Я совсем запутался. Потерялся среди темного леса недосказанных слов, непонятых намеков, обманчивых символов. Я устал бродить заколдованными тропами, сквозь туман обмана и лжи, я устал искать, потому как не знаю что и зачем я ищу. Хочется просто сесть, грустно улыбнуться и сказать: сдаюсь. Я не знаю что такое жизнь, не понимаю её законов, не вижу её смысла, не умею играть в её игры. Зябко. Научите меня не бояться.

Я никогда не приснюсь тебе во сне. Ты не подаришь мне своей улыбки. Я не украду запаха твоих волос. И луна не нарисует наши тени. Взявшись за руки. Закрыв глаза. Растворившись в ночи. Мы не способны на безумства. Жалеть об этом всю жизнь. Придумать тысячи оправданий. Бесполезных, фальшивых. А на рассвете утонуть, там где захочешь.

Тишины хочу, тишины...
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины...
чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины...
звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание - молчаливо.
Тишины.

Я могу быть разным. И смешным и грустным. И простым и сложным. Видеть мир в его парадоксальных проявлениях, понимать что он лишь карикатура на то, каким мы бы хотели чтобы он был. И в тоже время понимать его боль, ощущать на себе его груз, впустить в себя его скорбь. Бездарность и талант, вдохновение и безразличие, банальность и искренность. Кто найдет настоящего меня, если сам я уже давно отчаялся это сделать? Нужен ли этот поиск или человек всегда должен оставаться тайной? Кусочками мозаики день за днем собираю свой образ. Мое отражение тут это лишь отрывки моих состояний.

Заранее запасенный крем против ушибов, эластичный бинт и пластырь. Бутсы починены и почищены. Хорошее настроение прилагается. Идем играть в футбол. Что может быть лучше спортивного вечера в воскресенье?

Расстояния бесконечны. Длинной в одну мысль. Долготой в одну жизнь. Преданность - залог постоянства. Свобода - необратимость гордости. Точка пересечения параллельных прямых есть. Она в нас самих. Не теряй своей глубины.

Мне все время грезилось что истина где-то рядом, что счастье на земле возможно. Я с жадностью ловил его отголоски, охотно обманывался следуя его миражам, и верил, с бесконечной наивностью верил в то, что иллюзия станет явью, в то, что утопия обретет очертания реальности. Идя по мертвому лесу, осторожно ступая босыми ногами по снегу, в забытом и унылом мире, я все мечтал встретить своего ангела грусти. Пробудить в нем улыбку. Бесконечно делить с ним все свои впечатления и переживания, пройти через мириады всех моих состояний, впустить в себя его страдание. Прижавшись друг к другу слушать шум ветра. Я не смахну слезу на твоей щеке, она уже давно превратилась в хрусталь. Никогда.

Момент потерян. Он пропал навсегда. Лишь только возможность его существования, призрачная как сама мысль о нем, еще отдаленно напоминает поиск, вечный поиск выхода из переплетающихся тупиков сознания. Для принятия чрезвычайных решений нужны чрезвычайные обстоятельства. Никогда не стоит недооценивать сопротивляемость человеческого организма, в его стремлении следовать законам мироздания, в его вечном противоречии баланса между саморазрушением и самосохранением, вечном и нерушимом. Предопределение начертанное свыше неизменно, но не зная его основ, той формы в которую оно может перейти, можно предположить что любое событие каким бы оно не было и есть его проявление и есть то что было задумано, то что будет неизменно, то что не подвластно твоей воле. В какой же глупой ситуации окажется тогда вся существующая система, если просто дерзнуть представить то что не предопределение изменяет мою судьбу, но я своей судьбой корректирую предопределение. Именно для этого и нужен момент, катализатор реакции, стимул извне. Не надо ни моральных ни этических оценок. Потому как если решение не только принято и со всей долей вероятности отведенной ему теорией осуществлено, то не все ли уже будет равно, что находится там. По ту сторону рассвета.

Надпись на топе у одной девченки - I fuck on a first date. Забавно.

Пятница 13, кто бы мог подумать...

Яркая рубашка на голое загорелое тело, скорее напоминающая обои нежели предмет одежды. Цветастая, привлекающая внимание. Брюки свободного покроя, без стрелок, темного, но не черного цвета, отдающего в серое. Кожаные туфли на высокой подошве, громоздкие, но в тоже время такие удобные. Свет прожекторов, вспышки огней, монотонный ритм музыки, выпивка, смех. Жалею только об одном, что не пустился во все это раньше.

Зачем люди усложняют те вещи которые можно было бы не усложнять, уделяют внимание несущественным мелочам при этом пропуская мимо самое главное? Зачем все эти формальности, вся эта светская рутина, это притворство в заинтересованности, эти долгие и нудные разговоры ни о чем. Когда говоришь ради того чтобы не молчать, а не ради того чтобы понять, когда не можешь сказать главного, того что тебя волнует, того что на душе, а вместо этого вынужден сыпать штампы, и выдавливать из себя непринужденную улыбку.
Ведь если из пункта А нужно попасть в пункт E, то вовсе не обязательно останавливаться в пунктах B, C, D, при условии что эти пункты служат промежуточными звеньями на пути к конечной цели и никакой другой смысловой нагрузки не несут. Не создавай сущностей сверх необходимого. Не ищи преград там где их просто нет. Ведь если все решено, и все равно будет то что будет, то почему этот момент не может наступить сейчас?

Приснился сон - мне в нем вырвали зуб. Посмотрел в соннике - избавление от надоедливой особы. Ну и как я теперь от себя избавлюсь?

Ты всегда оставляешь тот единственный шаг, который дает право бежать. Никогда не идешь до конца, никогда не рискуешь всем. Отдаешь только то, что и так собиралась отдать. Ты давно поняла одну простую вещь. Не только поняла, но и приняла, за аксиому, за исходное положение твоей теории. Твое оружие это надежда. Твоя ставка оправдана. Я сам придумаю ей форму, найду ей объяснение и обоснование. Тебе лишь останется питать её, иногда подливая молочка в блюдце. А я буду пить этот яд. И ты не поймешь. Не догадаешься что я знаю все. Это мой сознательный выбор - быть рабом. Кто упрекнет меня за это?

Молчит телефон. Голос твой больше в нем не живет. Да и ты не живешь больше в городе нашем. Я пытался звонить. Я честно пытался вести себя правильно. Я не знаю как нужно вести себя в таких ситуациях. Просить прощение? Я просил. Умолять вернуться? Я умолял. Все без толку. Напрасно. Хотел ли я чтобы ты вернулась? Нет, не хотел. Я делал все это потому что так надо. Чтобы сказать себе: я приложил все усилия, от меня уже ничего не зависит. Мне было спокойно с тобой. Удобно. В последний раз ты сказала мне, что я не внимателен к тебе. Что я где-то в другом месте, а не с тобой. Это ты мне сказала тогда. А теперь. Теперь - молчит телефон. Голос твой больше в нем не живет. Да и ты не живешь больше в городе нашем.

Вероника. Не умирай. Прошу.

Осязание памяти - дар который стоит беречь. Не тратить. Не пролить ни единственной капли. Не забыть ни одного звука. Не потерять ни одного запаха. Никому не показывать. Хранить этот свет в себе, спрятать его от всех. Но не от меня. Доверяй мне. Подари мне его. Подари мне *скорбное бесчувствие*.

Я наверное неправильно шел. Хотя не знаю есть ли вообще правильный путь, когда идешь по земле мертвых, нарушая их покой и тишину. Молчание, нужно быть очень осторожным, чтобы не обидеть, чтобы не показать неуважения. Вокруг каменные плиты, холодные, несущие в себе память веков. И кресты - символы скорби. Каждая надпись, каждая буква этой надписи скрывает за собой человеческую душу, её судьбу, её жизнь и её смерть. Мы теряем их, тех кто нам дорог. И за суетой повседневной жизни не замечаем как теряем себя.

Серебро твоих плеч - дождь
Мне уже не помочь - ложь
Скорби хватит на всех - верь
На засовы запри - дверь

Твои ножны пусты - жаль
Наш потерян давно - рай
В этом мире нет тайн - пусть
Остается одно - грусть

Остается одно - боль
Ты закроешь глаза - пой
В глубине твоих снов - страх
Разрезает мечты - мрак

А на шее венок - роз
Океаны твоих - слез
глубоко под землей - свет
Тишина и покой - лет

Во мне тысячи льдинок, но они увы не затронут тебя...