Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день - на одно только мороженное, Сема! А потом она замерзнет, и захочет согреться чаем! И конечно с сахаром! И еще, чего доброго, с печеньками – с нее станется. А потом, в один страшный черный день она встанет утром, подойдет к тебе и скажет: «Сема, мне нужны новые туфли!» Почему туфли? Бери больше, Сема, - шуба!
Беги от нее, Сема! Беги, пока не поздно!
Ты только посмотри, как она скосила глаз на цветочный ларек. На розы смотрит… Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным. Вот скажи мне, Сема, чем розы в этом захудалом киоске отличаются от роз на вон той роскошной клумбе? Что? Стыдно? Тебе стыдно рвать цветы с городской клумбы? Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! А просить милостыню тебе не стыдно, Сема?! Я перегибаю палку? Это ты недогибаешь перспективы, чтобы они развернулись перед тобой во всей красе! Станешь выручать всяких спекулянтов – тебе таки придется попрошайничать, а эта грымза будет сидеть в твоем доме, есть твое мороженое и нюхать твои розы!
Какое кино?!! Ты что?! Сорок гривен самый дешевый билет! Сема, у тебя дома есть телевизор, он еще хорошо показывает! Да, там только один канал, но зато какой интересный! Места для поцелуев? Ты что – с мозгами поссорился? Где еще лучшие места для поцелуев, как ни дома на твоем диване, который ты купил у дяди Бори за целых триста гривен?!
Женщина хуже гопников. Не веришь? Сема, я тебя умоляю! Гопники обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей хочется в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это уже не гопники, и даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема!
Что? Я тебя душу? Я о тебе беспокоюсь, а тебе хватает совести утверждать, будто я тебя душу?! Тебе придется выбирать – я или она! И выбор таки очевиден, Сема! Она – чужая незнакомая тебе прожорливая алчная тетка. Или я – любящая тебя, как мама, вечно заботящаяся о тебе, - твоя родная жаба!

Владислав Скрипач.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.
— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.
— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.
Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:
— Расскажи про Красную Шапочку.
Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.
Я кланяюсь и говорю:
— Слушаюсь, сенсей!
Даша смеется, она не знает кто такой сенсей, но не показывает виду. Сенсеи не могут себе этого позволить. Забравшись в кровать, она командует:
— Рассказывай!
— Хорошо. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Однажды у нее заболела бабушка. Мама положила в корзинку пирожков и говорит…
— Чем заболела?
— Я не знаю. Ревматизмом. Или синдромом Хантингтона.
— Витамины надо есть, тогда бы и не заболела, — поучительным тоном говорит Даша.
Сама она последний раз болела целый месяц назад, с тех пор она ест витамины, и никакого синдрома Хантингтона не подцепила. Ну, может сопли чуть-чуть, но тут плохая наследственность.
— А пирожки что, с лекарствами?..
— Нет, обычные пирожки, с капустой.
— Фу-у, капуста! — кривится Даша.
— Капуста полезная. В ней тоже витамины.
Даша отмахивается от меня рукой. По ее лицу ясно, что взрослые ничего не понимают в фармацевтической кулинарии.
— В капусте только капустные витамины, — объясняет она мне. — А в витаминах — всяшные!
Тут Даша на секунду задумывается, и сообщает, что своим дочкам (их у Даши будет трое) она будет печь пирожки только с витаминами. И еще с конфетами, это тоже полезно. В них конфетамины, она по телевизору слышала. Но никакой капусты, ни за что.
Потом она разрешает мне продолжать.
— Так вот, Красная Шапочка взяла корзинку и пошла через лес. Идет она, идет, и вдруг навстречу — серый волк!..
— Надо было на автобусе ехать, — заявляет Даша. — Я бы поехала на автобусе.
— Ну, не знаю… Наверное, там всего-то две остановки до бабушкиного дома. Быстрее пешком дойти, чем автобус ждать. Так вот, выскакивает серый волк, и говорит ей…
— Пирожки или смерть! — страшно рычит Даша волчьим голосом.
— Даша, зачем волку пирожки? Они же с капустой.
Даша пожимает плечами.
— Он будет зайцев приманивать. Сделает ловушку, положит туда пирожок. Зайцы придут посмотреть, откуда пахнет капустой, и все попадутся.
— Какой хитрый волк.
— А то! — с гордостью говорит Даша.
— Ну, хорошо, а Красная Шапочка отвечает ему…
— На тебе корзинкой в лоб! Кий-я!
Даша наносит воображаемому волку удар кулаком по коленке.
— Даша, давай Красная Шапочка не будет драться с волками. А то мне больно.
— Ничего, переживет. Пусть знает наших девок.
— Волк испугается и убежит в лес, и тогда сказки не будет.
— Пусть бежит! Мое кунг-фу сильнее, чем его!
— Что же это будет за сказка, без волка? — говорю я.
— Отличная сказка, — говорит Даша. — Красная Шапочка принесла пирожки с витаминами бабушке. Бабушка их съела и сразу поправилась.
— Но ведь так неинтересно!
— А зато бабушку никто не съел. Бабушке так в сто раз интереснее!
Я же говорю, это очень рассудительный ребенок.
— Хорошо, — говорю я. — А теперь давай спать.
Я поправляю Даше одеяло и выхожу из комнаты.
— А ты купишь мне завтра нунчаки?.. — кричит Даша мне вслед.
— Куплю, — обещаю я. — Спи.
Даша засыпает и во сне ей снится, как она лупит волков нунчаками. Ничего, пусть знают наших девок. Я иду на кухню и пью чай.
Я в молодости удивлялся, как это мама отправила Красную Шапочку одну в лес. Теперь я знаю, это нормально. Есть такой сорт маленьких девочек, дочери самураев, которые нигде не пропадут. Про таких и пишут сказки.

© Алексей Березин

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


К принцессе пришла Печаль. Приперлась. Села такая. Нет, не на диван села. Не на кресло. И даже не на пол. А прямо на принцессу. Умостила свою наглую тоскливую задницу шестьдесят пятого размера на хрупкую принцессину натуру и сидит. Молчит. Вздыхает время от времени.
- Атпути, - пищит принцесса, от удушья слова не выговаривает.
- Не путю, - отвечает Печаль. Слова могла бы и правильно выговорить – издевается просто.
И ну его, если бы сама пришла, так она еще и Комплексы привела. Расселись такие вокруг на корточках, семечки плюхают, в принцессу пальцами тыкают, обсуждают.
- В натуре, - один говорит, - у нее жопа толстая.
А второй поддакивает:
- Ты че, с таким носом уродливым никакую жопу незаметно.
- Поет, как утка в брачных играх - подключается третий. – танцует, как бегемотиха в трениках. Даже на машинке и вышивать ни фига не умеет. Ручки-крючки.
А Печаль такая вздыхает: «Оооохо-хо-хо», при каждом их замечании.
Зарыдала принцесса. Дышать от тяжести уже не может. А Печаль не слазит. И Комплексы совсем обнаглели:
- Радость, Хорошее настроение есть? А если найдем?
Ну короче, нашли. К Радости приставали, чуть не надругались, еле спаслась – с балкона прыгнула. Хорошее настроение избили так, что оно совсем плохое стало.
«Это просто весенняя депрессия, - думает принцесса. – К лету пройдет».
Тут уже и лето настало (ну как настало - номинально, по календарю), а Печаль с места не сдвинется.
- Спасите! – стонет принцесса. – Помогите!
Ну ведь не может быть, чтобы принцесса в беде, и никакой рыцарь не объявился. Тут стук в дверь. «Вот! – думает принцесса. – Он. Избавитель».
А это Общественное мнение заявилось.
- Ну-с? – говорит. – Все рыцаря ждешь? А самой уже тридцатник скоро. Замуж когда? Подруги все замужем. У подруг уже свои принцессы о принцах мечтают. А ты все сидишь. Вернее лежишь. Не делаешь ничего. Не предпринимаешь. Запустила себя совсем.
- Ага. Ага, - Комплексы такие кивают. – Не шуршит ни фига.
- Пошла бы на тренинг: «Как стать женой миллионера. Матерью миллиардера. Бабушкой триллионнера». Спортом бы занялась, пробежки там, фитнес. На диету что ли села.
- Я бы с удовольствием, - отвечает принцесса. – Так Печаль не пускает.
А Печаль такая:
- Не путю. Эхе-хе…
И Комплексы такие:
- Какой тренинг? Палюбому ничего не намутит.
А Общественное мнение:
- От лени это все.
Лень, которая все это время на диване спала, ворчит, не поворачиваясь:
- А я здесь причем?
- На работу тебе надо, - заключает Общественно мнение.
И тут Тругодолизм в окошко, как супермен, вскакивает.
- Кто тут о работе говорил? – и давай принцессе работу подсовывать: - Вот тут подсчитай, вот тут перепроверь, вот тут нарисуй.
Принцесса еле-еле встала, до стола доползла, села, стул задвинула и работу работает. А Печаль с нее не слазит. И Комплексы. И Общественное мнение тоже. Еще и Трудоголизм влез. Лень бы за принцессу вступилась – так ей лень.
В общем, совсем худо принцессе.
А эти – гости принцессины тусят, обсуждают, кого бы еще позвать. Печаль Алкоголизм предложила, веселый, мол, парень, мировой чувак. Комплексы Самоуничижение расхваливают – красавчик – всех в округе крышует. Трудоголизм кричит, что круче Недосыпа и Нервного тика вообще никого не бывает. Не успела принцесса и оглянуть, как уж полным-полна коробочка: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
И рыцарь не идет, и врут календари…
Тут смотрит принцесса: еще одна девица заваливает. Один глаз накрашенный – другой нет. На голове прическа: «Проснулась, расческу не нашла». И рубашка на ней белая. Фасон такой странный – рукава длинные и сзади завязываются. Гуччи, наверное.
- А че это у вас тут происходит? – говорит. - А че так скучно? А давайте голыми купаться пойдем! Днем. В фонтане. На главной площади королевства. Вот ты кто? Печаль? Вот тебе точно надо голой купаться! – и давай Печаль тащить. И сильная, прямо ужас. Стянула с принцессы все триста килограммов Печали, хоть та и вздыхала, изо всех сил сопротивлялась.
Комплексы к ней:
- Слышь, в натуре, а ты кто такая?
- А вы? – девица спрашивает, и глазом там лукаво косит.
- А мы четкие пацаны. За базар тут отвечаем. Знаем, что у принцессы есть.
- И что у нее есть?
- Жопа толстая.
- И нос уродливый.
- И ручки-крючки.
- О! – радуется девица. – Так это ж круто! Можно выступать в цирке уродов, ручками-крючками деньги загребать и не бояться есть в Макдональдсе, раз попа и так толстая. Идем, с парашютом прыгнем. В фонтан. Голыми. И напьемся.
- Да! – поддержал Алкоголизм и давай тоже Печаль тащить и принцессу тянуть.
- Она еще работу не поработала! – кричит Трудоголизм. А Недосып с Нервным тиком в принцессу вцепились.
- Ночью поработает! – отвечает девица.
- Отлично! – Недосып сразу отцепился.
- Если из фонтана выплывет. И если парашют раскроется.
Тут и Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ну да, ну да))

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

как-то так)


— Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


— Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
— Чего? — не понял Рыцарь.
— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
— А как же бой?
— А бой окончен. Ты победил.
Дракон улёгся на бочок и потянулся.
— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
— Но я же…
— До свидания!
— В тебе что, совсем гордости нет?
— Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
— А может, всё-таки…?
— Слушай, уйди уже! — поморщился Дракон. — А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.

Это цитата сообщения Svetishna Оригинальное сообщение

Из остатков лоскутов

1.

Этот блок - отличный способ израсходовать ваши отходы ткани, так что копайтесь в своих запасах и наслаждайтесь!

2.

Это цитата сообщения Svetishna Оригинальное сообщение

блоки

Сшивая таким образом блоки,получится покрывало как плетеная корзинка). Блоки могут быть однотонными или разных цветов.

1.


2.

Это цитата сообщения галина_соловьева Оригинальное сообщение

Одна из "быстрых" техник лоскутного шитья.

>>>>>>>>>>>>

Это цитата сообщения Koblenz Оригинальное сообщение

ПРОСТАЯ ВЫКРОЙКА САРАФАНА С ЮБКОЙ СОЛНЦЕ

ИСТОЧНИК:google.ru

 

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.
И Папа невзлюбил евреев еще больше...

-Что случилось?
- Я расстроилась.
-Почему?
-Мне показалось ты расстроен.
-Но ведь я не расстроен.
-Но мне так показалось и я расстроилась.
-Но ведь теперь ты знаешь, что я не расстроен.
- Да, но теперь я расстроена.
Старик со старухой умерли в один день и попали в рай. Солнышко светит, деревья дивной красоты, цветы, птички поют — в общем, всё как на картинах про жизнь в раю, сердце радуется.
Муж говорит жене: — А вот если бы не твои идиотские диеты и здоровый образ жизни, мы бы тут уже лет 20 жили!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну, шо Вы, нет конечно! Над Парижем полетать!

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара?
Ты что, поругалась с девочками?

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

зверье мое

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Дракон пересчитал свои сокровища и недосчитался трёх сундуков.
— Три сундука не иголка, — сказал он, — Затеряться не могли.
— Это не мы, — сказали гномы. — Это принцесса.
— А мне зачем? — Удивилась принцесса.
— Подождите, — говорит дракон. — Возможно это были пустые сундуки.
— Тяжелые сундуки не могут быть пустыми, — сказали гномы.
— Очень тяжелые?
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


— Эй, Василиса!
Змей вложил шесть пальцев в пасти и оглушительно свистнул.
— Чего тебе? — высунулась с балкона Василиса.

— Я подарок тебе принес. На, лови!
Змей закинул на балкон трепыхающийся сверток.
— Традиция такая есть, — пояснил он. — Ужин отдавать врагу. А ты ж у меня — самый гнусный враг!
— Ну спасибочки. А что там?
— Не «что», а «кто». Иван-царевич там. Конь был на обед, а молодец — на ужин.
Ладно, приятного тебе аппетита, а я пошел.
Змей развернулся и потрусил прочь. Василиса развязала сверток, заглянула внутрь, подозрительно пощупала подарок и завязала снова.
— Эй, слуги мои верные! — позвала она. — Отнесите это на кухню. Накормить, напоить, в баньке попарить. И подать мне ужин в постель.

Пётр Бормор.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Фантазия на тему: а что если бы принц-лягушонок был родом из Одессы.

Принц-лягушка и его еврейская мама

- Изя! – начала лягушка.
- Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
- Нет, Изя!
- Я хочу кушать?
- Нет, Изя, ты хочешь жениться!
- Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
- Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, - возразила лягушка.
- Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
- Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
- Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!
- Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, - это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА!
- Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком.
- Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце?
- Таки да… - вздохнул лягушонок.
- И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось.
- А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги.
- Вот зачем тебе понадобилось ее пугать?
- Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве.
- Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу?
- Таки заманили, мама… - послушно согласился Изя.
- И шо баронесса? Шо она сказала?
- Она сказала своим слугам меня ловить и жарить!
- Да… - задумчиво протянула лягушка. - С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера…
- Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку.

Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой.
Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** - фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей - это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку!
Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила:
- Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу.
- Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти – расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства.
- Гляди там – расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу!
- Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену!
- Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес!
- Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой!
- Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! – И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку.

Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка – не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка – королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации.
- И вот что я думаю, мама, - заявил вдруг Изя. – Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта – две большие разницы.
- Кончай мне этих штучек, Изя! Ты – мои вырванные Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Пробежав добрых полкилометра и осознав, что погони не будет, запыхавшаяся Золушка возвращается во дворец.
Золушка (придерживая корсет, тяжело дыша): Доброй ночи. Вы тут туфлю мою не видали?
Принц (курит на крыльце, мизинчик оттопырен): Доброй (оглядев Золушку), а что, собственно, за туфля?
Золушка (присаживаясь на ступени лестницы): Да, маленькая такая. Из хрусталя.
Принц (продолжая курить): Вы пьяны?
Золушка (усмехаясь): Я – нет. А вот Вы, я заметила, злоупотребляли сегодня. Одну за другой, одну за другой! Кстати, во время прощального танца Вы отдавили мне ноги.
Принц (потушив сигару о перила): Видимо, действительно, выпил больше положенного. Я Вас совсем не помню. Вы из местного благотворительного Общества презрения детей-сирот?
Золушка (с грустью): Да, я сирота. Только к Обществу Вашему никакого отношения не имею. Я сама по себе сирота. Правда…отец мой жив. После
смерти моей несчастной чахоточной матери он женился на другой женщине.
Принц (всплескивая руками): Что Вы говорите?! Какая жестокая штука - жизнь! (Отряхивая камзол). Ну, мне пора. Приятно было поболтать. Да,
сходите на кухню. Вас накормят. Там, кажется, остались еще рябчики в красном вине. И немного сыра.
Золушка (вставая, холодно): Спасибо, я не голодна. Я вернулась только потому, что хотела убедиться, что все мужчины – повесы. Вот и
Вы…говорили, что влюблены, а сами…Курите тут, как ни в чем не бывало!
Оскорбляете меня. Да еще и эти…как их…рябчики!
Принц (подгрызая мизинец): А что Вы, собственно, хотели? Извините,
что не знаю Вашего имени.
Золушка (глядя ему в глаза): Вот как? Я - Золушка. И эта самая Золушка весь вечер хотела и до сих пор очень хочет замуж.
Принц (захохотав): Уморили! «Золушка»! Ну, вот что я Вам скажу, дитя: пусть Золушка и дальше хочет замуж, только мне, увы, уже пора.
Ночь на дворе, знаете ли, переполненный желудок. Дела государства.
(Поворачивается, чтобы уйти).
Золушка (импульсивно): А моя крестная – фея!
Принц (замирая на месте): Это сейчас шутка такая была?
Золушка (удовлетворенно): Нет. И, правда – фея.
Принц (оборачиваясь): Ха-ха-ха! Фея! Была бы Ваша крестная феей, разве ж сидели бы мы вот так. Я с похмельной головой, Вы – босая, в рванье…Не надо меня интриговать, детка. Я не смогу подарить Вам любовь и счастье. Хотя…своей буйной фантазией и типично женской изворотливостью Вы растрогали и удивили меня. Что ж – прощайте! Пойду, пригублю пять капель бургундского за Ваше здоровье.
Фея (появляясь из воздуха, Золушке): Полночь на часах. Почему до сих пор не в постели?
Золушка (растерянно): Да…но…
Фея (опускаясь на лестницу, сердито): Какие в твоей ситуации могут быть «но». Мыши давно разбежались. Кучер застрял на королевской кухне.
Грызет пармезан. Выпить бы чего покрепче…(озирается по сторонам. Замечает застывшего в ужасе принца). О, вот и он, наш жених. (Золушке). Туфлю вернул?
Золушка (шепотом): Говорит, не находил.
Фея (ухмыляясь): Знаем мы их «не находил». Небось, нашел и сразу же заныкал. Папаша его целое состояние на этом сколотил.
Золушка (заикаясь): На ввворрроввванном хрррустале?
Фея (обмахиваясь подолом): На экспроприации украденного. Был-то – босота босотой. Хоть и в короне. (Принцу). Эй, малый, что застыл? Принеси-ка
нам с крестницей выпить.
Золушка (вздрагивая): Я же не пью!
Фея (потирая горло): Я пью. Пару бокалов, сынок! И проследи, чтоб не разбавляли, иначе каждый из твоих слуг проснется утром в мышеловке.
Принц (в шоке): Сей момент!
Золушка (с восхищением): Ловко ты его!
Фея (с гордостью): Моя профессия – колдовство. Не будь его – очутилась бы на гильотине.
Появляются слуги с подносами. На них – бокалы с вином, пармезан, рябчики.
Фея (Золушке): Сыр не ешь. Я уже предупреждала. (Нюхая рябчика). Ножку мне вот эту оторви. Правую. Выпить немного захотелось мне, уставшей и доброй женщине, и закусить. (Выпивает залпом бокал. Морщится от
удовольствия. Золушке). Кстати, вторая туфля, правая, у тебя где?
Золушка (вытирая руки о подол, доставая из фартука туфлю): Здесь.
Фея (обгладывая ножку рябчика, жестами): Ставь!
Золушка опускает туфлю на лестницу.
Фея: Сейчас прожую, чтобы пищеварение не испортить, и обе -в путь.
Золушка (жалобно): То есть снова крайняя здесь - я? Снова жеманничать, переодеваться в кустах, возвращаться к месту побега! Зачем, крестная! (В слезах). Он же не хочет, слышишь, не хочет меня искать! (Закрывает лицо руками).
Фея (опуская второй пустой бокал на поднос): Это он раньше не хотел, крестница! (Принцу). Тут вот какое дело, сынок. Мы с этой скромной и добродетельной девушкой поспорили, достаточно ли ты повзрослел, поумнел и возмужал, чтобы быть королем.
Принц (наблюдая за ними из-за портьеры): И кто выиграл?
Фея (подмигивая Золушке): А пока никто не выиграл, сынок.
Только ты Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

волшебное


Обними корову крепко! Загляни ей в глаз красивый и увидишь там наверно стаю рыжих апельсинов, три дороги цвета неба и следы волшебной рыбы, загляни в глаза коровы - станешь добрым и счастливым!

Женя Нестерова

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Шьём штору с французскими складками

Французские складки - один из самых распространенных видов оформления верхней каймы. Ниспадая и драпируясь подхватами, занавески образуют красивые фалды. Складки имеют различную глубину - от 7,5 до 20 см.

И сегодня мы займёмся пошивом штор с французскими складками

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

из прочитанного


Именно то, чего мне всегда не хватало для полного счастья — компании психов, на фоне которых я могу показаться почти нормальным.
Макс Фрай