В прачечной клиентка заорала, побелев от злости:
«Вот, взгляните, что Вы натворили! Только не елозьте!..»
А ей работница в ответ:
«Причины для скандала нет!..
Плохого здесь не вижу ничего, да и другой найдёт едва!..
Наоборот, мы на пятёрку постирали Ваши кружева!..»
Какие к чёрту кружева?! Вы что – блондинка?..
Это была моя любимая простынка!..»
Эд. Шимон (19.03.2014г.)
Скорый поезд. На двоих купе. И долгим будет путь!..
Пассажир-мужик вместо того, чтоб сразу же уснуть,
буквально вперился на девушку-попутчицу свою,
а та читала перед тем, как тоже «баюшки-баю»!..
Вдруг встрепенулась эта девушка-соседка,
от книги оторвалась и сказала едко:
«Мужчина, я скажу Вам честно – без обид меж нами –
не надо на меня смотреть женатыми глазами!..»
Эд. Шимон (19.03.2014г.)
«Я переношу свою беременность с трудом,
но облегчает её муж мой лучше, чем роддом!..
Он нежно припадает своим ухом к животу,
принЯв его за спутник, улетевший в высоту
или, точней сказать, в космический простор,
и с сыном будущим заводит разговор
в любое время суток – утром, вечером и днём:
«Эй, Сокол! Сокол! Я Орёл! Ответь-ка мне! Приём!..»»
Эд. Шимон (19.03.2014г.)
Своей любимой не спешите предлагать
сердце и руку – вдруг она решит их взять!..
Потом она же будет вас пилить,
сколько бы вместе не пришлось прожить,
даже если дети уже выросли и внуки:
«Ой, какой ты всё же бессердечный и безрукий!..»
Эд. Шимон (18.03.2014 г.)
«Примите моё краткое признание кота –
если поглубже вникнуть, у меня жизнь непростА!..
По мебели и стенам лазить мне запрещено,
и когти о диван точить мне тоже не данО!..
Лишь благо, что хозяину с хозяйкой лень
считать в аквариуме рыбок каждый день!..»
Эд. Шимон (17.03.2014г.)
Однажды – в один из дождливых дней –
сЕло в такси трое пьяных парней!..
Увидев, что у них сознания ничуть,
таксист решил тех пассажиров обмануть –
двигатель включил на пять секунд всего,
а потом сказал им, выключив его:
«Ну, всё – приехали, друзья!
Вас с ветерком доставил я!..»
Один ему сказал «Спасибо!», хлопнув по плечу,
а пассажир другой: «Вот тебе деньги – я плачУ!..»,
а третий парень – тот, что рядом был,
водителю затрещину влепил!..
И таксист, конечно, растерялся –
«Неужели третий догадался,
что я их решился обхитрить?..»,
но спросил: «Меня за что же бить?..»
И третий буркнул сквозь зубов оскал:
«Да чтоб ты скорость впредь не превышал,
ведь ты же, лихач, нас едва не убил!..
Парень женщину спросил, с трудом произнося слова:
«Мне ответьте – кто Вы?.. Жаворонок или же сова?»
«Я – твоя мама... мать... ну, на худой конец – маман!..
Ты что – уже забыл, кто я, мой чёртов наркоман?..»
Эд. Шимон (14.03.2014г.)
«Недавно, отработав смену, муж пришёл домой
и закричал с порога: «Где же сладкий зайчик мой?»
Обрадовалась я, и говорю: «Я тут!..»,
но слышу, как ворчит под нос муж-шалопут:
«О, нет!.. Ты – злобный кролик, любящий скандал!..
И, вообще, я не тебя, а дочку звал!..»»
Эд. Шимон (14.03.2014г.)
Девушка одна пригожая и молодая
своей матери сказала, чуть ли не рыдая:
«Мама, ты же знаешь, что я плохо сплю и ем,
потому что я уже запуталась совсем –
всё никак я не могу решить,
за кого мне замуж выходить –
за офицера или финансиста,
за педагога или же юриста?..»
И мать ответила, прижавши дочь к груди:
«Ты за военного лишь замуж выходи,
они ведь не страдают от сомнений,
и все владеют множеством умений,
например, готовить, заправлять кровать
и к тому же все приказы выполнять!..»
Эд. Шимон (14.03.2014г.)
Сотворив себе наряд, причёску, макияж –
впав по случаю такому в эйфорию, в раж,
жена спросила мужа: «Ну, мой дорогой,
насколько я сегодня хороша собой?..
Интересно, как считаешь ты –
на какой ступени красоты
я нахожусь сейчас, если ступЕней тех десяток?..»
И, оглядев свою жену от головы до пяток.
муж сказал, шутя и не предчувствуя скандала:
«Ты выглядишь сейчас… как будто с лестницы упала!..»
Эд. Шимон (13.03.2014г.)
Один мужчина друга детства навестил,
который вошёл в круг финансовых «светил»
тем, что на дочери женился олигарха одного,
и тот по-родственному в бизнес свой задействовал его!..
Когда гость на его жену взглянул,
то другу с удивлением шепнул:
«Как ты женился на страшилище таком,
ведь вроде никогда ты не был дураком!..
Она лицом – типичная сорока,
хромает, да и телом кривобока,
ещё к тому же и косИт!..
Ну, очень неприглядный вид!..»
И друг сказал: «Зато я олигарха зять!..
А ты погромче говори, можешь орать
и даже кукарекать, наподобье петуха –
она не обратит вниманья, ведь она глухА!..»
Эд. Шимон (13.03.2014г.)
«Имя отца ребёнка назовите!»
«Я точно знаю, что мой сын от Вити!..»
«Теперь Вас попрошу сказать фамилию папаши?»
«Да… слишком мимолётны были отношенья наши!..»
Эд. Шимон (12.03.2014г.)
«Недавно у меня с женой была очередная ссора,
и я на кухню убежал от продолженья разговора,
но тот скандал, признаться, так мой разум помутил,
что я на банках крышки ещё крепче закрутил!..»
Эд. Шимон (10.03. 2014 г.)
«Чтоб, наконец, наш брак оформить, парень мой тянул резину,
но всё же я его заставила жениться – образИну!..
Вином и водкой я его три дня поила,
а на четвёртый – в ЗАГС наш местный притащила,
но сказала, что почтовое здесь отделение,
и добавила, чтобы не вызвать подозрение:
«Ценная пришла тебе по почте бандероль,
и в графе вот этой расписаться ты изволь!..»»
Эд. Шимон (10.03. 2014 г.)
«На восьмое марта я презент купил жене –
чашечку для кофе симпатичную вполне!..
А для прикола, как весёлый человек,
от телевизора приклеил к чашке чек!..
Жена ей рада, но пить кофе из неё боится,
чтоб не разбить, и на меня есть лишний повод злиться!..»
Эд. Шимон (08.03.2014г.)
С магнитиком висит на холодильнике листок,
а в нём мать написала сыну эти пару строк:
«Сынок, ты у меня бедовый,
но деньги на твой плеер новый
я спрятала в тех недрах бардака,
что в комнате твоей царит пока!..
Когда ты наведёшь порядок в комнате своей,
то сразу и найдёшь там сумму нужную рублей!..»
Эд. Шимон (07.03.2014г.)
Два друга встретились однажды – два дедкА,
и тут один сказал, прищурившись слегка:
«Ну что, Михалыч!.. А тряхнём-ка стариной!..
Пойдёшь по девкам, как бывало, ты со мной?..»
«Ретивые – и ты, и я не по годам!..
Пошли, Михалыч!.. Ну, а вдруг откажут нам?»
«Если откажут нам, то это не беда!..
Вот если девки согласятся, то тогда!..»
Эд. Шимон (06.03.2014г.)
«Разница в возрасте» – как это понимать?
Я объяснение могу простое дать!..
Вот, например, муж, сидя на диване
с пивком своим холодненьким в стакане,
расслабился, стал вспоминать и вдруг сказал:
«О, как я в детстве диафильмы обожал!..»
А его жена, склонив свою головку набекрень,
мило спрашивает мужа: «Это что ещё за хрень?..»
Эд. Шимон (06.03.2014г.)
Мужчина трубку взял и слышит женские в ней «трели»:
«Мой Фима укатил дела решать на две недели!..
Когда работу завершишь, то сразу мчись ко мне –
я позабочусь о свечах, закуске и вине!..
Ой, вроде я ошиблась и попала не туда!..»
Чужой мужчина ей в ответ: «Так это не беда –
не придавайте этому значения!..
Давайте встретимся для развлечения!..
Свой сообщите адресок –
такИ заеду на часок!..»
Эд. Шимон (06.03.2014г.)
«Ой, Фима, я уверена вполне,
что Вы неровно дЫшите ко мне!..»
«Ну, Циля, я Вас умоляю!..
Просто от астмы я страдаю –
рот открываю, словно аллигатор!..
Скорей верните мне мой ингалятор!..»
Эд. Шимон (05.03.2014г.)
