Я на одесском Староконном рынке видел сцену,
как средних лет мужчина выяснял – в какую цЕну
волнистых попугайчиков он мог себе купить,
и могут ли они и щебетать, и говорить?..
И тут ему ответил продавец-старик:
«Раз Вы спросили, то скажу Вам напрямик
и не буду разводить здесь долгие дебаты!..
Но ответьте мне сначала – Вы женаты?»
«Да, уже давно женат!..»
«Так шо – мало тебе, брат?..»
Эд. Шимон (08.02.2014г.)
Не знаю – точно ли, но люди говорят,
что случайно колбаса (сорт «Сервелат»)
у студентов оказалась в общежитии,
и к тому же – они были на подпитии!..
И сразу стало ясно колбасе-бедняге,
что не жилец она в студенческой общаге!..
Эд. Шимон (07.02.2014г.)
Люсе подсказали – чтобы похудеть,
ей со спортом надо дружбу заиметь!..
Она бассейн и фитнес стала посещать, в хор записалась,
и именно последним этим люди удивились малость:
«Спорт – то понятно, но причём ещё и хор?»
«Так времени, чтоб жрать не стало с этих пор!..»
Эд. Шимон (07.02.2014г.)
«Где женщину мне идеальную найти?
Таких я не встречал на жизненном пути!..»
«О, в наше время это не вопрос!..
Зайди в «секс-шоп»!.. В комплекте с ней – насос!..»
Эд. Шимон (07.02.2014г.)
К проститутке, чтобы прикурить от сигареты,
полицейский подошёл в цивильное одетый
и сразу зАдал ей вопрос: «Твоя цена?»
«Сто баксов!» – подмигнувши, молвила она!..
А полицейский тот в ответ наручники достал!..
И тут она сказала так, чтоб слышал весь вокзал:
«Да в этом нет проблем – можно и так со мной,
но для извращенцев у меня тариф двойной!..»
Эд.Шимон (07.02.2014г.)
«Недавно я в музее зарубежном побывала,
и там вдруг вижу среди стАтуй греческого зала
того античного героя с фиговым листком,
который был по школьному учебнику знаком!..
Не важно, кто по имени был он,
а важно, как он был изображён!..
Была возможность разглядеть это воочию,
а до искусства я всегда была охочею!..
Сосредоточившись, любуюсь, хоть народ заполнил зал,
но эстетический мой кайф какой-то умник обломал:
«Мадам, чего застыли Вы, не отрывая взгляд?..
Снова пришёл алкаш к наркологу-врачу:
«Спасите, ведь цирроз я скоро схлопочу!..»
«Я же Вам дал лекарство, чтобы выйти из запоя!..»
И тот ему ответил, в виноватой позе стОя:
«Я и не пил четыре дня,
и стали лучше у меня
давление и сон, и аппетит!..»
«Отлично!.. Но откуда прежний вид?..»
«Так убедившись, что здоровье вновь в порядке,
я пить продолжил, как и прежде – без оглядки!..»
Эд. Шимон (06.02.2014г.)
В людный салун вечернею порой
вбежал ковбой нетрезвый, очень злой,
и кольт в руках его сверкал,
и крик его услышал зал:
«Кто переспал с моей женой,
когда я, не имея выходной,
в степях ваших коров так долго пас?..
Такого пристрелю здесь и сейчас!..»
Тут все клиенты под столы нырнули сразу,
и тот ковбой от бАрмена услышал фразу:
«Не буду говорить о нарушении законов,
но интересно – хватит у тебя на всех патронов?..»
Эд. Шимон (05.02.2014г.)
Перед объективом фотоаппарата
выполняйте этот мой совет, девчата!..
Чтоб улыбка ваша покорила мир,
вы при фотосъёмке говорите «сыр»!..
А если, например, вы скАжите «утюг»,
то от портрета своего полУчите испуг!..
Эд. Шимон (04.02.2014г.)
«От Вас, гражданка Иванова, интересно бы узнать,
как сексуального маньЯка удалОсь Вам задержать?
Он же так опасен и суров,
да и габаритами здоров!..»
«Он, негодяй, к утру уже так изнемог,
что оказать сопротивления не смог!..
Когда я понялА, что он иссяк от страсти пылкой,
то сразу треснула его по голове бутылкой!..»
Эд. Шимон (01.02.2014г.)
«Сегодня утром вышла на балкон –
уже алел от солнца небосклон,
и, как советовал психолог, улыбнулась дню,
и мысленно поздравила с днём новым и родню!..
Потом уже внесла я и свой личный «вклад» –
водой прохожих обливала всех подряд,
их тихо посылая по известному «маршруту» –
на это я потратила всего одну минуту!..
Признаться, оказался прав мой тот психолог из доцентов –
да, стало лучше настроение моё на 100 процентов!..»
Эд. Шимон (01.02.2014г.)
Когда «медовый месяц» пролетел,
с вопросом к своей тёще зять подсел:
«Мне интересно было бы узнать,
как дочь смогли такую воспитать?
Она послушна, экономна, как на диво!..
К тому же – и в быту скромнА, неприхотлива!..»
«Могу признаться тебе, зять,
что ИПОТЕКА – её мать!..»
Эд. Шимон (01.02.2014г.)
Раз девушка к психологу пришла
и сразу охать-ахать началА,
мол, неудачница она – всё плохо у неё,
что жуткая депрессия лишает сил её!..
Психолог ей в ответ: «Мой милый друг,
советую Вам посмотреть вокруг!..
У многих жизнь гораздо хуже, чем у Вас!..
Взгляните на своих соседей!.. В добрый час!..»
И девушка ушла на «выполнение задания»,
но сразу врач заметил ухудшенье состояния,
когда она через неделю вновь явилась на приём!..
«Я ещё больше убедилась в невезении своём!..
Намного хуже стало мне сейчас!..
Зачем только послушалась я
Врач мужику: «Вас выслушать готов!»
А тот ему: «Как вылечить глистов?»
Врач, сделав удивлённый вид,
спросил: «А что у них болит?..»
Эд. Шимон (01.02.2014г.)
Пишет муж своей жене в сетИ:
«Обещаю в пять домой прийти!..
Готовься!.. Я сегодня злой!..»
Жена в ответ: «Мой дорогой,
уже сварила борщ и вымыла плиту!..»
А он ей: «Браво! Ты всё ловишь на летУ!..»
Эд. Шимон (31.01.2014г.)
«Иным вещам значенья слишком много придаём –
к примеру, села батарейка в «сотнике» моём!..
Если подумать – только и всего,
а вот был человек – и нет его!..»
Эд. Шимон (31.01.2014г.)
В магазин секретного оружия вечернею порой
стремительно зашёл Джеймс Бонд – рассерженный и злой,
и говорит: «Ту супер-ручку, что у вас купил вчера,
хочу вам возвратить, поскольку это сущая мура!..»
«Что – у ручки лазер слабоват?»
«Нет, отлично режет всё подряд!..»
«Может быть, микро-ракеты не стреляют?»
«Нет, они отлично в цели попадают!..»
«Неужели барахлит в ней ДжиПиЭс?»
«Нет, находит любой спутник средь небес!..»
«В чём проблема, если ручка так крутА?..»
«Так она же ведь не пишет ни чертА!..»
Эд. Шимон (29.01.2014г.)
Мальчик обратился к мамочке своей:
«Мама, я прошу – ты вспомни поскорей,
какие ты сказала мне слова,
когда сегодня утром я едва
вдруг под машину на шоссе не угодил,
и у тебя из-за того срыв нервный был,
и «Скорая» с тобой возилась полчаса?..»
«Так я воскликнула: «Спасибо, небеса!..»»
«Нет, что попозже ты произнесла?»
«Что я от страха чуть не умерлА!..»
«Нет, а затем ты что сказала мне?..»
«Что ты придурок конченный вполне!..»
«Нет, всё-таки потом ты что сказала?»
«Считай, что повезло тебе немало!..
Что у тебя сегодня День рождения второй!..»
«Да, это те слова!.. Но где же мне подарок твой?»
Эд. Шимон (29.01.2014г.)
Славик – долгожданный бабушкин внучок,
но он вызвал у неё буквально шок!..
Или точней – поставил свою бабушку в тупик,
когда он к ней приехал уже толстым, словно шпик!..
Эд. Шимон (21.01.2014г.)
На выходные мать с отцом уехали из дома,
а в воскресенье утром позвонил им сын их – Рома:
«Тут вот, папочка, такое дело –
в туалете лампочка сгорела!..
Ты подскажи – её как поменять,
а то же ничего там не видать!..»
Так ты сходи за новой лампочкой в сарай –
там их в коробке много!.. Сам и поменяй!..»
«Туда я не пойду, ведь я боюсь мышей!..
Жду помощи твоей! Ты приезжай скорей!..»
«Нет-нет, сынок, тебе придётся всё же потерпеть –
домой мы доберёмся в понедельник утром ведь!..»
Тут Рома выключает телефон и прячет под подушку,
ну, а затем кричит, врубивши музыку на всю катушку:
«Веселье наше продолжается, братва,
ведь мои предки будут завтра лишь – с утрА!..»
Эд. Шимон (20.01.2014г.)
