Писал тут комментарий, в котором для примеру упомянул несколько личностей из лирушных "стариков", и вдруг пришло в голову, что в подобных песочницах волей-неволей узнаешь о людях всякое разное. Причем это где-то в закромах памяти сидит, глубоко упрятано. Без длинной цепочки ассоциаций и не всплывет на поверхность.

Нет, ясное дело, что во всех сложившихся комьюнити все друг дружку, а деньги в кружку. Кто с кем спал, кто кому изменяет и прочее - это понятно. Но еще и всяческие слабости, страхи, желания скрытые - тоже как на ладони. Впрочем, толку от этой информации - как от пришедшей внезапно в голову дословной цитаты из рекламы швейцарсих ликеров, увиденной раз в 1994 году. У меня вообще память в этом плане странная. Я бы даже сказал дурацкая. Бишь, не феноменальная ни разу, но при этом выдающая на гора кучу всякого ненужного дерьма с выдержкой неплохого вискаря.

Так и здесь получается. С людьми давно не общаюсь, как их жизнь проистекает - не знаю. Да и знать не хочу. Но при необходимости мозг услужливо вываливает мне кучу фактов, наблюдений, предположений и подозрений по поводу каждого из них. А системный подход автоматически включается, все это обрабатывает и выдает приблизительную картину того, что у них должно происходить сейчас. Я иногда даже сверяю это с актуальной реальностью и - надо же - погрешность не так и велика.

Наверное, именно поэтому мне и доверяют - я довольно хорошо храню секреты. Хотя это и происходит не из-за великого чувства ответственности, а скорее по причине того, что я эти секреты быстро забываю в дальних уголках памяти, а если и возникает соблазн заиметь сакраментальных лулзов от шера - то делюсь с большой осторожностью, так, чтоб это выгоду принесло, а не навесило на меня ярлык.

Прикинул сейчас - могу ведь в любой момент довольно резко изменить жизнь как минимум десятка человек. Информацией, укладывающейся в один абзац. При том, что на этих людей мне глубоко насрать. Нет, вру, парочка из них вызывает у меня упругое такое отвращение и желание избавить и без того несовершенный мир от их присутствия. Однако вот так портить себе карму безо всякого долговременного положительного эффекта не хочется.

Так что задумайтесь, сколько людей знают о вас какие-то вещи, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь. А еще лучше - всегда идите ва-банк. Меня вот никто не может за жопу прихватить, я всегда все про себя рассказываю нехорошее сразу опосля происшествия. Во-первых это выгодно тем, что это будет все-таки моя версия. Во-вторых, потом не надо стрематься из-за того, что.

Неоспорим тот факт, что если человек способен смеяться над своими недостатками, значит они представляются ему достоинствами. Я отнюдь не горжусь некоторыми из своих черт и перфомансов. Однако они обнародованы, стали достоянием общественности, и вся феерия тайны и, следовательно, интереса к ним незначительна чуть более, чем полностью. Лучшая атака - нападение, неспа?

А то, что в человеке (не только в женщине) должна быть загадка, легко можно компенсировать туманом на ровном месте. Пусть докапываются, тут ведь процесс важен. И главное - ничего предосудильного не нароют по итогам.

Да, кстати, несколько месяцев назад я первый раз в жизни изменил девушке, с которой встречался. Так что в этом плане теперь и я несовершенен. Так, если что.

Something like that.

[700x525]

Фото Cepundra

[443x699]

Люди на гигантских розовых фламинго сражаются в небе с железными птицами более технологически развитого противника. Причем «железная птица» - это не иносказание. Летательные аппараты и впрямь сделаны по подобию птиц и машут крыльями, издавая массу механических звуков. Поле усеяно телами и группами дерущихся на мечах людей. Кстати, никакой особенной гари, дыма и огня вокруг нет, как это любят показывать в фильмах даже про самые старые битвы. Просто идет сеча.

Я и мой друг, который цветом кожи выдает свое африканское происхождение, только что управились со своими противниками и пытаемся восстановить дыхание, согнувшись и уперевшись ладонями в колени, каждую секунду рискуя, что не успеем даже выпрямиться, если на нас нападут. Но все заняты боем со своими оппонентами.

Это война идет уже давно. Она не имеет цели захвата вражеской территории. Скорее, это просто постоянные мелкие стычки. Как народная забава, черт побери. Просто во время этой самой забавы гибнут люди. Не понарошку, а вполне по-настоящему. С кровью, распоротыми животами, отрубленными конечностями и всем таким прочим. В общем, все по-мужски. Без особых раздумий и с кучей адреналина.

Немного передохнув, мы трусцой направляемся к стоящим вдалеке шатрам, в которых по информации, полученной от разведчиков, находится штаб врага. Наша задача – захватить высокопоставленных пленников, ни больше, ни меньше. По пути удивляемся практическому отсутствию охраны у столь важного объекта, но особенно не расстраиваемся – это нам еще как на руку. В то время пока мой друг берет на себя заботу о стражниках, я взмахом меча разрезаю боковину шатра и врываюсь туда с боевым рыком. Видимо, рассчитываю еще и внутри найти защитников. Однако там лишь две женщины. Вернее женщина средних лет и молоденькая девушка. Судя по внешности – это мать и дочь.

Без лишних разговоров – они и сами все понимают – я вывожу их из этой огромной палатки, и мы поспешно отступаем в сторону своего лагеря. Ситуация на поле битвы практически не изменилась. Силы примерно равны. А мы уже в нашей ставке. Тут я замечаю, что мой друг неотрывно глядит на младшую из захваченных пленниц. Да таким взглядом, что сразу ясно – это всерьез и надолго. Неграмотные крестьяне называют это любовью. Я же вижу это как мириады химических процессов в его мозге и заложенную генетически реакцию на определенные раздражители. Просто в данном случае все совпало наилучшим образом.

Они решают пожениться. Тем паче, что это встречает одобрение глав враждующих стран – прекрасный повод заключить хотя бы временное перемирие.

Следующая картина: я, возлюбленная моего друга и ее мать находимся в каком-то парке. Они качаются на качелях, а я задумчиво брожу рядом. Потом мы обсуждаем различные аспекты сложившейся ситуации. Ее мать смеется, что мы еще совсем дети и много не понимаем. Зато я могу посмотреть на все сверху, говорю я. Она интересуется – каким же образом. Чтобы не вдаваться в подробные объяснения, я просто взмываю в небо метров на пятьдесят. Они на своих качелях становятся малюсенькими фигурками, а я думаю о том, что в этом весь человек – маленькая и незаметная фигурка на неимоверных размеров игровой доске. Потом я спускаюсь вниз и мы смеемся. Мать девушки говорит, что впечатлена, но тем не менее, этого мало, чтоб действительно понимать картину мира. Я не возражаю. Чтоб понимать картину мира – вообще всего мало.

И мы отправляемся вглубь нашей родины. Друг остается с девушкой – они будут сочетаться где-то в другом месте. С церемониями и прочим, потому как их свадьба в каком-то смысле – политическое событие. А мне надо торопиться, потому что у меня у самого на носу венчание с моей невестой. Странно, думаю я, что будет венчание. Я ведь неверующий, да и не крещеный даже. Наверное, таково желание второй половины.

Мне нужно было заехать домой, забрать невесту и вместе с ней отправиться в салон, где были приготовлены всякие аксессуары для свадьбы. Цветочки, вся фигня. Я приезжаю домой и застаю там полный разгром. Из-за распахнутой двери доносятся звуки битвы. С обнаженным мечом я врываюсь в дом и обнаруживаю там несколько людей в черной одежде, которые теснят Раму градом ударов к стене. Я прихожу ему на подмогу и мы хоть и с трудом, но справляемся с этими гостями. Скорее всего, думаю я, это были сепаратисты из рядов наших оппонентов, которых не устраивало перемирие между государствами.

Мы едем в салон. Со спины я вижу себя и невесту, сидящих в праздничной повозке. Но что-то не так. Вид перемещается так, чтоб я мог наблюдать все спереди. Возлюбленная лежит у меня на коленях, словно решила немного передохнуть. Ее волосы рассыпались водопадом почти до пола повозки. Она мертва. Ее все-таки убили во время беспорядочной драки в доме. Мне не хочется в это верить. Я просто стараюсь об этом не думать и продолжаю гладить ее по голове. Чувств никаких нет, абсолютная пустота.

Мы приезжаем в салон. Там уже пребывает Рама, который говорит, что все устроил и чтобы я держался. Также там присутствует и мой Читать далее...

Shall we fuck until you come?
Should I say some special words?
Is it really-really dumb
That you`re sweating like a hourse?

Do I need to smell and taste?
Must I look into your eyes?
Hedging moment of the waste,
Trying billy to be nice.

What the fuck and who the hell,
Bloody yes and damn it no,
I`m just waiting for your yell
So to let conscience go.

Наверное, каждому человеку, который хоть иногда задумывается о своем месте в этой жизни, равно как и о смысле этой самой жизни, хоть раз приходила в голову мысль написать автобиографию. Думаю, этот жанр вполне можно назвать кульминацией рефлексии. С элементами педагогики, разумеется. Потому как без того ингредиента, который позволяет читателям извлечь для себя какой-то урок, любая биография есть ни что иное как всплеск графомании. И, разумеется, такие вещи никому кроме самого автора не интересны.

У меня идея записывать случаи из своей жизни стала нагло вызывать тик в мозге и пальцах еще в школьные годы. Смешно, ведь тогда и описывать-то было особенно нечего. Так, мелкие происшествия в жизни (чего уж там таить греха) подростка уровнем немного above the average. Срам чистой воды в общем. До сих пор иногда нахожу какие-то записные книжки, страницы которых испещрены мелким почерком. И смеяться, читая эти строки, я могу лишь потому, что читаю их в одиночку. Любая же мысль о том, что это могло бы быть опубликовано, вызывает приступ панического страха. Ибо тогда тот образ, над которым я работал годами, тут же был бы разрушен. Думаю, что и по прошествии многих лет, когда в щетине на моих щеках появится проседь, я не буду способен предать эти писульки гласности. Даже ради смеха. Есть вещи, над которыми человек не сможет посмеяться с другими, даже если он обладает высоким уровнем умения посмеяться над собой.

Так-то.

Потом, когда эти псевдолитературные потуги вышли на более менее сносный уровень, я даже завел специальную тетрадь. Этакий прообраз блога. В него шли мысли и заметки, которые потом могли быть показаны друзьям и знакомым без особенного риска для репутации. Вернее, без риска показаться глупым и мелким человеком - причин для порицания общественностью там было сколько хочешь. Вскоре стало ясно, что нормально вести заметки можно лишь тогда, когда ты уверен, что их до определенного момента никто не прочтет. Так как в реальном времени эти закорючки могут оказать весьма ощутимое влияние на окружающих и, как следствие, сильно усложнить жизнь автору. Вот и получается всего два варианта: либо писать мемуары, которые уже не идут в счет за давностью событий и их слишком близко к сердцу никто не примет, либо писать «в стол». Лелея надежду, что когда-нибудь это кто-то прочтет и будет поражен твоим мастерством читать в людях, анализировать и мастерски излагать.

Как всегда, самый главный «сор в избе» - это взаимоотношения с противоположным полом. Ну, у меня, по крайней мере. С родителями повезло, с друзьями, по большому счету – тоже. Поэтому самые лакомые с точки зрения щекотливости и гуляния нетрезвой походкой по лезвию кусочки всегда были связаны с девушками. И тогда я завел отдельную книжицу, которая была посвящена исключительно этой тематике. Притом отнюдь не дневникового толка – в нее не идут описания каких-то событий в хронологическом порядке. Туда я вношу лишь бывших девушек с подробным описанием характера, личности и взаимоотношений. И только по прошествии определенного времени, которое в каждом случае определяется отдельно. Чтоб все было взвешено и обдумано. Никаких лишних эмоций.

В какой-то момент оказалось, что даже сама по себе эта книжка вызывает некоторое волнение. Даже когда просто берешь ее в руки и перелистываешь страницы, не читая. Фотографии, меняющийся год от года почерк, чернила разного цвета, дополнения на полях, сделанные спустя дюжины месяцев после написания очерка. Когда доверяешь бумаги какие-то сокровенные мысли, когда из под смазанного чернилами стального шарика выходит чистая искренность без позерства и бравады, сама аура этого томика начинает чувствоваться чуть ли не на физическом уровне.

Так-то.

Я веду эту летопись уже семь лет. И за это время ни единая живая душа не видела даже обложки этого молескина. Кто его знает, может подарю его сыну на 21 день рождения. Не только, чтоб он оценил крутость отца, но и понял, что родительские советы не с потолка берутся, а являются прямым следствием трудного сына ошибок – опыта. Ведь дети обычно не в состоянии представить, что родители тоже когда-то были такими же. И попадали в такие же ситуации. Как и их предки. На протяжении всей истории человечества.

А может эта книжка сгинет где-нибудь. И, наверное, таковое событие было бы к лучшему. Бумага-то все стерпит, а вот люди могут быть смертельно обижены даже спустя годы после того как.

Однако все же здорово иногда достать эту пообтрепанную по краям библию, в которой нет учения, но есть факты, полистать ее, а иногда и добавить новую главу. Сам процесс доставляет неописуемое удовольствие. Я ведь агностик, к тому же распиздяй. Поэтому такого рода ритуал замещает мне вещизм и тягу к таинству во всех остальных сферах жизни. По размышлению, должен признать, что это все отдает некоторым маньячеством. Что ж, возможно. Однако стоит заметить, что мания распространяется на сами мысли: там нет клочков волос ли кусочков кожи. Все записанное является лишь результатом мыследеятельности на тему, а Читать далее...

Я отваливаю. Чертвертной мне исполнится не на Родине. И, наверное, оно к лучшему. Уже несколько дней жуткий депрессняк по этому поводу мучит. Хотя и ежевечерние возлияния, думаю, приложили к этому свою токсикозную лапу.

В общем, раздрай в душе, паршивое настроение и, честно говоря, никуда уже и не хочется ехать. Останавливает только осознание, что если не ехать - совсем окочурюсь, а так хоть смена обстановки.

Прорицаю, что будем с Эндрю пить четыре первых дня отпуска (как показывает практика, на пятый уже ничто не вставляет, и процесс превращается в некую бескульминационную мастурбацию). Ну а потом уже посмотрим, что там завещал нам Сервантес, Дали и прочие конкистадоры.

На всякий пожарный случай залил на ноут пару сезонов Two and a half men и My name is Earl. Вполне годные ситкомы. Так что я готов даже к затворничеству в номере, буде случится особенно острый приступ мизантропии. Ну и еще Эндрю берет комп, плюс wifi роутер. Так что даже поиграться в какой-нибудь Diablo2 или Sacred можно будет. Не приведи Орлангур, конечно.

Так, все, гон кончился. С грядущим меня. Жизнь только начинается. *Я вру, чтобы его успокоить*

Весьма характерные для дневников на LiRu. Помянул то, что пришло первым в голову. Будут добавления - пишите, расширим ассортимент.


[531x699]

Несмотря на рыдающую погоду, настроение приподнятое. Ввечеру отвезу фотографии в турагенство (оказалось, что нужны 3х4, хотя на сайте посольства Испании написано совсем другое, так что keep in mind) и комплект документов будет полон. Все еще не решили куда сгонять после нескольких дней пляжного отдыха: то ли в Португалию - помочить сапоги в океане, то ли в Монако. У Эндрю просто какая-то мания в последнее время насчет казино. Я вообще за то, чтоб покататься по аутентичной Испании, попить винца в нетуристических городах и всякое такое. Как водится, определимся на месте - с планированием на таком уровне декомпозиции у нас всегда было туго.

Еще очень порадовался какому-то копошению в тех частях мозга, которые завязаны с центром удовольствий и отношений с противоположным полом. Да, я прекрасно понимаю, что ощущения в стиле "ура, я еще не совсем закостенел, могу испытывать какие-то эмоции - неважно, хорошие или плохие" - это своего рода извращение. Но я правда доволен. Потому как близка моя мечта в этом плане: быть способным танцевать в костре чувств и в то же время держать все под конкретным аналитическим контролем. Когда-то этот самый контроль все собой задавил, я уж думал, что так и останусь вне большого спорта.

Также пришла в голову одна идея, но это в следующем посте.

Ненавижу эти дурацкие законы жизни. Когда всегда надо выбирать, и никогда нельзя получить разом все, что хочется. Плюс еще и каждый выбор таит в себе прорву подводных камней, которые не замедляют проявиться сразу после того как ты-таки смог себя убедить в том, что сделанный выбор - самый правильный.

Один мой друг всегда удивляется, почему со мной в жизни вечно проиходит какая-то лажа. Ведь неплохой человек, никому особенных засад не организовывал и не косячил по-крупному. А выпадает на мою долю такое, что по этому признаку меня в заядлые мульти-смертные грешники записать можно.

Но я - ничего. Я держусь. Все равно все сдохнем, поэтому зачем по мелочам напрягаться. Это ведь даже забавно. Надо просто почаще вспоминать о том, что это для моего эго существование Раффыча - нехреновое такое событие вблизи пупа мира. А если в масштабах даже не вселенной, а просто одной страны - ну, в общем ясно. А то коли еще и какой-нибудь эпитет тут ввернуть, то текст получится откровенно самоуничижительным.

По-прежнему всех презираю за малодушие, которое тщательно маскируется под воспитанность и толерастию. Все так же хочу узнать, что я тут вообще-то по ошибке. Разве что кайфа от эгоцентризма, заключающегося в демонстративной мастурбации на собственную сущность, все меньше.

Хочется нормального секса с жизнью. Но у нас с ней вечно что-то не складывается. То она ластится, а я говню, то я хочу неумело приласкаться, а она посылает.

Иногда призраки прошлого настигают тебя в самых неожиданных местах. Например, на очень веселой вечеринке. Когда вокруг тебя масса интересных и симпатичных людей. Когда, казалось бы, самое то - хорошенько оторваться и вспомнить старые добрые ультра-пати. Однако ты вдруг уединяешься у барной стойки с кпк, чтоб излить этот бред хоть куда-то.

Чтоб он был не в тебе.

Ведь говорят, что мысли, изложенные на бумаге, ослабляют свое влияние на мозг.

Так вот. Идите вы все в жопу, призраки. Вы не имеете надо мной никакой власти. Party must go on.

Наткнулся тут на youtube на одного молодого композитора. Внешне, конечно, абсолютный фрик и задрот, и наверняка ему не давали всю жизнь. Однако сейчас, уверен, он может выбирать себе девушку из многих десятков. Притом, абсолютно заслуженно, ибо он действительно отжигает на своем синтезаторе. И уже доступен на iTunes плюс выпускает собственный CD.

У него там много всяких композиций, но меня больше всего порадовала Messing with a guitar sound, которая странным образом напоминает мне о славных девяностых и имеет легкий налет киберпанка.




Ну и чтоб два раза не ходить, услаждающая слух Nirvana - Polly в исполнении струнного квартета. Хорошая, годная вещь.

Искать новую работу - довольно забавное занятие. Особенно когда желание поменять работодателя связано в основном с тем, что на текущем месте задачи порешены, а новых и интересных не предвидится. Читай, от скуки.

Биш, тот случай, при котором ты имеешь возможность спокойно и вдумчиво выбирать. Поскольку нонче на рынке труда острая нехватка персонала, люди готовы встречаться хоть в девять вечера, так что рабочее время тратить необходимости не возникает.

Так вот, давеча встречался с представителем одной из консалтинговых компаний, и в процессе интервью он предложил мне ответить на ряд тестовых вопросов. В их числе был и вопрос "на креативность". Звучал он примерно как "в холодильнике, возможно, есть неисправность с лампочкой: вероятно, она горит при закрытой дверце. Какие способы проверить это вы предложите?"

Где-то за минуту я предложил:

1. Бросить провода на клеммы "патрона" лампочки и вывести их наружу к измерительному прибору.
2. Сразу после открытия холодильника потрогать лампу (ну, это если там стоит лампа накаливания).
3. Замерить энергопотребление холодильника с вкрученной и выкрученной лампочкой - дальше понятно.
4. Фотоаппарат, видеокамера в холодильнике.
5. Светочувствительные химические реагенты
5. Открыть дверцу холодильника со скоростью света (в теории).

На второй минуте в голову стали приходить совсем уж нерациональные варианты типа зеленеющей на свету картошки и прочий бред, поэтому я предложил на этом закончить. Интервьюер попросил продолжить, мол, надо бы еще. Что-нибудь типа "кусочка масла" положенного на лампу" и так далее. Тогда я решил не раздражаться, а быть паинькой и быстро приравнял это его "масло" к тепловому эффекту. Ну и вывел, что три основных фактора в этой задаче: электричество, тепло и свет. Это уровень концепции, а все остальные производные - уже детали.

Собеседник задумался. И ему понравилось.

Но работать к ним я не пойду. Нет, не потому что человек или собеседование не понравилось. Просто интуиция.

Я всегда был довольно высокого мнения о своих ораторских способностях. Ну, во-первых, потому что я априори обо всех своих способностях высокого мнения. Во-вторых, мне еще в школе учителя грозили пальцем "ну, Сорокин, и сейчас выпуталася! Но смотри - хорошо подвешенный язык не всегда спасти может".

А тут стал замечать, что в разговорах, особенно на деловые темы, у меня чуть ли не каждое второе слово - по-аглицки. При попытке заменить их на русские эквиваленты речь замедляется, появляется вот это жуткое пощелкивание пальцами и паузы не театральные, а прямо-таки аутичные.

Я, конечно, тут же сваливаю всю вину на людей: мол, не могут понять термины без перевода. Но это по привычке. А самому неуютно - чувствую ограничения. Ведь если человек не может что-то вменяемо объяснить малому ребенку (будь это хоть квантовая физика), то он ни разу не профи в этой теме.

С учетом того, что на лиру сейчас представлены практически все категории индивидов, вполне можно сделать репрезентативную выборку. Остановиться на тех, у кого есть фотографии, желательно отдельным постом.

В своем дневнике тоже наполнить фотоальбом и, возможно, вывесить свое изображение последним постингом.

А потом пройтись по участникам эксперимента с нелестными комментариями по поводу внешности. Если доля контратаки в стиле "на себя посмотри" составляет менее 20% от общего числа прореагировавших, то вы вполне ничего. Если меньше 10% - то симпатичность не вызывает сомнений. А 5-7% все равно наберется независимо от внешности, будь хоть звездой полей и огородов: неадекватность еще никто не отменял.

Лелею планы по уничтожению идиотов.
[525x700]

На земном шаре человеки насоздавали очень много населенных пунктов. Кучковаться большим количеством на единицу площади стало весьма модно сразу после появления таковой возможности, а именно: инфраструктур в виде сточных канав и акведуков. Нам в общем-то что надо? Пожрать, подмыться да поспать. Ну а зрелища всегда могут обеспечить заезжие барды. Ну или Святая Квизиция на потеху публике какого еретика на дыбе вздернет. Стоишь себе, нажевывешь мясной пирог (если повезет, он даже будет иметь мясной привкус), купленный у крикливой уличной торговки, и пялишься, как этот несчастный глотку дерет. Нет, не то что бы вот такие все кровожадные - просто радость берет, что ты не на его месте. А лихое воображение тут же рисует это зрелище с собою в главной роли. Тут же такая жажда жизни просыпается! Да, себя пугать люди издавна любят, а не после выхода фильма Носферату в первой чертверти прошлого века.

Когда задумываешься о средневековых европейских городах, то в голову невольно приходят различные игры-симуляторы бога. GodSim, если по-ихнему. Так и видится, что все это происходит на компьютерном экране, за которым сидит совершенно неопытный игрок, который три четверти функций интерфейса не разумеет, да и закономерностей тоже. И потому у него народ мрет тысячами. Мрет так, что количество трупов на улицах иногда превосходит число оставшихся в живых горожан. Этакий подыхающий от голода, болезней и противостояний глобальный тамагочи.

Впрочем, я отвлекся. Собирался на самом деле не в риторике упражняться, а рассказать про свое отношение к некоторым городам.

Мне - да и вам тоже - очень часто доводится слышать от знакомых-друзей о том, как околдовал их Питер, какой это непередаваемо волшебный город и бла-бла-бла. Я в последнее время с этим не спорю. То ли надоело объяснять точку зрения, то ли просто надоело спорить вообще. Напишу здесь разок, а потом референс давать можно.

Питер мне не нравится. Не нравится пышностью лепнины на фасадах зданий центральных улиц, не нравится обреченностью закопченных стен в пропахших мочой подворотнях-колодцах, не нравится тухлым запахом набережных и тоскливым сверканием иглы адмиралтейства в лучах заходящего солнца, бессильного развеять этот трехсотлетний сплин. Город на Неве - это словно памятник насилию над славянской культурой. Построенный под влиянием западных рецептов и стоящий на болоте, он - как гнойный нарыв. С пропитавшимися насквозь тяжелой влагой стенами, тяжелым и липким воздухом, опускающийся все глубже в тело земли.

Мне не нравится в Питере зимой, когда ветер, представляющий из себя взвесь мокрого снега и дождя, пытается пробраться сквозь грудную клетку до самого серда, измученного тоской от этого города. Мне не нравится в нем весной, когда вместо запаха возрождения ты чувствуешь флюиды старости и угасания. Не нравится летняя духота, в которой так (здесь идет антоним слова "фривольно") дышится. А осенью - без кокетства и позы - просто хочется забиться в темный угол и умереть.

И пусть он - "культурная столица" (хотя это то же самое, что "американская культура", вон - Ладога, которой уж больше тыщи с четвертью, чем не средоточие нашей культуры, ну да ладно), пусть он город-герой, пусть.. Да что угодно. Я его не люблю. Ничего не имею против питерцев, поребриков и парадных. Люди ни при чем, хотя, разумеется, несут на себе отпечаток города, в котором живут.

Чтоб не было холиваров Москва vs Питер добавлю, что к Первопрестольной тоже отношусь без особенного фанатизма, хотя чувствую себя в столице гораздо лучше. Она злая, ненавидящая своих жителей, скорая на расправу и не верящая слезам, но она - живая. И чувствуется, что собирается жить еще очень долго, обильно смазывая свой путь телами неудачников.

Так, хотел написать про несколько городов разом, но как-то много букв получается. Так что в следующий раз. В перспективе: Лондон, Пермь, Бормут, Краснодар, Владивосток, Прага и, если тема мне не надоест, то продолжим.

Давным-давно, когда еще не предлагали отправить смс на номер 4242 и трава казалась гораздо более зеленой, я был совсем другим человеком. Не глупым, неопытным и наивным (хотя и это тоже), но действительно качественно иной личностью.

В это слабо верится, но меня знали как доброго, отзывчивого и комфортного в общении человека. Нет, серьезно. Максимальная степень издевательств над другими людьми ограничивалась тонкой и беззлобной иронией. У меня совсем не было мании величия, и даже если кто-то говорил откровенную глупость, я не называл его идиотом. Потому что считал, что каждый человек имеет право на массу ошибок, да и вообще, во всех есть что-то хорошее - надо только поискать.

Я сознательно ограждал себя ото всяких слухов и интриг, потому что чувствовал - они могут отравить мое отношение к вовлеченным людям: это как увидеть понравившуюся девушку дерущейся за место в очереди в макдаковский туалет. Брр.

В общем, тогда я, наверное, был вполне счастливым человеком. Пусть и с помощью контролируемого незнания. Увлекался кучей всего, не задумываясь наперед, что это скоро наскучит; писал стихи приглянувшимся девушкам, не прогнозируя, что отношения сложатся паршиво; был преимущественно в приподнятом состоянии духа и совершенно не раздражался по мелочам.

А потом - опаньки. Сложно, конечно, точно определить тот промежуток времени, когда я изменился. Да и причины тоже - их тысячи. Характер не меняется просто в результате какого-то случая.

Однако иногда пробивается тот "старый я" на поверхность. Это дает возможность надеяться, что на самом деле это все - лишь защитный механизм. И что я вас всех в действительности не так и сильно презираю. Вы же тоже все по-своему хорошие. А может и в целом неплохие, просто с какими-то мелочами, которые меня доводят до состояния катарсиса в мучительных попытках задавить зародившийся шикарный монолог.

Как в старые добрые времена вчера. Разве что самочувствие не на уровне 20 лет опосля таких мероприятий. Ну, ничего страшного. Сейчас съезжу на корпоратив, где поправлю здоровье с помощью небольшой дозы алкоголя и барбекю.

Дагич вчера также имел место быть, окруженный дымом сигары и непереносимой вонью своей излюбленной вяленой рыбы. Теперь он уже не ошпарок с громким смехом, а отец, ага. С чем его еще раз поздравляю. Я редко бываю в чем-то уверен, но тут как раз такой случай - он будет хорошим папой.

Также познакомился с некой Детишко. Оказалась вполне миловидная особа, совершенно не сочетающаяся в моем сознаии с комментариями, которые я читал от ее лица. Что еще раз доказывает - сетевой и виртуальный образы очень часто непохожи друг на друга до безобразия.

Кстати, Фри, спасибо за виски (или что мы там пили из бутылки в пакете?). К сожалению, под конец я снова перешел на мартини, хотя надо было держать градус. Головная боль как ьы всем своим видом говорит мне, что это именно так. С прошедшим еще раз.

Олег с Юлей тоже неплохо смотрелись. Особливо весело было, когда я начал руководить Юлей в плане поглаживаний и прочих домоганий до нашего бравого бармена. И почему я такой жуткий когда напиваюсь?

Как известно, тот, кто не может работать - преподает. А тот кто и преподавать не может - консультирует. Как в том старом анекдоте про гулящего кота, который своими мартовскими недельными загулами достал своего хозяина, и тот его кастрировал. А на следующий год кот снова пропал на неделю. По возвращении его хозяин спрашивает - тебе ж яйца отрезали, чего ты там делаешь? А кот, такой растолстевший и солидный, важно отвечает - консультирую!

Довольно очевиден и тот факт, что большинство книг-бестселлеров, посвященных бизнесу (ну и другие "поучающие" издания, отнсящиеся к разным сферам жизни), написаны тотальными неудачниками в прошлом. Ну, типа, опыт - сын ошибок и все такое. Счастливы-то все одинаково, а несчастны - каждый по-своему. Так что чем больше знаешь о вариациях - тем ты более гуру.

Я вот - гуру личной жизни. Я знаю все о том, какой она не должна быть.