Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ностальжи


«…Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…»

© Людмила Овчинникова

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики, они такие...мальчики


Когда мужчина хочется жениться, он говорит: «Выходи замуж». Когда мужчина любит, он говорит: «Я люблю тебя». Когда мужчина говорит: «Ты прекрасна» - это не означает, что он любит или хочет жениться. Мы говорим только то, что мы говорим. А вы вырываете слова из контекста и поселяете их в мир, где живут белые платья и единороги. Причём здесь мужчины?"...

Тамрико Шоли. Внутри мужчины

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Я не люблю говорить мужчинам «нет», я люблю говорить мужчинам «да» — это их успокаивает. Правда, моё «да» ничего не значит, потому что поступаю всё равно по обстоятельствам, но они то не знают. Да, ты прав, но; да, попозже; прямо сейчас, но чуть иначе; конечно! только не в этой жизни… Если бы пришлось делать герб, я бы вышила серебром по белому полю прелестную ослицу и девиз «Кивай, но не подчиняйся» — на латыни, разумеется. Или «Слушай, но не слушайся», но тогда должен быть котик.
/ Марта Кетро/

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


Жил-был предельно ясный мальчик. Однажды в него влюбилась девочка и написала ему письмо, чтобы он пришёл и позвонил. А он не пришёл и не позвонил.
И когда девочка стала допытываться: «Почему ты мне не ответил?», - мальчик недоумевал искренне. Ведь он же как раз ответил: не пришёл и не позвонил. Предельно ясно по-моему.

Аглая Датешидзе

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


- А как тебя зовут, красавица?
- Ева…
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко…

женщина встань широко улыбнись
апрель стоит на пороге
скорей доставай из широких штанин
ноги

Женщины жалуются на отсутствие сильных мужчин. Но откуда они возьмутся, если рядом нет слабых женщин?

Леди не глушат пивас!
Это Хлебное Игристое!

Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.

- К какой сети относитесь ? ВК? Фейсбук? Одноклассники? Инстаграм?
- Твиттерские мы.

trembo : Да, не умеет нынешний народ надфилями пользоваться…
harm: не всякий нынешний народ даже слово это знает )
denM: ну надфиль все же знает наверное, а вот с рашпилем, штихелем или курвиметром могут быть проблемы :)
sangman1987: Кто эти три уважаемых еврея?

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю: божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога? Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется.

Слава Сэ

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

эвон как!


Вот живешь так, живешь и банальных вещей не знаешь. Например, про завтрак.
Вы чем завтракаете? Кофе с бутербродом? Чай с тостами? Кашу или яичницу? Значит ничего в жизни не понимаете!

Известно, что завтрак подается не для утоления голода, а скорее для возбуждения аппетита; поэтому его должны составлять: соленыя закуски и холодныя жарки; из горячих кушаньев можно подавать только: яйца в смятку, котлеты и бифштекс. Вообще-же за завтраком подается больше всего сыр, масло, разная рыба: копченая и соленая, колбасы, холодные жаркия, наконец икра, как свежая, так и паюсная.
Все эти блюда должны быть поданы со всевозможным изяществом: например, можно нарезать жаркия, телятину, дичь, колбасу, ветчину и прочии самыми тонкими ломтиками, уложить их на блюде попеременно и убрать холодным желе, рубленной зеленью, мелкими грибками и наконец огурцами и яйцами, нарезанными кружочками.
За завтраком обыкновенно подается одно обыкновенное столовое вино.
Завтрак следует подавать незадолго до обеда в гостиную, и ставить на большой поднос, посреди которого должен стоять судок с водкою и ликером. Приборов не нужно; только на поднос должно положить несколько ножей и вилок, для того, чтоб каждый мог взять чего пожелает.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


Как много книг хороших для девчат:
«Как быстро выйти замуж», «Буду стервой!»
Все учат: где хихикнуть, где смолчать,
Где огрызнуться, где подергать нервы,
Где накачать, замазать, удалить,
Где попросить, потрогать где…Девахи!
Нам правда НАДО замуж выходить?
Серьезно, бабы? Объясните, нахрен?!

Киракосова

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...

ЖульенСтебо

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Дракон напал на дворец и украл принцессу. Рыцари собираются в поход в логово дракона.
— Сначала проверьте все кабаки, — говорит король. — Я знаю где надо искать мою дочь, когда её нигде нет.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Настоящий интеллигент не должен путать: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого, впрочем, уже ни с чем спутаешь…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики, они такие...мальчики


Я давно себе зеркало хочу. Мужское. У большинства мужчин оно есть. Они смотрят в него — и красавцы. Всегда и всю жизнь. И умные. Постоянно! И любят их за их красоту и ум. Бескорыстно. Да! Всегда! И даже с разницей в 40 лет, тоже. Да, а если что не так — так это бабы виноваты. Страшные, старые, меркантильные дуры. А мужики — то — всегда молодцы. Придут и расскажут, если что, в чем у баб проблемы. Сразу! И к незнакомым придут, и тут же объяснят, потому что умные и красивые. И добрые. Во! Чуть не забыла.
Не иначе, зеркало у них такое. Или таблетки. Или акушерка в роддоме уронила и так вот просто повезло? Не, скорее всего, зеркало. Таблетки кончаются, акушерки столько народу просто не в силах одинаково уронить, а тут — с утра в зеркало посмотрел — и красавец, и умница. Страшно полезная вещь. Надо взять. Две штуки.

© ИвановаНа

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ну да, ну да..


Основная часть наших проблем выглядит именно так

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


-Кончил дело - пошёл на хер.
-Хорошего танцора заранее кастрируют.
-С кем поведёшься - от того и заразишься.
-Гора с горой не сходятся, а человек другому всегда яму выкопает.
-Сколь волка баснями не корми, он соловьём не станет
-Пуганая ворона на молоко дует
- Бодливую корову на переправе не меняют
georgith55

Это цитата сообщения alocka13 Оригинальное сообщение

Лопапейса

1.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


ТОЛЬКО В ОДЕССЕ...
…на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
…на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
…указывая Вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я Вас спрашиваю?!».
…кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
…ребёнок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
…на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
…на жалобу «Мне скучно» Вам скажут: «Купите пианино!».

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

мир Шона Чармац

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


И когда Король увидел, как его любимая дочь, забыв о приличиях, целуется на заднем дворе со свинопасом, он рассвирепел и немедленно выгнал обоих из замка!..
Пошел дождь. Принцесса, ежась, припала к высокой каменной стене, а свинопас...А свинопас смыл с лица сажу, достал из заплечного мешка нарядный камзол и вскоре предстал перед ее очами во всем своем венценосном великолепии!
- Однако, - усмехнулась принцесса, утирая с лица дождевые капли.
- Ты не захотела выйти замуж за честного принца и предпочла ему свинопаса, - сказал принц, - так не доставайся же ты никому!
- Я, в общем-то, и сейчас за тебя не хочу, - зевая, сказала принцесса и привычным движением приставила к стене хранящуюся в кустах пожарную лестницу.

"Царевны"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

девачковое


- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь…
– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!
– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!
– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?
— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!