Чисто для профомы : ))) Как нибудь еще загляну себя что нить путное или занятное, ну по крайней мере прикольное и интересное : ))))

"Хрюндель"

Вы упрямы, иногда немного жестоки, очень целеустремлённы... но иногда это может выйти Вам боком! Вы, несомненно, сильный человек. Вы не любите выставлять напоказ свои чувства. Вы склонны к философским размышлениям, беспокоитесь за собственное будущее. На таких людях во многом держится мир, но, всё же, следует быть немного чувствительнее!


Пройти тест "Какой Вы герой из Масяни???"

1. В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек,
которые любят тебя так сильно, что способны умереть
ради тебя.

2. Как минимум 15 человек в большей или меньшей
степени любят тебя.

3. Единственная причина, по которой кто-то не любит
тебя -то потому, что он хочет быть таким же, как ты.

4. Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не
любит тебя.

5. Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как
лечь спать.

6. Для кого-то ты - целый мир.

7. Кто-то не мог бы жить без тебя.

8. Ты Особенный и Неповторимый человек.

9. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.

10. Даже когда ты совершаешь самую большую глупость,
из этого получается что-то хорошее.

11. Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя,
взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

12. Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не
сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

13. Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе
говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.

14. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь;
тебе будет легче, если они будут это знать.

15. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить
ему, как много он для тебя значит.

Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить
особенного человека, всего час - чтобы его оценить, и
всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится
целая жизнь, чтобы его забыть.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и Читать далее...

В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти Читать далее...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это Читать далее...

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В
детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие
могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна
погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг
и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя
сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски
ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит Читать далее...

Только не бейте ногами, но действительно похоже (хотя кто то может и не согласиться). Там был еще и мужской, но какой то скушный и неинтересный, так что не стал его публиковать здесь...

• Да = Hет
• Hет = Да
• Может быть = Hет
• Я виновата = Ты еще пожалеешь
• Hам нужно = Я хочу
• Решай сам = Верное pешение тепеpь очевидно
• Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
• Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
• Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
• Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
• Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
• Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
• Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
• Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
• Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
• Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
• Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
• Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
• Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
• Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
• У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
• Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
• Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
• Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
• Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
• Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
• Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать,
но абсолютно ничего непонятно.
• Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,
что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.
• Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.
• Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть.
А мужчины на это наивно надеются.
• Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит
самая лучшая косметика отечественного производства.
• Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
• Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
• Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
• Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ ч6

Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

День 46, 9:00. Тронулись.

День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое Читать далее...

***
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.
BOT TAKИЕ BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....

***

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

***
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
***
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.
***
В Паpиже идет какой-то культуpный симпозиум. В двеpях стоит швейцаp.
Подходит некий стаpичок:
- Здpавствуйте, мне бы туда...
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо pисует пальцем на стекле
голубку.
- Пpоходите, пожалуйста...
Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.
- Здpавствуйте, позвольте пpойти.
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министp культуpы СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, пожалуйста...

На медведя я друзья, на медведя я друзья пойду-у-у бе-е-ез о-о-опа-а-ски, если в каске буду я, если в каске буду я, а медведь бе-е-ез к-а-а-аски....

Программные Авиалинии

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии... (Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

...Запомнилась беседа с одной поpтугалкой,
котоpая училась в унивеpситете и стpоила из себя большую интеллектуалку:
- Из какой ты стpаны? - спpосила поpтугалка.
- Из России, - ответил я.
- А где это? - похлопав pесницами, спpосила интеллектуалка.
- Геpманию видишь? - спpосил я, pазвеpнув каpту.
- Вижу.
- Японию спpава от нее - видишь?
- Вижу.
- Вот Россия - в аккуpат пpимеpно между Геpманией и Японией.

Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось Читать далее...

Пару раз прокатился в Москву...пришлось осваивать новый вид халявы. Ну естественно, что же еще может быть, конечно метро!

Реально пользовался тремя способами (доступными для меня):

1. "Сунуть" контролерше рубля два (по ситуации, не все блин берут)
2. Быстро-быстро проскочить за человеком, идущим впереди (со знакомыми работает безотказно), намастрячился проскакивать за незнакомыми, девушки правда шарахаются иногда (еще бы, какая то морда неизвестно национальности че то следом бежать начинает), ха-ха. Кстати, самый удобный вариант (если ментов в округе не наблюдается), каждый второй раз точно на халяву проскочит мона.
3. Больше для экстремалов: раздвинуть руками эти нехорошие штуковины, которые пытаются продавить меня. Раза два прошел таким образом (с третьей или четвертой попытки правда, да и народу и контроля на месте не было). Метод редко используемый, но иногда можно поприкалываться.

Остальное, что я знаю скорее для экстремалов, в реале мало сгодиться, я пользуюсь вариантом 2, в различных модификациях (все то бы нам модифицировать...)

ЗАКОНЫ МЕРФИ...
Законы программирования

1. Любая действущая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших
затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
4. Любая программа стремиться занять всю доступную
память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее
"выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не
превысит способности программиста.
Постулаты Трутмэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда
программа пробудет в производстве по крайней
мере полгода.
2. Контрольные п/к, которые решительно не могут
стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля
за чистотой исходной информации, то найдется
изобретательный идиот, который придумает способ,
чтобы неправильная информация прошла через этот
контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым реши-
тельно все программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надеж-
ности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, беско-
нечно, в противовес числу ошибок, которые
можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться
средства до тех пор, пока они не превысят величину
убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь
не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то
полезная работа.
Закон Брукса. Увеличение числа участников при подготовке
опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три
раза больше времени, чем предполагалось;
тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвра-
щение к еженедельной отчетности о достигнутых
результатах, поскольку она слишком явно
свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться
даже дурак ,и только дурак захочет ею пользоваться.

4. Искусство обращения с машинами

Принцип IBM. Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы. Нельзя заранее определить, какую
сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом,
чтобы нанести наибольщий ущерб.
Следствие Дженнинга. Вероятность того, что бутерброд упадет
маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна. Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в
самый недоступный угол цеха.
Следствие. Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по
пальцам ноги.
Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей,
упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения
прямо пропорциональна размеру детали и обратно
пропорциональна их значению для завершения работы.
Закон пола. С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна
числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках
достаточно долго.
Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась -
ничего: все равно надо было заменять...
Закон Шмидта. Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Следствие Щербакова. Если машина импортная - она обязательно сломается.
Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое, и оно
опрокинется.
Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному
из строя Читать далее...

Закон Мэрфи (амер., неофиц.) - принцип, состоящий в том, что
если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается (про-
исхождение неизвестно).

Толковый словарь Фанка и Вэгнэлса.

В предисловии к своей книжке Артур Блох сообщает, что уже
после выхода в свет первого издания он получил письмо из Южной
Калифорнии, где некий Дж. Никольс сообщил, как родилось выражение
"Закон Мэрфи", ставшее в Америке ходячей поговоркой. На базе
военно-воздушных сил Эдварс в Калифорнии в 1949 году исследовались
причины аварий самолетов. Служивший на базе капитан Эд Мэрфи,
оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал,
что если можно сделать что-то неправильно, то эти техники непременно
только так и сделают ...
Автор письма, работавший тогда руководителем проекта от
компании "Нортроп", назвал эти постоянные неполадки "законом
Мэрфи". На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник
ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов
является результатом преодоления "закона Мэрфи". Так выражение
попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот "закон" стал
широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь.

источник: журнал "ЭКО", 1983 г., NN 1-3.

1. Мэрфология


Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти,
------------ она случается.

Следствия. 1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем
вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та,
ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей
заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тен-
денцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи - Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится.
Следствие. Все, что не может испориться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается,
значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе,
чем тот, кто их вносит.
Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно,
что исключает всякое ложное толкование,
все равно найдется человек, который поймет
вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит
всеобщее одобрение, кому-то он обязательно
не понравится.
Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит...
Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то
здесь не так.
Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то
всякая попытка спасти ее только ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гидсберга.
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?...
Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе
постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить.Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи. Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид она трудна,
значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный
способ снова их запечатать - воспользоваться банкой
большего размера.

2. Прикладная Мэрфология

Закон Букера. Читать далее...

* Военые законы Мерфи *

1. Ты не супермен.
2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3. Не выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешся - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7. Никогда не забывай твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план всеравно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провакация со стороны противника которую вы проигпорируете окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаеш во все кроме противника значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполезно, но если что либо было безполезно сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии"

Хроники диверсионного подразделения ч4

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Морской полигон


День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, Читать далее...