Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— Ко мне рыцари за разными зельями приходят, — говорит ведьма. — Может охмурить одного?
— И будешь всю жизнь мучиться, — отвечает принцесса. — Охмури лучше дракона.
— Чем лучше?
— Мужик с тобой должен мучиться, а не ты с ним.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет


Будить человека с утра нужно не нотациями на тему "вставай, мы опаздываем", или "тебе пора на работу/учёбу/встречу", потому что это взывает к сознанию, а оно вполне осознаёт бренность бытия и вряд ли хочет возвращаться в мир людей. Будить надо тело. Шуршанием обёрток открывающихся конфет. Ароматом любимого чая, либо любимого блюда. Приглашением к столу. Не будите сознания напоминаниями о неприятных событиях. Будите тела, для приятных и вкусных моментов жизни.

L. Sid.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. «Что ж такое…» — подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. «Постарайся есть аккуратнее», — вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.
И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.
— Тебе сложно было помыть? — Прозвучало в ухе.
— Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.
— Бррр… — Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое — это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я — перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам.
— Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то — вот потому у тебя маникюра красивого и нет!
Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии — прям, как кислота.
Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.— Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.
Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы — хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:
— А я говорила! Сколько раз тебе повторять — закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.Потом я села и загрустила. А в ухо:
— Что расселась, барыня? Дел по дому мало?
А потом, потом… До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.
А когда этот голос — твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками — летом. А зимой — льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей.Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность — тебя любят и принимают любым.

Лена Лиговская

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Ведьма Агата унаследовала матушкины зеленые глаза, бабушкины угольные волосы, а колючим характером пошла в отца. В маленьком городке на берегу Рейна поговаривали, будто папенька её - сам нечистый, ибо ведьмин нрав полыхал адским пламенем. Темперамента скопилось с дюжину драконов, а злонравия в тысячу конских сил. Стоит ли говорить, что с обществом у Агаты не заладилось и отовсюду сыпались обещания сжечь до обугленной корочки. Инквизицию в то время не придумали, поэтому народ развлекался как мог. Днем ведьма продавала лекарственные травы, а ночью бродила по дремучем лесу среди высоких деревьев под сладкий шепот серебряной луны.
Возможно, эта история так бы и осталась ненаписанной, не встреть Агата странствующего мудреца.
Ей было десять лет, она погналась за пестрым рогатым жуком и споткнувшись о сухую ветку, провалилась в кроличью нору. Там, в темном подземелье повстречался ей дряхлый старик в лохмотьях. То ли собиратель песен, легенд, преданий и сказок, то ли пациент, сбежавший из камеры для душевнобольных. От него пахло загадочностью и жестким похмельем, но Агата улавливала во всем этом безумный романтизм, присущий девочкам юного возраста.
-Ты особенная, - хрипло проговорил обитатель кроличьей норы. – Когда ты станешь взрослой, за тобой приедет всадник на белом, будто снег, коне. Он будет принц принцев и увезет тебя в далекую сказочную страну.
Агата сделала два вывода: попадать в кроличьи норы полезно и принцы на белых непарнокопытных существуют! С тех пор жизнь пошла под откос. Агата всем рассказывала о необыкновенной встрече и грядущем пророчестве. Конечно же, такое положение дел вызывало едкие насмешки сверстников, но девочка не придавала им значения. Она мечтала и жила верою в сказочную любовь. Хоть ей сто раз объясняли: белых коней не существует, а принцы выбирают особ благородного происхождения, Агата не сдавалась. Репутация городской сумасшедшей преследовала её словно стая хищных волков и ожесточила мечтательное сердце. Там, где требовалось оскорбить, обычно говорили: «Ты туп как безумная Агата».
Тяжело давалось взросление. Чтобы выжить, Агате пришлось освоить колдовство и запугивание, отравительство и сарказм, мастерство проклятий и злословие.
Жила ведьма на окраине города, подальше от суетных людей и недобрых взглядов. Шел двадцать пятый год, мечты о принце и вечной любви не сбывались, но Агата не предавала веру в лучшее.
И вот люди наконец-то изобрели инквизицию. Правда, это была пробная версия, требующая многочисленных правок и дополнений. Все началось с мора скота, болезней, междоусобных раздоров и смертей. Вспомнив о существовании бесхозной ведьмы, вину спихнули на нее. В тюрьму не отправили из страха получить гнойную водянку на пупе, зато стали изводить кривотолками пуще прежнего. Агата перестала появляться на городских улицах, коротая дни дома или в лесу за чарами.
Этим вечером случилась жуткая непогода: извилистые молнии разрывали небо, град портил урожай на полях, а ураган выдирал деревья с корнями, словно тоненькие травинки.
Ведьма довольно смотрела в окно и запивала невзгоды чечевичным отваром. В это время сквозь непроницаемую ночную тьму к дому двигалась человеческая тень, озаряясь всполохами молний. Раздался стук в дверь и забыв про осторожность, Агата открыла. На пороге стоял высокий мужчина в длинном красном плаще. Продрогший и уставший, он не растерял вежливость и учтиво поклонившись, сказал:
- Мы с братьями прибыли издалека. Дремучий лес и непогода разлучили нас. Позволь переждать ураган в твоем доме.
Агата замерла на несколько минут и вынырнула из забвения, услышав конское ржание. За спиной путника стоял конь цвета белого снега, с красными глазами и мощным крупом. Ведьма обрадовалась и пустила гостя в дом. Он ничуть не удивился колдовскому ремеслу, не шарахался от пауков в стеклянных банках, и кажется, одобрял приготовление зелья в жестяном котле. Видимо, прибыл из страны, в которой люди не изобрели даже пробной версии инквизиции.
Агата накормила его, обогрела и всю ночь рассказывала истории, от которых хмурый гость подобрел. Утром он уехал, так и не сказав имени. Она чувствовала – всадник на белоснежном коне вернется. Принц из мечтаний, в каждом слове и жесте которого улавливалось благородство, а хмурая сдержанность являла собою королевское происхождение.
Не долго осталось жить Агате, не долго мечтать о прекрасном незнакомце. После той ночи весь урожай погиб, а город оказался наполовину разрушен. Ведьмин же дом остался нетронут, народ увидел в этом недобрую дьявольскую связь и инквизиция перешла в наступление.
Агату схватили и бросили в темницу. Презумпцию невиновности как и здравый разум, пока не изобрели, поэтому заморачиваться не стали, сразу решили – ведьму сжечь.
Ее вели на костер под унизительные крики толпы, обвинения в колдовстве и служении тьме. Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

дык, ото ж!)


Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Маги шутят


- Ваше Величество, - обратился Первый Министр к королю Георгу Тридесятому, - нужно вынести королевское решение. Казнить или помиловать?
- Напомни мне, в чём проблема,- отозвался король.
- Да это по поводу заморского учёного. Ну, того, который чуму остановил. Одни говорят, сжечь колдуна. Другие говорят, он святой. Что делать будем?
- Тут надо подумать,- нахмурил брови король.- Отпустить колдуна было бы нехорошо. Но и казнить святого - тоже плохо. А главное ведь что?
- Что? Не допустить ошибки?
- Нет, это как-раз можно. Главное, чтобы ошибка не оказалась необратимой.
Король пожевал губами.
- В общем, так. Если мы его оправдаем как святого, то уже не сможем казнить как колдуна. А если казним как колдуна, потом запросто сможем оправдать (посмертно), как святого. Значит, так тому и быть.
- Ге-ни-аль-но, Ваше Величество!- с придыханием воскликнул Министр.

© Бормор


Я знаю, что ты делал в прошлой жизни.


Если человек обещает быть с вами вечность, не забудьте у него уточнить длительность этой вечности.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Главное – чтобы было тепло.
- Нет, главное – чтобы было красиво.
- Вы с ума сошли, в первую очередь о ногах думать надо.
- А мы хотим вина!

- Между прочим, драгоценные камни добываются несчастными неграми, которых зверски эксплуатируют.
- А натуральный мех – это зверюшки, погибшие в страшных муках.
- Вы с ума сошли, вначале обувь!
- А мы хотим вина!

- Хорошо, пусть мех будет искусственным, съели?
- Ха, драгоценные камни давным-давно уже выращивают!
- Какой мех, какие камни, босиком ходить не будете! Вначале обувь!
- А мы хотим вина!

- Но искусственный мех не греет!
- Натуральные камни сияют ярче!
- Кожаные сапоги – идеальный вариант!
- А мы хотим вина!

- Камни не согреют!
- В шубе в ресторане сидеть не будешь!
- Босиком вообще из квартиры не выйти!
- А мы хотим вина!

- Ставим на голосование?
- Объявим референдум!
- Мы за диктатуру!
- Дайте хоть водки!

- Итак…
***
-… ты определилась, дорогая? – уставший мужчина обнял спутницу и тяжело вздохнул, - шуба, кулон, сапоги?
- Давай купим зонтик, он такой милый, - улыбнулась она.
***
- Голосование закончено. Всем водки!
Уставшие тараканчики, пошатываясь, разошлись по углам. До следующего похода в магазин. Или до следующей ссоры. Или просто так, когда кому-то захочется вина. Или водки. Или шубу. Или…

Автор: Андрей Авдей

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Ироническое от Натальи Резник

Ты думал? А Минздрав предупреждал…
И рай не тот, и змеи мелковаты…* Ну, раз послали в жопу, заходите…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* Чего б еще разумного посеять?
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.
* Я сражена… Не наповал, но на пол. * В кровати было весело и шумно…
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Какая ночь! Пора предохраняться.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.* Продам дрова. Недавно наломала.
* Она была развратной старой девой.
* При Брежневе и я была невинна…
* Я честь отдам, но большего не требуй…
* Как начинать беременность приятно.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..
* Когда умру, прошу – без ликованья…
* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”* Верна троим. Но не предел и это.
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Он любит борщ… Воспользуемся этим.
* А ты-то почему меня не хочешь?* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
— Эй, ты там! — закричали из живота.
— Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
— А у меня живот болит, — пожаловался Людоед.
— Сам виноват, — безжалостно ответил живот. — Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
— Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
— Зато на спине написано. Запомни — всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.

© Петр Бормор "Многобукаф. Книга для"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведённой группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у неё в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

как-то так)


Завтра буду умной, послушной, мудрой и серьёзной... А сегодня... неохота чё-то...😜

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


На выходе из рая человек обернулся.
— Можно один вопрос? Последний?
— Ну, спрашивай.
— Я, конечно, виноват, что сьел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Дерево Познания?
— Мое дерево, как хочу, так и называю.

Петр Бормор "Многабукаф. Книга для"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— А это справедливо, что это ты украл принцессу? — спросили дракона.
Дракон задумался.
— Думаешь, она не заслужила? — ответил он.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

зверье мое


"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.

Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!

А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – Читать далее...

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

Ольга Чехова: фюрер целовал ей руки, а у Гиммлера от её красоты подкашивались колени

В начале 90-х в секретных архивах КГБ обнаружили папку, которая перевернула представление историков о закулисье нацистской Германии. На выцветшей обложке значилось всего два слова: "Дело Актрисы". Но содержимое этой папки стоило целой шпионской саги.

Фотографии, письма, донесения... На снимках – ослепительная блондинка с загадочной полуулыбкой в обществе высшей нацистской верхушки. Вот она поправляет бабочку самому Гитлеру, который смотрит на неё влюблёнными глазами. Здесь – шепчет что-то на ухо Герингу во время приёма в Рейхсканцелярии. А на этом фото примеряет бриллиантовое колье, подаренное Гиммлером.

"Её обаяние – самое опасное оружие рейха", – писали газеты того времени. Они даже не подозревали, насколько правы. Только это оружие работало совсем на другую сторону. В донесениях советской разведки она проходила как "агент особой важности". А в 1944 году именно ей доверили главную роль в операции, которая могла изменить ход войны – покушении на фюрера.

Блестящий старт

Всё началось в 1897 году в Александрополе, где в семье инженера-путейца Константина Книппера родилась девочка Ольга. Казалось бы, обычная история из жизни русских немцев, каких в России было немало. Но судьба готовила этой девочке совсем другой путь.

Маленькая Оля росла в атмосфере роскоши. Одна её бабушка служила фрейлиной при императорском дворе, другая происходила из знатного немецкого рода. А тётя, Ольга Леонардовна Книппер-Чехова, блистала на сцене МХАТа и была женой самого Антона Павловича Чехова.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

Могу ли я простить измену?
Конечно! На девятый день прощаю, а на сороковый вообще забуду.

Ви слихали, тети Цилин сын, этот шлимазл Менделе, заделался нудистом!
- Та шо ви такое говорите, я его вчера на эти самые глаза видел одетого.
- Так он нудист-извращенец!

Старый-престарый еврей каким-то чудом выжил после множественного инфаркта. К нему приходит журналист и спрашивает - мол, откуда такая несгибаемая воля к жизни? Это же чудо просто!
- Ви знаете, я уже совсем собрался себе умирать, уже позвал свою Цилю попрощаться. Так она приходит и начинает: - Абраша, родненький, вот попадешь ты к готеню до раю, так скажи ему, шоб он таки помог Нюмочке вигодно жениться, а увидишься с дедушкой Рувимом, так скажи, шо я на него не сержусь, хотя он и завещал норковую шубу этой шиксе Лариске, а родную внучку оставил без наследства, с одним домом и машиной, а еще передай тете Фриде, шо пусть она таки не обижается, но я с ее балагулой Мордехаем в одну синагогу не зайду, он же шлимазл на всю голову! А еще...
И тут я подумал: Абрам, у тебе и так инфаркт, тебе и так плохо - зачем тебе еще эти цорес на тохес?


— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блять.

- Фима, я таки по твоим глазам вижу, шо ты пил!
- Ой, Циля, ну подумаешь... Я вот по твоим бокам вижу, что ты жрала!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Раньше у бакланов жизнь была скучная, неинтересная. А теперь! Стоило им только приколотить на краю утёса строгий знак "Леммингам у нас топиться запрещено!" - и такое началось! То целый месяц, бывало, на многие мили вокруг ни одного зайца, а тут вдруг толпа набежала - и зайцы, и лоси, и медведи, и даже сова!
- Почему запрет касается только леммингов? Что за дискриминация?
- Почему именно здесь нельзя, а везде можно?
-Какое бакланы имеют право указывать, кому чего можно, а чего нельзя?
-Море вообще общее! Хотят лемминги топиться - это их право!
Лемминги, когда узнали про это обсуждение, были сперва сильно озадачены - у них вообще как-то не принято было до сих пор прыгать в воду, да ещё всей толпой - эдак и вымереть недолго! Но потом, прислушавшись к общественному мнению, и они прониклись возмущением. Действительно, какое безобразие! Что эти бакланы о себе возомнили? Как они посмели ограничивать их, леммингов, свободу воли?! Распоряжаться чужой жизнью и смертью?! Слишком много на себя берут!
И сто тысяч леммингов в знак протеста против произвола гордо сиганули с берега в реку.
А зайцы кричат бакланам: "Смотрите, до чего вы их довели!"
А лоси кричат зайцам: "Это был их свободный выбор!"
А медведи кричат на всех: "Не о том спорите! Это ж знак! Это ж - сила! Лемминги - это ж звучит гордо! Пускай теперь каждый год прыгают!"
А сова летает кругами с плакатом: "Запретить! Не пущать!"
А те лемминги, которые пока остались на берегу, кидают в сову шишками, но не добрасывают, конечно, и все шишки падают на зайцев, медведей и самих леммингов, что ничуть не способствует взаимопониманию.
Бакланы смотрят на всё это, балдеют. Толпень, движуха, экшен! Лепота-а...

https://bormor.livejournal.com/

Это цитата сообщения Madam_Irene Оригинальное сообщение

Мой Арлекин

 

1.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Кейт Мур