В классе тишина и напряжение –
это дети пишут сочинение!..
Вздёрнув руку и курносый нос,
вдруг Иришка задалА вопрос:
«Марья Ивановна, простите
и, если можно, подскажИте –
как писать мне – залететь или влететь?
Не хочу ошибок лишних я иметь!..»
«Ира, пиши, как хочешь – верно так и так!..
Не обращай вниманья на такой пустяк!..
Смысл, в общем, одинаковый у них!..»
Тут Вовочка вскочил, хотя не псих,
и бросил с задней парты – «Магадана»:
«Нет, не совсем так это, Марьиванна!..
Когда от папы секретарша «залетает»,
то это папочке в копеечку «влетает»!..
Значит, из этого мы вывод сделать можем,
что эти два глагола не одно и то же!..»
Эд. Шимон (19.01.2014г.)
Приятель девушку свою привёл на Новый год –
гулял и веселился там студенческий народ!..
Вдруг в разгар веселья она вспрыгнула на стол,
и стала танцевать там старый, добрый «рок-н-ролл»!..
Невольно вскрикнул я: «Какие ножки!..» –
и, как ребёнок, хлопать стал в ладошки!..
«Ты, правда, так считаешь?» – у меня спросил приятель тот!..
И я сказал ему: «А как же может быть наоборот?..
Хотя на мебель повлиял технический прогресс –
не каждый стол способен выдержать такой вот вес!..»
Эд. Шимон (18.01.2014г.)
Грозила баба Таня летнею порою:
«Я обещаю вам, что ваш бордель закрою!..»
И баба Таня, как мужик сказал,
таки спалила этот сеновал!..
Эд. Шимон (17.01.2014г.)
Прошу – представьте партячейку наших дней
и председателя, что держит речь на ней:
«В связи с тем, что на востоке было,
руководство партии решило,
чтоб каждый лично однодневный заработок свой
направил фонду помощи конкретной, деловой
всем тем, кто пострадал от урагана и воды –
поможем им преодолеть последствия беды!..
У кого, какие предложения,
а, возможно, даже возражения?..»
И один партиец сразу начал возражать:
«Нет, не буду эти деньги я перечислять!..
СамомУ, как на беду,
не хватает на еду –
вчера ведь дочке проплатил учёбу на полгода!..
И домик ей купил, ведь там дождливая погода!..
И в довершение всего – скажу вам честно, между нами –
забыл я у неё свой кошелёк с кредитками, деньгАми!..»
«Они не пропадут!.. Чего Вам опасаться?..»
«Да, но придётся в Лондон снова мне смотаться!..»
Один муж-алкоголик пил все тридцать лет подряд
и, наконец, решил жене подарков сделать ряд!..
Из-за того, что он пропИл весь их семейный капитал,
жене принёс он радость только тем, что без вести пропал!..
Эд. Шимон (16.01.2014г.)
Баба с дедом чуть не тронулись слегка,
обнаружив под подушкой Колобка
то, что он так тщательно скрывал –
с булочками голыми журнал!..
Эд. Шимон (16.01.2014г.)
«Мам, можно я ещё немного погуляю?»
«Нет! Хватит! Нет!.. – тебе я снова повторяю! –
Ведь если ты, сыночек мой, не женишься сейчас,
уж никогда твоей женитьбы не наступит час!..»
Эд. Шимон (14.01.2014г.)
Автобус был набит людьми битком,
а тут ещё старушка с узелком
еле вошла и, бедная, стоИт –
как божий одуванчик, её вид!..
А перед ней как раз сидели две девицы,
но состраданья у них не было крупицы!..
Итак, эта старушка едет, стоя, и молчит,
и тут один мужик, стоявший рядом, говорит:
«Девушки, ну, как не стыдно вам –
где же уважение к годАм?..
Чуть милосердья проявите –
старушке место уступите!..»
Одна, выказывая наглость, чушь и прыть,
сказала: «Я беременная, может быть!..»
А мужик на эту фразу
отпарировал ей сразу:
«Беременною быть не можешь ты,
и оправдания твои пустЫ!..»
А та с негодованьем бросила ему:
«Откуда это взяли Вы и почему?..»
Официант принёс клиенту стопку водки,
что на подносике стояла посерёдке!..
Тот выпил водку и пустился рассуждать:
«Вот я взглянул на Вас, и не могу понять –
Вы уже зрелый человек, хотя и молодой,
и Ваше умное лицо не скрыть и бородой!..
Интеллигент – ни дать, ни взять, как говорят!..
Ну, что же ты учиться не надумал, брат,
и вынужден теперь сновать между столами!..»
Официант ему: «Скажу Вам, между нами,
что, в общем, я устроился неплохо,
и часто в деле мой подносик-кроха,
на котором водку Вам принёс!..»
Но затем он с грустью произнёс:
«ВзглянИте – это красный институтский мой диплом!..»
Не ждал клиент, что будет у него такой облом!..
Эд. Шимон (13.01.2014 г.)
«Все говорят – не жди от тёщи ни любви и ни добра,
а вот моя меня всегда воспринимала «на ура»!..
И до развода с её дочкой было так, да и потом –
и именно она активно помогла мне в деле том!..
И даже замуж вышла за меня,
хотя протестовала вся родня!..»
Эд. Шимон (12.01.2014г.)
«Непонятна фраза мне, однако –
«Я устал сегодня, как собака!..»
Вот моя собака ест, гуляет, спит,
и при этом даже иногда храпит!..
Такую жизнь если б смогли мне предложить,
то с радостью я согласился бы так жить!..»
или
Если мне жизнь предлОжите такую,
то я её приму и возликую!..»
Эд. Шимон (11.01.2014г.)
«Хочу такой будильник, я признАюсь вам,
который нежно поцелует по утрам,
никак меня не станет обзывать
и будет кофе подавать в кровать!..»
Эд. Шимон (11.01.2014г.)
«У меня приятный был момент –
мне мой парень сделал комплимент:
«Ты сейчас, действительно, красива,
и мне незачем лить водку в пиво!..»»
Эд. Шимон (10.01.2014 г.)
Один спросил другого мужика за кружкой пива:
«Возможно, эта тема для тебя и щекотлива,
но давно мне хочется узнать –
почему, хотя прошло лет пять,
как ты свой заграничный паспорт получил,
но ни одной страны ещё не посетил?..»
«Да, не знаком я ни с одною зарубежною страной,
а всё лишь потому, что оказался я невыездной!..»
«Так ты, наверно, служишь в засекреченной «конторе»?..»
«Да нет, зарплата маловата!..» – молвил он в миноре.
Эд. Шимон (10.01.2014 г.)
«В новом году я жду зарплаты повышения,
и в этом ни малейшей доли нет сомнения!..
Причина в том, что трудовой наш коллектив
на Новый год провёл лихой корпоратив,
и я присутствовал на нём, но не бухал,
а всё старательно на видео снимал!..»
Эд. Шимон (08.01.2014г.)
[200x221]
[450x300]
[700x504]
Муж предъявил жене претензию свою:
«Из-за тебя всегда ночами плохо сплю,
и потому не высыпаюсь я с тобой,
и целый день потом хожу, словно смурнОй!..
Давно хочу спросить я – с какой стати
во сне ты занимаешь полкровати?..»
И тут ответила супругу жена Нина:
«Тебе же тоже остаётся половина!..»
«Но не такая, на которой ты лежишь, как королева,
а только четверть справа от тебя и четверть слева!..»
Эд. Шимон (07.01.2014г.)
«И что – понравились подарки Вашему сыночку?!»
«Он, словно фашист, им устроил «Хрустальную ночку»!..
Расколотил подарки все подряд –
машинку, танк, других игрушек ряд!..
И украшения на ёлке все разбил,
хотя мальчишка он – нормальный, не дебил!..»
«И мой подарок он разбить успел?»
«Да нет, как раз Ваш молоточек цел!..»
Эд. Шимон (07.01.2014г.)
Трамвай одесский переполнен, ведь час пик,
и вдруг истошный раздаётся женский крик –
то крикнула еврейка средних лет:
«Врач есть сейчас в вагоне или нет?»
С задней площадки кто-то ей махнул рукой,
и вслед за этим голос прозвучал мужской:
«Да-да, я врач! У Вас случилось что?..»
И женщина ответила на то,
чем вызвала улыбку всех там ехавших людей:
«Просто хочу Вас познакомить с дочерью моей!..»
Эд. Шимон (07.01.2014г.)
«Спасибо за звонок в наш городской военкомат!
Нам дОрог каждый новобранец – Родины солдат!
Если в Армии служить хотите,
то тогда на «звёздочку!» нажмите!..
Если в Армию идти Вам в не в охотку,
тогда сразу нажимайте на «решётку»!..»
Эд. Шимон (06.01.2014 г.)
«У меня вчера был трудный день, но он прошёл на диво –
водку мне пришлось держать в руках, вино, коньяк и пиво!..»
«Какой кошмар!.. Тебя, наверно, развезло?..»
«Что делать... грузчиком работать тяжело!..»
Эд. Шимон (04.01.2014 г.)
