Мой друг читает мой дневник..... это нормально скажете вы! Это необычно подумаю я! И даже не то чтобы необычно может просто непривычно! Непривычно почему? Потому что хоть кто-то его читает и то что у меня есть мало того что друг так он еще и читает а почему потому что интересуется! Хм..... задумалась я! а нужно ли столько ненужных мыслей? Ведь когда кто-то чужой читает мой дневник я же совсем не задумываюсь! А может и зря! =\ да бог с ним - суть ли в этом?! Ты мало пишешь в последнее время говорит он мне сегодня и действительно - думаю я! Как мало я пишу! И разве пишу я? Так... только сухая и скудная констатация каких то абсолютно неинтересных и обыденных фактов моей жизни! Это знаете все равно что любовь по праздникам сначала неожиданно потом интересно потом долгожданно а потом скучно однообразно и непривлекательно.... и почему так подумаете вы! Не мы такие подумаю я, жизнь такая! И как хорошо что всегда есть такая опять таки обыденная и простая фраза подходящая ну почти на все случаи жизни1 а еще есть одна особо нравящаяся - ах если бы все было так просто!
Ах как же просто рассуждать вот так непринужденно и не задумываться совсем даже об ответственности просто за свои мысли .........И как не хочутся отвечать НИ ЗА ЧТО! А так часто приходятся отвечать! А вы думаете я хочу? А хрен вы угадали как говорит мой папа! Нигода ни перед кем нигде не хочу А надо! Да и с этим бог! Разве об этом я сейчас? Сейчас когда мысль держиться в голове на одном каком то незримом волоске и постоянно ускользает куда-то в небытие и туманные глубины моего малоразвитого умишка! Хе-хе-хе грубиянка и остряк самоучка! Городко блин хватит бузить уже в конце концов! Тоже мне жалуется на жизнь! А я разве жалуюсь? И вообще что за дурацкая манера говорить самой с собой! удаляюсь! В раздумьях о своей будущей живописи....тьфу ты поэзии..... нет повествовании своей жизни! =)

Вчера вечелились долго и упорно! До самого утра! Обули в баре правда сволочи! Но на тот момент было все равно! Я все пила, курила, танцевала и влюблялась! Все что взяли - все потратили! Ну и что! Зато повеселились! В пять утра ушли и то потому что Ольге к 10-ти на работу надо было! Я в очередной раз нашла себе подходящего чертовски привлекательного мужчинку и он как обычно вочередной раз оказался женат! Эх епрСт и почему мне так везет???
Андрей Андреевич вчера покорил мой пьяный разум и игривое сердце! Поступил конечно достойно но глупо! Ничего не обещал и зачем вообще знакомился!
Я рискнула предположить конечно что где есть вторая жена будет и третья!!! Бог его знает!!!! И хочу чтобы позвонил и не хочу! Хочу потому что очень хочется его еще раз услышать и увидеть, а не хочу потому что не хочу втюриться без башки а потом мучаться от этого!

Ой ну как мне это все надоело! Все эти мужланы противные считающие себя пупом земли! Вообще отношения - это такая сложная вещица! Иногда вот думаешь, ну что бы тебе девица-красавица еще то надо, ан нет несет милую в чащу страстей и событий! И все почему??? А пить надо меньше! И именно в такие моменты мне почему то вспоминается этот фильм "Знакомство вслепую!" и фраза "Главное не давать ей пить!" Это точно про меня!
Впрочем в последнее время и слава богу удается все меньше, потому что и жара безумная, и за рулем постоянно и надоело как то! И все чаще хочется в отпуск, и все больше хочется уехать куда-нибудь подальше и просто расслабиться от всех этих надоедающих звонков, рабочих моментов, отсутствия кондиционера в офисе, курилки в беседке и вообще от всего и подальше.

Итак празники продолжаются! Что изменилось? Да порактически ниче8го за исключением партнерогв! Но об этом в следующий раз! Все чуть чуть позже! И еще я поняла одно - все геи только придуриваются в том что они такие а на самом деле они и с тетками так классно целуются и при чем по своей инициативе! все позже расскажу! Целюлдю!

Оторвала и забыла, вернее говорят что не стоит напрягаться! Удовольствие ... увлечение... слишком мимолетное! Хочу повторить! Не хочу с ним прощаться ....обидно черт! На работе как обычно гемор! Расслабляться некогда , расстраиватся неуместно.....

Привет! Конец недели - это сладкое и в то же время очень грустное чувство, сладкое потому что наконец таки опять можно позволить себе спать до 12 дня и ни о чем не думать, просто тупо отключать мозг. А грустное потому что опять нужно придумывать чем заняться и как всегда в голову мысли никакие не лезут - соответственно дни проходят впустую за бутылкой пива и монитором компьютера!
Но на этой неделе подумала я надо что-то все таки делать! Мало того что на мою голову свалился сумасшедший психопат (как он сам себя называет) из Москвы, который будет третировать мой мозг своими проблемами, кроме этого все таки у нас уже лето по календарю началось (да, вот такое хреновое лето), соответственно купальный сезон я еще не созрела открывать, но что-то все таки делать надо! Для достижения уже поставленных но все еще одну только богу понятных целей уже выделены как минимум ресурсы - аванс! Осталось только реализовать! Главное не закончить так как обычно: выходные кончились - кончилось бабло! Но думаю что сходить куда-нибудь все таки стоит!

как то пусто скучно ... работать нехочется! Ничего не хочется! Хочется сейчас иметьхорошего надежного друга с которым можно просто поговорить ... хотя о чем говорить? Хочется новых ощущений хочется отвлечься от повседневного однообразия. Хочется жить дышать и чувствовать а не сущетсвовать в четырех стенах... Может я разучилась общаться?

ломать конечно не строить! Но если нечего строить то зачем? Итак! Разрушили! РазрушилА! Сама! Я не люблю тебя сказал он мне! мы друзья ... аля в кино сходить... мы любовники сказал он ... аля поцеловаться в подворотне! а я представляла думала .... НАДУМАЛА!!! ПРИДУМАЛА! Нет ну принцев я себе всегда придумывать умела! Умела наделять их в мыслях неописуемыми возможностями, отвагой, мужеством, честностью, благородством! Это все моя детская любовь к сказкам сказывается! начиталась в детстве! Нет ну конечно он не принц, не ну конечно я знала это с самого начала и ерепенилась, но придумывала но пыталась ... и вот нате вышло! о только у меня! А у него не вышло! Не люблю сказал он, нет чувств! Но может появится! ДА НЕ ПОЯВИТСЯ! Если нет то и не будет! Но я тоже привязался - сказал он! но мне этого мало! Но я не вижу в нем поддержки, мужчины который рядом со мной и с которым рядом я могу быть слабой и уверенной и просто самой сабой!!!! ... потому что вижу что он не дает мне этой возможности! Короче развод и девичья фамилия! теперь вот депресую сижу! Противно так черт Хорошо спиртное всегда в продаже есть!

ну вот ты объясни мне как с вами мужиками совладать то? =/ чего вам от жизни надо то? Я не понимаю почему он такой?! почему когда я говорю что скучаю, что хочу быть вместе, что хочу его видеть он ведет себя так будто ничего не слышит! но спустя полторы недели он вдруг заявляется и говорит что скучал, а нужно ли мне такое жестко нормированное периодичное внимание??? Он покупает себе новую магнитолу в машину, новые чехлы, еще всякую муть, но НИКОГДА не подарит мне цветов не пригласит в ресторан, не сделает приятного сюрприза!!!! И это отношения? Это нормально? в результате он заявляет что устал от моих психозов!!!!!!!!!!!!!!!1 БЛЯ!!!!! А чего он еще мог ожидать после своего поведения??? Ну конечно я психую! Он меня даже трахает такое ощущение по расписанию один раз в три месяца! И ЭТО НОРМАЛЬНО?Да блин когда ему говоришь о том, что перепихнулся и молодец что ли??? Он говорит что я его задеваю! Но сам же ... я не понимаю чего он хочет! Я предложила - давай уедем на выходные на все выходные к морю, будем только вдвоем и сможем лучше друг друга понять на что он подождал до вечера субботы, отвез меня на море, мы погуляли, попили чаю в закусочной и привез меня домой!
Разве я только траха достойна? Безусловно нет не только! Но черт побери я трахаться тоже хочу как ни не красиво это звучит! А не красиво потому что я не могу ждать неделями если знаю или хотя бы думаю что этот мужчина со мной! Да и любой нормальный мужик не станет неделями держать себя в воздержании! Господи это же физиология!
Мне нужны его проявления любви и симпатии и в постели когда он гладит и ласкает мое тело и заставляет меня смущаться, улыбаться, когда он волнует меня и доводит до ощущения полета в космосе, и в реальной жизни когда он просто улыбается в момент когда я сажусь в машину, потому что просто скучал и ждал меня увидеть! и даже сегодня ............. знаешь иногда мне кажется что мы звоним друг другу только когда нам что то от друг друга нужно! сегодня он выполнил мою просьбу отвез маму в больницу потому что моя машина в который раз сломалась! Ты занят вечером говорю ему я? Он - ДА! Мне нужно съездить к однокласснику! и при этом он видит что я недовольна что я обижаюсь что я хочу провести этот вечер с ним, что мы вчера договаривались пойти в кино и что он сказал вчера что не может и что подумает про сегодняшний день а сегодня он просто едет к однокласснику, а может быть даже к однокласснице! А между тем я понимаю что психую даже потому что начинаю ревновать и домысливать о том как же ее могут звать и что такого есть в ней чего нет во мне! Он говорит что я как всегда несу чепуху, но я как я могу доверять человеку которого вижу раз в неделю если не реже и все потому что он постоянно находит причины чтобы оттянуть этот момент а потом говоирт что его достали мои психозы! Моя подруга говоирт что мне давно пора его послать подальше а я не знаю, потому что вдруг он действительно меня любит, вдруг он просто не может этого действительно сказать? С другой стороны ну за что я цепляюсь? Как будто это мой последний шанс????
Просто я тоже хочу быть счастливой!!! Как все нормальные люди! Хочу чтобы со мною тоже был кто-то рядом! Кто-то кому я могу доверять! Кто-то кто меня будет любить! И я тоже! Я так устала быть одна! =//////////

[288x197]
Вообще о делах в целом да и о жизни в общем ... блин трудно вот так взять и сказать что произошло! Да много чего, самое смешное что одна только неделя в моей жизни перевернула все! Вернее конечно же вещи остались на своих местах и точки над и тоже не сдвинулись, но ощущение и состояние однозначно претерпели какие то изменения! Начнем с того что мама в один прекраный день скрывая факт порядка месяца все таки говорит о своей тяжелой болезни! Причем говорит о ней так - будто помирать готовится! 3 ночи плохого сна, постоянного стресса и неодноратного вызова неотложек! В понедельник я приняла решения что нужно ложить в больницу, поехала сама к главврачу - договорилась! Спустя два дня отец в срочном порядке улетает в рейс! И... и я остаюсь совсем одна с грузом проблем, плюс ко всему машина в плачевном состоянии! Ерунда скажете вы! Но описать все ощущения и состояние невозможно! За неделю беды одна за другой сваливались - что называется ни дня без сюрприза! Ну как тут опять не закуришь после того как бросил и однозначно не запьешь! Ну честно говоря если на курение время было, то напиться все время не получалось! На сон то времени практически не хватало! Вторая неделя тоже не увенчалась успехом, дерьма всякого нахлебалась а тут еще и работа! короче затрахало меня все! Сейчас вот уже смирилась успокоилась но последствия пока остались!

Блин ссорились на протяжении трех месяцев больше чем виделись наверное! Сначала интерес, потом привязанность рискующая перерости в состояние невозможности друг без друга потом равнодушие вернее сначала обида, потом измена, потом раскаяние в ней, потом опять равнодушие и отторженность только теперь с еего стороны..... Опять скандалы... потом он сказал что не хочет рушить отношения а разве они остались к тому моменту? Потом опять скандалы, потом необходимость а в послдствии желание мириться, остаться, удержаться, не сломать! Сохранили! Держимся! Опять привыкаю, опять чувствую необходимость, и невозможность быть порознь! Но и он стал мягче, внимательней.... может все таки получится?

ну что-что... ну встретила вчера его! Блин 4 года не виделись, он говорит что когда последний раз виделись было столько событий, каких событий я и не помню! Обидно, стыдно даже как то, он так трепетно об этом говорит, потому что для него это важно! А для меня? А что для было важно тогда и теперь и было ли когда либо хоть что-то важно кроме своей преславутой персоны??? Наверное не было!
А теперь? А теперь увидела человека и поняла что важно и тут же в голове стала усиленно работать память, черт когда же у него день рождения, и вообще кажется он всегда был старше меня, а на год или на два? Черт его знает! А фамилия ведь я когда то знала его фамилию и у меня были все его телефоны! А почему мы тогда поссорились? Да черт его знает! Теперь только ясно одно, он каждый год, каждый божий год и без пропусков, так вот каждый год он звонит мне и поздравляет меня с днем рождения, с новым годом, терпеливо звонит дожидается и поздравляет вот уже не соврать как лет шесть если не больше! Черт побери а я все эти шесть лет мечусь ищу страдаю от того чего нет, что придумываю сама себе, а он все такой же только чуть выше, чуть уверенней, чуть спокойней и наверное теперь точно знающий чего он хочет и к чему стремится! А я???? Вот блин же не задача! А я все прибегаю к жеманным ужимкам, нервному смеху, даже гоготу непонятно зачем только, к двусмысленным намекам... вот дура еще и зачем то стала обсуждать цифру 69 на номерке гардероба! ну конечно же неплохая поза только зачем об этом говорить! В надежде что он смутиться - ну да нашла в чем преимущество взять! ЧЕРТ! А между тем только и делала что смотрела на его руки и боялась посмотреть в глаза! А он смотрел и не боялся и смущался и пристально! А я все смотрела на руки и думала о том какие они сильные горячие и блин как хорошо было бы укрыться в этих объятиях от всего что мучит вокруг! а вот что теперь ..... а теперь крепость готова сдаться в две минуты и даже без объявления войны! Господи кому только война то эта дурацкая нужна?

продолжим разговор... чем же начался новый год! Ну во первых в очередном разочаровании в человечестве и опять таки в себе!
Были ли хорошие моменты спросите вы! Ну конечно были, во первых я бросила курить и похоже что навсегда по крайней мере от сигарет меня теперь воротит! Ну а второе я поняла что приближаюсь к приятному слову алкоголизм, причем конечно возможно я просто надумываю себе а может быть и нет! Короче мысли путаются и опять приходишь к выводу что надо что-то менять а что никак в голову не приходит кроме того не хватает просто храбрости взять и поменять потому что там будет что-то новое и неизвестное и возможно даже некомортное , здесь тоже не особо то и комфортное но во всяком случае уже знаешь как себя вести в случае чего! Блин дотошно за многие века изученные истины тут рассказываю!

Привет привет давно не виделись! Как дела? С новым годом между прочим!
как он начался?? Не сказать чтобы отвратительно но все равно есть не особо то приятные моменты! Как закончился? Вот об этом действительно лучше не спрашивать! Закончился тоскливо болезненно нудно и в долгах как полагается любому нормальному человеку............. закончился с нереализованными мечтами, незаконченными мыслями... и прочей фигней! Как приятно в очередной раз понять как я собой недоволен!

Люди обажают интериги, причем иногда мне кажется что настолько что готовы играть их всю жизнь!!! только забывают об одном, если уж хочешь играть, то не стоит бояться последствий

Все запуталось.. все на работе.... нереализованные амбиции а все почему??? Потому что я всегда умела попасть не в самую лучшую компанию!!! Да и действительно с работой мне везло очень редко!!! И вот теперь опять ситуация выбора: остаться в компании неизвестно зачем или уйти... блин перед новым годом остаться без денег.. сложно, но нужно! Ведь лучше уж никак вместо как нибудь!
[700x525]

Осень скажете вы? Нет! Я уже живу зимой и пускай до нее еще целых 15 дней и пускай у нас в Калининграде все еще местами +13 и пусть снег здесь ложиться не так часто как хотелось бы а все больше слякостью дождь и сырость пронизывающая насквозь.... в моем сознании уже зима! Я уже успела сплести свой букет осени из желтых листьев и опустить его на воду плыть... плыть туда где тепло... пусть плывет туда может перелетных уток встретит по дороге =)
Зима.. и это состояние снега который укроет и согреет тебя ото всех бед и тревог! Снег! Жаль что напиться, клубы и дискотеки уже не помогает от депрессняка! Жаль что уже нельзя совершить глупость и не потому что НЕЛЬЗЯ а потому что уже не интересно!
И есть проблема - А ЧТО ИНТЕРЕСНО??? А ничего... господи как может что либобыть интересно после ПИТЕРА??? Может и многое... просто наверное мне нужно завести друзей! Раньше я с успехом умела это делать! Теперь не получается! Почему? Моежт я изменилась? Стала слишком требовательная??? Может просто люди здесь мне нравяться меньше чем там? Может перестала быть наивной и доверчивой?
Нет у меня все таки есть друзья но они несколько за 1200 км!!! Как жаль!!! А ведь эти люди для меня важны! Очень важны!
И все таки проблема есть! И она в том что я не могу найти себе места где мне будет комфортно! Ничто меня не увлекает и ничто мне не интересно! Какое то сплошное падение нравов в котором страшно себе признаться! Короче херь полная! Выручайте срочно иначе скоро превращусь в сварливую старую никому не нужную ТЕТКУ! Где же эти события люди движения???? ГДЕ?

я хочу замуж.... ну как минимум постоянного мужчину...

я новоявленный директор магазина, уже месяц ... не выполнили план на 10 % ..... мой персонал меня успокаивает... а я растраиваюсь...