Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Все мне говорят: не ищите легкую жизнь, но никто не объясняет, почему я должен искать тяжелую?! У каждого свое увлечение. Один марки коллекционирует, другой – монеты старинные. А я хочу современные. У меня свое. Хочет человек иметь много денег. Это же не преступление, это увлечение.

#Жванецкий

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


Женский список дел.

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить.
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать, пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


Ceгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни женщины – это топор. He шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в cyпермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предлoжила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покатила к мaшине. Смотрю, а нa парковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрела я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрел.С топором.И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а тo я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топop положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня¬ все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Погоревал батюшка,¬ поплакал, попрощался¬ с юной красавицей-женой и таки замуровал. А колокольня¬ все равно упала. Потому что сопромат не обманешь.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Мужчина счастлив, когда его озадачивают. Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придет весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета. Но надо мужика баловать, что ж поделать?

Марта Кетро

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Краткий урок про основы ростка и как его вязать 👇

Схема ростка (количество рядов и точек разворота соответственно) у каждого будет своя в зависимости от размера, вашей пряжи и модели. Примерные величины ростка в сантиметрах: 0-2 года – 1.5см Подростки — 3 см. Размер от 42 до 50 — 5 см. Размер от 50 и выше -— 7 см. Для сутулых росток может быть длиннее еще на несколько сантиметров. ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Есть только один принцип, которым я стабильно руководствуюсь в жизни, сколько себя помню: будет или по-моему, или вовсе никак, причем второй вариант совершенно меня не устраивает. Это правило меня, надо сказать, никогда не подводило. Ну, почти никогда.

сэр Джуффин Халли

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


- Поручик, вы когда нибудь хотели быть лебедем?
- Голой жопой в мокрую воду? Увольте!

Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю, и секса не будет. Тому, шо рано. И возьмите еще деньги. Я люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну, и дура.
— Может и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.


Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор. А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит: - Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она. Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Я памятник себе
Нашла,
Он бесподобен!
Когда-нибудь помру -
Поставьте мне такооооой

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

таки да!)


Я - это я.
И я есть.
(угу, а еще покурить и трохи выпить))

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Одна девочка давным-давно потеряла всякую Совесть.
Из-за этого она перестала терпеть непрошенные советы сначала коллег, потом от друзей, а там и до родни дошло. И упрёки тоже перестала, дрянь такая.

Потом потеряла Уважение и стала говорить ужасные слова в лицо самым близким, а ещё – вспоминать старое, которое давно пора забыть взрослой кобыле.

Дальше она потеряла Страх и кааак начнёт врать чудовищные вещи об отце своих детей, прекрасном человеке, который никогда муху пальцем не обидит!

После этого девочка потеряла своё Женское Предназначение. Ходит теперь без ещё одного ребёночка незамужней ненакрашенной распустёхой в футболке, джинсах и кроссах, как малолетка, и хоть бы постеснялась, дак ведь нет. Удобно, говорит, очень. Ещё и другим советует.

А потом девочка потеряла Последний Стыд. И живёт такая в своё удовольствие: как хочет, где хочет и с кем хочет, совершенно наплевав на то, как положено, с кого повелось, что скажут люди и кто накажет.

И это всё очень плохо кончилось.
Для других.
А для неё всё только начинается.

Зоя Атискова

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


© Слава Сэ
Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев.
Ей некогда.
Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает.
Потом подумает, хорошо бы врезать обоим.
Но лишь вежливо улыбнется…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Совпадение, совпадение, совпадение, совпадениесов, падениесов, падение сов. Сколько бы ни пало в этой битве сов, себя не обманешь.

= Макс Фрай, "Жалобная книга".

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

таки да!)


не все грибы в осеннем лесу одинаково полезны.......

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Если у мужчины правильная женщина - он способен прыгнуть выше собственной головы. Если у него правильная Ведьма - он прыгнет выше любой головы.

Это цитата сообщения Nudeloper Оригинальное сообщение

Жгут пустотелый «Серый»

Источник: http://biserok.org/braslet-19/

[501x501]

[358x440]

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


Женское пособие как надо смотреть на мужчину, который рассказывает тебе про политику, экономику, футбол и всякое такое...

Екатерина Азоркина

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


А еще бабушка говорила Принцессе, что мужская истерика - вещь настолько безобразная, что женщине, наблюдая ее, приходится параллельно любоваться чем-нибудь прекрасным.
Будь то солнечный закат или...свежий маникюр!

Юлия Надеждинская

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника!

Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!

Чиновник в магазине: - А у вас огнеупорные шапки есть?

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор, не отрывая взгляда от бланка:
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор, продолжая строчить:
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой...
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор, искренне удивляясь:
- Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Столетиями, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор, задумчиво:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, а еще я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса и протяжно:
- Господи, а вот это действительно п.....ц

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


— Эх, Киса,честность — это неумение быстро придумать другие варианты...

- Как заряжал? - спросил Иван.
- Ну вот прямо так и заряжал. Говорил, поставьте бутылку с водой возле телевизора, и будет вам от неё счастье.
- И что, люди верили?
- И тогда верили, - вздохнул Акинфий Иванович, - и сейчас верят. Только сегодня мозги вправляют по-другому, через тренинги, всякие коучинги, семинары и особенно это, книги про путь к успеху. И поэтому люди думают, что раньше все были глупые, а теперь они умные. И типа к успеху идут. А им просто так воду заряжают...

По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь : почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Когда бабка с тележкой видит на остановке переполненный автобус, она думает: “Значит, хороший маршрут. Надо лезть”...

- Ах,Фима.. Амуры так неразборчивы, они стреляют в кого попало…
- Та конечно,Цилечка.. Не им жениться потом..

- Мадам , что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно..

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, а вдруг ты не умрёшь?