце... Секунда за секундой приближалось полное затмение... И... Набежала непроглядная туча... Ощущение классное... Свет медленно начинает меркнуть... До полной темноты... На улицах тишина... Перестал идти снег... Повсюду включаются фонари... Машины включают фары... А вся красота спртанна за многослойной тучей...
И начало светлеть... Так же постепенно... И сразу туча сошла на нет... Повалил снег... А ощущение не полное... Хотя от ажиотажа и потрясения темноты среди дня до сих пор пульс учащенный...
Сейчас с горя буду пить редбулл

Ну все, я доволен.... 10% уже прошло... И солнце как раз из-за туч вышло.... Весь кабинет у стекла стоит. :)

Да... Уж надо ж было так случиться... Иду из курилки, матерюсь на погоду, что облом с лицезрением затмения, а тут на те... Звонок от бывшей девушки... С которой я последний раз виделся на новый год... Давай передо мной извиняться за свое поведение... Рассказывать какая она сейчас хорошая, что похудела дико... Спросила о погоде... А у нас снег идет... Давай вспоминать тот вечер, рассказывать про то, что весь день просматривала старые фотки... Спрашивается зачем? Чего она хочет этим добиться? Мне то на это уже глубоко параллельно... Да,было хорошо... Какое-то время... Но уже год прошел как мы расстались и 3 месяца как виделись... Только не надо мне говорить, что она ко мне хочет вернуться - НЕТ - вот будет мой ответ. Хватит уже этого мозгопарства... И мы не для того расставались, чтобы потом опять встречаться. Я для себя это давно решил, так что ответ мой однозначный - нет. Даже если бы у меня не было девушки... А сейчас, меня это вообще не интересует.
Блин, ну что за день такой... Как будто все против меня сегодня.

Это цитата сообщения Перелетный_заяц Оригинальное сообщение

Когда я была беременна, то наткнулась в сети на этот текст... Сейчас опять увидела его и вот, что хочу сказать - только сейча я ПОНЯЛА все, о чем там сказано...


БЫТЬ МАМОЙ
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную се-мью".
Мы тут проводим опрос общественного мнения, - сказала она в шутку.
Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
Это изменит твою жизнь, - сказала я, стараясь ничем не выдавать
своих эмоций.
Я знаю, - отозвалась она.- И в выходные не поспишь, и в отпуск
толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою
дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она
поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется.
Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет
читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с
моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее.
Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с
голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и
думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Чтовстревоженный крик"Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые
проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего
мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что
она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не
сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надобудет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и
совсем не так, как она думает.
Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка.
Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
Ты никогда не пожалеешь об этом, - сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими
подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите. На белом свете не существуют талантов без легкого привкуса безумия.