Получил несколько откликов по поводу предыдущего поста. Дабы избежать конфуза, поясню: стих писался не кому-то конкретно. Просто пришли в голову мысли, которые и были незамедлительно записаны. И тут же, без правки, опубликованы.

С уважением и наилучшими пожеланиями.

На кромке холодного неба
Зарделись коварно лучи восходящего солнца:
Сказали, что время пришло. Я собрал свои вещи.
К тебе возвращаюсь.

Навёл меня тут один диалог на размышления о месте наркотиков в моей жизни. Какую площадь они занимают и каким образом проистекает процесс ВНР (Воспроизводство Наркотических Ресурсов) в сложной системе функционирования моего организма.

Я не addict в полном смысле этого слова. Мои вены никогда не были проколоты для введения туда чего-то более серьёзного чем гептрал вперемешку с глюконатом кальция. Больше того, я уколов не боюсь. Но вливать какое-то химическое или натуральное дерьмо напрямую в кровеносную систему, по которой циркулирует моя благородная кровь, я себе не позволю ни в жизнь. Давным-давно понюхал один раз белого порошка, не из интереса, просто тогда нужна была резкая встряска, смена ориентиров, попрание принципов. Не понравилось. Хотя, если бы и понравилось, повторять бы не стал. В этом уверен.

Опять же единожды попробовал столь модную в то время таблетку ЛСД. Помимо дрожи и жуткого сушняка на утро, особенных эффектов замечено не было. Энергетика, говорят, взрывная. Что ж, видимо, мне и своей хватает. А доппинг был с обидой отвергнут организмом.

Грибы не ел. Когда-то одноклассник моей сестрёнки отравился грибами. В дэд. А мне об этом поведали. С тех пор ем только шампиньоны. И то, только если их промывала поштучно мама или я сам. Так что мысль о том, чтобы съесть сырцом нечто, весьма схожее с поганкой, не вызывает у меня оптимизма.

Трава. Ну, это ещё куда ни шло. Опять же, являюсь очень умеренным ганжаманом. Совсем умеренным, поскольку курить раз в пару месяцев - в среде мрачных укурков считается чуть ли не позорным. Но я ориентируюсь на свои желания и потребности, а не на чужие мнения. Само пыханье производится не ради эффекта, а, скорее, во имя самого процесса. Мне нравится вкус, запах и то щекотание в горле, которое возникает при глубокой затяжке. Но трава – это как стратегическая трубка. Её нельзя курить постоянно – не хочется, да и удовольствие от процесса пропадёт. В своё время был один очень весёлый случай, может, расскажу потом.

Как вывод: не такой уж я и разболтанный молодой человек, следующий не веяниям моды поколения, а своим внутренним установкам и постулатам. «Не навреди себе», - каждый раз думаю я, принимая какое-либо решение. «Учись получать удовольствие, не губя своё здоровье и психику», - вот что слышу я в ответ на обращение к своему сознанию за планом дальнейших действий. В свете всего сказанного, напрашивается заключение, что ВНР отлично выполняется моим организмом самостоятельно, без надобности отдавать сию функцию на аутсорс. Да и пить стал гораздо реже. Зато с удовольствием. Количество –> качество, да.

У меня есть нехорошая привычка. Всегда, когда умная мысль приходит в голову (да, такое иногда случается), я пытаюсь завязать узелок, зарубить себе на носу, намотать на ус, в общем, постараться запомнить, что нужно записывать основные тезисы этой самой идеи, которая, может и по ошибке, попала в мой мозг.

Ну, думаю, кто читал дневник, поймёт, что так у меня ни разу и не получилось совершить таковое действо. И все начинания были благополучно забыты. Склероз – штука коварная.

Заниматься «высасыванием из пальца» не умею. А если б и умел – не стал. Всё равно из этого пальца ничего хорошего не выйдет. Я и так начинаю пугаться – уже ведь четвёртая страница дневника пошла. А ну как меня кто-нибудь обвинит в графомании, а я даже не смогу парировать, мол, поглядите: всего несколько записей, но зато какая гениальность. К лику «ведущих» меня, конечно, не причислят – размах не тот, но вот авторитетности поубавится. Ибо Знающий говорит мало. И ничего не делает =)

Великолепная мысль пришла мне в голову и долго металась, ударясь о стенки черепной коробки. Да, тоже бывает. Осознание приходит строго после того, как сия мысль уже в злости захлопнула за собой дверь. Судить остаётся только по последышам, которые этот мыслеобраз оставил на оболочке будничных размышлений. Ну, знаете, это как комета: пролетая, вызывает кучу искажений пространства и оставляет за собой обломки астероидов, оледенелого газа и прочего мусора. Так вот, мусор – это максимум, что мне достаётся.

Всё, план по самобичеванию выполнен. С лёгким сердцем отправляюсь думать о том, что, несмотря на все вышеизложенные факты, я – удивительный парень. (ироничный смайл)

Wilder Wein - vor deinem Schloss
Wilder Wein - ich bin bereit
Man meldet Ankunft - nur fur den Konig
Gott steh mir bei - und offne deine Tore
Wilder Wein - und ganz langsam
Wilder Wein - so warm und feucht

(с) Rammstein

Ich warte auf dich - am Ende der Nacht, Meinen Schlaf.

Читать далее...

Меня тут назвали РаффЪ. А что, мне нравится.

Во сне человек проводит треть жизни.

Значит, я - не человек.

Странное ощущение. Как будто допускаю ошибку непонятным бездействием. Тревожно. Каждые пять минут вскакиваю с кресла, зачем-то хожу по квартире. Снова усаживаюсь. На лице выражение крайней сосредоточенности на пустоте в голове.

Медитировал на чашку с чаем. Выпал в прострацию. Да что же такое творится?

Пью красное вино. Полусладкое. Не люблю сухую направленность. Хороший выбор. Не слишком терпкое. Как раз то, что мне хотелось.

Слушаю музыку. Индийская этника. Композиция, которая навевает столько воспоминаний и ассоциаций..

Думаю о тебе. Человеке, которому предан душой и сердцем.

А секунды уходят. Их осталось уже не так много. "Жаль", - ты скажешь. "Ничуть", - отвечу я. Никогда о тебе не жалел. Даже если из-за тебя мне придётся умереть молодым.

Уходил на кухню, приготовить чая. Возвращаюсь в комнату и слышу какой-то тихий треск. Который становится всё громче. Подумал, что это шалюзи зацепились о подоконник и, колыхаясь, немножко поскреблись.

Ушёл за ложкой, которую, по забывчивости оставил на кухонном столе. Придя обратно почувствовал резкий запах горелого пластика, и увидел дым в углу комнаты. Это горела розетка. Обмотав руку какой-то футболкой, я выдернул вилку удлинителя. Горение прекратилось.

Вот сижу сейчас и думаю - ничто просто так не случается. Не заболел бы - гореть моей хате.

P.S. Вспомнил азы физики. Разнёс электроприборы по нескольким розеткам. А то ведь на эту сгоревшую были повешены и комп с переферией, и телек, и принтер-факс, и центр, и ксерокс.. И практически всё работало на полмощности. Как раньше не погорел?..

Еще раз убеждаюсь в том, что удачлив, чёрт возьми!

Так. Меня окончательно срубила чахотка. Проклятые рудники.. Встав, я мутными глазами посмотрел на часы - 11 с хвостиком. Дёрнулся поехать на работу, потом понял, что это будет ошибкой. Которая может уложить меня в постель, а то и в гроб, очень надолго (во втором варианте - навсегда).

Сегодня мне что-то снилось. Злюсь, что толком не помню этого сна. Лишь сам факт. И обрывки какие-то. Карта Москвы, на которой отмечено нечто немного севернее центра. Ветер в лицо. Шепот множества голосов. Ну, пожалуй, всё. Не густо. Но лучше чем ничего.

Пойду заварю себе чая, да с медком и с лимоном. Покурю всласть. Одену шерстяные вязанные носочки и буду, ничтоже сумняшеся, смотреть телек. Более тупого занятия придумать не удалось. Телевизор ведь неинтерактивен. Ну, каналы только переключать можно. А я, блин, привык к диалоговому режиму.

Я помню, как мама с улыбкой в глазах
Держала в руках посиневшее тельце,
Орущий комочек в поту и слезах,
Обязанный фельдшер-умельцам.

Сегодня достаточно сложно признать
Во мне то вершковое чудо,
Могу быть синюшный, коль перебрать,
Но плакать, увольте, не буду.

В раздражении он швырнул ручку на стол.

- С тобой невозможно спорить!
- Это мое мнение. Можешь говорить все что угодно, но я останусь при нём.
- Где, блин, аргументы? Получается, раз ты так думаешь, значит – это и есть объективная действительность? Я же обосновал свою точку зрения.
- А мне не нужно ничего обосновывать. Я сказал – значит, это так.
- Пошёл ты…

Внезапный порыв ветра растрепал мои волосы. Тёплый, с запахом свежескошенной травы и ещё не остывшего асфальта, ветер заставил меня вернуться в этот мир из глубокого самокопания.

Сам не зная зачем, я посмотрел на свои руки. Которые всего лишь 19 лет назад неуверенно держали стеклянную бутылочку с соской и молоком внутри. Довольно большие ладони с пересушенной кожей на тыльной стороне, длинные пальцы, ногти, слишком длинные для мужских. Сколько трудов мне стоило перестать их терзать зубами. Теперь проблема перешла в другую плоскость – мне все время некогда сделать маникюр. В этом смысле спонтанность сосёт. Во все приличные места надо записываться минимум за день. А у меня решения в разрезе управления длинной ногтей всегда принимаются очень внезапно и имеют своей целью провести укорочение в срок не более двух часов.

Провел рукой, как гребёнкой, по волосам. Хоть этот ген достался мне не избитым плохой экологией, радиацией и бурным образом жизни. Правый уголок рта дёрнулся, предвещая появление на устах улыбки. Но её так и не было суждено увидеть проходящим мимо людям – вернулась цунами мыслей, против которой я не мог построить могущую сдерживать весь этот вал эмоций, переживаний и прогнозов, плотину.

Кто я? Самая сложная загадка, над которой я бьюсь уже очень долгое время. Спрашивая себя, зачем мне нужно жить, я не вижу перед собой четкого ответа. Чтоб лаконично, по пунктам. Какая-то неразбериха – наплыв рациональных мыслей на эмоциональную привязку к некоей виртуальной действительности. Угу, я тоже в этом не могу разобраться.

Мне чертовски плохо от того, что я не могу определиться с направлением своего центризма. С ужасом понимаю, что меня, в принципе, особенно ничего не держит. Я не про моральные устои, границы и рамки всякие. Просто не вижу ничего такого, к чему я могу считать себя привязанным. Смысл самой жизни не потерян. Отнюдь. Как минимальная стратегическая цель стоит выяснение ответов на все вопросы, заданные несколькими строками выше. Когда осознаю это, уверен, нарисуется новый план. Стопроцентно грандиозный.

А пока.. Пошло всё нахуй.

Солёное солнце нещадно жгло мои губы. Люблю жару. Когда, закрыв глаза, видишь под веками яркие белые круги. Здорово просто валяться на земле, подставляя светилу ещё не прогретые участки своего тела. На висках поблескивают бисеринки пота. Они почти такие же солёные как и солнце.

Ничего не хочу слышать. Никого не хочу видеть. Такое бывает. «Села батарея у мобильника», дома меня, слава Орлангуру, нет, в каких краях я шатаюсь знают считанные единицы. Только для того, чтоб найти меня, если случится что-то ужасное.

Иду по асфальтированной, засыпанной сухой листвой, дорожке. С каждым шагом всё ближе подходя к целевому состоянию души – отчуждению. Да, я всегда чувствовал, что моё появление в этом мире – вообще ошибка. Не знаю чья. Может быть, моя.

Так смешно и грустно осознавать, что я ни про одно существо на этом свете не могу сказать: «это мой человек». Наверное, никто не может.

They say, я самодовольный, самоуверенный, сверх всякой меры эгоистичный и циничный человек. Не оправдываюсь. Мне плевать. И только солнце отвечает мне взаимным равнодушием.

"Мать твою, ниггер, похоже ты заболел," - сказал я себе проснувшись сегодня в пять утра. Выпил чашку кипятка с пакетиком Липтона и долькой лимона и снова отрубился.

Работа - волк. Потому в восемь - побудка. Гребанный будильник. Дерьмовое утро. Чертовы бронхи, звучащие как пять волынок в неумелых руках при каждом вздохе. Настроение, как ни странно, обыкновенное. Никакое.

Побриться, не глядя на себя в зеркало, встать под еле теплый душ и прислониться лбом к холодному кафелю. Стоять так долго. Пока не полегчает. Снова Липтон. Сигарета. И никаких мыслей в голове. Автопилот рулит.

Если я сейчас слягу - это будит шит. Абсолют шит.

Всем привет от красных человечков.

Сказанные мной "i`ll be back" - не брошенные на ветер слова. Я действительно вернулся. Хотя и были у меня по этому поводу сомнения и смутные предчувствия.

Обратно летел вместо восьми часов - девять. Посмотрел в время полёта "Горничную" с Джей. Ло., и ещё несколько фильмов. Лопез, конечно, симпатичная, но вот что-то в ней не то. Пуговицы на пиджаке от Дольчи что ли не перламутровые?..

Устал, болит голова, во рту сухо, несмотря на то, что перманентно потребляю жидкость, мысли в голову не лезут. Тем не менее, жутко доволен. В очередной раз опасения не сбылись. Третий.. Или четвёртый? И сколько их всего, интересно. Девять?

Болтал сейчас с Масянчиком. Вспоминали прошлое. Глумились. Оказалось, у нас много общего. Предложила поехать купаться с уважаемыми лирушниками в будни. Что ж, ежели погода будет располагать, народ соберется, то я - за.

Чёрт. Такое ощущение, будто с Луны вернулся. Я ж в этом Владике за пять дней ни разу клочка чистого неба не видел. Выхожу сегодня из самолёта - испугался, что не туда прилетели. Курорт: солнце во всю палит, жара, свежезагазованный воздух. В общем - Родина.

Так, надо курить. Никак не накурюсь после перелёта. Все рейсы Аэрофлота объявлены некурящими. Девять часов без никотиновой палочки. Лучше бы на прорастающий бамбук положили. Я бы его покурил... (ушёл в себя и курить)

Пару фоток ещё выложил. В голос не гоготать. А то не повешу остальные. (Ну вот, доктор, теперь я вам опухшее не покажу).

О чём поют воробушки в последний день зимы? Ахха, всё о том же. Из года в год. Оптимистичная песня выживших, которая своей регулярностью превращает стратегию жизни в бесцельное стремление следовать своему инстинкту самосохранения. Хочу ли я жить? Да! А вот почему - это уже второй вопрос, правда?

Бакарди меня грузит. Факт. Хотя, может, просто день был тяжёлый. Восемь с хвостом часов в самолёте. Потом экскурсия по заводу. В дождь. И ветер. Потом прогулка по Владику. Погодные условия те же. Бедный зонт, видимо, уже не подлежит реконструкции. Как его выгибало и плющило..

В гостиничном бизнес центре (типа комната, в которой стоит два компа с выходом в инет) тусовались американцы. Что-то писали на Родину. Наверное, про то, какие мы русские всё-таки странные. Жутко удивились, когда я заговорил по-английски. Ещё бы, четыре пива, два глинтвейна, сто Джеймсона и двести Баккарди сделали своё дело (кто меня хорошо знает, поймёт о чём я). Ребята оказались прогрессивные. О медведях в Москве не спрашивали. Жаловались на погоду. Я, глупо хихикнув, предложил им свою кофту. Долго благодарили, выражали свой восторг по поводу такого альтруизма с моей стороны, но отказались от гуманитарной помощи в виде одежды. Таки не понимают они юмора.

Заметил, что во Владике (как, наверное и на всём Дальнем) нет русским машин. Как класса. За весь день видел только одну Волгу и два Москвича, года семидесятого. Грузовые авто только иногда наши. А так - исключительно восточные тачки. Ещё бы, у них трёхгодовалую Тойоту Селику с двухлитровым движком (190 сил как-никак), можно взять тыщь за 9-10 на полном фарше. Улёт. Отрываются они тут, собаки страшные. Скриплю зубами и смахиваю злые слёзы с ресниц.

Ладно. Пойду спать, наверное. А то по нашему новому уже одиннадцать вечера. Зарулю в бар, и - басики. А то опять на интервью все силы уйдут на то, чтоб создать видимость внимательного слушателя.