Иногда с каким-то мазохизмом мысленно читаю свой некролог. Не то, чтоб считал себя паскудой, но не испытываю ужаса перед фактом своей смерти. И сожаления тоже, в общем-то.

Задумался, многих ли заденет мое строгое приказание долго жить. Получилось внушительная цифра. Перефразировал вопрос. Многих ли действительно заденет моя увлекательная игра в ящик? Ну вот, с группой меньше семи человек всегда приятно работать. Управляемость, знаете ли.

Посмаковал вариации на тему «какой он был». Больше порадовали направления неприязни. Из тех, которые умалчиваются по причине «о мертвых либо хорошо..». Оказывается, совершенно не напрягаясь и не желая, вызвал у многих обострение комплексов. Или, напротив, заставил отойти от привычной колеи в попытках что-то мне доказать.

С такими мыслями и засыпать приятно.

С каждым днем лето становится все ближе. И скоро в это время на горизонте уже будет милое сердцу просветление. Да, я – сова. Чувствующая себя в ночи как рыба в воде. Обожающая палящее солнце. И трепещущая от удовольствия в созерцании сумрака рассвета.

Больно без тепла. Ощущение словно в пережатых венах. Пульсирующая энергия, вызывающая белые круги перед глазами. Если сильно надавить на зрачок – даже в полной темноте – получится свет. Механическое раздражение нерва.

Я говорил «играть». Правил нет. Нет судей и зрителей. Хотя, вру. Есть судьи – мы. Как можно бороться с волей к победе, когда так хочется проиграть? Оставить дзо-тха, устало привалиться спиной к стене и блаженно гладить взглядом окружающий мир. Мой мир – тебя. Твой мир – войну моей вменяемости.

Мне кажется, я близок к пониманию. Хотя, черт возьми, в который раз. Пора бы уже повзрослеть и перестать тратить силы на изначально бесполезные вещи. Но, уж таков я, - не готов с легкостью все списать на провидение. Участие – вот смак. Получить результат или его отсутствие – жизненная необходимость. Увидеть себя в центре, прочувствовать следствие каждого поступка как составляющую мозаики настоящего.

Гениальный художник, который за всю жизнь не нарисует ни одной картины – кто он? Подмастерье небесного двора. Презрительная усмешка циничных божеств. Марионетка предопределенности. А я все сделаю по-своему. И то, что выйдет не так – тоже будет моей личной виной. Ответственностью. Радостью и грустью, которые могут быть полными лишь при осознании собственного места у штурвала при их создании.

Скоро взойдет солнце. Семь тысяч четыреста шестьдесят четвертый раз в моей жизни.

Заезжал Romeushka. Покатались по заснеженным улицам, показал ему дорогу в Царицыно, которая – один в один трек из NFS2. Близко стоящие к дороге деревья склоняют свои кроны так, что получается коридор из веток в форме причудливой арки. Сквозь ветки, метаясь искрами по снегу, пробивается свет редких фонарей. А дорога быстро бежит навстречу. Сплошная красота и удовольствие.

Поговорили. Наконец-то он принялся за свою личную жизнь. И, выясняется, все новое – это хорошо забытое старое. Кстати, интересная особенность Ромео – находить любовь вдалеке от дома родного. То Питер, то Франция. Теперь вот - Австрия. Благо, что сие есть лишь учебная необходимость. А то устал созерцать выжидательное выражение его лица, когда он готовится встречать свою половину из-за тридевять земель.

И в кого я такой домосед? Нет бы влюбиться в негритянку из африканского племени Зулусов. Дык нет, все больше на наших тянет, среднеполосных. Подумал и решил сплюнуть. А то – малоли. Переклинит еще.

Упругие басы мягко, но настойчиво бьются об грудную клетку. Зрачки глаз невольно подчиняются в своем движении ритму. Кажется, будто каждый волосок на теле принимает воздушные волны звука, транслируя их прямо в мозговой центр удовольствия.

А любите ли вы музыку, как люблю ее я? Испытывая практически зависимость. Переживая ломку в отсутствие каких-либо мелодичных звуков. Будь то забойные ритмы африканской этники или журчащий родник на фоне шелеста листвы.

Не все могут растворяться в музыке. Резонировать каждой клеточкой тела. Я проверял. Некоторые просто не позволяют себе слышать. Добровольно оглохшие серые тени. Приверженцы чужих мнений, неспособные на конструктивную критику. Потому что у них нет своей точки зрения – они не видят звуков.

Очень показательно в этом плане употребление такими людьми ЛСД. Одним из эффектов является визуализация аудио-сигнала, поступающего в мозг. Можно видеть шум, крики, музыку и любое другое движение воздуха. И, подумать только, «они никогда и не знали, что звуки могут быть такими красивыми». Сочувствую им, - инвалидам, не могущим увидеть это великолепие без допинга.

Люди, научитесь принимать меня таким, какой я есть. Знаю, что это сложно. Если совсем невмоготу – я пойму. Скажу, конечно, несколько гадостей, но настаивать на общении не буду. Жизненно необходимый уровень коммуникаций с другими человеками я всегда смогу поддержать. А что не критично – то приемлемо.

Нельзя прижать к себе настоящую розу, не ощутив уколов ее шипов. Нельзя требовать поведение, которое позже станет причиной потери интереса. Можно смотреть в себя и видеть там недостатки, которые, буде осознаны, значительно снизят планку требовательности к безупречности других людей.

Я – редкий товар. И мне важно продать себя подороже. За адекватную цену. Не понимаю, почему неплатежеспособные покупатели обижаются, гневно потрясая своими небогатыми реквизитами.

Так сложилось, что у меня с самого начала осознанной жизни был очень широкий выбор. Практически безграничная вариантность. Я привык выбирать лучшее в людях. Мне претит идти на компромиссы, смиряясь с принципиальными для меня недостатками. В этом нет ничего высокомерного. Я просто хочу общаться с себе подобными. Кесарю – кесарево, а слесарю – слесарево, ага.

Писать очередной отчет по практике не хочется. Лишь обрисую в нескольких словах впечатления и сделанные выводы.

Вывод первый:не поиметь никаких напрягов и нестыковок при поезде в дом отдыха, следует предварительно туда наведаться, потрясти за шкирман тетечек в регистратуре, посмотреть номера, взять расписку с администрации, что будет горячая вода и все блага уединенного существования компании в отдельном домике.

Вывод второй: покупать путевку в дом отдыха через тура агентство – это жутко нерентабельно. Цены отличаются в разы. Во многие разы.

Вывод третий: все вышеперечисленное, будучи несделанным, совершенно не испортит отдыха, если едут вменяемые и веселые люди. Которым все эти мелочи будут даже не по плечу, а пох.

Впечатления наиярчайшие. Начиная от четырехчасового дорожного приключения, которое мы заимели по пути к месту дислокации и заканчивая отрефлексированными воскресным вечером событиями.

Стало совершенно понятно, что в следующий раз следует поехать дня на четыре, поскольку уже к вечеру второго дня приходит состояние, близкое к мадьяхме. Восприятие окружающего мира совершенно ясное, незамутненное деталями мирового хаоса. Кровь приобретает привкус вина, глаза – мудрую глубину.

Мышцы живота ноют даже сейчас. Поскольку был многочасовой сеанс гитарной импровизации. Бишь спонтанного пения на моментально выбираемую тему. Как правило, данный вид творчества должен осуществляться по кругу. Но присутствовавшие не чувствовали в себе много находчивости. А вот у меня был небывалый всплеск креативности, в результате чего сдвинутые кровати пропитались слезами смеха пополам с расплескавшимся спиртным.

Совершенно неожиданно для себя осознал, что одногруппница друга, ДР которого, собственно, и отмечали, оказалась на редкость адекватной девушкой. То есть вообще выше всяческих похвал. Общение с дамой, которая имеет высокий уровень интеллектуального развития – редкое лакомство. Странно, она уже три года учится в Академии, а встретились в первый раз за полторы сотни километров от Москвы. Неисповедимы мои пути, однозначно.

Romeushka все это время вызывал стойкую ассоциацию с Фродо из ВК. Прическа, пьяный взгляд серо-голубых глаз. Мы долго пытались объяснить ему, что это сравнение – практически комплимент, на что он едко благодарил за то, что хоть с Горлумом не сравнивают.

RaRama был поистине неистощим на положительную энергию. Пил как вол, шутил как моряк, пел словно рота солдат и смеялся как стадо коней в горящей конюшне. Был неотразим. За что ему уважение.

Подумал. Чтобы описать хоть половину произошедшего за два дня, придется извести несколько страниц дневника и кучу концентрации, чтоб это все структурировать читабельно. Каждая деталь заслуживает внимания. Посему, не буду распространяться далее. Самое важное умозаключение – при первой возможности рвать когти на очередную загородную пати. И радоваться, что еще есть здоровье так пить.

Погода заставляет задуматься. Завтра пилить 130 километров по ленинградскому направлению. Судя по расчетному времени – уже стемнеет. С таким снегом по неосвещаемой трассе больше шестидесяти ехать – стремно. Это если пробок не будет. И чего имеем? Есть возможность приехать аккурат ко времени, на которое забронирована сауна. Бишь, к часу ночи. Тоже хлеб.

Встретил в дневниках одну очень интересную девушку. Наткнулся совершенно случайно на ее публикацию в общей ленте. В принципе, запись была ни о чем, но взгляд за что-то уцепился. Природное любопытство указало моей руке куда кликать курсором. Первый раз за время своего пребывания на ЛиРу прочел столько записей кряду. Фотоальбом вообще заставил меня сморгнуть. Или мне кажется, или я действительно проникся обликом этой прелестницы. Ее внешность – просто «радость Раффыча». Давно я так долго не всматривался в глаза людей на фотографиях. Что ж, найден еще один мотиватор и оправдание моей траты времени на этом ресурсе.

Предчувствие не обманывает. Происходят странные вещи. Неожиданные гости, «случайные совпадения», звонки с молчанием на другом конце провода, письма от давно забытых людей. И я очень внятно понимаю, что все это укладывается в общую мозаику, которая устилает тропинку к объекту предчувствия. Не хватает какой-то маленькой детали, могущей поставить все на свои места. Мысленно щелкаю пальцами, словно вспоминая слово, которое так и вертится на языке. Даже ногой топнуть хочется.

Получаю удовольствие, имеющее явный привкус мазохизма. Не так часто бывает интересно. А тут – такая вещь. И пусть ощущение сосущей и ноющей неопределенности вовсю гуляет по моим мыслям. Я не променял бы его на подшивку сухих фактов. Хотя нетерпеливость дает о себе знать. Весело получится, если характеристика ожидаемого будет звучать как «shit happens».

----

Получил уже седьмое по счету письмо о том, что ppmax удалил Раффыча из списка своих друзей. Прямо прессинг какой-то. Хочется написать в саппорт: "да-да, я понял!"

У меня предчувствие. Бывает такое – весь натянут как струна. О, если бы эта напряженность была готовностью к прыжку. Напротив, кажется, у меня есть только два пути – со звоном лопнуть или так и остаться в деформированной беспомощности.

Я всегда чего-то выжидаю. Что характерно – это дает результаты. Не всегда случаются вещи, которые «должны» были произойти, но, по крайней мере, встречаю их не с открытым от удивления ртом. Злюсь, что оказался неточен в прогнозах, или любовно поглаживаю мурчащую от удовольствия интуицию, но не сижу, вылупив ошалелые глаза на эту неожиданность.

Но это – другое. Недоступное пониманию чувство. Даже беспокойством не назовешь – зачем переживать, если все уже решено? По-хозяйски развалившись в предварительно взбитом для мягкости мозге, сие ощущение лениво качает ногой. Стук-стук-стук. Забавно, это даже не вызывает раздражения.

С надеждой спрашиваю себя: «Может.. Может опять? Такое возможно?». Рассудок безразлично бросает: «Не знаю. Расслабься».

Ладно, любезнейший, как скажешь. Ждать, так ждать.

Иногда я расстраиваюсь, что у меня нет врагов. Зная столько изощренных способов кровопролитной победы, не могу реализовать их. Недруги – это все-таки полезно. Завести что ли парочку?

- Оденься. Уже девять, мы опаздываем. – по его немногословности и резкому тону было ясно, что он не в духе.

- Зай, почему ты такой раздраженный? Ты не выспался? – предприняла я попытку установить контакт, хотя и знала, что она бесперспективна.

- Нет, все нормально. – на его лице можно было ясно видеть внутреннюю борьбу нелегкого характера и разумного мышления. Он рассказывал мне, как, порой, сложно сдерживаться, чтобы не наговорить дерзостей без, казалось бы, веской на это причины. Отражение внутреннего противостояния мелькнуло в его глазах всего лишь на мгновение, но я успела уловить его и смягчилась.

- Через двадцать минут я буду готова. Не будь букой, - Сюськаться в таких случаях не следовало. Усугублять возможный конфликт не хотелось, потому решила дать ему то, что единственно не могло его расстроить – результат.

Он чуть прикусил свою нижнюю губу, словно досадуя на что-то, и отправился на кухню. Я же, покрывшись мурашками, порхнула в ванную. Не могу сказать, что мне достаточно для приведения себя в порядок двадцати минут, но и за это время я успела приобрести вполне привлекательный вид.

- Как и обещала, двадцать минут, - мило улыбнулась я, - даже не двадцать, а девятнадцать.

Повернувшись к нему, поперхнулась следующей фразой. Он смотрел на меня с такой глубокой печалью и болью, что я готова была на что угодно, лишь бы ему не было так плохо. Бросилась к нему, сидящему на стуле, обняла так крепко, насколько хватило сил. Подняла голову, чтобы посмотреть ему в лицо глазами, в которых уже стояли слезы. Зрачки были какие-то неестественно широкие. Он как будто умирал каждое мгновение. Зарывшись в мои волосы лицом он тихо прошептал:

«Боже, как я тебя люблю».

Я не считаю себя суеверным человеком. И мистику считаю скорее паранормальными явлениями, нежели изначально недоступными человеку для понимания «колдовскими» вещами. К чему я это все: конечно же, речь пойдет обо мне, любимом.

То, что меня зовут Кириллом – не слишком конфиденциальная информация. Хотя подавляющее большинство знакомых привыкли называть меня Раффом. По гороскопу я Лев. Третьедекадный. Как и любой человек, в свое время интересовался значением своего имени, описанием знака гороскопа и т.п.

Само собой, я отлично понимаю, что вещи, написанные в таких сомнительных источниках информации, являются очень обобщенными. То есть, в принципе, подходят любому хомо сапиенсу. Строится это все благолепие по древнему принципу: нашел что-то «конкретно» о себе, и все остальное, которое с твоей личностью ну никак не вяжется, отступает на задний план. Радостно тычешь пальцем в пункт и восклицаешь «прям с меня писали!».

В моем случае, имя этим совпадениям – легион. Начну с имени. Сразу оговорюсь, что «Кирилл» - это уменьшительно-ласкательный вариант. Исходное имя – Кир. Происхождение, по разным версиям, имеет греческое или персидское. «Господин, владыка»; или «солнце», соответственно. Что же пишут трактователи о маленьком Кирилле:

Маленького Кирилла интересует все: и почему пузырьки в газированной воде поднимаются вверх, и почему он родился один, а друг его - с сестричкой. Как только научится читать, стремится прочесть все, что есть в доме, и благодаря хорошей памяти многое прекрасно запоминает. Рано усваивает правила хорошего поведения, учителя не знают с ним хлопот и часто ставят в пример другим детям. Однако он эгоист, и сверстники его недолюбливают .

Ну, что тут скажешь. Даже не стремлюсь сделать вид, что удивлен. Наверное, наблюдали за мной с детства. «Наружка» сработала хорошо. Все очень точно описано. Листаем Анналы имен дальше:

Он относится к числу людей с повышенной самооценкой. Комплексы неполноценности ему почти неведомы, если же они у него и есть, то окружающие об этом никогда не догадываются. Любит покрасоваться и постоянно ждет похвалы своему уму, тонкому вкусу, манере вести себя, умению одеваться. Даже выбирая жену, он думает прежде всего о том, какое впечатление она произведет на окружающих.

Грешен, каюсь. Хотя, может быть, не совсем точно сказано. Вернее будет обрисовать ситуацию так: «выбирает таких девушек, которые, без сомнения, будут признанными прелестницами. Не приемлет «красивых дур».

Далее описывается процессное взаимодействие с окружающим миром.

Кирилл - большой спорщик, переубедить его в чем-то практически невозможно. Любит порассуждать на отвлеченные темы. В еде он непривередлив, от помощи по дому не отказывается, но и инициативы особой не проявляет. Ревнив. Как правило, жене не изменяет.

Переубедить практически невозможно по той причине, что провозглашая какое-то утверждение, прежде всего, десять раз перепроверю его на верность, отыщу массу аргументов, если возможно, проведу эксперименты.

Никогда не брезгую поговорить о вечном. С интересом. Особенно с хорошими друзьями в девятом часу утра за предпоследним литром вина. Не являюсь гурманом и чревоугодником. Ем, потому что голоден, а не для услаждения вкусовых рецепторов языка. Ревнив ли? Ну, был – это точно. Сейчас исповедую политику свободы личности. Лукавлю, наверное. Так как нет жены, спроецирую на девушек: воистину, не вижу смысла плодить параллельные отношения. Если хочется чего-то нового, значит, в текущем варианте меня что-то не устраивает. Сначала расстаюсь с девушкой и уж потом начинаю искать новой романтики.

Одним из наиболее подходящих знаков гороскопа этому имени является Лев.

Со Львами вообще все четко. Фактически, повторение сказанного ранее.

Лев, как и положено царю, благороден, горд и щедр. Натура страстная, эмоциональная и энергичная. Деньги он тратит не считая - они для него лишь средство приобщения к прекрасному. Его успех - залог счастья его окружающих, с которыми он щедро делится. Людям, которые что-то делают для него, он помогает раскрыть в себе лучшие стороны. Если же обстоятельства складываются не в его пользу, у него могут появиться комплексы, а позже и физические недуги. Лев любит быть в центре внимания, несколько театрален. Друзья не могут долго с ним не видеться - его жизнелюбие заразительно. Но посвятить всего себя партнеру немыслимо, так как это кажется ему "нисхождением с пьедестала", поэтому, как ни странно, он чувствует себя заинтригованным и плененным теми, кто не выказывает с первого мига признаков обожания и почтения. Его нервная система очень чувствительна. Эмоциональный шок может как вызвать у него болезнь, так и излечить его.

Маленькой тележкой к этому целевому вагону служит то, что:

Я очень люблю солнце. Без него чахну и мучаюсь плохим настроением.
Являюсь фанатом красного цвета, хотя он и не преобладает в моей одежде.
Испытываю теплые чувства к любым видам оружия.

Сплошные совпадения.

Полемика в дневниках, как правило, носит поизитивный характер. Не из-за того, что все со всеми согласные. Просто дискуссии проходят с участием хорошо знающих друг друга (дневники друг друга) людей. Фактически, обмен мнениями, во время которого каждый талдычит свое и аккуратно кладет болт на чужую точку зрения. Все выговорились. Все довольны. Закрытие темы. Занавес.

Если появляется намек на конструктивный спор, в большинстве случаев, люди пытаются повторить уже сказанное. Мол, как так. Что-то непонятно? Я же уже высказал свое мнение. А ты зачем-то пишешь, что оно неправильное. Аргументами какими-то тычешь. Это же мой дневник. Что хочу, то и пишу. Ну-ка, мои ПЧ, скажите, кто на свете всех милее! Вот. Это и есть способ мышления по [имя хозяина].

Грустно улыбнувшись, покидаю тред.

Claustrafobic dreams
Circling around me -
More than just seems
Making the soul free.

Lend me your eyes,
Feel with my skin,
You are my sunrise,
Whatever you scream.


Иногда мне хочется что-то высказать. Когда я не могу разобраться в причине появления такого желания – пишу стихи. Это что-то вроде выражения беспомощности в попытках понять себя.

Знаю людей, которые создают виршы лишь в моменты душевных переживаний или романтического настроя. Сюда же – различного рода горести, печали и пародии на депрессию.

Когда-то я и сам посвящал этому занятию время, повинуясь лишь непреодолимому позыву. Наверное, эти вещи были самыми искренними, хоть и кривоватыми. Продираясь через густые джунгли реальной жизни, становился жестче. Скрежет бруска рациональности по лезвию мачете, которым я прорубал себе путь в зарослях многоликих лиан, стал привычным звуком.

Честно говоря, радуюсь, что уровень спонтанности остался прежним. Другое дело, что исходный материал для этого проявления стал отбираться гораздо более тщательно. Но практичность в поступках так и не выработалась. Этим заведует мощный бастион эгоизма, который подчиняется лишь желаниям, но не прогнозируемой пользе. Иногда этот эгоцентризм ассоциируется у меня с крепостью Аннуминас (Дж. Р.Р. Толкиен), которая практически неприступна и неуязвима. До тех пор, пока внутри находятся единомышленники, верные своему долгу.

А стихи изменились. Наитие превратилось в рифмованные мыли. Восторженность уступила место констатации фактов. Стремление к участию – отчужденным созерцанием. Романтика – наблюдением за счастьем других людей. Так бывает у стариков, которые паразитируют на эмоциях других людей. Из меня же получился довольно безобидный чувственный вампир, все собственные утехи которого остались в прошлой жизни. Ну, надо же чем-то пробавляться.

Есть что-то привлекательное в интеллектуальном эстетстве. Есть.
Когда сталкиваешься с человеком, способным не только связно, но и изящно излагать, да еще если и содержательно интересно - греет душу.
И сколько бы жизнь ни демонстрировала, что за глянцевыми поверхностями, как правило, люди не встречаются, а все равно...

Пишет одна девушка.

Что за странный стереотип? Это сродни страху оказаться правым в своих опасениях: хорошие люди есть.

Не скажу, что встречал в своей жизни огромное количество индивидуумов, которые поражали воображение сонмом качеств, перечисленных автором цитаты. Но вот уж среди них была очень большая доля действительно интересных и хороших людей. По мне, лучше циничный и умный, чем тупой вселюб.

Не стоит путать трухлявую деревяшку с наносным глянецем, который тускнеет от малейшего прикосновения, с обсидиановой пластиной, которая отшлифована чувствами и знанием. Избранные не дают бликов.

StarDust_of_Galaxy считает парадоксальным тот факт, что вменяемые люди ничего не пишут про секс. Ради интереса решил попробовать себя и в этом жанре. Нет, не думаю, что получится публицистическое порно. Скорее, вариация на тему любви с эротическим налетом.

Читать далее...

Теперь, помимо всхлипываний "меня никто не коментирует", видимо, будут раздаваться душераздирающие вопли "меня никто не любит!".

Люди, опомнитесь. You`re not your diary.

Порой я лезу читать чужие дневники. Редко, но случается. Результат - один и тот же. Ну, помимо избитой фразы о том, что вокруг одно дерьмо, хочется еще сказать, что я очень невезучий в этом плане.

Вынося внутреннее решение о вменяемости дневника, я, разумеется, читаю только несколько последних постов. И постоянно эти публикации - какая-то фигня. Ну вот не получается у меня застать автора в моменты озарения. Понимаю, это очень дерзко с моей стороны. И что людям всегда хочется сообщить о своем хорошем\плохом настроении, что купили\подарили новый телефон, что в туалете взорвалась лампочка и это очень поспособствовало решению проблемы с запором..

Массовая вещь всегда безлика. Коллективный разум, блин.

- Слушай, а тебе приятно, когда у тебя просят совета?
- Ну, иногда бывает.
- И что, советуешь?
- Неа. Просто получаю удовольствие.

Появилась идея. Бредовая, конечно, но вполне можно попробовать ее реализовать. Хотя бы из интереса посмотреть на результат. Ради успокоения бунтующего здравого смысла, назову это мероприятие «экспериментом». Ведь почему-то считается, что сие ни к чему не обязывает.

Есть у меня такая традиция: как-нибудь поздним вечером, вооружившись сигаретами и кофе, сесть за стол и осмысливать глобальные явления. Одним из центральных вопросов является вопрос «зачем?». Он относится ко всему вообще. Но, разумеется, по причине моего правильного эгоизма, более приоритетным направлением исследования этой проблемы выступает мое место в этом мире. Если конкретизировать – «зачем я здесь?».

В свое время я сделал для себя маленькое открытие: смысл жизни не важен, по своей сути и содержанию. Главное – его формализовать. То есть, это некая стратегическая веха, на достижение которой и направлены – прямо или косвенно – в конечном счете все поступки.

Естественно, развитый аналитический ум не купится на такую подставу. Поскольку не привык делать работу ради работы. Да, он требует постоянной пищи для размышлений, но не готов с удовольствием хавать все подряд. Отведав чего-нибудь с тухлым душком (например, позиции «стержень моей жизни – нести просвещение и веру»), он тут же закапризничает и встанет в позу. Обычно это сопровождается состоянием «как все бессмысленно/надоело/бесполезно/неважно/достало». Я называю это несварением сознания.

Идея, собственно, заключается в том, чтобы найти компромисс с самим собой на тему «я в этой жизни для того, чтобы». Долгосрочные цели давно поставлены. Есть четкие сроки их достижения. Нет стратегии – линии, которая не ограничена во времени. А ведь поставленные цели, в итоге, должны служить для подтверждения реализации стратегии. Получается, что мои планы лишены смысла и являются маниакальной стадией целеполагания.

Мне будет действительно проще и комфортнее воспринимать жизнь, если я отрефлексирую свою миссию. Спокойнее станет. Пожестче так. Большое количество поступков и событий, находящихся, на данный момент, в «подвешенном» состоянии, найдут свое место в списках мероприятий дерева целей.

Решено. Буду структурировать мышление под оптимизацию решения этой проблемы (смайл).