Ладно. Хватит. Моя беда, это моя беда. Не буду втягивать в эту историю других. Общаться просто не хочется. Настроение, скажу, совсем не до разговоров, а потому, видимо, придется просто не заходить на этот сайт, чтобы не распространять свое негативное состояние на других. Нечего было говорить про свои беды. В конце концов мне самому надо с ними бороться. Все. Больше не пишу, не читаю и не отвечаю. Теперь мне все равно, что тут будет происходить. Можете выкинуть меня из друзей, можете считать меня идиотом, ну, вобщем, как хотите. Не буду закрываться. Просто останавливаю процесс.

О том, что жизнь человека когда-то заканчивается, обычно вспоминаешь на старости лет. В детстве о ней не думаешь, в молодости смеешься над смертью и брезгливо относишься к старикам. Старые, сморщенная кожа, неуклюжие и прочее. Мечтаешь помереть молодым и красивым... Я, пожалуй, уже приближаюсь к концу своей жизни, и все меньше и меньше боюсь смерти. В сущности, смерть необходима. А иначе как же будет обновляться жизнь на земле? Она же сплошь будет забита стариками, которым смерть не грозила бы. Да и весело было бы жить вечно? У меня насчет этого есть много сомнений. Одно из них, это достижение пресыщения. Все узнал, все заимел, все попробовал... А что дальше? А дальше ничего больше и не надо. Богатства уже не нужны, развлечения надоели... А смерть... Смерть, это шаг в другую жизнь. Думается, там она гораздо лучше земной. По крайней мере нет боли, болезней, голода. Но есть свобода, возможность побывать там, где материальное существо побывать никак не может. Только длительность пребывания в том, лучшем, мире, тоже зависит от того, как я прожил свою земную жизнь. Наделал кучу ошибок? Будь любезен вернуться в другом теле, отработай свои грехи, исправляйся. Был зазнавшейся звездой или обалденным богатеем? Милости просим в нищие, или слабоумные. И нечего искать где-то ад или рай. Вот здесь, на земле, находится исправительное учреждение... Вот если стал праведником, тогда останешься там. Приближенным к Богу. Святым, значит. А трудно найти праведников в нашем мире, как и почти невозможно прожить жизнь не совершив ни единого греха.  И, все-таки, есть ли жизнь после, или нет, со смертью заигрывать и смеяться над нею я бы не советовал. А тем более лишать себя жизни добровольно, ведь при этом получается, что душа предает Бога, нарушив заповедь не убий, да и забыв о том, что Бог дал нам жизнь и только он имеет право ее отобрать. Да и Сатане эта душа ни чему. Ибо предавший единожды, предаст и дважды. Вот и будет эта душа между мирами вечно оплакивать свое тлеющее тело, а не станет ангелом, как считают некоторые молодежные субкультуры, именуемые себя "Готами" и прочими, восхваляющими смерть...

Некоторое время у меня стало плохо с общением. Суета заела, все мысли пока не о стихах, или об электронной почте. Поэтому я приношу свои извинения, если кому-то не ответил. Вот, слава Богу, жена начала есть, а то уж исхудала со своим кишечником, который отказывался принимать что либо внутрь. Вот так нас лечат антибиотики, и такие последствия действия наркоза. Все наперекосяк. Ну да ладно. Хватит о плохом. Ведь есть и хорошее. Теперь я нужен. Я умею  готовить, убираться, стирает машина-автомат. Цель впереди благородная - поставить жену на ноги. Да и Господь выполняет мою просьбу, потихоньку берет у меня мою энергию и отдает ее моей Надежде. Ей она сейчас гораздо нужнее. Нервишки мои, правда, потихоньку сдают, но я держусь. Вида не показываю. Ну, иногда выхожу куда-нибудь от людей подальше, чтобы перебеситься, и снова в бой. Сердечку, что-то, стало мало места в тесной клетке, но все это ерунда. Дорогу осилит идущий.

[700x489]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...