Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Еврей во времена СССР устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект. В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше всё просто…
Собственно, это главное, что вам нужно знать за коррупцию.

- Куда делись все нормальные мужики?
- Они все с нормальными женщинами, мадам!

— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хуя.
— Какого хуя что?
— В целом.

Если ты ничего не боишься, значит ты - самая страшная.

Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение

ПОДУШКИ В ТЕХНИКЕ "СИНЕЛЬ".



Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Слава Сэ

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Безрукавка "Пейзаж снов"

Называйте ее как хотите: вязаная футболка, топ или безрукавка. Она получилась буквально "из ниоткуда", без дизайнерского проекта - только немного остатков пряжи и большая любовь к вязанию крючком! ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Kamilla4ka Оригинальное сообщение

Очень необычное и простое шитьё из полос

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Неплохой, по сути, вариант старости - энергичная, любопытная, находчивая и старомодно-элегантная авантюристка, не теряющая интереса к жизни и способности тусоваться и заводить новых друзей.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.

Девушки записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью.

Слава Сэ.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Mark Bridger

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

вышивка

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


мужчины не плачут, они огорчаются)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Ты убил дракона?
- Принцесса, прости меня, но принцесс миллионы, а драконов единицы

Гора, утро, пещера...
- Дракон, ну дракон. я замуж хочу!!!
- В очередь, дура. Сначала первый раз овдовей, потом второй раз замуж выйдешь. К слову Принц тоже не доволен. Так, что либо ты вдова до конца месяца, либо он вдовец. Извини бизнес.

Напилась Царевна, упала ликом светлым в скатерть и давай рыдать, мол де "хочу Ивана Царевича"
А скатерть ей и молвит: - Хорошо ли ты подумала?
А Царевна: - Да.
Скатерть: - Ну на.
И появилось перед Царевной блюдо с запеченым Царевичем, да с яблочком молодильным во рту.
Царевна: - Ааа, он же жареный.
И молвит скатёрка: - Думай, что загадываешь; я тебе не Рыбка Золотая, а Скатерть Самобранка.
Лев Лудинин

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


И возговорил Царь Морской: "А за помощь мою, Иванушка, отдашь ты мне то, чего в доме своем не ведаешь".
И согласился Иванушка.
И получил Царь Морской три ящика порошка "Лоск", сотню кусков мыла стирального, два сгоревших утюга, восемнадцать электроламп, одиннадцать фильтров для воды, один чемодан с полотенцами и два с медикаментами, ипликатор Кузнецова, бутыль спирта "Роял", девять подшивок "Огонька", треснувший цветочный горшок и кубик Рубика.
Честный Иванушка обитал в оставшейся от бабушки квартире и наконец-то разобрал антресоли.

Вера Камша

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Трое путников долго шли сквозь непроходимую чащу векового леса. Много дней они прорубали себе путь среди колючих кустарников, пробирались сквозь топкие болота, переползали через поваленные деревья. И вот, вконец измученные, вышли они на поляну. В её центре – камень огромный, а от него три дороги расходятся. Влево – брусчатка, вправо – шоссе асфальтовое, а прямо – еле заметная тропинка, ведущая прямо в густой лес.
Сказал первый путник:
- Устал я продираться сквозь лес дремучий.
И пошел по брусчатке.
Второй путник молвил:
- Надоело по болотам топким хаживать.
И ушёл по шоссе.
А третий хмыкнул, гинул молодецки и со словами «Слабаки», пошёл по тропинке.
Первого привела дорога в деревню, встретил там девушку, женился, построил мельницу, и жил долго и счастливо.
Второй – пришёл в город, нанялся в стражники, дослужился до чинов высоких и жил в почете и богатстве.
А третий – так и пропал где-то в непроходимом лесу.

Мораль: не стоит усложнять себе жизнь. И да: понты до добра не доводят.

Андрей Авдей

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Дракон проснулся от того, что его пинали по носу, пытались приподнять веко, дергали за усы, а потом еще и заорали в самое ухо:
- Эй! Ты кто?
- Я? – он вздрогнул, удивился вопросу, пытаясь рассмотреть того, кто причинял ему все эти неудобства. – А ты кто?
- Я то понятно. Я самая обыкновенная. А ты?
- Нет-нет. Это со мной все ясно. Я просто дракон, который спал спокойно в пещере. И мне совершенно непонятно, кто и зачем меня разбудил?
- Пфф! Какой ты глупый! Принцессу своей страны узнать не можешь. Меня тут каждый знает. Я – Софи.
- Во-первых, я не каждый. – Дракон принялся загибать пальцы. - Во-вторых, твоя страна – это не моя страна. - Софи на вид была совсем маленькая. И дракон подумал, что если ее съесть, то даже не распробуешь. - И в-третьих, если ты такая умная, то наверняка знаешь сказку про Красную шапочку.
- Знаю, и что?
- А то, что девочек, которые разговаривают с незнакомыми страшными дикими зверями, ждут бооольшие неприятности.
- Во-первых, - принцесса тоже принялась загибать пальцы на своей маленькой ручке, – у меня нет красной шапки. Во-вторых, ты не незнакомый, потому что мы уже познакомились. А в-третьих, я дослушала эту сказку до конца и знаю, что бывает со страшными дикими зверями, когда они глотают маленьких девочек.
- Хм… Логично… - задумался дракон. – Так, а все-таки, что ты тут делаешь? Не пирожки же бабушке решила отнести?
- Понимаешь, я вазочку разбила… - вздохнула принцесса.
- Ну и?
- Любимую мамину, китайскую…
- Так мамину или китайскую?
- В любом случае влетит страаашно.
- Так и не понял, от мамы или от китайцев?
- Неважно, главное что влетит. Ну вот, я сначала боялась, боялась… а потом, думаю, ну влетит и влетит – это же недолго и не каждый день – переживу. Поэтому я еще фарфоровый сервиз разбила.
- Зачем?
- Ну, а как же! Он, сервиз этот, старый-престарый, тыщу лет уже, вот-вот сам рассыплется. А я его когда-то чуть случайно не уронила. А вдруг я его завтра уроню? Мне снова влетит. А там двадцать предметов. А если я по одному предмету буду каждый день ронять? Что тогда? Каждый день на орехи получать? Нет уж, фигушки! Пусть лучше сильно, но один раз.
- Логично.
- А потом я подумала, и съела немытый персик. Просто мне очень хотелось, а мне не разрешали, пока не помоют и не порежут. А потом взяла мамину корону, обула мамины туфли и два часа играла в королеву в тронном зале.
- Тоже не разрешают?
- Ага, - кивнула принцесса. – Дальше я вспомнила, что папин волшебный меч, который хранится в Зале славы, и его охраняют страшные заклятия.
- И?
- И порезалась… - принцесса продемонстрировала небольшую царапину на указательном пальце. – Из-за этих страшных заклятий конечно. Ну еще я немного поломала папину любимую лютню… Чуть-чуть перепутала все флакончики в кабинете придворного колдуна. Выпустила из загона табун королевских лошадей… Подложила вредному рыцарю Идальго крапиву в доспехи. Пустила собачку Лапочку, которую папа, глядя на нее снизу вверх, почему-то называет: «Монстропотам переросток» на родительскую кровать, и мы с ней прыгали до самого потолка. И розочку на торте съела…
- И тебя не поймали?
- Ха! Я очень быстрая! – гордо произнесла принцесса. Затем наклонилась и доверительно шепнула: - Еще нет.
- А дальше?
- Потом я села и стала думать, что бы еще такого по-быстрому сделать, за что обязательно влетит, и чтобы влетало один раз сегодня, а не каждый день потом.
- И?
- И вот я здесь! Меня сюда никогда не пускали. Говорили, тут живет жуткое чудовище.
- Правильно говорили. Я такой и есть, - угрожающе оскалился дракон.
- Пфф… - принцесса махнула рукой. – Это у тебя комплексы, никакое ты не жуткое чудовище. Очень даже симпатичный. Тебе просто нужно в себя поверить. И я скажу как.
Дракон обескураженно нахмурился, а она продолжала:
- Становишься утром перед зеркалом и говоришь: «А кто тут у нас самый прекрасный и симпатичный! Самый добрый и умный! О! Так это же я!» И все.
- Что все?
- Комплексы, как рукой снимет.
- Хм… - дракон потер подбородок. И в этот момент снаружи раздались крики, шум, бряцанье оружия. Затем все стихло, а чей-то зычный бас проорал:
- Поганое чудовище! Мы пришли отомстить за нашу принцессу! Сейчас ты умрешь, тварь треклятая!
- Так выражаться при детях… - поморщился дракон, затем обратился к принцессе, насмешливо спрашивая: – Ну, а насчет них, ты что посоветуешь? Как думаешь, если я выйду и скажу: «А кто тут у нас самая обаятельная милашка? О! Так это же я!» Поверят?
Принцесса уныло показала головой:
- Не-а. Это рыцарь Идальго, он не поверит. Злой очень. И шуток не понимает.
- Ну конечно, а кого крапива в доспехах делала добрым и веселым?
- Хочешь сказать, это моя ошибка? – принцесса уперла руки в бока.
- Хочу.
- Эй! Выходи! Дракон! А то мы выкурим тебя оттуда ядовитым дымом?
- Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


... Как ты прекрасно знаешь, дракон – существо огнедышащее. А конопля в жаркий летний денек очень даже охотно горит. Так что когда мы, глупо хихикая, уже под вечер в обнимку выбрались из дыма, кто из нас дракон, кто рыцарь, а кто его лошадь, вспоминалось с большим трудом. По-моему, мы с ним даже поклялись друг другу в вечной дружбе и страшно вспомнить о чем еще, ибо наутро проснулись на постоялом дворе в одной постели.

©Ольга Громыко. "Верные враги"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


– Та-а-ак, за содержание замка сто двадцать золотых, за ключевую воду семнадцать золотых, за смолу для факелов пять золотых. Садовнику ещё двадцать. Теперь за дрова… Что? Да это грабеж!!! – взревел дракон, комкая пергамент и швыряя его в плюгавенького человечка.

Мужчина в камзоле, трико и сапогах зеленого цвета съежился в углу огромного кресла и взирал на летучего ящера с выражением ужаса на лице. Когда новенькому сборщику налогов говорили, что брать налоги с хозяина замка – сущие пустяки, то прятали улыбки в усы и бороды. Теперь понятно – почему.

– П-п-простите, но дров становится всё ме-меньше, а возить приходится всё да-дальше, – наконец выдавил из себя человечек.

– Нет, это уму непостижимо – как можно задирать такие высокие налоги? Если бы я золотом обогревал замок, то вышло бы дешевле.

Дракон лютовал в приемном зале своего замка. Ветер завывал под высокими сводами, скользил по толстым зеленоватым колоннам и стелился по широкому мраморному полу.

– Я всего лишь выполняю свои обязанности, – пролепетал человечек.

– Эх, ладно, ты же не виноват. Так и быть. Держи, – дракон бросил человечку мешочек с золотом. Тот раскланялся и испарился. – Мда, если не король, то совсем бы обнищал.

Дракон поерзал на сидении трона и уставился в окно. Вдали показалось облачко пыли.

– Гризельда Эсмеральдовна, приведите себя в порядок! – громыхнул дракон в сторону самой высокой башни. – К нам, кажется, гости пожаловали.

Облачко миновало едущего на телеге сборщика налогов и остановилось возле подвесного моста. Пыль осела на блестящих доспехах и явила миру белокурого рыцаря-красавца. Шлем с перьями он зажал подмышкой, тщательно завитые локоны трепетали на ветру, зубы сверкали ярче перламутра.

– Эй, чудовище чешуйчатокрылое! К тебе обращается венценосный принц Таузитании, рыцарь Серого стола Гредерик Великолепный. Я приехал освободить принцессу Гризельду! Выходи на смертный бой! – громким голосом прокричал рыцарь.

Дракон высунул огромную голову в окно и посмотрел на рыцаря.

– А ну, выходи на смертный бой, – чуть тише сказал принц Гредерик.

– Не выйду, – флегматично ответил дракон и почесал чешуйку на носу.

– Почему это? – опешил рыцарь.

– Ну посуди сам. Вылечу я, попыхаю на тебя огнем, ты помашешь железякой. Потом мы устанем и начнем пить воду. Ты мне подсыплешь снотворное и украдешь принцессу. Зачем это всё?

– Я не собирался ничего подсыпать, – сказал принц и густо покраснел.

– Вот и хорошо. Если тебе нужна принцесса, то забирай её. Вон она, в самой высокой башне томится, – дракон показал когтем туда, где в небольшой башенке теплился огонек.

– Так просто?

– Ну да, зачем нам все эти прелюдии?

Рыцарь взлохматил волосы:

– Слушай, ну может, хотя бы плюнешь в мою сторону огоньком? Чтобы мне можно было показать доспехи, закопченные в бою.

– Над факелом подержишь. Ну, ты будешь забирать принцессу, или нет?

– В чем подвох-то?

– Да нет никакого подвоха. Тебе нужна принцесса, она есть у меня. Она мне надоела, поэтому отдаю просто так. Хотя нет, есть одно условие – когда будешь её возвращать, не забудь прихватить пятьсот монет. И чтобы настоящие, а то драконы фальшивку за милю чувствуют.

– Ищи дурака, возвращать… Да за неё полкоролевства обещано, да она самая красивая на свете, да я… да ты… А-а-ай, – махнул рукой рыцарь на дракона и полез на самую высокую башню.

Ничего не понимает ящерица крылатая, да с такой женой и половиной королевства можно ни о чем не думать!

Девушка ослепительной красоты вышла навстречу рыцарю. Губы словно налиты земляничным соком, стан сравним с кленом, изящество линий поразит любого художника. Сердце принца начало ухать молотом по наковальне, и он ещё раз назвал дракона безмозглой ящерицей. Хозяин замка только усмехнулся. Красивейшая девушка уезжала на крупе коня, обнимая молодого красивого рыцаря. Уезжала прочь от здания, из окна которого дракон махал лапой.

– Думаю, что отъехали достаточно далеко, – сам себе сказал дракон, когда облачко вдали превратилось в дымку, а после и вовсе исчезло. Он шлепнул лапами и снял с девушки заклятие безмолвия. – Интересно, а неделю продержится?

Как оказалось, неделя – это слишком большой срок. Через три дня дракон снова увидел в окне облачко. Он усмехнулся и хлопнул в ладоши, накладывая безмолвие.

– Эй, ящерица тупоголовая! – приветствовал его принц. – Принимай обратно свою принцессу.

– А что не так? – ехидно поинтересовался дракон, который заранее знал ответ.

– Да всё не так! И королевство у неё за тридевять земель – я состарюсь, пока мы доедем. И глупа она, как плашка дубовая. Ничего не умеет. Но мало того – она болтает без умолку. Болтает о подвигах, которые я должен совершить, о нарядах, в которых она должна выйти в свет, о диетах, о Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день - на одно только мороженное, Сема! А потом она замерзнет, и захочет согреться чаем! И конечно с сахаром! И еще, чего доброго, с печеньками – с нее станется. А потом, в один страшный черный день она встанет утром, подойдет к тебе и скажет: «Сема, мне нужны новые туфли!» Почему туфли? Бери больше, Сема, - шуба!
Беги от нее, Сема! Беги, пока не поздно!
Ты только посмотри, как она скосила глаз на цветочный ларек. На розы смотрит… Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным. Вот скажи мне, Сема, чем розы в этом захудалом киоске отличаются от роз на вон той роскошной клумбе? Что? Стыдно? Тебе стыдно рвать цветы с городской клумбы? Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! А просить милостыню тебе не стыдно, Сема?! Я перегибаю палку? Это ты недогибаешь перспективы, чтобы они развернулись перед тобой во всей красе! Станешь выручать всяких спекулянтов – тебе таки придется попрошайничать, а эта грымза будет сидеть в твоем доме, есть твое мороженое и нюхать твои розы!
Какое кино?!! Ты что?! Сорок гривен самый дешевый билет! Сема, у тебя дома есть телевизор, он еще хорошо показывает! Да, там только один канал, но зато какой интересный! Места для поцелуев? Ты что – с мозгами поссорился? Где еще лучшие места для поцелуев, как ни дома на твоем диване, который ты купил у дяди Бори за целых триста гривен?!
Женщина хуже гопников. Не веришь? Сема, я тебя умоляю! Гопники обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей хочется в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это уже не гопники, и даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема!
Что? Я тебя душу? Я о тебе беспокоюсь, а тебе хватает совести утверждать, будто я тебя душу?! Тебе придется выбирать – я или она! И выбор таки очевиден, Сема! Она – чужая незнакомая тебе прожорливая алчная тетка. Или я – любящая тебя, как мама, вечно заботящаяся о тебе, - твоя родная жаба!

Владислав Скрипач.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.
— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.
— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.
Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:
— Расскажи про Красную Шапочку.
Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.
Я кланяюсь и говорю:
— Слушаюсь, сенсей!
Даша смеется, она не знает кто такой сенсей, но не показывает виду. Сенсеи не могут себе этого позволить. Забравшись в кровать, она командует:
— Рассказывай!
— Хорошо. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Однажды у нее заболела бабушка. Мама положила в корзинку пирожков и говорит…
— Чем заболела?
— Я не знаю. Ревматизмом. Или синдромом Хантингтона.
— Витамины надо есть, тогда бы и не заболела, — поучительным тоном говорит Даша.
Сама она последний раз болела целый месяц назад, с тех пор она ест витамины, и никакого синдрома Хантингтона не подцепила. Ну, может сопли чуть-чуть, но тут плохая наследственность.
— А пирожки что, с лекарствами?..
— Нет, обычные пирожки, с капустой.
— Фу-у, капуста! — кривится Даша.
— Капуста полезная. В ней тоже витамины.
Даша отмахивается от меня рукой. По ее лицу ясно, что взрослые ничего не понимают в фармацевтической кулинарии.
— В капусте только капустные витамины, — объясняет она мне. — А в витаминах — всяшные!
Тут Даша на секунду задумывается, и сообщает, что своим дочкам (их у Даши будет трое) она будет печь пирожки только с витаминами. И еще с конфетами, это тоже полезно. В них конфетамины, она по телевизору слышала. Но никакой капусты, ни за что.
Потом она разрешает мне продолжать.
— Так вот, Красная Шапочка взяла корзинку и пошла через лес. Идет она, идет, и вдруг навстречу — серый волк!..
— Надо было на автобусе ехать, — заявляет Даша. — Я бы поехала на автобусе.
— Ну, не знаю… Наверное, там всего-то две остановки до бабушкиного дома. Быстрее пешком дойти, чем автобус ждать. Так вот, выскакивает серый волк, и говорит ей…
— Пирожки или смерть! — страшно рычит Даша волчьим голосом.
— Даша, зачем волку пирожки? Они же с капустой.
Даша пожимает плечами.
— Он будет зайцев приманивать. Сделает ловушку, положит туда пирожок. Зайцы придут посмотреть, откуда пахнет капустой, и все попадутся.
— Какой хитрый волк.
— А то! — с гордостью говорит Даша.
— Ну, хорошо, а Красная Шапочка отвечает ему…
— На тебе корзинкой в лоб! Кий-я!
Даша наносит воображаемому волку удар кулаком по коленке.
— Даша, давай Красная Шапочка не будет драться с волками. А то мне больно.
— Ничего, переживет. Пусть знает наших девок.
— Волк испугается и убежит в лес, и тогда сказки не будет.
— Пусть бежит! Мое кунг-фу сильнее, чем его!
— Что же это будет за сказка, без волка? — говорю я.
— Отличная сказка, — говорит Даша. — Красная Шапочка принесла пирожки с витаминами бабушке. Бабушка их съела и сразу поправилась.
— Но ведь так неинтересно!
— А зато бабушку никто не съел. Бабушке так в сто раз интереснее!
Я же говорю, это очень рассудительный ребенок.
— Хорошо, — говорю я. — А теперь давай спать.
Я поправляю Даше одеяло и выхожу из комнаты.
— А ты купишь мне завтра нунчаки?.. — кричит Даша мне вслед.
— Куплю, — обещаю я. — Спи.
Даша засыпает и во сне ей снится, как она лупит волков нунчаками. Ничего, пусть знают наших девок. Я иду на кухню и пью чай.
Я в молодости удивлялся, как это мама отправила Красную Шапочку одну в лес. Теперь я знаю, это нормально. Есть такой сорт маленьких девочек, дочери самураев, которые нигде не пропадут. Про таких и пишут сказки.

© Алексей Березин

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


К принцессе пришла Печаль. Приперлась. Села такая. Нет, не на диван села. Не на кресло. И даже не на пол. А прямо на принцессу. Умостила свою наглую тоскливую задницу шестьдесят пятого размера на хрупкую принцессину натуру и сидит. Молчит. Вздыхает время от времени.
- Атпути, - пищит принцесса, от удушья слова не выговаривает.
- Не путю, - отвечает Печаль. Слова могла бы и правильно выговорить – издевается просто.
И ну его, если бы сама пришла, так она еще и Комплексы привела. Расселись такие вокруг на корточках, семечки плюхают, в принцессу пальцами тыкают, обсуждают.
- В натуре, - один говорит, - у нее жопа толстая.
А второй поддакивает:
- Ты че, с таким носом уродливым никакую жопу незаметно.
- Поет, как утка в брачных играх - подключается третий. – танцует, как бегемотиха в трениках. Даже на машинке и вышивать ни фига не умеет. Ручки-крючки.
А Печаль такая вздыхает: «Оооохо-хо-хо», при каждом их замечании.
Зарыдала принцесса. Дышать от тяжести уже не может. А Печаль не слазит. И Комплексы совсем обнаглели:
- Радость, Хорошее настроение есть? А если найдем?
Ну короче, нашли. К Радости приставали, чуть не надругались, еле спаслась – с балкона прыгнула. Хорошее настроение избили так, что оно совсем плохое стало.
«Это просто весенняя депрессия, - думает принцесса. – К лету пройдет».
Тут уже и лето настало (ну как настало - номинально, по календарю), а Печаль с места не сдвинется.
- Спасите! – стонет принцесса. – Помогите!
Ну ведь не может быть, чтобы принцесса в беде, и никакой рыцарь не объявился. Тут стук в дверь. «Вот! – думает принцесса. – Он. Избавитель».
А это Общественное мнение заявилось.
- Ну-с? – говорит. – Все рыцаря ждешь? А самой уже тридцатник скоро. Замуж когда? Подруги все замужем. У подруг уже свои принцессы о принцах мечтают. А ты все сидишь. Вернее лежишь. Не делаешь ничего. Не предпринимаешь. Запустила себя совсем.
- Ага. Ага, - Комплексы такие кивают. – Не шуршит ни фига.
- Пошла бы на тренинг: «Как стать женой миллионера. Матерью миллиардера. Бабушкой триллионнера». Спортом бы занялась, пробежки там, фитнес. На диету что ли села.
- Я бы с удовольствием, - отвечает принцесса. – Так Печаль не пускает.
А Печаль такая:
- Не путю. Эхе-хе…
И Комплексы такие:
- Какой тренинг? Палюбому ничего не намутит.
А Общественное мнение:
- От лени это все.
Лень, которая все это время на диване спала, ворчит, не поворачиваясь:
- А я здесь причем?
- На работу тебе надо, - заключает Общественно мнение.
И тут Тругодолизм в окошко, как супермен, вскакивает.
- Кто тут о работе говорил? – и давай принцессе работу подсовывать: - Вот тут подсчитай, вот тут перепроверь, вот тут нарисуй.
Принцесса еле-еле встала, до стола доползла, села, стул задвинула и работу работает. А Печаль с нее не слазит. И Комплексы. И Общественное мнение тоже. Еще и Трудоголизм влез. Лень бы за принцессу вступилась – так ей лень.
В общем, совсем худо принцессе.
А эти – гости принцессины тусят, обсуждают, кого бы еще позвать. Печаль Алкоголизм предложила, веселый, мол, парень, мировой чувак. Комплексы Самоуничижение расхваливают – красавчик – всех в округе крышует. Трудоголизм кричит, что круче Недосыпа и Нервного тика вообще никого не бывает. Не успела принцесса и оглянуть, как уж полным-полна коробочка: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
И рыцарь не идет, и врут календари…
Тут смотрит принцесса: еще одна девица заваливает. Один глаз накрашенный – другой нет. На голове прическа: «Проснулась, расческу не нашла». И рубашка на ней белая. Фасон такой странный – рукава длинные и сзади завязываются. Гуччи, наверное.
- А че это у вас тут происходит? – говорит. - А че так скучно? А давайте голыми купаться пойдем! Днем. В фонтане. На главной площади королевства. Вот ты кто? Печаль? Вот тебе точно надо голой купаться! – и давай Печаль тащить. И сильная, прямо ужас. Стянула с принцессы все триста килограммов Печали, хоть та и вздыхала, изо всех сил сопротивлялась.
Комплексы к ней:
- Слышь, в натуре, а ты кто такая?
- А вы? – девица спрашивает, и глазом там лукаво косит.
- А мы четкие пацаны. За базар тут отвечаем. Знаем, что у принцессы есть.
- И что у нее есть?
- Жопа толстая.
- И нос уродливый.
- И ручки-крючки.
- О! – радуется девица. – Так это ж круто! Можно выступать в цирке уродов, ручками-крючками деньги загребать и не бояться есть в Макдональдсе, раз попа и так толстая. Идем, с парашютом прыгнем. В фонтан. Голыми. И напьемся.
- Да! – поддержал Алкоголизм и давай тоже Печаль тащить и принцессу тянуть.
- Она еще работу не поработала! – кричит Трудоголизм. А Недосып с Нервным тиком в принцессу вцепились.
- Ночью поработает! – отвечает девица.
- Отлично! – Недосып сразу отцепился.
- Если из фонтана выплывет. И если парашют раскроется.
Тут и Читать далее...