Раскрывая карты являю себя миру. Тузов в рукаве не осталось. Зачем мне беречь свою девственность? Мои тайны и так на ладони. Я стою обнаженный перед этим миром. Посмотри на меня, посмотри "твоими глазами".

Ночью пробрался в залу и съел все елочные игрушки, притаился за диваном жду пока обнаружат пропажу. Ощущение Нового года не покидает. Настроение - озорное.

Зима вернулась за мной. То что еще недавно казалось лишь отголосками моего дикого воображения вновь приобрело очертания реальности. Я не готов к её жарким объятьям, к её леденящему взгляду. Возможно мне следовало предвидеть её возвращение. Быть готовым к нему. Но я не могу. Я все еще роняю звезды. Теперь уже гораздо реже. И я снова беззащитен перед ней. В одиночестве и страхе. Наблюдая, глотая её безразличие.

Приложив нечеловеческие усилия заставил себя сегодня сесть и грызть гранит науки. В результате терплю полное фиаско. Моих зубов явно не достаточно, чтобы его осилить. Ловлю себя на том, что из прочитанного абзаца не понял ни строчки. Так заново. Опять мимо. Складывается впечатление что кому-то непременно нужно было напихать как можно больше незнакомых мне слов на единицу текста. Ненавижу когда автор не уважает читателя.

Сколько лет проходит. Ты все так же сидишь и тихонько плачешь о судьбах мира. Брось, это пустое. Возьми звезду, раствори её в вине. Пей до дна. Мир подождет. На утро мы убьем себя. В разных городах, в разных столетиях. Мы лучше нашего отражения в зеркале.

Сейчас сидел один в пустой комнате при одной горящей свече и думал о том, что написать в дневник. Даже наушники снял, чтобы лучше думалось. Вспомнилась мне одна мысль, которая появилась у меня давно, быть может года 3-4 назад, но которая уже тогда была обречена на успех и возводилась мной в ранг самых значимых, когда-либо родившихся в моей голове. Эта мысль была потом мною забыта и не вспоминалась более, до сегодняшнего дня. Смысл её заключался примерно в том, что «люди с годами становясь старше, все больше костенеют, проваливаются в быт и не способны ни на мечты, ни на великие идеи, ни на дерзкие поступки. Они падают на землю, копошатся, извиваются, суетятся, за суетой забывая зачем они все это делают. Словно теряют все то хорошее что в них было, словно забывают о главном, замыкаясь на второстепенном.» Размышляя об этом, ловлю себя на том, что быть может была в наивной и слишком смелой мысли, маленькая частичка правды. Конечно все это отголоски того максимализма, который должен быть свойственен для человека в этом возрасте. Но если даже на секунду допустить что утверждение это верно, то получается что человек опровергая истинность этого утверждения, тем самым наоборот её доказывает. А как иначе может повести себя человек закостенелый, провалившийся в быт и не способный ни на мечты, ни на великие идеи? Он будет отрицать свою закостенелость приписывая несостоятельность не себе, а этой мысли мысли. Интересно, если этот период закостенения действительно существует, достиг ли я его или нет?

Неужели theerank становится человечней? Какая досада.

Не надо верить моим словам. Они порой бывают красивыми, порой странными, порой пафосными, порой грустными. Это puzzle, набор в который я люблю играть. Мне нравится складывать их причудливыми комбинациями, смотреть что с этого получается, вертеть их по разному переставляя местами. За каждым из них скрыта капелька меня самого. Маленькая частичка той мысли, которой я стремлюсь поделиться, которую я пытаюсь произнести вслух. Я не тешу себя надеждой, что она может быть услышана, мне не нужно чтобы она была понята. Мне достаточно того что я пустил её в этом мир, как парашютик одуванчика на ветру. Она полетит дальше и будет жить своей жизнью. И так будет всегда.

Быть может мне стоит спуститься на землю, убрать пафос, быть проще? Написать о том как прошел мой день, к примеру, о том сколько бутербродов я съел на завтрак, и как гладил за ухом мою любимую собаку. Я не буду этого делать. У меня нет собаки. И я не ем бутербродов. Нет я, конечно же ем. Не бутерброды. Просто приходя сюда я ищу нечто другое. То чего не может дать мне реал. То чего я не могу себе позволить в реале.

Утро очередного пустого дня. В комнате полный бардак, немое напоминание о моей болезни. Ненавижу болеть. Это не интересно, это скучно. Хотя с другой стороны болезнь это моя индульгенция, некоторое оправдание тому бездействию, которому я был подвержен всю эту неделю. В то время как я убивал время просматривая очередную телепередачу или бесцельно бродил по просторам интернета, ко мне не приходила мысль о потерянном времени. Она всегда почему то приходит позже. Тогда когда уже нужно подводить итог, тогда когда уже не возможно ничего исправить. Принимая её, осознавая, пробуя кончиком языка на вкус, ощущая и постигая её горечь, начинаешь искать оправдания. А что может быть лучшим оправданием чем болезнь? Болезнь вне нас, она не завит от моего хочу. Это состояние неисправного механизма, расстроенного рояля. Её безусловно нужно лечить, но кто знает как долго может продолжаться лечение? Маскируя свое нежелание под обстоятельства можно успокоить совесть, накормить её отговорками и оправданиями. Правда только на время. К сожалению? К счастью?
О чем это я? Ах, да. Я отстаю от жизни. Иду в срочном порядке её нагонять. Ведь так много нужно сделать.

[показать]
Тест от MorastesAnmut. Я не мог его не сделать.

Ник на Ли.Ру.: theerank
Почему: произвольный набор букв
Творческий псевдоним: выбери сам
Имя: давно засыпано песком
Состояние: отрешенность
Желаемый статус: покой
Резервация: ограниченность сознания
Бирка: зашита под кожу
Свойство: период полураспада
Срок годности: продлен
Порок: я умею думать
Корм: эякуляция в мозг

Я мог бы быть полноценным членом общества. Приносить пользу. День за днем перекладывать бумажки с одного места на другое. Я мог бы быть асоциалом. Бродить в свободном поиске по свету. Есть из картонной миски. Я бы мог просто жить. Далеко, далеко. Где никого нет. У меня никогда не хватит смелости на это. Где твоя маска theerank? Ах да она на полу. Надень, тебя могут увидеть без нее, надень без нее ты так уязвим.

Сижу. Придумываю свои интересы. Ничего кроме "необратимости воли" и "алгоритма сознания" в голову не лезет. Неужели я такой скучный?

Ломтики сушеных бананов. Чашка кофе. Сигарета. За окном зима. Снег. Он делает все вокруг светлее. Нельзя много света. К нему можно привыкнуть. Ему можно поверить. А потом когда оно ужалит, будет очень больно.

Цикл от третьего лица

Генеральная уборка. Промывание моих мозгов. Будет больно.

Раунд 3-й. Как всегда не последний.

Заполняя пропуски ватными шариками, комочками глины, клочками волос. Создавая полную картину, отражая лишь её грань. Как солнце освещает лишь только часть земли. Рисую циркулем кружки, только кружки, не квадраты, не ромбы, не треугольники. Циркуль не умеет. А у меня нет никакого желания его учить.

Я все равно вернусь. У меня нет иного выхода. Я не думаю, что меня будут ждать. И это тоже хорошо. Так будет легче, мне.

Существует забвение данное свыше
В нем последний приют обезумевших душ
Обреченно, в конвульсиях бьемся на суше
Ловим воздух губами в отражениях луж

Ветер медленно режет мертвые ветки
Листья жалобно плачут у подножья ствола
Хороводы теней на извилинах редких
Пробуждают огонь от заветного сна

Язык пламени алчет невинности чистой
Открывая ворота греховных утех
Сумасшествие звезд разрывает планеты
Эхом дикого вопля разносящего смех

Упоением мести пропитанный воздух
Кровь течет коридорами выжженных троп
Отражение в зеркале скорби и злости
След языческих рун на металле оков