Я ему банально не нравлюсь… какие бы ни были причины, мы взрослые люди, и можно дать понять, о взаимной симпатии, а этого нет… или мы с ними по разному понимаем друг друга, и я не замечаю его эмоций. Или я все себе придумала. Душа болит, а это все глупости… как правы слова «Чем более преданной является женщина, тем скорее отрезвляется мужчина и становится властелином. И чем и более она окажется жестокой и неверной, чем грубее она с ним обращается, чем легкомысленнее играет им, чем больше к нему безжалостна, тем сильнее разгорается сладострастие мужчины, тем больше он ее любит, боготворит. Так было от века во все времена – от Елены и Далилы и до Екатерины II и Лолы Монтец.»
Те, с кем я безжалостна, тех сильнее и сильнее влечет ко мне… Ему же, я готова простить все, но ему это не нужно...

Говорят… что если сильно сильно чего то захотеть, то это сбывается, и в этом заключается Секрет вселенной, ведь чего бы ты не пожелала, то сбудется… почему же Я не могу пожелать себе - его? Почему, хоть мне и кажется, что жизнь без него мучительна и не выносима, он для меня стоит далеко не на первом месте? Или просто я обманываю себя, такой грандиозный самообман, в который я уже искренне верю? Чего я хочу на самом деле? Хочу чтобы он был со мной, но одновременно хочу, что бы он испытал ту боль которую испытываю сейчас я. Жестоко? Да. Неправильно? Наверное тоже да… Но почему нет? Я хочу его, я хочу его разрушить, но пока что, разрушаю себя сама..

Рядом с ним мозг отказывается думать, решения элементарной задачи которую, ты только что решила, не возможно повторить, мысли путаются.
Хочется вдыхать его запах… запах мужчины, надежности… и он не пользуется какими то там духами, нет… это запах родного человека, которого хочется обнять, и уткнуться носом в плечо. Но он не мой, я ежедневно себе это повторяю, все думают, что мы вместе, но это не так… Я начала его ревновать даже к своей подруге, которой он хоть и не нравиться, но на все время о нем говорит… он из тех людей которые, хоть и не являюсь душой компании или заядлыми балагурами, обращают на себя внимание в любом обществе, своей манерой держаться - немного принципиальной, откровенно хамской, высокомерной. О нем нельзя молчать…. А я банально попала........
«Я попала в сети, в которые ты метил, я самая счастливая на целом свете »

С ним мне хотелось поделиться ВСЕМ каждой мыслью , каждой идеей, я могла болтать о любых глупостях, вытворять разные смешные шалости – это лишь забавляло его. Но иногда мне надо было молчать, молчать на темы… на которые я не смогла молчать, потому что не умею… слишком много вопросов, ответы на которые я боялась услышать. Ответы которые ничего не значили, а все больше запутывали… и я не выдержала… на зло ему. Пыталась завязать новые отношения демонстративно и напоказ…
И он ушел в тень… между нами ничего не было, а то что стало теперь, оказалось совсем - ничем, пустотой, далеким эхом….

Казалось.. вот он! Момент достигнут! Я победила, я смогла! Я смогла делать равнодушный вид когда он проходит мимо, стоит неподалеку, или (о боги!!!) сел рядом со мной. Не просто сохранять спокойствие, когда так хочется прикоснуться к его губам рукам запустить свои пальцы в его густые волосы… прижать к себе… оказалось что трудно говорить, когда голос по предательски выдает тебя. Я вела себя еще демонстративнее, не замечала его, Вернее делала вид, поскольку, где бы он ни был мои глаза следили за ним, выискивали в любой толпе. Наше виртуальное с ним общение я продолжила, и мысленно долго корила себя за эту слабость. Но ничего поделать не могла… как то раз я даже написала ему что мне его не хватает как раньше хочу вернуть все… ответом была песня. Miss you now… и все.....
и что по вашему это значит? я что провидец.......????
Проморозил меня юноша.... проморозил

Что за пессимизм? как можно было назвать дневник - без надежды и печали.... ???????
бред, полный бред! В топку!!!! Новое название не лучше, но хоть что то - Следы опыта, стертые волной прибоя жизни....

Тупица, я тупица, что и следовало доказать. Весь год пыталась забыть к, а тут на тебе, опять за старое, чувства вроде как вспыхнули. Тьху, аж смотреть противно.
Зато стрательно, как прилежная школьница, я все эмоции записывала в дневник, и так теперь, я смогу опять это здесь выложить, а через годик, месяц неделю, вернуться к этим мыслям, и хорошенько обдумать их. Буду учиться на свох ошибках, раз на чужих не выходит.

Хотя, до сих пор хочется что бы он меня понял, обнял, утешил... Он. просто мне друг.... или как он выразился сам... лучший друг....
Я хотела бы рассказать ему, о том что меня тревожит... но он не поймет... мне жалко его терять, но... я буду вынуждена его отпустить......

Какое счастье, и облегчение, я сегодня окончательно поняла что Кир, меня: 1. меня не любит, 2. нет общих интересов. и чего спрашивается я за него цеплялась 3 последних месяца? непонятно.... вообще виновата физиогномика, меня всегда прельщали такие черты лица как у него... прямой нос, тонкие губы, зоркие глаза, густые волосы. как ни горько признавать, мы не пара, вот такая тут запара... нам не по пути, мы с тобой не пара, прости......

Слушать этот музыкальный файл

тут когда то была глупая запись......

А все таки, мне уже пару ночей сниться мой старый, добрый Толик... Он совмещает все качества теперешних моих поклонников. Но почему же я не с ним? не знаю... такая вот глупая шутка жизни, в которой я сама и виновата...
К тому же, теперь мне будет жалко К., ведь такая дура - всегда придерживаюсь в жизни лозунга "мы в ответе за тех, кого приручили"

Да уж, жизнь порой преподносит коварные сюрпризы... Только решила было переосмыслить свое отношение к Толику (к которому была просто животная страсть, но я сдерживала себя и его), и не видеться с ним хотя бы пару месяцев...
Как нахлынула влюбленность к К... я была так давно влюблена в него, без надежды на взаимность. Он слишком независимая личность, с трудным характером. Начали гулять-общаться, постепенно розовая ширма спала с глаз и я стала видеть его со всеми недостатками (которых оказалось множество) и со всеми достоинствами... и я... к нему привыкла, да, вижу что он мне не может предоставить того в эмоциональном плане, что мне необходимо (я всегда подмечаю мелочи в общении: вовремя открытая дверь, податие руки, умелый комплимент - без таких вещей я вяну, как цветок), мне всегда мало, молчаливых объятий и поцелуев....... мне важно общение...... а с ним нет тем для разговоров, но все продолжается... И от чего то я продолжаю с ним общаться. даю ему последний шанс - надеюсь, что он исправиться....... Или мне просто хочется победить его, что бы он привязался ко мне (но и я к сожалению привязываюсь к нему). Такие парни раньше мало на меня внимания обращали, а теперь я выходит мщу? неужели я стаю банальной стервой?
Еще у меня есть А., милый, славный, с ним любая почувствует себя королевой, не парень, а мечта. Всегда есть о чем поговорить, всегда скажет милое слово, поднимет настроение. Он нравиться всем моим друзьям, и мне, но я чувствую что он блекнет по сравнению с К.
Чуть не забыла о М., умный, надежный, юморной, болтливый, спортивный, сильный, вроде он мне тоже нравиться, увы я ему нравлюсь точно... и я не знаю что делать?
все упирается в К., и я понимаю что это будет повторение прошлогодней истории, когда я опекала своего прошлого молодого человека, была ему мамочкой......
как мне не нравиться сложившаяся ситуация........

а вы были на http://vkontakte.ru/ ? отличненький сайт для поиска старых друзей.... хотя почему то заметила ,что мне лично не хочется чтоб кто то меня находил, все это от обид, старых и детских.........

иногда замечаю, что для счастья, как все таки мало надо :)))
одна лишь прочитанная последняя книга Поттера уже повышает настроение,
а как оно поднимается, после включения отопления, вам не передать словами :))))))
приятно себя все таки иногда почувствовать полноценным человеком :)))

незнаю почему, но я чуствую себя лишней, на празднике жизни.........
все жизнь пытаюсь быль лучше, активнее, умнее...........
и все равно замечаю что что то упускаю,что то незаметное не уловимое, но все же........
и ничего не могу с этим поделать........
то кажется, что все лучше меня...... а то я опять начинаю страдать самовлюбленностью......
может правильно делать как другие? закрылся в свой кокон и тебе плевать что о тебе другие думают........
я кое чему научилась, когда смеялись надо мной, я тоже смеялась со всеми........ и стало не интерестно смеяться над тем, кто и сам не прочь подшутить над собой..........
но как же высокомерное презрение? да я плачу тем же, но ведь хочеться ингда подарить этим людям кусочек тепла. и когда раскрываешся, тебе опять плюют в душу.......
иногда считаю, что я неудачница, но потом вспоминаю что я посчастливее многих.......
ищу свое место в жизни, и знаю что скоро его уже найду. вернее надеюсь........
я уже нашла людей с которыми мне хорошо, ...... скоро будет еще лучше.........
меняя свое отношение к миру, может я изменю отношение мира ко мне.........

я вернулась................. после удаления дневника я и подумать не могла об этом................. но не смогла оставаться одна................
одиночество в толпе, ни чем не лучше одиночества в сети, так что я снова тут...

Это цитата сообщения Glimmer_of_hope Оригинальное сообщение

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

просили меня напесать песьмо от девачке мальчеку. в стихах. был, если помните, стишок от мальчика девачке. вот теперь наоборот:

[320x240]ты говоришь, меня любил?
да ладно уж, не притворяйся!
ты чувства все во мне убил,
теперь же нахуй убирайся!
не говори мне о любви,
ее и не было, поверь,
ведь ты же лох, ты хоть пойми,
я от тебя уеду в тверь,
чтобы не видеть твою рожу,
и чтоб не слышать голос твой,
не думать о тобе, бля, тоже
и чтоб не встретица с тобой...
не вспоминать чтоб то, что было,
как познакомились в кафе,
ко мне все клеились дебилы,
было токда я пошшофе.
и как ты всех их распугал,
какой ты был красивый, клевый,
хотя и пьяный ты был в кал,
но у тебя был галстук новый...
все, хватит, больше не хочу
я вспоминать, и так уж плачу
я даже не ухду к хачу
или к какому-нибудь мачо.
ты, сцуко, сердце мне разбил
и я боюсь с тобой встречаца,
я говорила, ты дебил?
но в чувствах мне не разобраца.
давай забудем обо всем,
хотя, наверно не забуду,
о нашем сексе я потом
наверно... вспоминать... я буду...
нет, не могу я, не могу,
зачем попался мне, ей богу?
ведь все же я тебя люблю,
и все же посылаю в жопу.