Теперь и мне есть чем гордиться! Меня зачислили в Московский колледж импровизационной музыки Начинаю новый виток студенчества, который, я надеюсь, перерастет этакую сущностную спираль. Подробнее (хотя там тоже все сумбурно от счастья) о моей радости можно прочитать тут, в гостевой книге

Нда, скалодром получился фиговый.
Пришла, побегала, покачалась... На радостях пролезла две стенки.. Стала отдыхать (опять бегать). И все - на этом мои восхождения закончились - стала сваливаться. :( Сошкрябываться блин со всех стенок, как мой кот с кухонного шкафчика. Балда, надо не бегать, а отдыхать. Ох, до сих пор пальчики болят... А ведь завтра прослушивание, что б его... БОюся.

За окном наконец-то солнышко. И сразу куча мыслей, - сколько всего я ДОЛЖНА сегодня сделать. Странно, в хмурые осенние дни такого не наблюдается. Наоборот, я кайфую дома с горячим чайком. Все больше думаю о необходимости кальяна, хотя я не курю, но фруктовым табачком да из инкрустированного чемнить таким кальянчика люблю побаловаться. А вот погода разгулялась - и все, пора в бой. Или слишком долго тянула, что навалилось все сразу?.. Ох, сначала позвоним в муз. колледж. Потом подумаю, идти на скалодром? Хотя надо. Так можно и всю форму потерять. :)

Сегодня было задание (после долгой вводной, неохота ее описывать, Но без нее ниче не получилось бы) представить в самом приятном для меня месте земного шара человека - самого дорогого, которого больше всего хочешь видеть рядом с собой в этот момент. Я думала, правда недолго. Представила, как ни банально, себя. В детстве. Такую худенькую большеглазую девочку, с огромным ранцем, в незастегнутом пальтЕ с огрооомной для моего тогдашнего возраста флейтой наперевес. Меня тогда ветром сдувало на льду, а она, проклятущая еще инерцию прибавляла, так что летала я кубарем. И сколько боев я выдержала изза этой флейты! Ну так, к заданию: так мне стало хорошо с ней, в мыслях, я обняла ее, утешила (много у меня тогда было своих, детских горестей, очень серьезных, между прочим). Вспомнила как не спала ночами, боясь того, кто притаился за дверью - включала свет и читала всю ночь, а потом шла в школу с утра. И нормально - целыми сутками так. Я тогда всю родительскую библиотеку прочитала от скуки - начиная от Дюма (Виконт де Бражелон) и заканчивая Гашеком, и уж совсем невозможно было читать Шадерло де Лакло и Жорж Санд. Ну и все энциклопедии ессно. :) И детские, и не очень. А еще я потом вспомнила - что обращалась тогда, в 10-13 лет к себе, взрослой, за советом или за поддержкой. И ведь хорошо становилось, радостно. Представляла себе эдакую даму... Обязательно в синем пальто и шляпке. С молодым человеком, моложе ее, под руку. Ну, видимо, это еще в будущем :) Поскольку ни пальто, никем другим не обзавелась. Самое интересное, что и сейчас иногда вроде сама себе (а вроде и не хотела этого говорить, голос внутренний откуда-то из будущего идет) говорю - "все будет хорошо, вот увидишь", или "а вот сюда лучше не суйся". Интересно, это все варианты просчитываются в будущем? То есть когда оно разветвляется от моих поступков - несколько теть мне советуют или отсоветывают? Или я потихоньку в дурку таким образом готовлюсь?
Да, а конец упражнения был таков: представить что этот самый дорогой чел уходит от меня навсегда. И понять что солнце от этого не погаснет, и мир продолжит жить,и я вместе с ним. Тут я совсем испугалась за свою крышу. А может, все и путем - ведь детство-то ушло....

ААААААААААА Уберите эту Гадость с моего экрана!!!!!
Я даже ссылку на него не могу поставить, тк. он не идентифицируется. Ну не люблю я насекомых, боюсь их. Если еще раз поползет - выйду нафик из днивников :( Не хочу, чтоб жуки по моим записям ползали. :((

Сижу дома. Седня с утра мне было плохо. Я испугалась - думала все, пипец, закончилась моя и без того недолгая жизнь. у меня стали подгибаться коленки и бухать сердце и кружиться голова. А дома не было никого. Но я взяла себя в руки, приняла контрастный душ (знаю, что опасно, но я ничего другого не придумала) и легла опять спать. Тока мне все время снилось, как будто я пьяная в жопу и закусываю яблоками. Что прям даже валюсь с крыльца (дело во сне было на даче)и постоянно кружится голова. Но потом я отъелась, как проснулась, и опять все ОК.
Мою Бабушку очень бесит Володя (надин муж, ему 18, ей тоже), да уже и сама Надя. Она совсем спятила, бабушка боится за здоровье ее
ребенка, там все совсем плохо, его надо класть в больницу, а эта..
понесла его крестить. Представляешь??? Надо поговорить с папой. ОДна я ее не убежду. не убежу.
Еще я нашла еще одну кошку. Под машиной около дома. Но ты не подумай - я ее не это... не взяла домой. Правда, она какое-то время находилась у нас. Потом устроила ее со всем комфортом в подъезде, а какая-то соседка, я даже знаю какая (грррр!) выкинула ее и ее мисочки и вещи на улицу. А вот моя знакомая девчонка с 6-го этажа взяла ее себе (с улицы) А теперь принесла мне, т.к. соседи по дому сказали, что это вроде моя (очень на Фильку похожа). В общем, кошка восстановлена в правах на жительство, тока злобную соседку я боюсь. Ну я объявы на всяк случай расклеила. Что будет дальше - не знаю, я к ней уже привыкаю :) Такие вот дела творятся в твое отсутствие. А на флейте новой я уже играю по нотам. Французская система не такая сложная, к ней просто надо привыкнуть. :) Не хочу отдавать уже. Я терь - мастер-универсал. :)

В общем-то начался уже давно. Это только сейчас я чувствую дурноту. Блин, сначала это было похоже на остаточное явление после пробежки (ноги там дрожат и т.п.). Возможно наложилось на период, который бывает раз в месяц. Щас уже страшноо - в голове стучит и сердечко бухает. Дома как назло никого нету, до завтра. И друзья-любовники разъехались, а кто есть - неохота беспокоить. Будем считать что это испытание - если выкарабкаюсь - точно буду знать, что проживу и без них. Вспомнила! Похожее у меня было, когда наглоталась на работе то ли Ниферона, то ли Нурофена не растворяя в воде две таблетки подряд, - зуб очень болел, отходил от мышьяка. Тока тогда было хуже - в глазах темнело и конечности отнимались. В общаге подружка сразу сунула батончик шоколадныйы какой-то - грит, когда так плохо, надо углеводов срочно съесть, глюкозу какую-нить. Тогда отпустило. Щас я думаю... У меня все же диета..

Выздоравливаю, кажется ваще дело идет на поправку. Сегодня ходила в кино на "Олигарха". Смешанные ощущения. Видимо оттого, что собиралась на "Кукушку". Основное - что что-то свое. Что иностранцу не понять. Ну и слава богу.
Сейчас чувствую необыкновенный душевный подъем: я знакомлюсь с флейтой французской системы (речь идет об аппликатуре). Моя немочка видимо совсем сдохла, не знаю, что этот хмырь будет с ней делать, я всей душой за ее излечение, но пока она не зазвучит как эта - не отдам ту флейту, которая щас у меня в руках. Как все-таки интересно познавать что-то новое! И, хотя концерт я свой видимо пропущу, но не зря меня свела судьба с этим горе-мастером. - освоила новую для себя систему. Ох, не знаю, что из этого выйдет. Но я сама на себя удивилась - как велика была тоска по инструменту у меня, у непрофессионального музыканта, если я прекратила играть только щас, в недозволенное соседями время. :)
А еще я нашла кошку. Черную. Она теперь живет у нас на лестничной клетке, т.к. мои (коты и домашние) в дом ее не пускают :( Я устроила ее со всем возможным комфортом, но, конечно, это не родной дом. Расклеила на всяк. случай объявления.

Я все еще болею. Но уже вылезла на улицу. За флейтой. Мне кажется, эта эпопея никогда не кончится.. Я уже начала привыкать к тому, что ее нет рядом. И что когда я держу ее в руках (в магазине) не могу выдуть ни звука. Только не понимаю - почему? Потому что я отдала деньги за ремонт? И после этого потеряла саму возможность на ней играть? Но начала скучать по ней. Сегодня я поймала мастера на лжи по телефону. Никаких ощущений - ни радости, ни стыда. Просто я увидела, как люди спокойно лгут. Я б так не смогла. Слава богу, я не устроила истерику и вообще... Похоже, это на него подействовало, если вообще он на что-то реагирует. Пришла домой, вымыла во внеочередной раз голову (как говорят французы: если у вас плохое настроение - вымойте голову) - закинулась всякими скрабами-гелями, позвонила своему "художественному руководителю" - я всего лишь пропущу концерт.. Хорошо, когда относятся с пониманием. А так хотелось поиграть... Надеюсь, это самое худшее, что произойдет, т.к. я хочу _играющий_ инструмент. А ведь он должен был быть у меня на руках еще неделю назад. Я хочу играть!

Ура! Я пока действительно все делаю по-чеснаку. Без обманов там насчет фруктиков, кефирчиков, слаааденького, которое я оччень уважаю. И все благодаря Вашей поддержке, Уважаемые! Я уже заранее облизываясь, прочитав вкусные рецепты Lady Ann , вникаю в медицинско-попустительский экскурсKorvinius'a , не забывая о дельных советах о витаминах от Arizon'ы

Что удивительно - на такую казалось бы бытовую и не слишком интересную тему, являющую собой однако крик о помощи, откликнулись люди, дневники которых мне интересно читать отнюдь не в гастрономическом плане. Побольше бы таких совпадений!

Спасибо!
Вот и у части моего дневника появилась цель - мне кажется, что я выдержу. Тем более осталась неделя!

Да!
Тут идет подсчет времени. Я второй день пробую кушать по принципу, который продвигала тут Lady Ann. Как все гениальные люди - делаем эксперименты на себе. Так вот - ощущения инетресные - действительно не хочется кушать (может, оттого что я болею, омжет , оттого что мясо - сытная пища). Но! В итоге я перехожу на простой набор продуктов: мясо (колбасы как вариант), рыба (консервы), овощи (кроме жизненноважной картохи, моркови, бог с ней кукурузой, у меня ее коты за милую душу едят). Но смертельно хочется чего-то эдакого. Ну не фрукт, ладно. но может изюм какой? Или орех? Хотя бы грецкий? ЧЕГО ЕЩЕ можно-то? Так можно за 10 дней съехать на мясной диете, ибо овощи как гарнир получаются.
И еще вопросы:
- а можно овощную икру (ну без моркови, но на основе кабачков/баклажанов)
- что Пить? АЛкогооль пнятно нельзя. А что можно? Кофе без сахара, чай? Что, терь ни одного компота нельзя даже бе з сахара?
- и СКОЛЬКО пить при этой диете ? Есть ограничения в количестве жидкости?

Ответьте голодающему эксперементатору!

То самое великолепное время, когда все жалуются на погоду и приближающуюся депрессию. Остатки дождя тихо и ненавязчиво стучат по оконным рамам, в запотевшем стекле в свете фонарей видны диковинные фигуры, которые превращаются в аниме, когда проезжает машина или ветер играет остатками листьев на деревьях. В такой вечер и болеть приятно - занимаешься любимым делом (подсматриваешь - а что там у самых для меня интересных писателей в душах), попиваешь горячий ароматный чаек из яркой цветной кружки и чихаешь в особо трогательных местах. Тут даже одежда в болезни играет особую роль - пижамка с мишками, теплые носочки, от которых за километр несет "звездочкой", теплая меховая душегрейка сверху. И никакой, знаете ли, депрессии.. Даже не нужно чтобы вокруг все бегали, - главное чтоб знали - не кантовать. оДно расстраивает: скоро все это великолепие кончится: буквально завтра бежать на другой конец города, узнавать, что с горемычной флейтой, решать набить ли мастеру морду прямо сейчас или подготовить хитрую и беспощадную ловушку. А пока - отдыхаю душой и телом.. А организм лечится. Бог в помощь!

Футбол рулит!
Правда до сих пор синяки. Но как приятно! Вспомнить старые уроки, сыграть азартно, а потом попариться в баньке.
Особенно приятно, что среди моих однокурсников играют и мальчики и девочки, и вообще что команда дружная.
Деревня Тарутино форевер!

Новости две.
1) В итоге села на протеиновую диету Леди Энн - Вот она - живая реклама! Вопрос - можно ли гонять чаи безо всего там после 20.00?
2) По-дурацки обиделась на подругу. Хотя обижаться все-таки не мой стиль. Пока анализирую нахлынувшие а затем схлынувшие чувства - просто расхотела общаться. Не навсегда. Но на время точно. И надо же найти такой глупый повод. Как в плохих сериалах. Или как в младших классах средней школы. Она прочитала мой дневник. Бумажный. Выудила оттуда весьма интересные для нее сведения, которые являлись тайной для ближайшего окружения, - моей и еще одного человека. Я понимаю ее взгляд на мир, согласно которому можно вскрывать чужие письма и лезьть в чужие дневники, и эти сведения скоро будут подвергнуты всеобщей огласке, если еще не стали. Однако он в корне отличается от моего. Значит - с тем ближайшем окружением я тоже скорее всего общаться перестану. Переживаю за того, другого человека - каково будет ему? Хотя оН, по-моему железобетонный. И спокойно общается со всеми. Это радует.
Интересна Ваша точка зрения, Уважаемые коллеги - стоит ли обращать внимание на перлюстрацию личных писем и копание в личных записях?

Вот и заболела... Причем, чувствуя, что заболеваю - по инерции еще успела прокрутить еще пару делишек, чтоб со спокойной совестью, так скать в койку. Удивительно все же, - насколько внутренее состояние организма влияет на внешний настрой - тут тебе и пожалста и дождь за окном и туман над городом в догонку - в общем - идеальное состояние для модного слова ДЭпрессия и хандры. Однако позволю себе поболеть с кайфом... Заварила классный травяной и при этом черный такой чаек, надела шкуру как у индейцев теплую и носки на пятки, вымазанные звездочкой. И сижу тащусь.. Единственное что - ругацца сил ну никаких просто. По почте приходят уведомления о комментариях добавленных, и, среди них недоброжелателей вроде как ехидных - дак и читать из пока силенки поберегу.. Вы уж простите.
А вообще интересный наблюд произошел - публика тут часто в штыки встречает - особенно девушки, чьи дневники мне особенно интересны по причинам, описываемым выше. Пишу мол так и так - прикоьлный у тебя дневник, и мысли мне близкие - а на меня пытаются вылить чиво-то там: "ты деточка с мое поживи, а потом..." А чего потом? Я искренне выразить хотела признательность. Видать, не получилось, неправильно выразила. Или например: "Вот ты тут клеймишь восторженные и несдержанные дневники пылких юных дам, а САМА НА СЕБЯ ПОСМОТРИ" (ну это близко к тексту). В таких ситуациях с большим удовольствием вспоминаю неизвестного, к сожалению авторства стих:
"Ну плюнул кто-то не туда,
Утрешься - и прошла беда!"

Пойду выздоравливать!

Это просто невозможно!
Мне срочно нужна бронированная дверь в холодильнике, замок на нем и ключи у какого-нить надежного человека, чтоб меня не пускать туда по ночам! Я уже стала как свои коты - они чуть кто за дверь - сразу к холодильнику и научились его открывать.
Я не знаю что требует - организм вроде сыт, мозг какой-то сумасшедший. Я и побегала с утра, и вечером покаталась на роликах, и только чего не делаю - вечером все насмарку. Опять на автопилоте на кухню . Как с этим бороться??? Помогите, уважаемые, придумайте какую-нить фигню, чтоб вечером есть не хотелось.... Диету у LAdy Ann я видела. Все ОК. Только мне не нужно 10 кило скинуть. А нужно остаться в тех пропорциях в которых я щас. Ыыых.

С надеждой на Вашу помощь..

Я просто вне себя. Вернее, была вне себя час назад. Когда узнала, что моя флейта не играет, несмотря на клятвенные заверения мастера и выдержку ее с клапанами закрученными резинками в течение 3х суток. Все как всегда в последний момент. Когда разыгрываться и что-то еще нет времени. Конечно, со всем можно смириться, но это будет очень грустно, если я пропущу много всяких важных вещей и не продолжу обучение просто по халатности другого человека, который за это еще и взял деньги.:((

Читая профильные журналы для женщин типа "Cosmopolitan" и дневники некоторых дам тут, у меня сложилось стойкое ощущение, что прав Отто Вайнингер в своем утверждении, что женщина - существо растительное, по природе своей неспособное к самостоятельной мысли и глупо-восторженное в моменты своей наивысшей сексуальности. А сексуальна она всегда, и в отношениях с супругом, и с детьми, ибо ни о чем другом в принципе мыслить не в состоянии, ибо это в ней заложено генетически.
Я поделилась этой мыслью с сестрой, будучи в печали за нашу прекрасную, но увы, такую глупенькую и бесталанную, половину человечества. И получила в ответ интересную гипотезу: может, дело не в глупости женской, а в болтливости?.. И мужчины просто больше молчат о своих глупых мыслях и ощущениях, и оттого сходят за умных? Интересно...

Чувствую в себе какую-то нездоровую зависимость от физических нагрузок: сегодня с утра встала и не бегала, не делала зарядки. Весь день прошел как в тумане, еле волочила ноги, притом что пришлось много ездить, а еще потом вечером гулять. Вечером побегала, сделала зарядку - и ощущала кайф, вся уставшая и мокрая от пота. Причем это удовольствие не сравнить с поглощением спиртных напитков, с чем я на неопределенное время завязала. С чем себя и поздравляю!