Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


В некотором царстве, в некотором государстве пропала принцесса: милая, добрая, скромная девушка, готовая всегда прийти на помощь. И неважно, что эта помощь порой боком выходила страждущему. Принцесса-то старалась. И вот сегодня утром она исчезла. Как сказали служанки, ее кровать была не смята, значит, похитили ее еще с вечера.
Созвал король всех рыцарей да героев, посулил богатства немалые тому, кто найдет и вызволит принцессу. И отправились юноши на поиски.
Был среди них и Еремей - достойный рыцарь, победивший в ратных боях многих чудищ, истребивший не одного демона. Именно на них в первую очередь и подумал Еремей, потому и направил свои стопы к владению демонов.
Долго ли коротко шел рыцарь, но наконец явился к замку, в котором жили рогатые. На пороге задерживаться не стал. Разрубил дверь мечом, ворвался в большую залу и громогласно крикнул:
- Выходите, нечистые, на смертный бой! Я...
Договорить ему не дали. Быстро затащили в небольшую комнатушку и зашикали на рыцаря:
- Тихо, не шуми, монстра разбудишь. Мы только его усыпили, - произнес один из рогатых.
- Ты собрался усыпить мою бдительность, нечистый?! - рявкнул Еремей. - Не выйдет. Где похищенная принцесса?
- Чего-то я нечистый? Я только недавно помылся, - с обидой произнес демон.
- Постой, так ты за принцессой? - обрадованно поинтересовался второй. Еремей кивнул. И тут же откуда-то сверху раздался вопль:
- Демоны! Ну, демоны! Где вы? Куда подевались? Я есть хочу! Я пить хочу! Я силу хочу!
Первым желанием Еремея было заткнуть уши. Он недоуменно посмотрел на притихших демонов.
- Монстр проснулся, - удручающе выдохнул один из них. - Теперь придется... - и тут все темные переглянулись, устремили взгляд на Еремея. - Забирай ты ее быстрее, иначе это чудовище разнесет нам замок.
- А зачем вы ее похищали? - пораженно выдохнул Еремей. - Тогда и проблем бы не было.
- Да никто ее не похищал! - всплеснул руками рогатый. - Она сама вчера вечером явилась. И с ходу начала командовать, загадывать желания, чего ей хочется получить. Тоже мне, нашла золотых рыбок.
- Так мало того, что она истерику закатывать начала, так еще и по комнатам стала носиться, выворачивать сундуки, срывать обшивку на стенах, - подхватил второй. - В столовой устроила танцы с кастрюлями.
- Зачем? - рыцарь все больше впадал в шок.
- Да кто ж ее знает, - пожал плечами рогатый. - Сказала, бубна не нашла, сойдут кастрюли.
Рыцарь слушал демонов и не хотелось ему уже богатств короля, полцарства и уж тем более, принцессу в жены. Слушать такое каждый день - рехнуться можно. Вон, демоны всего за сутки стали похожи на ягнят, прячущихся от волка. Не, не надо ему такого счастья.
Подумал Еремей, пораскинул мозгами и решил:
- Знаете что, а пошел-ка я домой. У меня корова не доена, латы не чищены, дети не кормлены - какие дети? - В общем, пора мне, пора.
И бравый рыцарь бочком-бочком пошел в отступление, пока рогатые чего не сообразили. И только он порог переступил, так и рванул, куда глаза глядят, лишь бы подальше. А вслед ему неслось:
- Эй, куда?! А чудовище-то, а чудовище! Ты ведь за принцессой пришел!
"Себе оставьте", - подумал Еремей и лишь прибавил ходу.

© Olie Olanb

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Andrius Kovelinas

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс -
по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАя скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...

ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
"БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...

знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
астановится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— Ко мне рыцари за разными зельями приходят, — говорит ведьма. — Может охмурить одного?
— И будешь всю жизнь мучиться, — отвечает принцесса. — Охмури лучше дракона.
— Чем лучше?
— Мужик с тобой должен мучиться, а не ты с ним.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

привет


Будить человека с утра нужно не нотациями на тему "вставай, мы опаздываем", или "тебе пора на работу/учёбу/встречу", потому что это взывает к сознанию, а оно вполне осознаёт бренность бытия и вряд ли хочет возвращаться в мир людей. Будить надо тело. Шуршанием обёрток открывающихся конфет. Ароматом любимого чая, либо любимого блюда. Приглашением к столу. Не будите сознания напоминаниями о неприятных событиях. Будите тела, для приятных и вкусных моментов жизни.

L. Sid.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. «Что ж такое…» — подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. «Постарайся есть аккуратнее», — вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.
И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.
— Тебе сложно было помыть? — Прозвучало в ухе.
— Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.
— Бррр… — Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое — это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я — перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам.
— Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то — вот потому у тебя маникюра красивого и нет!
Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии — прям, как кислота.
Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.— Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.
Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы — хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:
— А я говорила! Сколько раз тебе повторять — закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.Потом я села и загрустила. А в ухо:
— Что расселась, барыня? Дел по дому мало?
А потом, потом… До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.
А когда этот голос — твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками — летом. А зимой — льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей.Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность — тебя любят и принимают любым.

Лена Лиговская

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Ведьма Агата унаследовала матушкины зеленые глаза, бабушкины угольные волосы, а колючим характером пошла в отца. В маленьком городке на берегу Рейна поговаривали, будто папенька её - сам нечистый, ибо ведьмин нрав полыхал адским пламенем. Темперамента скопилось с дюжину драконов, а злонравия в тысячу конских сил. Стоит ли говорить, что с обществом у Агаты не заладилось и отовсюду сыпались обещания сжечь до обугленной корочки. Инквизицию в то время не придумали, поэтому народ развлекался как мог. Днем ведьма продавала лекарственные травы, а ночью бродила по дремучем лесу среди высоких деревьев под сладкий шепот серебряной луны.
Возможно, эта история так бы и осталась ненаписанной, не встреть Агата странствующего мудреца.
Ей было десять лет, она погналась за пестрым рогатым жуком и споткнувшись о сухую ветку, провалилась в кроличью нору. Там, в темном подземелье повстречался ей дряхлый старик в лохмотьях. То ли собиратель песен, легенд, преданий и сказок, то ли пациент, сбежавший из камеры для душевнобольных. От него пахло загадочностью и жестким похмельем, но Агата улавливала во всем этом безумный романтизм, присущий девочкам юного возраста.
-Ты особенная, - хрипло проговорил обитатель кроличьей норы. – Когда ты станешь взрослой, за тобой приедет всадник на белом, будто снег, коне. Он будет принц принцев и увезет тебя в далекую сказочную страну.
Агата сделала два вывода: попадать в кроличьи норы полезно и принцы на белых непарнокопытных существуют! С тех пор жизнь пошла под откос. Агата всем рассказывала о необыкновенной встрече и грядущем пророчестве. Конечно же, такое положение дел вызывало едкие насмешки сверстников, но девочка не придавала им значения. Она мечтала и жила верою в сказочную любовь. Хоть ей сто раз объясняли: белых коней не существует, а принцы выбирают особ благородного происхождения, Агата не сдавалась. Репутация городской сумасшедшей преследовала её словно стая хищных волков и ожесточила мечтательное сердце. Там, где требовалось оскорбить, обычно говорили: «Ты туп как безумная Агата».
Тяжело давалось взросление. Чтобы выжить, Агате пришлось освоить колдовство и запугивание, отравительство и сарказм, мастерство проклятий и злословие.
Жила ведьма на окраине города, подальше от суетных людей и недобрых взглядов. Шел двадцать пятый год, мечты о принце и вечной любви не сбывались, но Агата не предавала веру в лучшее.
И вот люди наконец-то изобрели инквизицию. Правда, это была пробная версия, требующая многочисленных правок и дополнений. Все началось с мора скота, болезней, междоусобных раздоров и смертей. Вспомнив о существовании бесхозной ведьмы, вину спихнули на нее. В тюрьму не отправили из страха получить гнойную водянку на пупе, зато стали изводить кривотолками пуще прежнего. Агата перестала появляться на городских улицах, коротая дни дома или в лесу за чарами.
Этим вечером случилась жуткая непогода: извилистые молнии разрывали небо, град портил урожай на полях, а ураган выдирал деревья с корнями, словно тоненькие травинки.
Ведьма довольно смотрела в окно и запивала невзгоды чечевичным отваром. В это время сквозь непроницаемую ночную тьму к дому двигалась человеческая тень, озаряясь всполохами молний. Раздался стук в дверь и забыв про осторожность, Агата открыла. На пороге стоял высокий мужчина в длинном красном плаще. Продрогший и уставший, он не растерял вежливость и учтиво поклонившись, сказал:
- Мы с братьями прибыли издалека. Дремучий лес и непогода разлучили нас. Позволь переждать ураган в твоем доме.
Агата замерла на несколько минут и вынырнула из забвения, услышав конское ржание. За спиной путника стоял конь цвета белого снега, с красными глазами и мощным крупом. Ведьма обрадовалась и пустила гостя в дом. Он ничуть не удивился колдовскому ремеслу, не шарахался от пауков в стеклянных банках, и кажется, одобрял приготовление зелья в жестяном котле. Видимо, прибыл из страны, в которой люди не изобрели даже пробной версии инквизиции.
Агата накормила его, обогрела и всю ночь рассказывала истории, от которых хмурый гость подобрел. Утром он уехал, так и не сказав имени. Она чувствовала – всадник на белоснежном коне вернется. Принц из мечтаний, в каждом слове и жесте которого улавливалось благородство, а хмурая сдержанность являла собою королевское происхождение.
Не долго осталось жить Агате, не долго мечтать о прекрасном незнакомце. После той ночи весь урожай погиб, а город оказался наполовину разрушен. Ведьмин же дом остался нетронут, народ увидел в этом недобрую дьявольскую связь и инквизиция перешла в наступление.
Агату схватили и бросили в темницу. Презумпцию невиновности как и здравый разум, пока не изобрели, поэтому заморачиваться не стали, сразу решили – ведьму сжечь.
Ее вели на костер под унизительные крики толпы, обвинения в колдовстве и служении тьме. Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

дык, ото ж!)


Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Маги шутят


- Ваше Величество, - обратился Первый Министр к королю Георгу Тридесятому, - нужно вынести королевское решение. Казнить или помиловать?
- Напомни мне, в чём проблема,- отозвался король.
- Да это по поводу заморского учёного. Ну, того, который чуму остановил. Одни говорят, сжечь колдуна. Другие говорят, он святой. Что делать будем?
- Тут надо подумать,- нахмурил брови король.- Отпустить колдуна было бы нехорошо. Но и казнить святого - тоже плохо. А главное ведь что?
- Что? Не допустить ошибки?
- Нет, это как-раз можно. Главное, чтобы ошибка не оказалась необратимой.
Король пожевал губами.
- В общем, так. Если мы его оправдаем как святого, то уже не сможем казнить как колдуна. А если казним как колдуна, потом запросто сможем оправдать (посмертно), как святого. Значит, так тому и быть.
- Ге-ни-аль-но, Ваше Величество!- с придыханием воскликнул Министр.

© Бормор


Я знаю, что ты делал в прошлой жизни.


Если человек обещает быть с вами вечность, не забудьте у него уточнить длительность этой вечности.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Главное – чтобы было тепло.
- Нет, главное – чтобы было красиво.
- Вы с ума сошли, в первую очередь о ногах думать надо.
- А мы хотим вина!

- Между прочим, драгоценные камни добываются несчастными неграми, которых зверски эксплуатируют.
- А натуральный мех – это зверюшки, погибшие в страшных муках.
- Вы с ума сошли, вначале обувь!
- А мы хотим вина!

- Хорошо, пусть мех будет искусственным, съели?
- Ха, драгоценные камни давным-давно уже выращивают!
- Какой мех, какие камни, босиком ходить не будете! Вначале обувь!
- А мы хотим вина!

- Но искусственный мех не греет!
- Натуральные камни сияют ярче!
- Кожаные сапоги – идеальный вариант!
- А мы хотим вина!

- Камни не согреют!
- В шубе в ресторане сидеть не будешь!
- Босиком вообще из квартиры не выйти!
- А мы хотим вина!

- Ставим на голосование?
- Объявим референдум!
- Мы за диктатуру!
- Дайте хоть водки!

- Итак…
***
-… ты определилась, дорогая? – уставший мужчина обнял спутницу и тяжело вздохнул, - шуба, кулон, сапоги?
- Давай купим зонтик, он такой милый, - улыбнулась она.
***
- Голосование закончено. Всем водки!
Уставшие тараканчики, пошатываясь, разошлись по углам. До следующего похода в магазин. Или до следующей ссоры. Или просто так, когда кому-то захочется вина. Или водки. Или шубу. Или…

Автор: Андрей Авдей

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Ироническое от Натальи Резник

Ты думал? А Минздрав предупреждал…
И рай не тот, и змеи мелковаты…* Ну, раз послали в жопу, заходите…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* Чего б еще разумного посеять?
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.
* Я сражена… Не наповал, но на пол. * В кровати было весело и шумно…
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Какая ночь! Пора предохраняться.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.* Продам дрова. Недавно наломала.
* Она была развратной старой девой.
* При Брежневе и я была невинна…
* Я честь отдам, но большего не требуй…
* Как начинать беременность приятно.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..
* Когда умру, прошу – без ликованья…
* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”* Верна троим. Но не предел и это.
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Он любит борщ… Воспользуемся этим.
* А ты-то почему меня не хочешь?* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
— Эй, ты там! — закричали из живота.
— Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
— А у меня живот болит, — пожаловался Людоед.
— Сам виноват, — безжалостно ответил живот. — Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
— Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
— Зато на спине написано. Запомни — всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.

© Петр Бормор "Многобукаф. Книга для"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведённой группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у неё в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

как-то так)


Завтра буду умной, послушной, мудрой и серьёзной... А сегодня... неохота чё-то...😜

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


На выходе из рая человек обернулся.
— Можно один вопрос? Последний?
— Ну, спрашивай.
— Я, конечно, виноват, что сьел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Дерево Познания?
— Мое дерево, как хочу, так и называю.

Петр Бормор "Многабукаф. Книга для"

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— А это справедливо, что это ты украл принцессу? — спросили дракона.
Дракон задумался.
— Думаешь, она не заслужила? — ответил он.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

зверье мое


"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.

Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!

А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – Читать далее...

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

Ольга Чехова: фюрер целовал ей руки, а у Гиммлера от её красоты подкашивались колени

В начале 90-х в секретных архивах КГБ обнаружили папку, которая перевернула представление историков о закулисье нацистской Германии. На выцветшей обложке значилось всего два слова: "Дело Актрисы". Но содержимое этой папки стоило целой шпионской саги.

Фотографии, письма, донесения... На снимках – ослепительная блондинка с загадочной полуулыбкой в обществе высшей нацистской верхушки. Вот она поправляет бабочку самому Гитлеру, который смотрит на неё влюблёнными глазами. Здесь – шепчет что-то на ухо Герингу во время приёма в Рейхсканцелярии. А на этом фото примеряет бриллиантовое колье, подаренное Гиммлером.

"Её обаяние – самое опасное оружие рейха", – писали газеты того времени. Они даже не подозревали, насколько правы. Только это оружие работало совсем на другую сторону. В донесениях советской разведки она проходила как "агент особой важности". А в 1944 году именно ей доверили главную роль в операции, которая могла изменить ход войны – покушении на фюрера.

Блестящий старт

Всё началось в 1897 году в Александрополе, где в семье инженера-путейца Константина Книппера родилась девочка Ольга. Казалось бы, обычная история из жизни русских немцев, каких в России было немало. Но судьба готовила этой девочке совсем другой путь.

Маленькая Оля росла в атмосфере роскоши. Одна её бабушка служила фрейлиной при императорском дворе, другая происходила из знатного немецкого рода. А тётя, Ольга Леонардовна Книппер-Чехова, блистала на сцене МХАТа и была женой самого Антона Павловича Чехова.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

Могу ли я простить измену?
Конечно! На девятый день прощаю, а на сороковый вообще забуду.

Ви слихали, тети Цилин сын, этот шлимазл Менделе, заделался нудистом!
- Та шо ви такое говорите, я его вчера на эти самые глаза видел одетого.
- Так он нудист-извращенец!

Старый-престарый еврей каким-то чудом выжил после множественного инфаркта. К нему приходит журналист и спрашивает - мол, откуда такая несгибаемая воля к жизни? Это же чудо просто!
- Ви знаете, я уже совсем собрался себе умирать, уже позвал свою Цилю попрощаться. Так она приходит и начинает: - Абраша, родненький, вот попадешь ты к готеню до раю, так скажи ему, шоб он таки помог Нюмочке вигодно жениться, а увидишься с дедушкой Рувимом, так скажи, шо я на него не сержусь, хотя он и завещал норковую шубу этой шиксе Лариске, а родную внучку оставил без наследства, с одним домом и машиной, а еще передай тете Фриде, шо пусть она таки не обижается, но я с ее балагулой Мордехаем в одну синагогу не зайду, он же шлимазл на всю голову! А еще...
И тут я подумал: Абрам, у тебе и так инфаркт, тебе и так плохо - зачем тебе еще эти цорес на тохес?


— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, блять.

- Фима, я таки по твоим глазам вижу, шо ты пил!
- Ой, Циля, ну подумаешь... Я вот по твоим бокам вижу, что ты жрала!