В бытность мою совсем юным аколитом средней школы я исповедовал методологию проецирования своих стремлений на окружающих через самовнушение. Проще говоря, заставлял иных поверить чему-то или принять что-то, предварительно убедив в истинности этих вещей самого себя.

Читать далее...

Один человечек очень убедительно попросил меня повесить этот мой старый рассказ здесь. Уж не знаю почему. Может, дата какая? Но, ты же знаешь, для тебя - все что угодно! Итак.

Уставший Вигги, кряхтя, забросил на сооружаемый помост ещё одно бревно. Он знал, такая работа уже не для него: таскать здоровенные куски дерева и подгрызать двадцатилетние сосны с каждой весной становилось всё труднее. То ли дело – развалиться на приятном и хрустящем валежнике на опушке леса у реки и предаваться грёзам.

Читать далее...

Дротики яркого света будто стремились выколоть мне глаза. Так бывает, когда просыпаешься непонятно где, когда и с кем. Болезненно щурясь, повернул голову, о чем тут же пожалел: мозг превратился в звонящий Царь-колокол и вошедший в резонанс с костью черепа. В общем, это было настолько больно, что картинка, передаваемая мозгу моим зрением, поплыла и завертелась, а из груди вырвался доселе сдерживаемый стон отчаяния.

Читать далее...

Есть такое выражение «почувствовать на себе чей-то взгляд». И оно отлично передает суть явления. Потому что устремленный на тебя взор действительно можно ощутить сенсорным органом под названием «нутро».

Читать далее...

Давай притворимся, что верим друг другу. Ты будешь делать заинтересованный вид, распахивая глаза в кульминационной точке моего повествования. А я, в свою очередь, не буду ни о чем тебя спрашивать. Да, именно так. Теперь твоя очередь.

Читать далее...

Задумавшись, глядел на чашку с чаем у себя в руках. Ничего необыкновенного: черная непрозрачная цилиндрообразная емкость с ручкой. На ощупь – горячая и немного шершавая от нанесенного на нее рисунка. Рисунок, надо сказать, дерьмо. Жутко пошлый – какая-то веточка с цветами. Есть подозрение, что безвкусный оформитель планировал опознавание этой зелено-белой мазни как жасмина.

Читать далее...

Налить в черепную коробку литр кипяченой концентрации. Тщательно очистить от шелухи и мякоти идею, достать из нее ядрышко. На терке измельчить корень жизненного опыта и, помешивая концентрацию, высыпать в нее тертый корень и ядрышко идеи.

Поставить огонь нетерпения на максимум. Доведя до кипения, убавить огонь и бросить в варево несколько горошин черного перца неудач. Небольшой пучок ботвы общественного мнения ошпарить достоверными фактами и мелко нашинковать. Очистить от кожуры неточностей два-три клубня экспериментов и опытов по теме, нарезать кубиками и вместе с подготовленной ботвой общественного мнения добавить в черепную коробку. Не давая закипеть, помешивать деревянной палочкой отстраненности. Для глубины блюда можно добавить чайную ложку конопляных зерен нелогичности.

Украсив зеленью красивой речи – опубликовать.

Недавно у меня состоялся разговор с одной умной женщиной, которую я очень уважаю. Речь шла о вредной привычке – курении. Обсуждая разницу между физической и психологической привычкой к продуктам горения табака, выкурили по полпачки. Она спрашивала меня с неподдельным переживанием в голосе: «Ну почему ты не можешь бросить эту мерзкую привычку?» - вопрос из разряда риторических, неправда ли? Но соль в том, кем он был задан. Потому я не стал легким поворотом головы прятать усмешку, а, напротив, решил постараться сформулировать вменяемый ответ. И вправду, почему?

Читать далее...

Читать далее...

Раз в этом гадюшнике так все запушено, придется публиковать каждый свой поход в туалет, чтобы, не бай Бог, никто ничего не подумал.

Пост рассчитан на определенное количество людей. Они поймут, о чем речь.

Прекращение какой-либо связи произошло по причине несовместимости характеров. Знаете, бывает. Не подошли люди друг другу. Тихо мирно побеседовали и решили, что порознь будет лучше. Никаких скандалов, соплей и криков ни от одной из сторон.

Мне лично совершенно наплевать, кто и что говорит. Я так живу. Иначе пришлось бы загружать свой мозг килотоннами желтой макулатуры, которую заботливо создадут люди, считающие своим долгом обсудить «как, у кого, с кем и когда». Но кого-то это может и не устраивать. И ответственность, конечно, ложится на меня. Потому, остыньте.

Вы что думаете, ЛиРу – это центр Вселенной? Мне ещё и из реала приходится разбираться с кучей таких же пидарасов мужского и женского пола. Читали предыдущий пост? Мне не противно. Я просто устал. Ничего нового уже не узнаю. Видел, слышал, чувствовал.

Поверьте, в вас самих еще огромный резерв всякого шита для обсуждения. Мой помойный бак открыт для доступа, но окружающих может раздражать грохот ежеминутно приподнимаемой крышки. Сильно любопытно? Тогда ведите себя потише.

Загляни к кому-нибудь в душу. Только так, чтобы человек не заметил. Уверяю, почувствовав на своем нутре пристальный взгляд, он очень резво окрысится. Ведь у каждого есть свой скелет в шкафу, Большой Комплекс (в ассортименте) и наточенные зубы на полке. Действительно, «любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что». Дюрренматт, да.

Грязное белье, помои зависти и зловонная неполноценность. Противно? Ничуть. В жизни нет места брезгливости. Лишь два возможных варианта: либо тебе есть до этого дело, либо нет. Когда возникает необходимость в чем-то, цель всегда оправдывает средства. А профессионалы всегда оценивают свой инструмент только с точки зрения полезности, а не морали и этики. Пусть это даже ворошение грязного белья в чане с нечистотами. Полностью абстрагироваться сложно, это приходит с опытом.

Сплетни, злорадство, провокации. Люди занимаются этим, стараясь позиционировать свое эго в центре внимания окружающих. К их несчастью – это единственный для них способ. Потому как нет других рычагов, давление на которые увеличило бы известность. Неважно, плохую или хорошую.

Иногда я жалею о них. Людях, которые не могут даже представить то, что я чувствую и познаю каждый день. Они все – конченные. Относительно, конечно. Но, для меня, такое растительное существование подобно медленному разложению. Как труп в пустыне, в которой вымерли все падальщики.

Где же человеческая мудрость? Ведь в каждом изначально заложен огромный потенциал. А получаются какие-то недоноски, о которых даже писать не хочется – лень тратить свое время. Мудрость – это не то, что ты знаешь об этом мире, а то, что ты знаешь о себе.

Я сказал.

Порой меня посещает мысль, что, закрывая глаза, я могу никогда не открыть их вновь. Что, проводя во сне по десять часов в сутки, теряю почти половину жизни. Что трата времени на дорогу до работы – непозволительная роскошь. Ведь есть вещи, наверное, гораздо более важные. Я думаю об этом и забываю. Как и все мы. Но я не забываю о нем.

Об этом парне ходили разные слухи. Иногда родители ставили его в пример своим детям. Бывало, что его имя проскакивало в разговорах конченных наркоманов. Кто-то гордился личным знакомством с ним, а кто-то тихо ненавидел. Потому что демонстрировать свою ненависть боялся. Его шарм заключался в том, что он не придавал всему этому абсолютно никакого значения. Потому что привык поступать так, как ему хотелось и ненавидел политику прецедентности. Практически всегда это совпадало с понятием «правильно». Если ситуация была обычной и имела массу уже опробованных вариантов решения, он, с еще большим упорством, находил новый.

Каждая деталь его жизни была странной и немного чуждой. Его история была уникальной. Но он никому ее не рассказывал. И это тоже рождало слухи и легенды. Он писал в стол красивые стихи, показывая окружающим только то, что его не совсем устраивало. В коробке из-под обуви он хранил сотни испещренных красивым убористым почерком листов, на которых старался написать то, что считал для себя непонятным. Писал красиво, ему об этом часто говорили. Но и на это, казалось, ему было абсолютно наплевать.

Друзья считали его немного странным и высокомерным товарищем. Критикуя, они, почему-то, никогда не могли от него отвыкнуть. В нем было что-то, что было им необходимо. В нем можно было взять немного для себя. И делать это хотелось регулярно. Как зависимость, черт возьми.

Девушки с придыханием рассказывали о том, как он хорош в постели. Акцент делался именно на этом. Когда до него доходили такие слухи, криво усмехался. Любя похвалы, свой ум он ставил выше любых физических преимуществ. Он заразился идеей «войны духа» и уже не считал, что секс и армрестлинг играют важную роль в жизни мужчины.

Его можно было любить. Или питать резко негативные чувства. Но он никого и никогда не оставлял равнодушным.

Он идет своей дорого. И сколько людей последует за ним – не знает никто.

Копирайт темы – Бойцовский Клуб.

Прошло довольно много времени с тех пор, как я посмотрел это видео. И до сих пор меня не оставляет чувство связанности с этим фильмом. Сначала я относил эту нить к гениальности сюжета, фантастически удачному подбору актеров и честности идеи. Да, это – культовое кино. Подпишусь. Буду спорить. Останусь при своем мнении.

Но проходили дни, а чувство, в миру называемое «впечатлением», не покидало меня. Почему-то в голове копошились сонмы мыслей, выводов и вопросов, на которые никогда не будет дан ответ. Я так думал. Пока в воспаленном от такой возни мозге не проступили буквы, словно начертанные пламенем – Self Destruction Is The Answer.

Как в автоматизированном паззле, разрозненные детали сознания стали с щелчками становиться на свои места, а мне оставалось только наблюдать за построением новой схемы мышления. Я действовал по ней и раньше, но поступки казались мне абсолютно бессистемными и совершенно немотивированными.

Первой реакцией был чуть ли не суеверный ужас. Потому что каждое мое движение отлично укладывалось в определенный план, который методично осуществлялся фактически без участия моего сознания. Видимо, это и есть пресловутый режим «кризисного автопилота». Что-то во мне, гораздо более умное, чем я, выбрало оптимальный вариант «для жизни» и бодро стало его реализовывать. Шелуха, которой я старался от самого себя прикрыть причины своего поведения, разлетелась в разные стороны, чтобы показать мне меня. То, что осталось. Самое важное. Моя суть.

Я сумел разрушить до основания все принципы, убеждения, стереотипы, привязанности и предрассудки. Второе я, во время этого процесса, услужливо предоставляло мне соломинки, за которые могло уцепиться агонизирующее сознание, в попытках найти всему объяснение в чем угодно, но не в себе самом. И каждый раз соломинки ломались, сгорали, исчезали. Без этого я бы боролся за себя прежнего. До победного. Но будучи в неведении, лишь шарил в пустоте, истерично стараясь найти новую соломинку. Кто не знает, тот не вооружен.

Self improvement is mastrubation, Self Destruction might be the answer.

Зашёл в свой дневник и думал мысль: "всё?". Писать действительно ничего не хочется. Не чувствую желания публиковать хоть что-то из своих размышлений. Творческий кризис? Да нет.

Ещё как-нибудь увидимся, уважаемые. Не зарекаюсь в этом дневнике писать. Просто аргументирую, возможно длительное, дальнейшее отсутствие в нём новых постов.

Всех благ, друзья.

[Chorus] Ужас! Блин, уродки, козы, кретинки, недоразвитые энурезные гидроцефалки, недоноски охреневшие, стервы, курвы!

Читать далее...

Чего хочет Раффычъ? Сакраментальный вопрос. Без ответа. Может, со стороны виднее?

Заинтересовался, как же всё-таки видят дальтоники. Оказалось, что жить можно. Цветопередача, конечно, оригинальная, но это не так страшно. На фото справа - восприятие моей физиономии дальтоником.


[показать]

К вящему своему удовольствию, слил сегодня всю накопившуюся агрессию и раздражённость. Заметно полегчало и во всём теле наблюдается лёгкость необыкновенная. Целеустремлённость приятно поглаживает перспективы и дарит сил для новых шагов к запланированным результатам.

Слова одной девушки, произнесённые ею несколько лет назад, начинают потихоньку казаться пророчеством. Мы с ней совсем немного общались, но даже за такое короткое время она успела разглядеть во мне тот потенциал, который только-только начинает показывать зубки окружающему миру.

Немного пикантности вносит в моё существование относительная нелогичность. Древо последовательности действий непристойно извилисто, и я получаю истинное наслаждение, следуя взглядом по неожиданным поворотам сюжета, впечатляющим своей крутизной и презрением к закону энерции.

Я войду в каждый дом, загляну в глаза всякому, встретившему меня на пороге, и этот день запомнится ему на всю жизнь. Я сказал.

Осеннее солнце протягивало свои лучи сквозь закрытое окно. На улице было довольно прохладно, но Земля ещё не ушла в самую дальнюю часть эллипса своей орбиты, поэтому отфильтрованное дырявым озоновым слоем излучение дневного светила очень явственно ощущалось на коже. Становилось даже жарко.

Читать далее...

В воскресную ночь один из моих винтчестеров сказал «хр-хр-хр». Затем умер. Светлая ему память. Старый добрый «Фуджитсу» верой и правдой служил мне в течение пяти лет. Умер, как и подобает преданному другу, предоставив возможность скопировать с него важную инфу. Как только последний бит нужных данных оказался переписанным на другой винт, и.о. диска C:\ испустил последний вздох в виде «cannot read drive: retry, ignore, abort?».

Какие-то вещи, конечно, утеряны. Но мне их почему-то совершенно не жаль. Главное: осталась музыка и документы. И папка «Internet» в которую я в течение семи лет копил слитые из Сети файлы. А всё остальное – пусть идёт прахом. Слишком много там было вещей, которые не позволяли воспоминаниям окончательно кануть в Лету. Так что всё к лучшему, да.

В связи с таким происшествием, полночи провёл переустанавливая систему, софт, драйвера.. Инет настроить так и не смог. Почему-то он упорно записывает Ethernet controller в неизвестные устройства. А на все мои попытки вручную указать ему местоположение драйвера пишет, что, мол, в указанной тобой, Раффычъ, папке, ничего подходящего не найдено. Злюсь. Не переустанавливать же винды заново.