Да-да, а еще : промолчи - за умного сойдёшь. Много ещё подобных выражений существует и в теории они все, разумеется, верны. На практике же мне, к примеру, никогда не удавалось их применить. Какой там - я могу на одном дыхании наговорить такого, что сама потом от себя буду удивляться xDDD

Бывает, конечно, досадно за такое неумение держать себя в руках, а язык за зубами. И, действительно, в некоторых ситуациях промолчать не составило бы такого уж большого труда, в других же - это просто не представлялось возможным, вот, от слова совсем. В любом случае, оценка этих самых ситуаций у меня происходит уже постфактум, так что на ус мотается слабо.

Я, понятное дело, стараюсь хоть как-то научиться этому великому искусству "промолчать в нужный момент", ну, не хочется мне верить, что уж так я безнадежна >________<

а как у вас с этим дела обстоят?

пришла мне в голову старая, как мир, мысль: чем больше мы печемся о своей внешности, тем более гадкими становимся внутри. очевидная мысль, но как редко она нас посещает?
к примеру, начинаешь осознавать, что пару-тройку кг не мешало бы сбросить и сам того не замечаешь, как эта идея захватывает тебя целиком. Спустя какое-то время ты уже не можешь думать не о чем другом, кроме как о количестве съеденной пищи в пропорциональном соотношении к проделанным упражнениям и активности.
однако, мир вокруг не перестает существовать и близкие никуда не деваются, а продолжают жить, иметь какие-то проблемы и обращаться за помощью. и ты начинаешь раздражаться: как же так, неужели непонятно, что ты слишком занят, слишком поглощен своими трудностями - какие же они эгоисты, черт возьми. При этом ты не видишь опять же очевидного: эгоист - это ты сам.
То есть, работа над собой - это, конечно, очень хорошо и похвально, но это не может и не должно быть центром твоего существования, оно должно идти рука об руку с жизнью.
Конечно, стоит оговориться, что люди тоже имеют привычку садиться тебе на голову и в упор не замечать, что у тебя помимо решения их проблем, есть и своя собственная жизнь xDDD. Это тоже вполне себе очевидно.

еще в юности я усвоила две простые истины: семья - это самое главное, а еще родство, оно далеко не всегда именно по крови. Глядя на своих родственников, могу точно сказать: с некоторыми из этих людей я не хочу иметь ничего общего. вот, от слова совсем. 

и порой уродливость поведения переходит все возможные границы, что даже не верится, что тебя с этими людьми связывает, вообще, что-то, не то, что кровь. 

не думаю, что это такая уж большая редкость и не только в нашей стране, люди-то все разные. 

и, конечно, в этом есть неоспоримые плюсы: смотришь на этих неадекватов и радуешься, что можно волевым усилием, просто, исключить их из жизни.

если говорить о родстве не только по крови: как оно бывает - люди, с одной стороны, совершенно чужие абсолютно бескорыстно выручают тебя в такой ситуации, которую ты считал безвыходной, этих же людей ты готов сам вытаскивать из любых передряг до последнего. 

на днях мне довелось поучаствовать в необычной для меня беседе. Точнее, больше необычного было в том, чтобы оказаться по другую сторону баррикад.

19-летняя девушка завела со мной разговор на тему того, что люди, которые старше ее на 10 лет, совсем не понимают того, что просто и понятно ей в ее 19 в этой жизни.

допустим, я и сама замечала, что молодежь отличается от нас - по подходу к жизни, по своим суждениям, по прагматичности. Но я никогда раньше не вела этих бесед непосредственно с ними - с представителями этой самой молодежи. Задумалась. Почему мы не такие? Почему мы сами, уже вроде-как взрослые, гораздо большие дети, чем они? 

А что, собственно, внезапно? А внезапно, потягивая пивасик в кабаке и прочитывая Сомерсета Моэма, я решила дотянуться до своей лирушки и поприветствовать вас, дорогие ПЧ, на ночь глядя.
Последним фильмом я вас явно не впечатлила да,буду весной и в тоже время банальной - книга лучше xDDD.
Что ещё? А ещё из забавного: буквально месяц назад заметила, что ведение дневника (нет, не этого, просто, записей) начинает сводить меня с ума, как будто, я настолько начинаю искажать там происходящее, насколько это возможно. Вопрос: почему? И, второй вопрос: почему я начинаю верить именно в искаженную версию? Загадка.
Вот, наверное, я и решила не писать там о том, что происходит со мной непосредственно, а просто записывать мысли без привязки к событиям.

Встречались ли вам люди, уже взрослые, но так и не повзрослевшие до конца? Думаю, что встречались. А теперь представьте, что эти люди, в силу своей глупости, беспечности и неумения брать на себя ответственность - подростки это называют бунтарским духом, негилизмом и прочими возвышенными словами, которые, однако, суть дела не меняют; так вот, эти самые люди женятся и живут, что называется, на обочине жизни и, само-собой, едва сводят концы с концами, в последствие у них появляются дети. 

Только дети не могут (и не хотят понимать) такого отношения к жизни. Нет, конечно, в самом начале они верят родителям, верят, что все изменится и что замок из стекла обязательно будет построен, но как всему хрупкому и прозрачному этой вере и этим мечтам суждено превратиться в груду осколков.

***

Да-да, ваша покорная слуга подсела на мемуары. Книга, кстати, тоже экранизирована и очень близко к тексту, что приятно. Ибо вспоминая экранизацию "Хоббита", скажу - не всегда правильно пытаться "нарубить бабла", за Хоббита немного обидно. Фильм-то зрелищный, от оригинала там что - то не так много осталось.

А кого заинтересовала - смотрите, читайте, делитесь впечатлениями, а я пошла читать дальше. Кстати, если есть что посоветовать - советуйте, а сейчас голодна до достойной литературы))).

[315x499]

А я к вам с новой книгой и одноименным сериалом. Сразу отмечу, что во многом они расходятся - книга и сериал, в смысле, но рассказывают историю американки Пайпер Керман, которой пришлось отсидеть 15 месяцев в женском исправительном учреждении. 

Только если книга преимущественно описывает именно переживания и эмоции самой Керман и лишь слегка затрагивает жизни встретившихся ей в тюрьме людей, то сериал более масштабен (аж, 6 сезонов, на минутку!) и показывает женщин из самых разных слоев и кругов общества, их взаимоотношения, как в тюрьме, так и за ее стенами.

Такой, вот, жизненный опыт одного человека. Однако, спасибо, Керман, ибо о многом заставляет задуматься.

 

[325x491]

[700x525]

"Один день Ивана Денисовича" книга совсем небольшая, может, оно так и было задумано? Вчера прочитала всего - ничего, а сегодня счет страниц уже перешел за половину. Хотя, к делу это и не относится, просто, отмечаю для себя.
Как раз, когда часы на стене едва перешагнули отметку 11 и стали двигаться в сторону полудня, оказалось, что время в книге движется в унисон. А еще там тоже зима, но не уютная квартирка, а лагерь, голод и каторжный труд.
Понадобилось мне сползать до магазина, дабы пополнить запасы сигарет и овощей. Вышла и на меня дохнуло морозцем, невольно поежилась и отметила для себя, что так же, как и героя книги, у меня прохудился один из пальчиков на перчатке : надо бы починить, подумала я и сразу вспомнила книгу. Стало совсем неуютно. Я-то что? Добегу до теплого магазинчик и назад в квартирку занырну, а в лагере с утра и до вечера на морозе работать беднягам. Тяжело такое читать.
Еще снова подумалось, что книга эта в школьной программе. Вспомнилась учительница (видимо, у нас теперь тенденция наметилась, всем учителей вспоминать)), которая пыталась привить нам способность думать и рассуждать на серьезные темы. Я читала Толкина и Желязны, не собираясь внимать ее призывам. Это был 10 класс - 9, переломный уже позади, а до 11, выпускного, еще целый год. Некая эйфория беспечности и все в таком духе.
Одноклассники мои были похитрее - читали программу по литературе в кратком пересказе (не знаю, есть ли сейчас такие книги, а тогда многие ими спасались), а в последствие - списывали готовые сочинения.
А, вообще, не знаю - нужно ли такое чтение школьникам? Способен ли человек понять весь этот ужас, там описанный, в свои 15-16 лет? Вопрос очень спорный.
Профессора я бы включила. Он бесподобен. А еще, может быть, Джоан Роулинг. Она тоже гениальна:))).

***

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду. 

Наверное, только те люди, которые никогда не держали в руках книгу, не слышали о том, что одни и те же книги вызывают абсолютно разные эмоции и впечатления у читателей разного возраста. Есть даже целые списки книг, которые надо успеть прочитать до 30 лет, чтобы понять их в полной мере. Почему так?

Возможно, с годами мы черствеем, становимся более прагматичными, сталкиваясь с настоящими проблемами взрослой жизни, а еще отдаляемся от своих переживаний юности и перестаем воспринимать их так остро и серьёзно. 

Например, учась в 10 классе, я столкнулась с тем, что творчество Солженицына включено в школьную программу. Меня это не особо заинтересовало, хотя, я и попыталась осилить "Раковый корпус" (не знаю, почему именно это произведение, т.к. его конкретно в программе нет) и ничего у меня не вышло, если честно. Короче, я забросила на этом свое знакомство с работами данного писателя.

Прошло много лет, в этом году отмечали 100 лет со дня рождения Солженицына и, само-собой, много всяких статей было написано в прессе и интернете (даже фильм сняли, но почему-то отказались от идеи его показывать), а я, прочитав пару-тройку этих статей решила таки предпринять еще один шаг в сторону понимания этого человека (ну, пока только решила; пока ничего не читала).

Аналогичная, почти, история у меня была с Ахматовой и ее стихами. Нет, я всегда любила серебряный век и символистов, в частности, но моими фаворитами всегда были прекрасная Зинаида Гиппиус и Дмитрий Мережковский. Довольно долго ничего в этих предпочтениях не менялось, пока однажды я не прочитала (случайно) одно стихотворения Анны Ахматовой - и не так давно, кстати - и даже сохранила его себе.

Конечно, все меняется и течением времени. И, конечно, у этих перемен есть и обратная сторона - я не стану перечитывать книги, которые были для меня такими чудесными в годы юности, они утратят свое волшебство, которое им подарила моя наивность. Хотя, не исключаю, что мое нежелание сейчас их перечитывать, не сменится ностальгией по тем переживаниям через несколько лет. Тогда и увидим.

Можно ли воспитать в человеке порядочность? А честь и достоинство можно вырастить прямо с детства?
Мама-кошка может научить своего котенка аккуратности и чистоплотности. У меня две кошки, я знаю.
Почему же человеческие мамы не столь обязательны? А потом мы получаем взрослых, которые не могут нормально жить и функционировать в обществе, которые не умеют и не хотят заботиться ни о ком и не в состоянии позаботиться о себе. Большие обиженные на весь свет дети. Если честно, это очень скучно. Мне не жаль, мне противно.
Для кошек процесс зачатия, беременности и воспитания – это природа, их естество. А у человека? Зачем все эти люди заводят детей, если они им не нужны или нужны, но черт-знает-для-чего? Это же будущий человек, все-таки…
Я боюсь думать о беременности и воспитании. Буду ли когда-нибудь по-настоящему к этому готова? Навела ли я достаточно порядок в своей голове, чтобы чему-то учить нетронутую свежую голову?

я, как не крути, люблю свою работу и своих учеников. Они, можно сказать, держат меня в тонусе - заставляют все время учиться, узнавать что-то новое и пересматривать старые установки и идеи: к каждому же нужен свой подход, свои собственные интересности и даже шутки.
иной раз на подготовку к одному часовому занятию уходит почти полдня, но какая же радость видеть, как в глазах горит огонек понимания, слышать, как они начинают внезапно говорить именно твоими словами и выражениями, реагируют сами на свои ошибки и сами же их исправляют. это и есть то, ради чего вкладывается все это время и силы. И это чудесно.
А сколько новых замыслов и идей возникает уже в процессе, экспромтом - даже считать не стану. Конечно, есть и обратная сторона - в пустую потраченные усилия называется. за это я не люблю лентяев и бездельников. Это сейчас не только об учениках, их я еще могу пристыдить (взрослые те же дети, на самом-то деле)), сколько о людях в частности.
Нет, ну, правда. Все эти депрессии и загрузы в большинстве случаев именно от безделья, а сюда же лишний вес и очень многие физические расстройства. Да-да, от лени и тупого сидения на месте. Иногда кажется, что людям просто неинтересно жить, неинтересно создавать свою жизнь и они заняты медленным умиранием. С ними никогда ничего не происходит и ничего не случается - тупая пустая монотонность...

Вам когда-нибудь доводилось проводить целый день с людьми, с которыми вы никогда толком и не общались; ну, может от силу минут 20-30, не больше? Скажу честно, странное чувство. Лайфхак взрослой жизни, что усталость стирает остроту многих эмоций и ощущений xDDD.

2018 год, вообще, оказался абсолютно чуднЫм и чУдным, в какой-то мере. Мы поженились и поехали в свадебное путешествие - наконец собрались добраться до Грузии, чего не смогли сделать летом 2017. Свадебное путешествие не очень сложилось, т.к. мы разложились на скорости 160 км/ч на М4, чуть не доехав до Ростова (буквально 100км). 

Вообще, было довольно забавно, поскольку, ударившись головой об асфальт, я очень порадовалась, что Дима зимой подарил мне новый шлем (удар был весьма ощутимый), следующей мыслью было: только бы не сотряс, чтобы не валятся в начале лета в больнице - это уж, очень накладно - все эти мысли вертелись в моей голове пока я продолжала ехать по асфальту и наблюдать, как кувыркается наш прекрасный мот (зимой же мы купили себе BMW и были счастливы, как щенята - он свежий, он классный, ну и что, что ABS не работает, жили же без него на японцах - кому он нужен?

Муж мой принял героическое решение: летим домой сразу, байк отправляем транспортной, не остаемся побитые на ночлег за 1000км от дома (решение было очень верным, т.к. на утро было так тяжко, что я еще раз порадовалась мудрости своего супруга).

Кстати, нам несказанно повезло, что за нами на микроавтобусе ехал товарищ - тоже мотоциклист - он видел, как мы просвистели мимо него, а потом уже нашел нас, отгоняющими разбитый мот на обочину. Он не то, что предложил помощь, он остановился и открыл задние двери своей машинки, помог втащить мот, отвез нас в транспортную и это все за 500р за заправку. Мотобратство - это святое. Сами всегда останавливаемся и помогаем своим сотоварищам, все может случиться.

Позже стали появляться признаки того, что меня неслабо так приложило об асфальт - муж настаивал на снимке ребер, я отмазалась, в конце концов (нет, не горжусь, просто, врачи меня пугают xDDD)), при трещинах все равно ничего такого не делают. Колени, костяшки и тд.

Первая серьезная авария показала, что я тупо не умею группироваться при падении, а именно поэтому я так серьезно поистерлась >____<

Муж поберег мою психику, только потом сказав, что мы на самом деле разложились так, что могли и не выжить (я до сих пор этого не осознаю. Хотя летом пришлось пару месяцев не вылезать с района, благо, ученики летом в отпусках и на каникулах, так что работы не так много. Реабилитация.)

А в итоге, было принято решение: произошедшее свадебным путешествием не считать, а перенести его на следующий отпуск))

Такие события заставляют, вообще, пересмотреть свое отношение к жизни, ко времени, которое столь мимолетно и непредсказуемо. Многих людей я просто взяла и удалила из своей жизни. Раз и навсегда. Друзей и родных, наоборот, стараюсь видеть чаще и поддерживать с ними связь.

По части книг я так разогналась, что не только дочитала "Автостопом по галактике", но и наконец перечитала и дочитала до конца Гарри Поттера (а я вам скажу, что в оригинале он звучит ,ну, совсем по-другому!!!) и прочитала 7 книг из серии "Правила Волшебника" (не поняла сколько их точно - 11 или 14?) и пока приостановилась, переключилась на чтение газет, перекур что ли. Думаю, он скоро закончится и я продолжу свое путешествие читателя дальше.

Много-много бюрократии выпало на этот год и не только изи-за смены фамилии, но и еще по некоторым аспектам. Не всегда самой простой.

И ещё, похоже, я все-таки повзрослела. Я не собиралась, оно само.

время, как говорится, идет, а мы не спешим. так что, решила я проведать свой уютный дневничок и поняла, что скучала. Поняла, что писать в стол  это не так уж и интересно, поняла, что скучала по вам, мои ПЧшечки. 

а так, да, с годами прибавилось проблем, но и желание жить, кстати, в равной пропорциольнальности. Ну, а как иначе?

Рассказывайте, как вы там поживаете, вообще?)) А я обещаю нормальный пост сегодня - завтра, этакий анонс прошедших почти двух лет. Сегодня - завтра, но все будет.))

вчера, когда мне наконец доставили подарок для моего пилота (а у него завтра уже др)), я поняла - новый сезон уже не за горами и уже надо будет рассказывать о нем - о новых приключениях, поездках, попутчиках и новых знакомых. Поэтому я наконец-то взялась рассказать о нашем небольшом 4-х дневном путешествии в славную Республику Беларусь.

Волею случая у нас обоих пятница оказалась нерабочей и было решено не терять времени даром, а прокатиться куда-нибудь для души и выбор пал на Лиду. Стартовать было решено в четверг, прямо с работы. Помню тот четверг выдался каким-то не в пример тяжким - ушла я из дома рано утром и прокаталась по ученикам (вдоль и поперек по карте метро) до самого вечера, так что - с бала на корабль получилось, хотя, в моем случае - на мотоцикл))).

Мы еще не успели толком отъехать от локациии моего последнего в тот вечер занятия, как рядом запарковался двух колесный брат. Выяснилось, с его конем случился обычный недуг - лопнул тросик сцепления ( мы уже наученные горьким опытом, дальнобойным в том числе - всегда возим с собой все необходимое). Неприятная штука, но вполне поправимая, при наличии запасного тросика - поделились с мотобратом, что же делать, свои же все. 

И вот уже часы показывали около 9 вечера, а мы продолжали свой путь по М1 "Беларусь". Надо сразу отметить, что время действия - это конец сентября. Вот и представьте себе температуру ночью - холодно, мерзко и сыро. Не, все бы ничего - и не такое проходили-проезжали и тд, но сказался, видимо, мой нелайтовый рабочий день; короче, хватило меня километров на 200, а потом я начала поскуливать, намекая на то, что пора бы запарковаться на ночлег, ибо не комильфо. Мой пилот, понимая, что я уже долго не протяну, вняло моим мольбам и мы стали искать место для ночевки. Оказалось, кстати, что это не так уж и просто. Мы как-то привыкли к гостеприимству М4, где дальнобойные гостиницы просто на каждом километре и в большом количестве, на М1 нам пришлось ехать еще 50 километров и созерцать их абсолютное отсутствие. Я, конечно, драматизирую слегка - девочка, что с меня взять.)))

Когда наконец-то перед нашим взором предстал мотель, раздумий никаких уже не было - замерзшие, уставшие, немного ворчащие (в лице пилота) по поводу столь небольшого километража за первый день пути, мы наконец смогли поесть горячей пищи и промочить горло пивом, а что еще надо в дороге для счастья, кроме самой дороги, само-собой?

За второй день нам предстояло пройти оставшиеся 750 км до места проведения фестиваля. Расстояние вполне преодолимое для нас (особенно, если вспомнить сезон 2015, когда нам пришлось пройти 1500 км за 15 часов)). К тому же, чем больше мы продвигались в сторону Беларуси, тем теплее и приятнее становилась погода за бортом.   

Чтобы без проблем кататься на своем транспорте по дорогам дружественной республики, нужно обзавестись зеленой картой, специальным страховым полисом. Проблемой это стать не должно, ибо М1 с обеих сторон пестрит объявлениями офисов страхования. Мы также, не спеша, приобрели и себе. 

Забавным было то, что мне внезапно позвонила мама во время нашей остановки для приобретения полиса, спросила, как у нас дела и тд, а до меня дошло, что я не успела сообщить ей, о нашей поездке и сообщила, соответственно, о нашем местоположении. Чувствую, скоро мою маму, вообще, перестанет что - либо  удивлять. Возможно, за минувшие 27 лет уже перестало)).

И так, мы доехали до границы и поехали дальше, т.к. мы все знаем, контрольно - пропускных пунктов там нет. На ближайшей заправке залили бак, выяснили, что деньги можно поменять только в городе, а еще затарились ништяками - в виде сухариков и воды, чтобы не терять время, а катить в сторону конечной точки.

Поменяв деньги и проехав по объездной Минск, еще какие-то города - я, честно, не очень помню какие, мы оказались на финишной прямой - в последних 100 км до территории феста. Крейсерная 160, дорога почти свободная,

Читать далее...

да, заголовки мои стали просто очевидными до нельзя))).

а сегодня - это просто вино, пятница и Lacrimosa. Такое сладкое ничто и нигде, забытое с юности.

грежу Веной. там осталось мое сердце. я хотела там побывать и побывала, но когда-то очень давно. в прошлой жизни. буду ли я еще продвигаться в немецком? хороший вопрос. все мои мысли заняты работой. все мои мысли на английском...

а зима все равно пройдет, главное об этом помнить - холод не вечен).

так уж сложилось, что именно этот фильм лучше всего смотрится ранним зимним утром. может, потому что он насквозь весенний, легкий и забавный. а еще о том времени, которое еще совсем недавно было нашей действительностью, а мгновение назад стало канувшей в лето историей. 

интернет был чем-то с другой планеты, чем-то совсем-совсем непонятным, где можно было встретить таких же случайно забредших туда чудаков. сейчас мы и не можем представить своей жизни без соц-сетей, онлайн почты, мессенджеров и т.д.

а между тем, многих людей, что сыграли не последнюю роль в моей жизни, я встретила в интернете, чтобы потом вытащить в оффлайн. думаю, у вас тоже найдется пара-тройка подобных историй. может, даже больше?))

мне уже грезилось о весне, о сезоне - вчера нам наконец доставили недостающие запчасти (с одним лишь косяком, чтобы глушителя оказались левыми, а по ситуации лучше бы уж они оба были правыми xDDD), так что можно продолжать подготовку байка. 

вообще, очень хочу найти время и рассказать о нашей поездке в Беларусь. Совсем короткой, по сравнению с отпуском в Абхазии, но от того не менее замечательной. Пожалуй, я всегда буду вспоминать сезон 2016, как сезон нашей поездки на тот фест под Лидой (город в Беларуси).

[700x351]

В отличие от прошлого года, в этот раз мы встречали Новый Год вдвоем (втроем, если считать наше кошку)). Тихо и по-семейному - послушали Владимира Владимировича, попели вместе с русскими рокерами и квартирником у Маргулиса попили шампанского и засыпали конфетти всю квартиру.

А вчера еще и устроили маленький локальный фейрверк. 

Все позитивно, одним словом. 

Еще стоит поздравить с праздником мой блог - ему сегодня исполняется три года. Какая - никакая, а все-таки дата))

Праздники еще только впереди, планы пока толком не сформировались, но мы над этим работаем активно.

Как у вас? Как отметили? Что собираетесь творить в эти 10 дней?))

[496x700]

Новый год уже на носу, ученики уехали в отпуска или вот-вот уедут. Немного странно - оказалось, у многих традиция встречать НГ в теплых странах. Новый год без снега и мороза - как-то оно совсем непривычно. Без снега-то ладно, был же какой-то беснежный декабрь, но в жаре. Ладно, главное - им нравится)).

Подарки еще не закуплены, но на это есть еще целых 8 дней. Руки в ноги и вперед xD.

Уже во втором инет-магазине заказываю краски для аэрографа, уже во втором магазине мне говорят, что им нужно дополнительное время, чтобы собрать мой заказ. Ждем-с.

Я, к тому же, теперь счастливый обладатель нового набора цветных карандашей. Радость-радость-радость. До этого мне довелось приобрести буквально одноразовые карандаши - живут до первого перелома грифиля, а потом все - можно выбрасывать, ибо точить бесполезно. 

Новые очень интересно сделаны - мягкие и должны точиться без проблем. Конечно, палитра совсем простая, но как приятно просто держать в руках это чудо мысли, рисовать тоже приятно. Я довольна, короче)))

Когда была моложе, думала - умный образованный и уважающий себя человек должен все время что-то читать, стремиться читать больше и тд.; сейчас я столько всего читаю по работе, что для себя читать иной раз просто уже не хочу. Эх. "Механическое пианино" начала чуть ли не в сентябре и последние 30-40 страниц растягиваю на недели. Может усталость? Лента в ВК в час пик идет на ура. 

Кстати, ругает народ инет и социальные сети. Мол, стали мы все дальше друг от друга и тд. А по мне, так это из-за неумелого применения - не, ну саморезы можно забивать молотком, вопрос в том - зачем? 

Мне, например, ВК помогает поддерживать связь с моими подругами - мы общаемся. Раньше мы всегда собирались втроем, а теперь у них взрослая жизнь - семьи и дети, одна из них живет в другом городе, довольно далеко от Первопрестольной. А в ВК мы переписываемся каждый день, перебрасываемся картинками и вообще, всем подряд xD. 

Одним словом, шутка из серии : не в деньгах счастье? я вас умоляю, дайте мне их сюда - я покажу, как надо. Тоже и с соц. сетями.

Хотя, у тех же соц. сетей есть и оборотная сторона - целые галлоны нытья и сетований по поводу ужасного 2016 года. Это не портит настроение, но поднимает определенные вопросы: не те же это люди, которые год назад проклинали 2015, а еще раньше 2014? Люди, которые так и не потрудились что-то в своей жизни изменить, которые так и включали канал ТНТ с утра перед уходом из дома, а потом едва переступив порог квартиры вечером. Гарантирую - им 2017 тоже не понравится xDDD. Ну, это я так - поворчать, для порядка.

За окном зимняя сказка)) наслаждаемся все вместе))