Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Утром в сказочное королевство пришёл дракон.
— Я нелетающий дракон, — сказал он, — Поэтому хожу пешком.
— Какая радость! — Ответили ему. — А у нас, как раз, непрекрасная принцесса 🙃

Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт.

Жизнь за тебя отдам родная
но мыть посуду не готов.

Херня — она сама проходит
а вот трындец — неизлечим.

Я как и вы — простой и скромный
но только лучше в тыщу раз.

Деньгам наверно тоже грустно
что нет их часто у меня.

Разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне.

Всю боль страдания и муку
вложил во фразу «твою мать» .

Вам надо в изумрудный город
там гудвин раздаёт мозги.

Старушка думала что мчится
водитель думал что не пьян.

О ком ещё переживать мне
ведь у меня есть только я.

Меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт.

Сначала сделайте дороги
потом — искореняйте мат.

Раз геи так парады любят
то шли бы в армию служить.

Нашла работу в ювелирном
слюну с прилавков вытирать.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


http://mihpetrov.livejournal.com/
Рисунок Марии Курковой

Это у меня то не ангельский характер? Думал ангел Филмон. А кто безропотно сносил ваши дурацкие шуточки насчет ангельских крыльев? У цыпленка одолжил! Да у меня практически орлиные крылья! Ну да, пиво не люблю. А вы амброзию пробовали? Вот и молчите. И шансон ваш не для ангельских ушей. Вот рок, это я понимаю. А эти ваши подначки - слабо Филимону у мента фуражку спереть. Я ангел, а не шапочный вор! Ангелы вообще фуражек не носят. У них нимб есть. Вот есть у вас нимб? То-то. И шаурму вашу я не люблю, неизвестно еще из кого она приготовлена. И песняка по ночам пьяный я не пою, совсем. И сигареты свои можете засунуть себе... Куда ангелы не заглядывают. Короче: наши взгляды на жизнь резко противоположны. И поэтому я от вас ухожу. Нет, не в монастырь, тем более женский. Буду один жить, как отшельник, да в благоустроенном доме, с хорошими людьми. Так, все собрал? Джинсы, кроссовки, любимая книжка, запас амброзии. Вам не дам! И кота с собой заберу, не заслужили вы кота. Он ласки требует, а от вас разве дождешься? Все, пока...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Еврей во времена СССР устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект. В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше всё просто…
Собственно, это главное, что вам нужно знать за коррупцию.

- Куда делись все нормальные мужики?
- Они все с нормальными женщинами, мадам!

— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хуя.
— Какого хуя что?
— В целом.

Если ты ничего не боишься, значит ты - самая страшная.

Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение

ПОДУШКИ В ТЕХНИКЕ "СИНЕЛЬ".



Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Слава Сэ

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Безрукавка "Пейзаж снов"

Называйте ее как хотите: вязаная футболка, топ или безрукавка. Она получилась буквально "из ниоткуда", без дизайнерского проекта - только немного остатков пряжи и большая любовь к вязанию крючком! ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Kamilla4ka Оригинальное сообщение

Очень необычное и простое шитьё из полос

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Неплохой, по сути, вариант старости - энергичная, любопытная, находчивая и старомодно-элегантная авантюристка, не теряющая интереса к жизни и способности тусоваться и заводить новых друзей.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.

Девушки записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью.

Слава Сэ.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Mark Bridger

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

вышивка

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


мужчины не плачут, они огорчаются)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Ты убил дракона?
- Принцесса, прости меня, но принцесс миллионы, а драконов единицы

Гора, утро, пещера...
- Дракон, ну дракон. я замуж хочу!!!
- В очередь, дура. Сначала первый раз овдовей, потом второй раз замуж выйдешь. К слову Принц тоже не доволен. Так, что либо ты вдова до конца месяца, либо он вдовец. Извини бизнес.

Напилась Царевна, упала ликом светлым в скатерть и давай рыдать, мол де "хочу Ивана Царевича"
А скатерть ей и молвит: - Хорошо ли ты подумала?
А Царевна: - Да.
Скатерть: - Ну на.
И появилось перед Царевной блюдо с запеченым Царевичем, да с яблочком молодильным во рту.
Царевна: - Ааа, он же жареный.
И молвит скатёрка: - Думай, что загадываешь; я тебе не Рыбка Золотая, а Скатерть Самобранка.
Лев Лудинин

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


И возговорил Царь Морской: "А за помощь мою, Иванушка, отдашь ты мне то, чего в доме своем не ведаешь".
И согласился Иванушка.
И получил Царь Морской три ящика порошка "Лоск", сотню кусков мыла стирального, два сгоревших утюга, восемнадцать электроламп, одиннадцать фильтров для воды, один чемодан с полотенцами и два с медикаментами, ипликатор Кузнецова, бутыль спирта "Роял", девять подшивок "Огонька", треснувший цветочный горшок и кубик Рубика.
Честный Иванушка обитал в оставшейся от бабушки квартире и наконец-то разобрал антресоли.

Вера Камша

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Трое путников долго шли сквозь непроходимую чащу векового леса. Много дней они прорубали себе путь среди колючих кустарников, пробирались сквозь топкие болота, переползали через поваленные деревья. И вот, вконец измученные, вышли они на поляну. В её центре – камень огромный, а от него три дороги расходятся. Влево – брусчатка, вправо – шоссе асфальтовое, а прямо – еле заметная тропинка, ведущая прямо в густой лес.
Сказал первый путник:
- Устал я продираться сквозь лес дремучий.
И пошел по брусчатке.
Второй путник молвил:
- Надоело по болотам топким хаживать.
И ушёл по шоссе.
А третий хмыкнул, гинул молодецки и со словами «Слабаки», пошёл по тропинке.
Первого привела дорога в деревню, встретил там девушку, женился, построил мельницу, и жил долго и счастливо.
Второй – пришёл в город, нанялся в стражники, дослужился до чинов высоких и жил в почете и богатстве.
А третий – так и пропал где-то в непроходимом лесу.

Мораль: не стоит усложнять себе жизнь. И да: понты до добра не доводят.

Андрей Авдей

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Дракон проснулся от того, что его пинали по носу, пытались приподнять веко, дергали за усы, а потом еще и заорали в самое ухо:
- Эй! Ты кто?
- Я? – он вздрогнул, удивился вопросу, пытаясь рассмотреть того, кто причинял ему все эти неудобства. – А ты кто?
- Я то понятно. Я самая обыкновенная. А ты?
- Нет-нет. Это со мной все ясно. Я просто дракон, который спал спокойно в пещере. И мне совершенно непонятно, кто и зачем меня разбудил?
- Пфф! Какой ты глупый! Принцессу своей страны узнать не можешь. Меня тут каждый знает. Я – Софи.
- Во-первых, я не каждый. – Дракон принялся загибать пальцы. - Во-вторых, твоя страна – это не моя страна. - Софи на вид была совсем маленькая. И дракон подумал, что если ее съесть, то даже не распробуешь. - И в-третьих, если ты такая умная, то наверняка знаешь сказку про Красную шапочку.
- Знаю, и что?
- А то, что девочек, которые разговаривают с незнакомыми страшными дикими зверями, ждут бооольшие неприятности.
- Во-первых, - принцесса тоже принялась загибать пальцы на своей маленькой ручке, – у меня нет красной шапки. Во-вторых, ты не незнакомый, потому что мы уже познакомились. А в-третьих, я дослушала эту сказку до конца и знаю, что бывает со страшными дикими зверями, когда они глотают маленьких девочек.
- Хм… Логично… - задумался дракон. – Так, а все-таки, что ты тут делаешь? Не пирожки же бабушке решила отнести?
- Понимаешь, я вазочку разбила… - вздохнула принцесса.
- Ну и?
- Любимую мамину, китайскую…
- Так мамину или китайскую?
- В любом случае влетит страаашно.
- Так и не понял, от мамы или от китайцев?
- Неважно, главное что влетит. Ну вот, я сначала боялась, боялась… а потом, думаю, ну влетит и влетит – это же недолго и не каждый день – переживу. Поэтому я еще фарфоровый сервиз разбила.
- Зачем?
- Ну, а как же! Он, сервиз этот, старый-престарый, тыщу лет уже, вот-вот сам рассыплется. А я его когда-то чуть случайно не уронила. А вдруг я его завтра уроню? Мне снова влетит. А там двадцать предметов. А если я по одному предмету буду каждый день ронять? Что тогда? Каждый день на орехи получать? Нет уж, фигушки! Пусть лучше сильно, но один раз.
- Логично.
- А потом я подумала, и съела немытый персик. Просто мне очень хотелось, а мне не разрешали, пока не помоют и не порежут. А потом взяла мамину корону, обула мамины туфли и два часа играла в королеву в тронном зале.
- Тоже не разрешают?
- Ага, - кивнула принцесса. – Дальше я вспомнила, что папин волшебный меч, который хранится в Зале славы, и его охраняют страшные заклятия.
- И?
- И порезалась… - принцесса продемонстрировала небольшую царапину на указательном пальце. – Из-за этих страшных заклятий конечно. Ну еще я немного поломала папину любимую лютню… Чуть-чуть перепутала все флакончики в кабинете придворного колдуна. Выпустила из загона табун королевских лошадей… Подложила вредному рыцарю Идальго крапиву в доспехи. Пустила собачку Лапочку, которую папа, глядя на нее снизу вверх, почему-то называет: «Монстропотам переросток» на родительскую кровать, и мы с ней прыгали до самого потолка. И розочку на торте съела…
- И тебя не поймали?
- Ха! Я очень быстрая! – гордо произнесла принцесса. Затем наклонилась и доверительно шепнула: - Еще нет.
- А дальше?
- Потом я села и стала думать, что бы еще такого по-быстрому сделать, за что обязательно влетит, и чтобы влетало один раз сегодня, а не каждый день потом.
- И?
- И вот я здесь! Меня сюда никогда не пускали. Говорили, тут живет жуткое чудовище.
- Правильно говорили. Я такой и есть, - угрожающе оскалился дракон.
- Пфф… - принцесса махнула рукой. – Это у тебя комплексы, никакое ты не жуткое чудовище. Очень даже симпатичный. Тебе просто нужно в себя поверить. И я скажу как.
Дракон обескураженно нахмурился, а она продолжала:
- Становишься утром перед зеркалом и говоришь: «А кто тут у нас самый прекрасный и симпатичный! Самый добрый и умный! О! Так это же я!» И все.
- Что все?
- Комплексы, как рукой снимет.
- Хм… - дракон потер подбородок. И в этот момент снаружи раздались крики, шум, бряцанье оружия. Затем все стихло, а чей-то зычный бас проорал:
- Поганое чудовище! Мы пришли отомстить за нашу принцессу! Сейчас ты умрешь, тварь треклятая!
- Так выражаться при детях… - поморщился дракон, затем обратился к принцессе, насмешливо спрашивая: – Ну, а насчет них, ты что посоветуешь? Как думаешь, если я выйду и скажу: «А кто тут у нас самая обаятельная милашка? О! Так это же я!» Поверят?
Принцесса уныло показала головой:
- Не-а. Это рыцарь Идальго, он не поверит. Злой очень. И шуток не понимает.
- Ну конечно, а кого крапива в доспехах делала добрым и веселым?
- Хочешь сказать, это моя ошибка? – принцесса уперла руки в бока.
- Хочу.
- Эй! Выходи! Дракон! А то мы выкурим тебя оттуда ядовитым дымом?
- Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


... Как ты прекрасно знаешь, дракон – существо огнедышащее. А конопля в жаркий летний денек очень даже охотно горит. Так что когда мы, глупо хихикая, уже под вечер в обнимку выбрались из дыма, кто из нас дракон, кто рыцарь, а кто его лошадь, вспоминалось с большим трудом. По-моему, мы с ним даже поклялись друг другу в вечной дружбе и страшно вспомнить о чем еще, ибо наутро проснулись на постоялом дворе в одной постели.

©Ольга Громыко. "Верные враги"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


– Та-а-ак, за содержание замка сто двадцать золотых, за ключевую воду семнадцать золотых, за смолу для факелов пять золотых. Садовнику ещё двадцать. Теперь за дрова… Что? Да это грабеж!!! – взревел дракон, комкая пергамент и швыряя его в плюгавенького человечка.

Мужчина в камзоле, трико и сапогах зеленого цвета съежился в углу огромного кресла и взирал на летучего ящера с выражением ужаса на лице. Когда новенькому сборщику налогов говорили, что брать налоги с хозяина замка – сущие пустяки, то прятали улыбки в усы и бороды. Теперь понятно – почему.

– П-п-простите, но дров становится всё ме-меньше, а возить приходится всё да-дальше, – наконец выдавил из себя человечек.

– Нет, это уму непостижимо – как можно задирать такие высокие налоги? Если бы я золотом обогревал замок, то вышло бы дешевле.

Дракон лютовал в приемном зале своего замка. Ветер завывал под высокими сводами, скользил по толстым зеленоватым колоннам и стелился по широкому мраморному полу.

– Я всего лишь выполняю свои обязанности, – пролепетал человечек.

– Эх, ладно, ты же не виноват. Так и быть. Держи, – дракон бросил человечку мешочек с золотом. Тот раскланялся и испарился. – Мда, если не король, то совсем бы обнищал.

Дракон поерзал на сидении трона и уставился в окно. Вдали показалось облачко пыли.

– Гризельда Эсмеральдовна, приведите себя в порядок! – громыхнул дракон в сторону самой высокой башни. – К нам, кажется, гости пожаловали.

Облачко миновало едущего на телеге сборщика налогов и остановилось возле подвесного моста. Пыль осела на блестящих доспехах и явила миру белокурого рыцаря-красавца. Шлем с перьями он зажал подмышкой, тщательно завитые локоны трепетали на ветру, зубы сверкали ярче перламутра.

– Эй, чудовище чешуйчатокрылое! К тебе обращается венценосный принц Таузитании, рыцарь Серого стола Гредерик Великолепный. Я приехал освободить принцессу Гризельду! Выходи на смертный бой! – громким голосом прокричал рыцарь.

Дракон высунул огромную голову в окно и посмотрел на рыцаря.

– А ну, выходи на смертный бой, – чуть тише сказал принц Гредерик.

– Не выйду, – флегматично ответил дракон и почесал чешуйку на носу.

– Почему это? – опешил рыцарь.

– Ну посуди сам. Вылечу я, попыхаю на тебя огнем, ты помашешь железякой. Потом мы устанем и начнем пить воду. Ты мне подсыплешь снотворное и украдешь принцессу. Зачем это всё?

– Я не собирался ничего подсыпать, – сказал принц и густо покраснел.

– Вот и хорошо. Если тебе нужна принцесса, то забирай её. Вон она, в самой высокой башне томится, – дракон показал когтем туда, где в небольшой башенке теплился огонек.

– Так просто?

– Ну да, зачем нам все эти прелюдии?

Рыцарь взлохматил волосы:

– Слушай, ну может, хотя бы плюнешь в мою сторону огоньком? Чтобы мне можно было показать доспехи, закопченные в бою.

– Над факелом подержишь. Ну, ты будешь забирать принцессу, или нет?

– В чем подвох-то?

– Да нет никакого подвоха. Тебе нужна принцесса, она есть у меня. Она мне надоела, поэтому отдаю просто так. Хотя нет, есть одно условие – когда будешь её возвращать, не забудь прихватить пятьсот монет. И чтобы настоящие, а то драконы фальшивку за милю чувствуют.

– Ищи дурака, возвращать… Да за неё полкоролевства обещано, да она самая красивая на свете, да я… да ты… А-а-ай, – махнул рукой рыцарь на дракона и полез на самую высокую башню.

Ничего не понимает ящерица крылатая, да с такой женой и половиной королевства можно ни о чем не думать!

Девушка ослепительной красоты вышла навстречу рыцарю. Губы словно налиты земляничным соком, стан сравним с кленом, изящество линий поразит любого художника. Сердце принца начало ухать молотом по наковальне, и он ещё раз назвал дракона безмозглой ящерицей. Хозяин замка только усмехнулся. Красивейшая девушка уезжала на крупе коня, обнимая молодого красивого рыцаря. Уезжала прочь от здания, из окна которого дракон махал лапой.

– Думаю, что отъехали достаточно далеко, – сам себе сказал дракон, когда облачко вдали превратилось в дымку, а после и вовсе исчезло. Он шлепнул лапами и снял с девушки заклятие безмолвия. – Интересно, а неделю продержится?

Как оказалось, неделя – это слишком большой срок. Через три дня дракон снова увидел в окне облачко. Он усмехнулся и хлопнул в ладоши, накладывая безмолвие.

– Эй, ящерица тупоголовая! – приветствовал его принц. – Принимай обратно свою принцессу.

– А что не так? – ехидно поинтересовался дракон, который заранее знал ответ.

– Да всё не так! И королевство у неё за тридевять земель – я состарюсь, пока мы доедем. И глупа она, как плашка дубовая. Ничего не умеет. Но мало того – она болтает без умолку. Болтает о подвигах, которые я должен совершить, о нарядах, в которых она должна выйти в свет, о диетах, о Читать далее...