Well, it's one for the money, Two for the show, Three to get ready, Now go, cat, go. But don't you step on my blue suede shoes. You can do anything but lay off of my Blue suede shoes.



[показать]

Истинный чёрный ариец. Характер упрямый. Несговорчив. Для жилья выбирает закрытые возвышенности в виде шкафов и сторожевых вышек. При приближении человека на критическое расстояние кричит: "Хальт! Мяусвай контроль!"
[показать]

- "Значит так, хозяин: грязи в твоем карбюраторе было - выше фильтра! Заслонки аж заедало. Ну ничего, я там почистил и вэдэшкой побрызгал, работать будет. Дальше. Плунжер ускорительного насоса износился - там фигня такая кожаная на поршеньке есть, вот она потерлась совсем. Я резинку поставил. Первоя время дергаться будет если тапку в пол, так что ты полной тяги не давай, пусть приработается. Щас ты проедь кружок-другой, если тупить будет, накручу тебе угол зажигания немножко. Но немножко, а то пальцы застучат и бензин жрать будет. Нет, как "Мерс" оно не поедет, у тебя движок сколько? 1.3? Ну вот. Бензин кстати где льешь?... А ну-ну. Моча. У нас за углом заправляйся. Утром на холодный пуск проверишь, будет глохнуть - приезжай. Ты б на сутки ее оставил, я по холодному поставил бы все, так нет, спешка у всех!... Да, с тебя 30 президентов!" ;-)
[показать]

Порода отличной упитанности. После сытного обеда любит поразмышлять на тему: "Откуда берется пятая нога?", однако сильно не ломает над этим голову и быстро усыпает.
[показать]

Гипнотизирует. Заряжает крЭма. Воду в трехлитровых банах. Рассасывает швы на мясе вместе с мясом.
[показать]

Некоторые любители котов путают его с Рюмочным, однако это не так! Для рюмочного котик великоват. Питается тем, что жилО в аквариуме.
[показать]

Перебрав с друзьями горячительных напитков, лезет на чердак отсыпаться. Иногда не доходит, так и отрубаясь на пол пути. P.S. Кто знает, тот поймет :))
[показать]

- Бобик??
- Амур??
- а Полкан,ну ладно хорош прикалываться.......
[показать]

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. Читать далее

Классик приколов, постоянный сценарист украинской версии "Скрытой камеры", отличающейся просто таки животной тягой к физиологическому юмору. Нахулиганив, котик искренне раскаивается и мирится. До следующего прикола.
[показать]

"М-ммм! А теперь пальчик! Ам-ням, какой вкусный пальчик, дай!" Примерно так приговаривает одноименный персонаж в фильме "Человек с бульвара Капуцинов"
[показать]

Новорожденный спун. По этой причине спит в удобной и привычной позе зародыша, что говорит о ранимом характере и тоске по матери. Когда просыпается - истошно кричит и будит хозяев. В отсутствии соски тянет лапы в рот и грызет ногти на ногах.
[показать]

- "Кукушка-кукушка? Знаешь, сколько тебе осталось жить?" - так обычно начинается диалог этого мастера. Прется от антиквариата, презирает стрелочные кварцевые и цифровые электронные часы.
[показать]

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил. Читать далее

Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.Читать далее

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился. Читать далее

Пиастры, пиастры
Многие истории часто начинаются с какого-то пустяка


День 1. Мы второй час гадали в покер на "Книге Перемен", когда вернулся капитан после неофициального ужина у губернатора. Ужин оказался плодотворным. По количеству истребленной выпивки.
Кроме того, для нас есть небольшая халтура. Подробности - завтра, а сегодня можно по этому случаю закатить небольшую вечеринку. Читать далее

Закончил школу моделей и курсы при доме моды. Профессионально ходит по подиуму, обожает фото-вспышки и принимает красивые позы везде, где находится. Мечтает уехать в Голливуд, который с удовольствием разглядывает во снах.
[показать]

Характер впечатлительный, легко впадает в депрессию. В депрессивном состоянии возникают суицидальные мысли. От чего он берет веревку, мыло... и засыпает.
[показать]

Еду, игру и справление нужды считает досадливым отрыванием от основаного занятия - сна. Пытается выдавать себя за человеческого детеныша, с тем чтобы его носили на руках, мыли попу и кормили грудью.
[показать]