17 весёлых картин, которые 100% заставят вас рассмеяться
В последнее время я стала замечать, что за суетой и политической ситуацией люди начали забывать о первоапрельских шутках и розыгрышах. Да и улыбаться мы стали реже. Тем не менее, именно в тяжёлые времена так необходимы юмор и смех. И даже бойцы на передовой находят свободную минутку для психологической разрядки и смеха.
Поэтому хочу представить вам несколько работ художников, которые как минимум поднимут вам настроение и заставят улыбнуться, а значит день сложится удачнее.
И на разогрев уже известные всем позитивные и забавные коты питерского художника Владимира Румянцева, которых просто невозможно не упомянуть.
Владимир Румянцев, источник profiles-vkontakte.ru
Достаточно с утра увидеть эти мордочки, чтобы весь день ходить на позитиве.
Итак, сегодня – знакомство с работами Анатолия Козельского. Хотя его работы выполнены в наивном стиле, почерк автора очень узнаваем – достаточно взглянуть на очень выразительные глаза его персонажей. При всем том, нельзя не отметить явное влияние на его творчество художников эпохи Северного Возрождения.
Художник Владимир Колбасов родился в Ленинграде в 1960 г. Рисовать начал еще в школе. Осенью 1973 года поступил в ленинградскую Городскую художественную школу. Основам акварельной техники обучался под руководством Георгия Николаевича Антонова и Власты Францевны Факторовой.
В 1977 году, после неудачной попытки поступления в Академию художеств СССР, в течение года работал грузчиком в хозчасти Академии. По вечерам посещал рисовальные классы. В 1978 году поступил в Академию художеств СССР, в мастерскую профессора Игоря Ивановича Фомина. Весной 1984 года успешно защитил диплом и сразу был призван в ряды советской армии.
После демобилизации работал в закрытом научно-исследовательском институте, где и начал писать первые акварельные композиции. С 1989 по 1999 год работал в Комитете по градостроительству и архитектуре Санкт-Петербурга в должности главного художника Василеостровского района. Именно в это время, в мастерской во дворе аптеки доктора Пеля, напротив трубы Грифонов, были написаны первые работы из серии «Город».
Совмещать творчество и административную работу становилось всё сложнее. Пришлось расстаться с КГА. С 1999 – свободный художник. Первая персональная выставка в России состоялась в 2001 году в Санкт-Петербургском Союзе художников. По результатам выставки был принят вне конкурса в Союз Художников России.
Картины находятся в частных собраниях России, Германии, Австрии, США, Израиля, Англии, Китая, Канады, Чехии, Польши и других стран.
свой дом свой транспорт гостю рада
скромна в одёжках не нага
могу отжарить на лопате
яга
- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Утром в сказочное королевство пришёл дракон.
— Я нелетающий дракон, — сказал он, — Поэтому хожу пешком.
— Какая радость! — Ответили ему. — А у нас, как раз, непрекрасная принцесса 🙃
Из шкафа вылез скелет и уселся на край кровати.
— А если меня украдёт дракон? — говорит принцесса.
Скелет:
— Но там же у тебя будет шкаф.
Ильгам Алимов
- Ну что, мой господин, с русских сказок начали - русскими и закончим, - с трудом унимая нервную дрожь перед 1001-й ночью, развернула Шахерезада перед царем очередное "Послание Президента Федеральному собранию"...
И уже через пару часов нудной читки понял Шахрияр, что образованных баб надо душить еще в зародыше.
Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
— Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
— Борщ.
— Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
— Ну, точно. Борщ. Он красный.
— Точно?
— Ну… не такой красный, как обычно, но…
— Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.
— Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
— Борщ, сыночек.
— А точно?
Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера - рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
— Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.
— Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
— Ну, борщ.
— Точно?
— Да, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.
СЛОВАРЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРМИНОВ ИМ. СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМА
А
Агрессор (треугольник Карпмана): «Ух, как я зол, ах как я зол, что бы такого сделать плохого!»
Агорафобия: «Я не могу выбежать на середину комнаты — моё сердце разорвётся от страха!»
Алкоголизм: «Это надо отметить! Официант! Четыреста капель валерьянки и салат!»
Амбивалентность: «Люблю, и ненавижу, и всё-такииии... люблю!"
Ангедония: «Состояние твоё истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое, или может обратимся к врачу? — Ничего я не хочу!»
Б
Биполярное аффективное расстройство: «Так вот всегда в этой сказке. Сперва вроде лепится, потом не лепится». Также см. Депрессия, Мания.
Бред величия: «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!»
Г
Газлайтинг: «Будь здорова, Сова! - Но я же не чихала! - Нельзя же думать, что кто-то чихнул, если никто не чихал».
Галлюцинация: «Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?»
Гиперопека: «Вы что, и есть за меня будете?! - Ага!»
Д
Депрессия: «А у лисички сил совсем нет - прямо как старушка, всё бы ей полежать. Грустно лисичке стало: все играют, а она встать не может». Также см. Ангедония, Негативизм
Дизморфофобия: "Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар!.. И с этой стороны ничуть не лучше!.."
Диссоциативное расстройство:
"А здоровье мое не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи, зато новая растет - чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын - дядя Шарик».
Ж
Жертва (треугольник Карпмана): «Ох, мои ушки, мои усики, Королева отрубит мне голову!»
З
Зависимость: «Мишка очень любит мёд. Почему? Кто поймёт!»
Запрос: «От вашего крыльца до нашего дворца мост хрустальной, анжинерной системы!»
И
Интроекция: «Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять».
К
Компульсия: «Возьми иголку с ниткой, вдёргивай нитку в иголку, потом выдёргивай - так и день пройдёт».
М
Манипуляция: «А давай я понесу вещи, а ты понесёшь меня?»
Мания: «Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя!»
Медиация: «Ребята, давайте жить дружно!»
Н
Нарциссизм: «Очень правильный куплет, никого скромнее нет вашего Хасана, вашего меня».
Негативизм: «Я упал в реку, я совсем промок, я скоро утону».
О
Обсессия: «За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я горьких слёз!»
П
Пограничное расстройство личности: "Не желаем жить по-другому, не желаем жить по-другому, ходим мы по краю, ходим мы по краю, ходим мы по краю родному».
Потребность: «Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда, ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась!»
Р
Ригидность: «Корова рыжая у нас одна, брали мы её одну и сдавать будем одну, по квитанции, чтобы не нарушать отчётности!»
Ретрофлексия: «А что подумал Кролик, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный».
С
Синдром дефицита внимания и гиперактивности: «Должен он бежать и прыгать, всё хватать, ногами дрыгать».
Созависимые отношения: «Я самый больной в мире человек. Будешь мне родной матерью?»
Социопатия: «Кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя».
Спасатель (треугольник Карпмана): «Ну что же, ну что же мне сделать хорошего, что же, ну что же мне сделать хорошего!»
Стигматизация: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!»
Т
Токсический стыд: «Я водяной, я водяной, никто не водится со мной. Внутри меня водица, ну что с таким водиться?»
Тревожное расстройство: «Солнце скроется, муравейник закроется, может, к утру и вовсе помру».
Ф
Фрустрация: «Я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было!»
Ш
Шизофазия: «Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе».
Мужчина счастлив, когда его озадачивают. Не каждый день, но изредка нужно просить убить дракона, вернуться героем и подарить бриллиантовое колечко. Это чертовски неудобно, потому что драконью тушу он притащит в дом, с войны придет весь грязный и в синяках, а колечко купит из семейного бюджета. Но надо мужика баловать, что ж поделать?
…Аркаша, шо случилось, мой цветочек?
Скажи мамусе – шо произошло?
И шо это за жеваный листочек
Свисает из карманчика пальто?
Стихи на конкурс? Не ребенок - гений!..
Какое место? Ну же, не молчи…
Забраковали семь стихотворений?!
В жюри сидят, должно быть, палачи!
Борис, ты слышал?! Брось свою газету!
Тебе важней ребенок или где?
Аркашу не признали за поэта,
А ты сидишь, как курица в гнезде!
Нет, шо за конкурс, я с него смеюся…
И кто там, извиняюсь, победил?
Поэт Рифмулькин? Шо это за дуся?
Могу представить, шо он налепил!
Аркаша, скушай булочку с укропом,
А хочешь, папа сходит за мацой?
В жюри сидят одни питекантропы –
Им не понять, где гений, где отстой!
Нет, нам таких жюри сто лет не надо,
Шо за состав – дурак на дураке!
Подумаешь, сто долларов награда -
Я их видала на одной ноге!
Мой Мандельштамчик… Плюнь на графоманов!
Смотреть пугаюсь твой унылый вид…
Твои стихи не для таких баранов,
Вот папа дяде Мише позвонит…
Борис, ты слышишь?! Срочно нужен Миша…
Да хватит пальцем ковырять форшмак!
Пускай в газете фельетон напишет
Про этот поэтический бардак!
…А кстати, пупсик, шо была за тема?
«Любви возвышенной печальная строка»?
А у тебя? «О петтинге» поэма?
Баллада «Куртизанки из гарема»?..
Трилогия «Плейбой и крошка Эмма»?..
Борис, постой-ка… не звони пока...
-Году в тридцатом это было. Эрдман шёл в субботний день по улице Тверской и встретил вдруг Раневскую. Оба они были молоды, приятельствовали, и поэтому Раневская сразу же вкрадчиво сказала:
- Ой, Коля, ты так разоделся, ты наверняка идёшь куда-то в гости.
- Да, - ответил Эрдман, - только не скажу тебе, куда, поскольку приглашён в приличный дом и взять тебя с собой не могу - ты хулиганка и матерщинница.
- Клянусь тебе, Коленька, что я могу не проронить ни слова, - ответила Раневская. - А куда мы идём?
- Мы идём в гости к Щепкиной-Куперник, - сдался Эрдман. - Это царственная старуха, ты меня не подведи.
Царственной старухе было в это время под шестьдесят, не более того, но очень были молоды герои этой истории.
Щепкина-Куперник перевела тогда то ли Шекспира, то ли Лопе де Вегу, то ли Ростана, и жила отменно, содержа трёх или четырёх приживалок. За столом, который на взгляд этих молодых ломился от изобилия, разговор шёл неторопливый и пристойный - до поры, пока не заговорили о Художественном театре и лично об актрисе Книппер-Чеховой. И тут же все немного распалились, единодушно осуждая даму за наплевательское отношение к Антону Павловичу Чехову и вообще за легкомыслие натуры. Ощутив опасность ситуации, Эрдман покосился на Раневскую, но было уже поздно.
- Блядь она была, - сказала Раневская, - просто блядь.
Все приживалки истово перекрестились, после чего каждая смиренно сказала:
- Истинно ты говоришь, матушка, - блядь она была.
- Цыц, никшните! - прикрикнула хозяйка дома, и приживалки тут же смолкли, после чего Щепкина-Куперник царственно сказала:
- И была она блядь, и есть.
Наверно, я испорчен безнадёжно, только мне истории такие говорят о времени и людях больше, чем толстенные тома воспоминаний.
*** Под лежачий камень мы всегда успеем.
*** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
*** Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
*** Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
*** Любишь кататься - люби и катайся!
*** Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
*** Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
*** Наша страна богатых, но временно бедная.
*** Не болтайте ерундой.
*** Ну вот, опять нет повода не выпить.
*** He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
*** Не рой яму другому, пусть роет сам.
*** Не умеешь петь - не пей.
*** Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
*** Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
*** Он сказал поехали, и запил водой.
*** Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
*** Обналичим Нобелевскую премию.
*** Один в поле не понял.
*** Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
*** По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах
и без текста.
*** Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
*** Поработал на совесть - поработай на себя!
*** Тепло ли тебе дЕвица, тепло ли тебе с красненького?
*** Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
*** Русская водка. Не дай себе просохнуть
*** Русская речь без мата превращается в доклад.
*** Рожденный ползать упасть не может.
*** Серп и молот - коси и забивай.
*** Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*** Семь раз отпей, один раз отъешь.
*** Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
*** Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
*** Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
*** Пришло счастье и требует денег.
*** Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
*** Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
*** Крепче за шоферку держись, баран!
*** Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.
