Однажды проказница Мартышка, Осёл, Козёл и косолапый Мишка решили организовать музыкальную группу. Насобирав по знакомым инструменты, они первый раз собрались на репетицию. Но увы, как они ни старались, не получалось ничего.
Зашедший случайно Соловей посмотрел на их старания и мягко посоветовал:
- Чуваки, вы аппаратуру-то в розетку включите…

* * * * *

Однажды клиент принёс в мастерскую Ларчик.
- Вот, - сказал клиент.
- Что «вот»? – поинтересовался мастер.
- Не открывается, - пожаловался клиент.
- Ну, давайте глянем, - снисходительно сказал мастер. ( Свернуть )

И он начал разглядывать ларчик, и вертеть ларчик, и крутить ларчик, и нажимать на ларчике разные детальки, и заглядывал ларчику, извините, под донышко.
А потом посмотрел документы и сказал:
- Всё ясно. Он и не откроется.
- Почему? – удивился клиент.
- Гарантия кончилась, - охотно объяснил мастер. – За свой счёт ремонтировать будете?

* * * * *

Однажды Лебедев, Раков и Щукин решили организовать фирму. Увы, через три месяца она развалилась.
Нет, не потому, что Лебедев вечно витал в облаках, Раков отказывался от инновационных технологий, а Щукин подворовывал из кассы. Не поэтому.
Просто они не дотумкали дать на лапу СЭС и пожарникам, и эти милые инстанции их прикрыли.

* * * * *

Однажды Мартышке подарили очки. Уж она их крутила, и вертела, то так приладит, то этак, то сбоку глянет, то на затылок сдвинет, то ещё как…
Окружающие начали смеяться.
- Что, мартышка, - говорили они, - не знаешь, что с таким сложным приспособлением делать, да?
- Да знаю я прекрасно, зачем нужны очки, - раздосадовано отвечала Мартышка. – Я просто думаю – на хрена мне их подарили? У меня зрение, на минуточку, стопроцентное.

* * * * *

Однажды блоггер Моськин нашёл журнал блоггера Слонова и отправил ему ругательный комментарий.
Блоггер Слонов не ответил.
Тогда блоггер Моськин напряг скудную фантазию и отправил Слонову с десяток ругательных комментариев.
Блоггер Слонов не ответил.
Тогда блоггер Моськин начал поливать блоггера Слонова примитивным матом, с наслаждением ожидая большого срача.
Увы. Блоггер Слонов даже забанить его поленился.
И кстати, сомневаюсь, что он вообще комментарии Моськина читал.

* * * * *

Однажды поздно вечером Ягнёнок торопился домой. В подворотне его остановил Волк.
- Слы, парнишка, - сказал он, - а ты ваще с какого раёна?
- Я здесь живу, извините, - робко сказал Ягнёнок.
- А закурить есть? – поинтересовался Волк.
- Простите, я не курю, - начал оправдываться Ягнёнок.
- А ты чё такой дерзкий? – удивился Волк.
- Простите, я вас не совсем понимаю, - заблеял Ягнёнок.
- Короче, чувак, ты меня достал, - сказал Волк. – Давай мобилу гони.

* * * * *

Муравей вкалывал на заводе. А Стрекоза, его соседка по лестничной площадке, не работала нигде. И, тем не менее, вполне неплохо жила.
Как-то раз муравей не выдержал и спросил:
- Слушай, объясни мне. Я вот у станка стою, к вечеру еле домой доползаю, а живу от получки до получки. А ты вообще не работаешь. И мужики к тебе, вроде, не шастают. На что ты живёшь-то?
- А на пособие, - сказала Стрекоза. – Я, это, представительница угнетённого меньшинства, беженка, и всякое такое. А ты давай работай.

* * * * *

В квартире у Любки Ворониной раздался звонок.
В дверях стоял стильно одетый молодой человек в тёмных очках. За спиной у него маячила неприметная тётка.
- Здравствуйте! – сказал молодой человек. После этого прикрыл глаза рукой, ахнул и восхищённо добавил:
- Именно такую как вы, я и искал!
- Э, а в чём дело? - спросила Любка.
- Вы позволите? – спросил молодой человек и, не дожидаясь приглашения, вошёл в квартиру. – Позвольте, я представлюсь. Режиссёр Лисицын. Слышали?
- Н-нет, не приходилось, простите…
- Напрасно. Собственно, почему я здесь. Я видел вас вчера на улице и вы произвели на меня неизгладимое впечатление. Мы начинаем съёмки нового сериала и я просто вижу вас в главной роли! Вы согласны?
- Ой, простите, это как-то неожиданно…
- Нет-нет, только не вздумайте отказываться! Что вы вообще делаете в этом убогом помещении? Вы, с вашей внешностью и талантом! Вы же красавица! Как вообще современное телевидение могло обходиться без вас? Вы же достойны Оскара! Каннский фестиваль будет стоя рукоплескать вам, я уж не говорю о будущих гонорарах! Неужели вы не хотите видеть себя на первых страницах журналов?...
Посетитель распинался в этом духе ещё минут пятнадцать. Любка Воронина слушала и млела. Про куда-то исчезнувшую незаметную тётку она и думать забыла.
- …В общем, я вам завтра звоню, и мы начинаем съёмки! – подытожил свою речь молодой человек. – Вы будете иметь невероятный успех! Спасибо, провожать не надо. Жду вас завтра на съёмочной площадке!
Дверь захлопнулась.
Пропажу денег и немногочисленных украшений плавающая в сладких мечтах Любка заметила только к вечеру.

Маэстро ведёрка и совочка

Сказка о хорошем мальчике Джонни, который любил, а главное, УМЕЛ играть в песочнице


Мальчик Джонни был не мальчик,
А сундук сплошных достоинств:
Маму слушал, кашу кушал,
У компьютера не пасся,
В телевизоре не рылся,
А любил гулять с совочком.
Джонни можно было смело
Оставлять часов на восемь
Во дворе и без обеда.
Он на улицу не бегал,
Под машины не совался,
Не пытался обниматься
Ни с питбулем, ни с бульдогом.
Нет. Он целеустремлённо
Шёл в песочницу немедля. ( Свернуть )

И все остальные дети
Тут же сразу вылезали,
Уступая Джонни место,
Потому что понимали –
Здесь им с Джонни не тягаться.
Ну а Джонни вдохновенно
Вверх вздымал совочек верный
И, его совку послушны,
Дивные вздымались замки,
Возникали стены, башни,
Парапеты и фронтоны,
Балюстрады и апсиды.
Предположим, если папа
На минуту отлучившись,
Сбегал быстро в паб за пивом,
То вернувшись, мог увидеть
Что в песочнице поднялся
Тадж-Махал во всём величье
Но, конечно же, в масштабе.
Или бабушка, отвлекшись
На беседу с миссис Квикли,
Спохватившись, озиралась:
Как там Джонни? То в ответ ей,
Из песочницы был виден
Свежесделанный Акрополь.
Вот такой был Джонни гений!
Дети Джонни уважали.

Как-то утром спозаранку,
Съев овсянку без капризов,
И надев без стонов шапку,
Джонни приступил к работе.
Бабушка сидела рядом
И болтала с телефоном.
И конечно, позабыла,
Что смотреть за внуком надо.
Через час она примерно
Вдруг прочухалась внезапно:
Где же Джонни???? Нету Джонни.
Лишь в песке большая яма.
Ну, понятно. Просто Джонни
Делал яму под фундамент
И немножечко увлёкся.
Бабушка туда взглянула
И ей сразу поплохело:
Вглубь ушла большая шахта.
Дна в монокль не увидеть.
Бабушка вскричала: «Джонни!!!!»
Через три минуты эхо
Ей с укором отозвалось.
Тут же все на уши встали:
Стали вызывать пожарных,
Скотланд-Ярд потеребили,
Звали Армию Спасенья
(те приехали, но в яму
лезть геройски не решились,
а пожертвованья стали
тихо клянчить понемногу)
Даже вызвали лорд-мэра!
В общем, все кругом на нервах:
Мама хлещет валерьянку,
Бабушка свои рвёт букли,
Папа для успокоенья
В паб тихонько отлучился.
Все соседи чуть не плачут.
Гастарбайтер Майкл Колымски,
(иммигрант из Уренгоя)
Произнёс: «Здесь нужен Шойгу!
Только он помочь способен!»
И пытался дозвониться.
Но, по-моему, не вышло.
Телефон ответил что-то
Громко, резко и по-русски.
Майкл смутился и тихонько
Пробурчал: «Он не приедет».
В общем, буча докатилась
До английской королевы
И она сей грустный случай
На контроль взяла, конечно,
И в блокнотик записала,
Повелев звонить ей сразу,
Как найдётся только Джонни.
Тут к песочнице подъехал
Самый Главный Спелеолог
И привёз верёвок кучу
(их везли на трёх машинах).
Надевает он обвязку
И фонарик заряжает.
Перед тем, как лезть под землю,
В паб пошёл (утешить папу)

Но внезапно появившись
Перед плачущим народом,
Вылезает бодрый Джонни
И совочек держит крепко!
А за ним из ямы лезет
Милый маленький чертёнок
С темной и блестящей шёрсткой,
В лёгких шортиках из твида,
Галстук-бабочка на шее.
Все слегка остолбенели.
А чертёнок, поклонившись,
Чистым звонким голосочком
Говорит негромко: «Здрасьте!
Понимаете, ваш Джонни
Нам на головы свалился.
Он в песочницу к нам рухнул.
Только вы не беспокойтесь,
Он нисколько не ушибся!
Мы с ним поиграли в прятки,
А потом, когда устали,
Мама позвала обедать.
И просила передать вам,
Что она впервые видит,
Чтоб ребёнок без капризов
Ел бульон и фрикадельки.
И ещё она сказала,
Что ваш Джонни очень вежлив.
Мы с ним мультики смотрели.
И меня позвал он в гости.
Меня мама отпустила!
Можно с Джонни поиграть?»

Жил-был человек. И вот однажды жизнь загнала его в угол.
Ну, неприятно, конечно. Но всё-таки, как ни крути, из угла можно выбраться.
Но тут ему привалило счастье. Огромное.
А человек-то в углу, помните?
Ну, попыхтел он, понатужился, но разве такое огромное счастье сдвинешь? Крепко его привалило.
Так он в углу и умер.
* * *

Жил-был один человек. И очень его не любили. Так и говорили о нём:
- Он камень за пазухой держит!
Согласитесь, странно хорошо относиться к человеку, у которого в пальто специально пришитый здоровенный внутренний карман. А в кармане этом – ещё более здоровенный булыжник. И человек этого не скрывает.
Но однажды холодной осенней ночью он шёл по узенькому обледенелому мостику…
Ну, и навернулся в речку.
Не было бы камня за пазухой – выплыл бы. ( Свернуть )

* * *

Один человек хотел начать свой бизнес. Но очень долго собирался с духом. В конце концов духу надоели эти нескончаемые сборы и он сказал:
- Хватит откладывать! Надо брать быка за рога!
Человек не очень понял, зачем это надо, но послушался духа, поехал в деревню и нашёл там быка.
Ну и…
В общем, можно было догадаться, что быку это не понравится.
Человек пока в реанимации, да.
* * *

Один человек любил пускать пыль в глаза. Даже не знаю, как его обозвать – то ли хулиган, то ли маньяк? Вечно носил с собой мешочек с пылью и трубочку. Увидит одинокого прохожего, зачерпнёт трубочкой из мешочка, да как дунет! Пока прохожий глаза протирает, маньяк похохочет злодейски – и удрал.
Но один раз он слегка промахнулся. Ветер не учёл.
А прохожий боксёром оказался…
* * *

Один человек как-то пришёл на рынок. Брезгливо потыкав пальцем в товар, он сказал:
- Ну что это такое? И купить-то нечего. Фигня какая-то. Ни рыба, ни мясо…
- А чего ты хотел, дарагой? – ответил ему продавец. – Слюшай, я вообще-то арбузами торгую!
* * *

Жил-был один человек. И работал он в какой-то захудалой конторе за копейки.
- Ты почему работу не поменяешь? – спрашивали его друзья.
- Ну уж нет! – гордо отвечал человек. – Я себе цену знаю!
И грустно добавлял:
- Невысокая, прямо скажем…
* * *

Жил-был один человек. И руки у него были – ну просто золотые!
Правда, толку от таких протезов не было ни на грош.
И вообще – грустная история.
* * *

Когда одного человека спрашивали, что он делает на работе, то он с гордостью отвечал:
- Переливаю из пустого в порожнее!
- Не поняли, - говорили ему. – Депутат, что ли?
- Ну что вы! - обижался человек. – Учёный я. Изучаю физику глубокого вакуума.
* * *

Один человек очень любил брать пример. И никогда не возвращал, что характерно. В общем, один раз, когда он брал пример, его поймали и здорово побили.
* * *

Один человек любил бросаться словами. Так-то оно бы ничего, можно и перетерпеть. Но слова этот человек выцарапывал на кирпиче. И жил на десятом этаже, к тому же.
В общем, один раз он очень неаккуратно бросался словами и попал прохожему по голове.
Десять лет дали.
* * *

Один человек любил бить баклуши. Ну, баклуши терпели-терпели, а потом собрались все вместе, и так этому человеку наваляли! Еле живой уполз.
* * *

- Иван Иваныч! У Петрова опять семь пятниц на неделе!
- Что, снова?
- Ага.
- Ну что это за дизайнер? Значит, так. Петрова в этом месяце лишить премии! А макет календаря пусть переделывает после рабочего дня!
* * *

- Машенька, как же вы вышли из положения?
- Как-как… Родила! Сколько ж можно в положении ходить?
* * *

У ворот рая стоял невзрачный человечек, держа в руках свою отрубленную голову.
- Вы у нас кто будете? – хмуро спросил святой Пётр.
- Мученик я! – быстро затараторил человечек. – Был казнён язычниками, претерпел, так сказать, гонения…
- Точно мученик? – подозрительно прищурившись, спросил святой Пётр.
- Да голову на отсечение даю! – горячо сказал человечек. – Вот, держите!
* * *

- Это слон?
- Слон.
- Генномодифицированный?
- Ну, есть немного…
- Из мухи, небось, делали…
- А вы за такие деньги натурального слона хотели?
* * *

- Послушайте, я буду жаловаться! У вас же в объявлении написано: «День Открытых Дверей»!
- Ну да, а в чём проблемы?
- Я сейчас к вам в кассу заглядывал. Там сейф заперт! А вы обещали!!!
* * *

Из уст в уста передавался вирус…
* * *

- Мужик, я вот перфоратор взять хочу… Подскажи, какой лучше?
- Вот, рекомендую. Берите, не пожалеете. Как по маслу пойдёт!
- Не, тогда не надо.
- А что так?
- Мужик, у нас на заводе недавно цистерна отработки пролилась. Ты по маслу ходить пробовал?
* * *

- Нет, с этим поваром я в одной смене работать не буду. С ним каши не сваришь!
- Почему?
- Он её сожрёт, пока готовить будет.
* * *

- Ну вот я с мастером игры разговариваю, гляжу – а Серёга рядом уши навострил…
- Не понял. Он что, в лагерь эльфов переметнулся?
* * *

- Я ей и говорю: «Нет, дорогая, я твою маму встречать не поеду!». А она обиделась, губы надула…
- Силиконом, что ли? Ой, господи… Ещё в солярий, небось пошла…
* * *

- Да-а-а, наломали вы тут дров…
- Бригадир, не поверишь – пилы не Читать далее...

Басня о борьбе Бобра с Козлом


Бобёр – он весь благоухает. «Шанелью» на семь вёрст разит.
Козёл небрит. И не стирает носки ни разу, паразит.
Бобёр весь в белом. Галстук новый под цвет ботинок подобрал.
Козёл, напяливши кондовый тюремный клифт, плюёт в Бобра. Козёл что может – растлевает. Нельзя идти вслед за Козлом! Шаг ступит – землю отравляет (там, где пописал) мутным злом. Шипаст и чёрен его панцирь. В его следах цветут волчцы.
Бобёр, напротив – добрый пастырь и раздаёт всем леденцы. Смиряет склоки и скандалы он укоризненным перстом. И пахнет миррой и сандалом везде (и даже под хвостом). Он благороден в полной мере, в сверкающих доспехах весь. Бобёр на собственном примере являет миру, что есть честь.
Козёл, подлюка, строит козни. Воздвигнет храм, глядишь - тюрьма. Недаром герб его – навозник на куче свежего дерьма! Повсюду лепит порноснимки, возводит в степень клевету. И дня прожить без анонимки Козлу ваще невмоготу.
Само собой – должна быть битва. Грядёт земной армагеддон! ( Свернуть )
Козёл закинулся поллитрой.
Бобёр купил одеколон.
Козёл готовит нож с кастетом, лимонка прячется в карман.
Бобёр постится и при этом изящно нюхает тюльпан.
Сошлись враги на поле брани.
Козёл бранится так и сяк.
Бобёр в веночке из герани. Он выше оскорблений всяк. Его доспехи белоснежны и нимб сияет над челом.
Козёл в грязи, как воз тележный, и за спиною держит лом. В кустах стоит, замаскирован, тяжёлый танк. В стволе - фугас. Приспешники Козла готовы из пулемётов вдарить враз.
Бобёр (поскольку рыцарь чести) стоит с блистающим мечом. Он даже не желает мести. Ему угрозы нипочём. Он свят и накрепко уверен в победе света и добра. Он чист и шаг его размерен. Бобёр подъемлет меч. Пора!
Козёл, цинично харкнув в лужу, тихонько пятится назад. Отмашка. Снайперские ружья со всех сторон в Бобра палят. Оркестр тревожный марш играет. И наземь рухнул светлый стяг…
Бобёр, понятно, умирает, не в силах вымолвить: «Как так?». Вдобавок падает на мину и в стороны летят клочки доспехов, шлема половина, кроссворд, ботинки и очки.
Козёл, небрежно подбоченясь, коряво излагает речь: «Учение Бобра есть ересь, и мы бобристов будем жечь!». Козлу кричат в народе славу, козлиный гимн в слезах поют. Вручают скипетр и державу, и инаугурируЮт.

А в будущем студент истфака (спустя всего лишь сотню лет), желая выяснить все факты, найдёт подшивку тех газет, где был описан этот случай. И все статьи лишь об одном:
«…как бился злой Бобёр вонючий с пресветлым ангельским Козлом...»

Клуб любителей неточных пословиц

Баба с воза – и волки сыты.
Бабам праздник хуже татарина.
Бедному одеться – с миру по нитке.
Без нитки да иголки не вытащить и рыбки из пруда.
Береги честь смолоду — чужие бояться будут.
Берегись козла спереди, а свинья не съест.
Бесстыжему хоть плюй в глаза, а всё хвост к гузну завернётся.
Близок локоть, а ноготок с локоток.
Бодливой корове – большое плаванье.
Большому куску и в маленькой голове не тесно.
Браниться бранись, а воздух словами не наполнить.
Будет и на нашей улице мал золотник, да дорог.
Будешь рыть другим яму – могила исправит.
Голова без ума старого добра не помнит.
Гусь свинье глаз не выклюет.
Дружба дружбой, но если что – не в бровь, а в глаз!
Кот из дома – безногий в пляс.
Не место человека красит, а косметика!
Сделав худо – ляг и отдохни.
Хвалиться хвались, а у слона всё равно больше.
Хоть горшком назови, а в Киеве дядька.
Хочешь жениться - умей вертеться.

Любишь кататься — готовь сани летом
Язык до Киева доведет, держи его за зубами.

Береги честь смолоду — дураком помрёшь.
Слово не воробей, вылетит — не вырубишь топором.
Назвался груздем — не говори, что не дюж.
У семи нянек гуляй смело.

Назвался кузовом — принимай грузди!

Один с сошкой, а у семерых нянек собака зарыта.
Назвался груздем — не говори, что в двух соснах заблудился.
Любишь кататься — вот и катись к ...
Если гора не идёт к Магомету, то идёт она ...
Кончил дело — кобыле легче.

Если гора не идет к Магомету - значит Моисей заплатил больше.
Сколько волка ни корми - у медведя все равно морда шире.

Взялся за грудь — говори что-нибудь.
На чужой кровать — рот не раздевать.
За бритого двух небритых дают.
Глухому попу два обеда на ужин.
На фига козе гармонь, инженеру филармонь?

Мальчик и феникс


Изя Рабинович принёс в школу нечто.
Больше всего это самое нечто напоминало умерший от старости и жестокого обращения киндерсюрприз, над которым предварительно долго глумилась мафия. Это нечто было желтоватым и сморщенным, как абрикос-алкоголик китайского происхождения и пенсионного возраста.
- Изя! Где ты взял эту гадость? – всплеснула руками Рахиль Айзековна.
- А вы таки зачем интересуетесь? – парировал Изя.
Таким классическим ходом учительницу было не смутить.
- Изя, я не знаю, шо это такое, но это когда-то давно утонуло в компоте. До смерти. А потом ему этого показалось мало и оно пошло гулять по пустыне Негев, только доброго дедушки Моисея рядом с ним не было, поэтому оно заблудилось и умерло ещё раз. Изечка, давай сделаем мне спокойно и выкинем его, шобы оно не смущало меня своим сомнительным экстерьером?
- Рахиль Айзековна, вы таки не понимаете, - горячо сказал Изя. – Это же яйцо феникса!
- Три раза ха, - сказала учительница. – Дети, слушаем мине сюда. Все подняли своих глазок и посмотрели на Изю. Изя хочет сделать нам всем смешно. ( Свернуть )

Класс послушно заржал.
- А вот три раза ничего подобного, - набычился Изя. – Я вам говорю за то, что это самое настоящее яйцо феникса. Я его в ган Нораи нашёл, оно в кострище лежало.
- Рабинович, ты же интеллигентный мальчик, не надо любить мне нервы. Никаких фениксов не существует.
- Они вам за это сами сказали?
Учительница испустила последний тяжёлый вздох, при этом её стол ощутимо зашатался. Вздыхать Рахили Айзековне было очень даже чем.
- Изечка, вот только не надо рассказывать нам здесь и тут майсы за древних греков и прочие мифологические фауны. Давай ты вместо урока произведёшь моцион до ближайшей урны и шоб я этого доисторического изюма больше не видела!
- Рахиль Айзековна, вы меня вашими ушами слышите? Я сам этого феникса родю... вырожу… вылуплю, в общем!
- Ша! – сказала учительница. – Дети, смотрим снова на вот сюда. Сейчас Изя встанет, разложит руки по швам и признает перед всеми, шо он таки глубоко неправ.
- Не дождётесь, - хмуро ответил Изя в лучших традициях всех Рабиновичей мира.

Придя из школы, Изя первым делом полез в интернет и скачал «Весёлую семейку» Носова. Распечатав нужные страницы, он приступил к постройке инкубатора. Поскольку руки росли у Изи несколько не оттуда, электричество в доме вырубалось аж четыре раза. Тем не менее к вечеру он победил.
Следующим этапом Изя терроризировал семью. Через два часа все домашние практически кровью написали Изе расписку, что подходить к инкубатору будут исключительно на цыпочках и не ближе трёх метров. А уж совершать какие-то действия – только с милостивого Изиного соизволения и под его строжайшим руководством. Исключение было сделано только для бабушки, которая обязалась караулить температуру во время, пока Изя был вынужден учиться.

Через две недели Изя пришёл в школу с видом Иуды Маккавея, лично запинавшего Антиоха IV Епифана ногами до смерти. На плече его сидел мягко курлыкающий феникс. Струйки огня плавно кружились вокруг головы мальчика, не причиняя ему никакого вреда.
Весь класс ахнул и резко захотел с Изей дружить. Разумеется, Изя ни на минуточку на это не купился и гладить феникса не давал.
- Рабинович, это же будет таких сенсаций, шо боже мой! – всплёскивала всем чем можно Рахиль Айзековна. – Наша школа будет иметь известностей на всю страну! Нас позовут в телевизор! Мы будем ходить в газеты как к себе домой! Управа отремонтирует нам кабинет биологии! А твою замечательную птичку мы будем устроить в живом уголке. Там как раз клетка от сдохшей морской свинки облегчилась.
- Вы хочете, шобы мой друг жил в клетке? – неприятно удивился Изя.
- Изечка, ты же должен проявить пониманиев, - закудахтала Рахиль Айзековна. – Нам надо будет в любой момент иметь показывать товар, так сказать, личностью, шобы иметь кое-что за всех этих хлопот!
Изя молча взял портфель и вышел из класса. Спустившись по лестнице, он вышел на улицу, завернул за угол и сел на лавочку, рассматривая здание школы колючим взглядом.
- Ну их к чёрту, - сказал Изя.
Феникс склонил голову набок и посмотрел на Изю чёрными бусинками глаз, как бы спрашивая: «Точно, пап? Ты уверен?»
- Да, - кивнул Изя. – Давай.
Феникс вспорхнул и влетел в чердачное окно. Полыхнуло резко и мощно. Противопожарная сигнализация истошно взвыла, переплюнув в верхнем регистре саму Сарит Хадад.
Изя внимательно досмотрел, как все учащиеся эвакуируются из горящего здания, спрятал вернувшегося феникса в портфель и пошёл домой.
Руины школы дымили и чадили ещё дня два.

Полиция несколько раз приходила к Рабиновичам домой, пытаясь поиметь Изю на предмет – не его ли питомец поджёг школу? На это Изя придавал своему лицу интеллигентное выражение кирпича и удивлённо говорил:
- Дяденьки, вы шо? Никаких фениксов не существует!

Три витязя


Встретились как-то на лесной полянке три витязя. Ну, как положено, за встречу братину дюжей браги опростали, и зачали хвастаться.

Первый рассказывает:
- Ну, это, короче… В общем, еду я, а тут – дракон! Не, не дракон, а драконище! Морда – во! Зубищи – во! Ну, я ему, короче, палицей слева – н-на! А он в меня огнём пышет! Я, короче, перекатом ушёл, щитом прикрылся, и снова палицей ему – н-на!!! В общем, завалил змеюку. Бошку ему отрубил и царю привёз. А царь за это дочку за меня свою отдал! Эх, хороша дочка! Косища – во! Сиськи – во! А в придачу к дочке ещё полцарства! И вот теперь я царевич!

Второй говорит:
- А я, изволите ли видеть, благородные сэры, взял и выиграл рыцарский турнир. О, мне пришлось нелегко! Благородного сэра Персиваля я вышиб копьём из седла только на третьей схватке. Благородный сэр Ивейн сбросил меня с коня, но в поединке на мечах я оказался сильнее. Благородный сэр Галахад фехтовал лучше меня, но меня спасли мои славные доспехи, и сэр Галахад вынужден был признать своё поражение. И вот, будучи победителем турнира, я, разумеется, объявил самой прекрасной дамой леди Розалинду, нашу принцессу. И его величество соизволил отдать мне её руку, и в приданое – полкоролевства. Так что я теперь королевич.

Третий витязь послушал их, послушал, и говорит: ( Свернуть )

- Ой-вэй, я таки восхищённо испытываю к вам таких завистей, шо буду сегодня иметь во сне кошмары о том, как я потерял бумажник. А я тут имел некоторый конфликт не с кем-нибудь, а с самим господином Кащеем. Ви представляете, он хотел отрубить мине голову за то, шо я побеспокоил его послеобеденный сон. А я всего-то хотел предложить маленький гешефт. И вот он замахивается на меня мечом, а ви тот меч видели? Таким мечом стыдно даже курочку резать, шоб нам так никогда не было! Вот сразу видно, шо у уважаемого Кащея хозяйки нет. Если бы моя Сарочка видела этот меч, она бы сначала упала в обморок, потом отполировала бы его до блеска, а потом ворчала бы несколько суток, так шо если подумать, может быть господин Кащей и прав, шо не хочет жениться. Таки я не о том… В общем, я продал ему великолепнейшую партию средства для удаления ржавчины всего за четыре сундука золота… А ви знаете, как с ним тяжело торговаться? Боже ж ты мой, все так и норовят обидеть и обмануть бедного мине, пользуясь моей добротой, и хорошо ещё,если на том свете мине будет с этого хоть какая-то польза, шоб мине туда не спешить!

Первые два витязя потрясли крепкими молодецкими головами, стряхнули словесную шелуху с ушей, переглянулись, и с любопытством спрашивают:
- Так мы что-то не поняли. Ты теперь царевич или королевич?
- Ой, шо ви такое говорите? Зачем мине этих глупостей? Я - Рабинович.

Почему?


Почему у компаса стрелка?
Потому что раньше компас выглядел совсем по-другому. Это был священный пенёк, у которого аккурат с северной стороны рос священный мох.
Когда кому-то надо было путешествовать, он приходил в храм, платил жрецу мелкую денежку и спрашивал:
- А север где?
Жрец шёл посмотреть на священный пенёк, потом возвращался и уверенно показывал пальцем:
- Вон там.
Путешественник благодарил и уходил.
Но однажды одному купцу надо было ехать в противоположном направлении. Он, как положено, пришёл в храм, как положено, оплатил в кассе консультацию, и получил положенную храмовую услугу.
- Север там, - сказал жрец.
И вот тут купец его удивил.
- А юг где?
- Упс, - сказал жрец. – Не знаю…
В общем, купец поднапрягся и изобрёл компас другой системы. Там что-то основано на магнитных полях земного диска, я в этом не разбираюсь. Но самое главное, теперь любой компас показывает не только север, но и юг!
* * * * *
( Свернуть )

Почему в раю почти никого нет?
Дело в том, что святой Пётр старенький. Очень старенький. Он сидит на лавочке возле райских врат, опираясь обеими руками на клюку, мелко-мелко трясёт головой, кашляет и время от времени засыпает.
Когда кто-то подходит к райским вратам, святой Пётр просыпается, смотрит на пришедшего крайне неодобрительным взглядом и изрекает:
- Наркоман!
Или:
- Проститутка!
Ну, кто ж с таким вердиктом в рай-то попадёт?
* * * * *

Почему мамонты вымерли?
Мамонт – он волосатый и здоровенный. И мышц немерено. В общем, сплошная брутальность. Слон по сравнению с ним – тощенький интеллигент.
Ну, естественно, молоденькие мамонтихи поначалу западают на мамонтов. Где-то свидания два-три, а потом начинается:
- Милый, тебе эта поросль так не идёт… Ты бы побрился…
- Чё? – говорит мамонт. – Это… Ну… Короче…У меня же лапки. В смысле, рук нет. Как я тебе побреюсь? Хошь, я лучше для тебя секвойю сломаю?
И мышцами играет.
А мамонтихе становится скучно, и она в конце концов уходит к свежевыбритому вежливому слону. Естественно, рождаются мулаты, потом квартероны, потом квинтероны…
В общем, так мамонты и растворились в слонах.
* * * * *

Почему у человека две руки и одна голова?
Потому что раньше было не так. Творец и сам неизвестно как выглядит, а человека он делал с похмелья. Или в это время абстракционизмом увлекался. В общем, изначально у людей было две головы и одна рука.
А теперь представьте себе – садится человек обедать. Руку помыл, уселся, серебряной вилочкой кусочек котлетки подцепил, тянет ко рту…
А к какому?
Тут головы начинают ругаться. Левая, к примеру, кричит - слышь ты, правая, заглохни, я есть хочу! А правая ей в ответ – заткнись, я тоже хочу, и вообще у тебя насморк, вот и пей свою аскорбинку, а на мою котлету хайло не разевай! Слово за слово, потом начинают плеваться, потом друг друга за уши кусать.
А человек сидит голодный как дурак.
В общем, лет через несколько одна из голов побеждала окончательно и оставалась одна.
А вторую руку человеку пришлось вырастить, потому что одной рукой штаны подтягивать неудобно!
* * * * *

Почему телефон греется?
Да потому что ему холодно!

Лето Пёстрой Бабочки
Жила-была в дупле личинка. Толстенькая, жирненькая (вкусная, небось). Целую зиму жила. Зима была долгой, морозной.
Пришла весна. Взяла эта личинка и окуклилась. Куклилась, куклилась… Весна была долгой, противной, затяжной…
- Какая же прекрасная бабочка из этой куколки вылупится! – мечтали люди.
Настало лето. И вылезла из куколки какая-то жалкая моль. Ну, пёстренькая немножко, да.
В общем, сделала эта пёстренькая моль пару раз крылышками бяк-бяк-бяк, и сдохла.
И лето, соответственно, кончилось.
Вот такое у нас хреновое лето.
Севера, однако, что вы хотите?

День Зелёных Человечков
Зелёным было всё: солнце, небо, трава, земля и, кажется, даже чёрные дыры в глубинах галактик отливали приятным изумрудным оттенком.
Мама отмывала двух своих сыновей-погодков, залезших в аптечку...

День Таинственного Незнакомца
Я насторожился ещё на лестнице. Дверь в квартиру была открыта.
Полный нехороших предчувствий, я осторожно вошёл. Какой-то тип в плаще, шляпе и тёмных очках стоял возле моего холодильника и жрал.
- Вы, простите, кто такой? – по возможности грозно спросил я.
- Да вы меня всё равно не знаете, - чавкая купленной вчера колбасой, ответил неизвестный.
- А что вы тут делаете?
Незваный пришелец вытащил из моего холодильника бутылку водки, сунул её в карман плаща и направился к выходу.
- Эй! Кто вы такой? – неуверенно попробовал возмутиться я.
- А вот это – тайна! – многозначительно сказал незнакомец и ушёл.
( Свернуть )


День Красной Кнопки
Однажды Мировое Зло проснулось и всем людям стало очень плохо.
- Ай-яй-яй, - сказало Великое Добро. – Сейчас я его уделаю.
И Великое Добро нажало Красную Кнопку.
Тут-то Мировому Злу и настал трындец.
Людей, правда, тоже не осталось, но разве Великое Добро волнуют такие мелочи?

День Тыквенной Жути
Молодые Тыквочки катились под "ручку", совершая вечерний моцион. Завернув за угол, они остановились, слегка испугавшись. Потом они громко рассмеялись, вспомнив о том, какой сегодня день... Маленькие шаловливые Тыквята развесили на заборе несколько человек, прорезали в них отверстия и вставили свечки...

День Замечательного Соседа
Иван Иваныч сидел на скамейке около парадной и наливался тёмной злобой. Это было заметно. Очень заметно. Однако его собутыльник давний товарищ, живущий в соседнем доме, ничтоже сумняшеся, присел рядом и поинтересовался, что на сей раз стало причиной желания многоуважаемого Ивана Ивановича убивать, желательно нежно, то бишь не сразу.
Многоуважаемый Иван Иванович неимоверным усилием воли справился с хтонической жутью, прущей из него и почти спокойно, но коротко ответил:
– Сосед.
– А что сосед? Милейший мужчина, всегда здоровается, вчера мне чекушку на опохмел купил, благодетель, замечательный человек...
Глаза Ивана Ивановича налились кровью:
– Он был бы ещё замечательней, если бы он болтался на рее!, СУКА ДРАНАЯ, НЕ ВКЛЮЧАЛ ПЕРФОРАТОР В 8 ЧАСОВ УТРА!!!!

День Любопытной Варвары
Однажды к маршалу Жиль де Рец пришли ушлые папарацци.
- Ваше сиятельство, а расскажите, есть ли у вас какие-то особенные привычки?
- Ну, как вам сказать. – задумался маршал. – К примеру, мне нравятся исключительно женщины с именем Варвара. Просто млею!
- Ух ты, как интересно, - сказали ушлые папарацци, лихорадочно чиркая в блокнотиках. – А скажите, ваше сиятельство, у вас есть хобби?
- А как же, - с гордостью сказал маршал Жиль де Рец. – Я коллекционер. Сейчас покажу.
С этими словами он достал с десяток банок с формалином. В каждой банке плавал оторванный нос.
- Это что? – побледнев, спросили ушлые папарацци.
- Это носы моих бывших супруг, - охотно пояснил маршал Жиль де Рец.
- За что вы их так? – с ужасом спросили ушлые папарацци.
- Любопытные слишком были.
И его сиятельство, маршал Жиль де Рец, больше известный в народе как Синяя Борода, посмотрел на ушлых папарацци с нехорошим прищуром...

День Ненаглядных Сепулек
- Доктор, у меня это…
- Да вы, голубчик, не стесняйтесь. Что – это?
- Ну-у-у-ууу… Сепульки.
- Гм. Голубчик, вы уж простите старенького профессора, но что это такое?
- Не знаю…
- Хорошо, а где они у вас?
- Не знаю…
- Ну, они вам мешают чем-то?
- Не знаю. А вдруг мешают?
- Понятно. Галоперидол.
- А поможет?
- Он от всего поможет.

День Смелых Экспериментаторов
Вася и Петя, два юных, но весьма пытливых ума, опробовали свой новый "рецепт" на опушке ближайшего леска…
Через час над планетой занималась кровавая заря. Города весело подставляли слепые провалы оконных проёмов ласковому радиоактивному дождику.

День 50 Драконов
Почти по Хармсу
Однажды некий рыцарь случайно заблудился в горах. И вышло так, что он заехал в пещерный драконий город.
Один дракон услышал лязганье подков по камням и высунулся из пещеры посмотреть – что это там такое блестященькое едет? От чрезмерного любопытства он вывалился из пещеры, упал и разбился.
Из пещеры высунулся другой дракон и стала смотреть вниз на разбившегося, но от чрезмерного любопытства тоже вывалился из пещеры, упал и разбился. Потом из пещеры Читать далее...

Большое юбилейное ассорти
Все авторы Заповедника в полном составе восседали за столиками хрензнаетсколькизвёздочного ресторана, расположенного на хрензнаеткаком этаже самой высокой башни в мире. Все смотрели в меню и тихонько переговаривались. Кому-то захотелось попробовать блинжуйского моллюска, кому-то - жаркое из вырезки Горыныча, кто-то с упоением рассматривал выведенную золотом надпись "Cognac Louis XIII". Хранитель, мудро усмехаясь в пышные усы, что-то тихонько говорил на ухо почтительно склонившемуся к нему официанту...
Через какое-то время, когда все утолили первый голод, шеф-повар, толстячок с хитрыми глазами, вскарабкался на подиум, где танцевали танец живота специально выписанные для такого случая рыженькие девушки с вооооооот такими... (Ну вы поняли!) и, прокашлявшись, заявил:
– А сейчас, для лучших представителей рода человеческого, наше фирменное блюдо: большое юбилейное ассорти!!
И из неприметной дверки, украшенной скромной надписью "Пусть всегда будут сказки!", нескончаемой вереницей начали выплывать официанточки с подносами, на которых стопками красовались все изданные за много лет сборники сказок...

День Идеальной Кошки
- Господин, купите кошечку! Не пожалеете! Новая порода, разработка отечественных генетиков из Сколково! Это не кошка, а просто ангел! Идеал! Купите и сами убедитесь!
- Точно идеал?
- Клянусь вам! Вот мой телефончик, можете мне потом позвонить. И я вас уверяю, что вы будете рассыпаться в благодарностях!
- Ну, хорошо, уговорили.

- Чёрт побери! Это вы мне вчера расхваливали вашу кошку? Идеал, говорите? Она сегодня утром мне в тапки нагадила!
- Но вы присмотритесь, как нагадила! Чётко по центру! Кучка ровненькая, симметричная! Эта кошка всё делает идеально!!!

День зубастых сказок
Пошла как-то акула к стоматологу на плановый медосмотр.
Ну… собственно, и всё.
Зубы вылечить не успела, но зато сытая.
Кто ж акуле в пасть по пояс лезет? У неё же инстинкт!
( Свернуть )


День Кудыси Потеряхиной
- Жила-была девочка…
- Ась?
- Девочка, говорю. Жила. Была.
- Ага. И чё?
- Звали её Кудыся. И пошла однажды Кудыся…
- Кудысь-кудысь она пошла?
- Тудысь!
- А, ну так сразу бы и сказал. И чё?
- А фамилия её была Потеряхина…
- И чё?
- А ничё. Потерялась.
- И чё?
- Да ничё. Потерялась, говорю.
- И чё?
- И хрен бы с ней.
- Какая хорошая сказка!!!!

День Жаркой Африки
Как-то раз племя собралось вокруг костра и попросило старого Мабунгу рассказать сказку.
- Жил один смелый охотник, - начал Мабунга. – Однажды он целый день охотился в джунглях, но так ничего и не нашёл…
- Совсем-совсем ничего? – спросило племя.
- Ну да, - сказал старый Мабунга.
Тогда племя подумало и съело старого Мабунгу, чтобы он не смел рассказывать такие глупые сказки.

День Арбузной Корки
В одном королевстве король постоянно ходил со сломанной ногой.
И его королева тоже вечно была в гипсе.
И принц тоже не слазил с костылей.
И все придворные тоже были попереломанные, в гипсе и на инвалидных колясочках.
А всё потому, что любимый паж королевы (злые языки поговаривали, что любимый во всех смыслах) очень любил арбузы и расшвыривал корки, где ни попадя. Падла.

Осенняя Ярмарка Приключений
– А вот приключения, на любой вкус, заходи, примеривай! При покупке двух приключений - третье в подарок! – разорялся продавец, стоящий под вывеской, совершенно однозначно символизирующей задницу...

День Мишки Косолапого
Однажды медведь пнул ёжика.
Ну, ёжик-то научился летать, конечно. А вот медведь потом долго не мог ходить нормально. А потом привык, и так и продолжал косолапить.
Это я к чему? Ёжик – он лёгкий, но вредный.

Чемпионат изящного хвастовства
Судьи отчаянно зевали. Чемпионат шёл вторую неделю и им чертовски надоели высокопарные словеса, изысканные метафоры и прочее и прочее и прочее. Кто-то втихаря читал книгу, кто-то соображал "на троих"... На королевском дворе стоял солнечный день и жуткая скука.
Председатель жюри с ненавистью смотрел на карабкающегося на помост очередного претендента – жуликоватого вида невысокого человечка с копной чёрных вьющихся волос на голове.
Он подбоченился и заявил:
– Я-таки лучший!
Жюри мгновенно выбросило "десятки"...

Ярмарка Зимнего Волшебства
– Ты что мне подсунул, скотина беспринципная, чтобы тебя собаки со всего двора вместо столбика использовали! Это волшебство??? Это халтура убогая, а не волшебство!! Это даже не китайцы, это таджики в подвале на коленке делали!!! Я ж тебя на шарики сейчас развалю и морковку твою воткну туда, куда ты и не представляешь!!! – около одного из ярмарочных павильонов бесновалась женщина средних лет и хабалистой внешности.
– Мадемуазель! – густым басом произнёс упитанный Снеговик. – Вы вот сейчас адекватно воспринимаете действительность? Посмотрите на вывеску на входе. Видите, что там написано? "Ярмарка зимнего волшебства". Зимнего, understand me, pancake? Вы приобрели у нас ЗИМ-НЕ-Е волшебство. Его следует использовать только и исключительно в холодное время года, при температуре окружающего воздуха не Читать далее...

День Бабы Яги
- Поклон тебе низкий, бабушка, благодарствую! Накормила, напоила, в баньке попарила… Дай тебе бог всякого здоровьичка!
- Ванечка, а с чего ты решил, что в моей избушке тебе сервис бесплатно предоставлен?
- Эта… Ты это чего? Заплатить, что ль, надо? Так у меня денег нет.
- Ну, договоримся как-нибудь. Понимаешь, Ванечка, женщина я одинокая, живу на отшибе, с мужчинами в нашем лесу напряжёнка. А мне ж тоже ласки хочется…
- Ты с ума съехала, что ли, бабушка?
- А что, аль не нравлюсь? Ну, можно и в темноте…
- Да пошла ты!
- Хм. Ванечка, а ведь тебе ещё клубочек волшебный нужен, так ведь?
- Ну, допустим.
- Так я тебе говорю, что без клубочка ты не только Василису не найдёшь, ты даже из моего леса не выберешься. Понимаешь? Так как насчёт отработать за постой и клубочек?
- Это шантаж!!!
- Ага, он самый. Решай.

Большой Сказочный Винегрет
В Большой Сказочной Чашке готовился Большой Сказочный Винегрет.
Чебурашка танцевал джигу с Карлсоном, мастер Данила, встав на одно колено, дарил каменный цветок Мальвине, Алиса Селезнёва боксировала с Винни-Пухом под одобрительные вопли Дядюшки Ау. Ёжик, сидя на шее Маугли, немузыкально орал: – Хотта-а-а-а-абыч!!!!
Чипполино играл с Электроником на раздевание. Чук и Гек били ногами Бармалея за то, что тот сожрал в одну морду курочку Рябу-гриль. Василиса Прекрасная, поставив Гулливера в угол, строила глазки дяде Стёпе. Бременские музыканты, разбив бивак неподалёку от дома с надписью "Посторонним В.", банально пили водку и с нехорошим модно-гастрономическим интересом поглядывали на крокодила Гену.
В общем, творился форменный бордель бардак...

День Многоуважаемого Шкафа
- Нам надо менять мебель! – решительно заявила Зинаида Викентьевна.
- Дорогая, могу я узнать, почему? – осторожно полюбопытствовал Пётр Аркадьевич. – Мы же совсем недавно поставили шкаф-купе.
- Вот именно! – сердито сказала супруга. – А толку? Вот смотри!
Она распахнула все дверцы шкафа.
- Видишь?
- Ну, вижу, - ещё более осторожно сказал Пётр Аркадьевич. – Всё нарядами забито, вешать некуда.
- Вот! А надеть нечего!
( Свернуть )


День нашествия шестерёнок
Маленькому Джону снился кошмар. Электронный будильник, обычно стоящий возле постели на тумбочке, увеличился в размерах, обзавёлся механическими руками и сейчас немилосердно тряс Джона за плечо.
- Проснись, проснись, проснись! – мерзким электронным голосом завывал будильник.
- Чего надо? – хмуро пробурчал Джон.
- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл! – визгливо сообщил будильник.
Джон так поразился, что проснулся на самом деле. Будильник мирно стоял на тумбочке.
- Тьфу, приснится же такая гадость, - с чувством сказал Джон.
Маленький Джон Коннор ещё не знал, что этот сон окажется вещим.

Жила-была библиотека
Жила-была библиотека. И пришёл в неё однажды юный пироман Вовочка. Ну, вот, собственно, и вся история...

Видели бы вы...
– Видели бы вы, что утром устроила наша добрейшая кошечка! Она прыгнула с подоконника и поймала воробья!
...
– Видели бы вы, что сегодня сотворил кот наших соседей! Он злобно загрыз целую стаю мирно пасущихся голубей!
...
– Видели бы вы, что творилось через квартал отсюда! Полчища озверевших котов перевернули всё на своём пути!
...
– Видели бы вы, что происходит в городе N! Все домашние питомцы загрызли своих хозяев и двигаются в нашем направлении!
....
– Видели бы вы, что происходит в соседней стране! Коты пришли к власти и объявили геноцид! Люди прячутся по подвалам!!! Куда смотрит ООН?????
....
– Видели бы вы...

День перепутанных дорожек
Иван-царевич тупо смотрел в карту, на которой дорожки, ведущие к замку Кащея, то изгибались, то переплетались, то завивались узлами.
Ничего не сообразив и тихим незлым словом помянув составителей, он использовал клочок бумаги по назначению и пошёл прямо через бурелом, помахивая палицей.
За ним оставалась идеальная синусоидальная просека. Почему синусоидальная? Ну подумайте сами: кто ж на битву с Кащеем трезвым ходит?

День седой старины
- Эх, а не тряхнуть ли мне стариной? – пафосно вопросил дед, приняв на грудь чекушку.
- Ты, пенёк замшелый, лучше бы забор починил, - ворчливо отозвалась бабка. – Ишь, тряхнуть он собралсси…
- А вот и тряхну! – решительно заявил дед, расстёгивая ширинку.
Старина в обрамлении седых волосков не выдержала тряски и отвалилась, мягко ляпнувшись на пол.
- Ох ты ж, господи, - растерянно прошептала бабка.
- А и хрен с ним! – буркнул дед. – Ну да… Теперь не со мной, точно. А, ладно, всё равно уже давно не пользуюсь.

Апрельские снежки
... Сердце Марины Ивановны стучало, пропуская удары, метаясь между пятками и областью верхних дыхательных путей. Периодически оно, кажется, даже подвывало от ужаса и пыталась выбраться через мочеполовую систему. Руки жили своей жизнью, то махая, то пытаясь закрыть ладонями расширенные до невозможности глаза, уровень безумия в которых подходил к критическому. Мозг, глупо хихикая, вообще сказал: "Я в домике" и отключился.
На Марину Ивановну надвигался голем... Тот самый Читать далее...

День Восточных Сладостей
Рассказывают, что много лет назад в славном городе Исфагане жил один богатый купец. Торговал он шёлком и пряностями, и столь велика была милость к нему пророка (да не упрямится под ним никогда его священный белый ишак!), что дела купца постоянно шли в гору, и прирастали богатства его день ото дня, и стал тот купец ленив и тучен, и посвятил своё дальнейшее существование собственному ублажению. Целыми днями возлежал он на мягчайших подушках, и услаждал взор свой лицезрением прекраснейших танцовщиц, а превыше того ублажал он своё чрево сластями и десертами восточной кухни. Ел он исключительно рахат-лукум и запивал шербетом, и пахлаву, и запивал шербетом, и чак-чак, запивая его шербетом, и кяту, и запивал шербетом, и кадаиф (я про шербет сказал?), и гозинах с шербетом, и ашуре…
В общем, умер этот купец нехорошей смертью.
Жопа слиплась.

День толкования снов
Однажды к Сигизмунду Шломо Фрейду пришла клиентка.
- Ах, профессор, - защебетала она, - мне так много нужно вам рассказать! Вы представляете, сегодня мне снился такой сон…
- Ша, - сказал Фрейд. – Вы консультацию оплатили?
- Ну да, - сказала дама.
- Давайте тогда не будем тратить время. Что бы вам там не снилось, выношу вердикт – замуж! Срочно замуж!

День Матрёшки
Как-то раз одному китайцу предложили сделать матрёшку.
- Это сьто это такое? – вежливо полюбопытствовал китаец.
- Ну как же? Несколько фигурок, вложенных одна в другую, - объяснили ему.
- Халясо, - сказал китаец и ушуршал работать.
Через десять лет он принёс заказ. Матрёшки были прекрасны. Целых восемнадцать штук.
Только вот разобрать их было нельзя. Они находились одна в другой и были вырезаны из цельного куска нефрита.
( Свернуть )


День Попугайских островов
- Алло, это турфирма? Я хотела бы заказать путёвку на Попугайские острова.
- Рады приветствовать вас, мадам. А почему именно туда?
- Ну как же… Вот у вас в буклете написано: «Огромное количество диких разноцветных попугаев. Птицы невероятно дружелюбны, мгновенно обучаемы, с удовольствием повторяют вашу речь…» Моему ребёнку будет крайне интересно.
- Гм… Видите ли, мадам, с прошлого месяца путёвки на Попугайские острова относятся к категории 18+…
- Но почему?
- Наш недосмотр, мадам. Месяц назад острова посетила группа русских туристов…

День ведьминых кружев
... В преддверии Вальпургиевой ночи молоденькая рыжая ведьмочка который час металась голышом по дому, спотыкаясь о сундуки, из которых были достаны ворохи самых разнообразных кружев: чёрных, алых, белых, и даже глубокого фиолетового оттенка. Зеркало пыталось сдерживать рвотные позывы... Да нет, вы совсем не то подумали! Ведьмочка была чертовски хороша неглиже. Его просто укачивало от мельтешения и мелькания в воздухе текстильных изделий, призванных подчеркнуть всё, что стоит подчеркнуть у юной ведьмочки 117 лет от роду.
Наконец она не выдержала и, плюхнувшись прям на пол, разревелась:
– Ну совершенно нечего надеть!!!

День Карла и Клары
- Скажите пожалуйста, милая девушка, это не ваше?
- Ой, мои любимые коралловые бусы! Спасибо, спасибо! А я думала, что у меня их украли…
- Честно сказать, я позавчера видел, как вы их потеряли, но решил отдать вам попозже…
- Почему?
- Чтобы иметь повод с вами познакомиться, простите. Меня Карл зовут.
- Наконец-то вы догадались! А меня Клара. Вот, возьмите тогда. Это ваше.
- Мой кларнет?? У меня его три дня назад украли!
- Это я взяла. Временно.
- Но зачем?
- Ну, вы целыми днями репетировали и на меня совсем внимания не обращали…
- Я и помыслить не мог… Милая Клара, а могу я вас пригласить куда-нибудь посидеть?
- Да!

День кулинарных приключений
Чёрный кот, сидя на карнизе, тихонько подвывал от ужаса, наблюдая за хозяйкой, внезапно решившей всерьёз заняться поварским искусством. Скажем по секрету, раньше у неё это не получалось от слова "совсем", но то ли так сошлись звёзды, то ли апрельские эманации подействовали на неокрепшую психику юной ведьмочки – знают лишь тёмные боги, которые, впрочем, тоже решили прогуляться, во избежание, ткскзть, и от греха подальше...
В общем, на кухне у рыжеволосой тинейджерши творилось чёрт знает что: колбаски теста, страстно обвивая друг друга, расползались по тёмным углам, заготовка для пиццы развлекалась тем, что прыгала со стола на пол, а потом отлеплялась от него с такими мерзкими звуками, что у несчастного кота морщило хвост... Заготовки для котлет, изображая тяжёлые танки, утюжили нежную зелень петрушки и укропа, а парочка выпотрошенных куриц фехтовали на ножах, поскальзываясь в лужицах разлитого красного вина, бутылка из-под которого весело гудела весенним сквозняком через собственное отбитое горлышко...

День огня, воды и медных труб
- Скажите, дети, вы слышали такую поговорку: «Пройти огонь, воду и медные трубы»? – начала урок МарьИванна.
- Конечно, слышали! – хором заверили её лоботрясы из 7 «Б».
- Тогда сделаем небольшую письменную работу. Синицина, раздай всем листочки. Пусть каждый напишет мне кратенькое сочинение на полстранички, Читать далее...

FIFA и муравьи


Однажды муравьи официально приползли в штаб-квартиру FIFA. Ну вы знаете, в Цюрихе, на FIFA-штрассе, 20... Симпатичный такой особнячок.
- Заявку подаём, - сказали муравьи. – На участие в чемпионате мира.
Комиссия ФИФА несколько растерялась.
- Э-э-э, ну вы как бы представители другого биологического вида, извините…
- Не поняли, - сказали муравьи. – Мы в просвещённой толерантной Европе, или чё за дела? Это что за ксенофобия? Или ви таки расисты? Мы же сейчас во все газеты про это расскажем.
Комиссия FIFA пригорюнилась. Прослыть расистами очень не хотелось.
- Ну вы знаете, как-то…
Самый ушлый муравей вытащил блокнотик и приготовился писать кляузу. ( Свернуть )

- Хорошо-хорошо, вы нас убедили, - торопливо сказала комиссия FIFA.
- Когда играем? – деловито поинтересовались муравьи.
- Понимаете, - робко забормотали представители FIFA, - разница весовых категорий…
- А не проблема, - сказали муравьи. – Давайте по весу. Ежели в футболисте, к примеру, восемьдесят килограммов, то против него играет восемьдесят килограммов муравьёв. Логично?
- Ну, в общем-то, да, но…
Самый ушлый муравей намекающе помахал блокнотиком.
- Мы согласны! – торопливо сказали представители FIFA. – Первый матч завтра.

Футболисты небрежно разминались на поле, впрочем, посматривая на противников с некоторой опаской. Двенадцать огромных шевелящихся куч неприязненно смотрели на футболистов тысячами яростных глазок.
- Интересно, удастся их всех передавить? – шёпотом поинтересовался нападающий у вратаря.
- Не знаю, - тихо отозвался тот. – И вообще, как-то мне не по себе.
Прозвучал свисток. Футболисты только хотели было начать игру, как…
Двенадцать чёрных ручьёв мгновенно сорвались с места и облепили каждый своего противника шевелящимся коконом. Основная масса муравьёв заползла игрокам в трусы и угрожающе скрипела оттуда жвалами.
Самый ушлый муравей залез форварду в ухо, откашлялся, и скучным голосом начал объяснять:
- Мужик, ну ты всё понял? Только попробуй дёрнуться и летальный исход тебе обеспечен.
- Это не по правилам, - пробормотал футболист.
- Да? – удивился муравей. – Где это в правилах написано, что нельзя кусаться? Процитируй, пожалуйста.
Форвард хотел что-то возразить, но предупредительный укус в самое дорогое заставил его моментально заткнуться.
С остальными футболистами происходило тоже самое.
Оставшиеся в резерве муравьи подобрали мяч и шустро начали толкать его к воротам противника. Запуганный вратарь проводил вкатившийся мяч тоскливым взглядом.
Муравьи выкатили мяч из ворот и вкатили снова.
И снова выкатили, и вкатили обратно.
Короче, к концу матча счёт был 118 : 0. В пользу муравьёв, что характерно.

- Следующую команду зовите, - сказали муравьи представителям FIFA.
- Ой, ну нельзя же так, - заюлили представители. – Вы же устали, а нам надо бы уточнения в правила внести…
Самый ушлый муравей демонстративно пощёлкал жвалами и дал понять, что сейчас залезет председателю ФИФА в штанину.
- Поняли-поняли, - торопливо согласились представители FIFA. – Сейчас всё организуем.

Чемпионат мира был выигран муравьями за полдня. От призового кубка муравьи отказались, объяснив, что он им нафиг не сдался. А вот мячик утащили с собой.
Злые языки потом поговаривали, что у муравьёв возникла новая секта. Они считают мячик личинкой грядущей Великой Муравьиной Матери и изо всех сил пытаются его откормить. Впрочем, пусть болтают. Как говорится, на каждый роток не накинешь платок бритвочки не напасёшься.

Это я всё к чему? Толпой можно и лося завалить, да.
А сплочённой толпой – и чемпионат мира выиграть!

Рыцарь и гномики


Светлый рыцарь был умный.
Рыцарям, а в особенности светлым, это, вообще-то, противопоказано.
Пожалуй, я передумаю. Светлый рыцарь был хитрый.
А ещё точнее – хитрожопый.
И вот в результате своей хитрожопости светлый рыцарь восьмой час шарахался по лабиринту в полной темноте, постоянно пытаясь выровнять своими доспехами углы каменных стен. Обычный факел давно погас, магического светлячка у рыцаря не было, а самое плохое – вода во фляге уже плескалась на донышке.
Итак, с чего светлый хитрожопый рыцарь полез в пещеру? ( Свернуть )

Ему под шлем пришла мысль. Зачем вызывать дракона на бой и вообще всячески рисковать? Наверняка дракон лежит в пещере и мирно дрыхнет на своих сокровищах. Вот тут-то к нему, спящему, и надо подкрасться!
Увы. Больше одной мысли под шлем не вместилось и про отсутствие карты подземных лабиринтов светлый рыцарь не подумал. Поэтому благородный воин света, как я уже сказал, восьмой час бродил по катакомбам в кромешной тьме.
- Пресвятые угодники! – молился он. – Ну за что, а? Ведь на благое же дело шёл! И сокровища хотел сиротам раздать! Все! Ну, почти все… Ну, часть… Небольшую… Очень небольшую… Ну ладно, если честно, совсем небольшую…
Бам-м-м-ммм!!!!!!
Рыцарь врезался в очередную неожиданную стенку.
- Ну кто так строит???!!! – взвыл он.
- Мы так строим, барлог тебе за шиворот, а что не нравится? – раздался сбоку ворчливый голос.
- Кто здесь??? – заорал рыцарь.
Вспыхнул магический светлячок и рыцарь изумлённо уставился на кряжистого бородатого гнома. Правда, гном ростом был ему по колено.
Этикет рыцарь знал хорошо.
- Да удлинится бесконечно твоя борода, почтенный гном! – вежливо склонил голову рыцарь.
В ответ гном прицельно плюнул ему на правый железный тапок.
- Ты так больше не говори, барлог тебе в карман, - ворчливо сказал он. – Во-первых, головой подумай – как с такой бородищей работать? А во-вторых – мы не гномы. Мы гномики. Долго объяснять, в общем, но разница есть, уверяю. Ладно. Ты чего сюда припёрся?
Рыцарь замялся.
- Я… это… с драконом повидаться хотел…
- Это тебе по пещерам два часа пути на восток. Если поверху – даже не знаю.
- Мне бы теперь вообще наверх выбраться!- взмолился рыцарь.
- Ну выведу, отчего же нет? Через центральный зал пойдём, так ближе будет.
Через несколько минут рыцарь, следуя за спасительным гномиком как приклеенный, вывалился в огромный богато украшенный каменный зал. Самым необычным было то, что зал напоминал музей (да, светлый рыцарь целый один раз был в столице, и целый один раз заходил в музей, правда-правда! Ну, по пьяни, но это же неважно?). Рядами вдоль стен стояли застеклённые ящички. К сожалению, разобрать, что там в них, было трудно, так как на освещении гномики явно экономили.
Сопровождающий рыцаря гномик изменился в лице.
- А-а-а-а-аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! – заорал он. – Укуси меня барлог за самое дорогое!!!! Братья!!!!
На этот ужасающий вопль из боковых проходов ринулись толпы гномиков. По прикидкам рыцаря, через минуту в зале было около восьми сотен представителей подземного народца.
- Что случилось, старейшина? – поинтересовался один из прибежавших.
- Укра-ааа-ли-и-и-и! – ещё сильнее заорал знакомый рыцарю гномик, тыча при этом пальцем в один из ящичков, стеклянная крышка которого была открыта.
Восемь сотен гномиков столкнулись лбами, поскольку каждый хотел убедиться в кошмарной новости, а потом все дружно и горестно завыли.
- Что украли-то? – почтительно поинтересовался рыцарь у старейшины.
- Сокро-о-ооо-вии-ща-аааа! Да как же это, барлог мне в тачку? Кто осмелился????
У светлого рыцаря вновь проснулась хитрожопость и почесала его в соответствующее место.
- Господа гномики! – торжественно возгласил он. – Это сделал дракон!
- Да ты что? – ахнул старейшина. – Не может этого быть!
- Ну а кто же, как не он? – подленьким голосом заметил рыцарь. – Драконы – они такие, да!
- Братья!!! – рявкнул старейшина. – Идём на разборки!!!! Всем пять минут на экипировку!
- На разборки!!! – дружным хором откликнулось восемь сотен голосов.
Вся толпа гномиков мгновенно растворилась, и через пять минут появилась вновь. Рыцарь ахнул про себя.
Гномики, конечно, были маленькие, но… Восемь сотен, в тяжёлых доспехах, у каждого двуручная секира…
«Да мне и меча обнажать не придётся, - прикинул довольный собой светлый рыцарь, - они же дракона в фарш покрошат!»
- Проклятый дракон! – воодушевляюще заорал рыцарь. – Настало время надавать всем врагам по ушам!!! Великая империя смотрит на вас!!!!
- За сокровища! – ухнули в ответ восемь сотен глоток.
Разозлённый отряд гномиков выступил в поход. На разборки, братья!

Спустя два часа блужданий по хитрозакрученным лабиринтам, воинство торжественно вошло в огромную пещеру.
Дракон лежал на куче золота вперемешку с драгоценными камнями и дремал.
- Кхм! – кашлянул старейшина гномиков. Дракон открыл глаза.
- Здорово, братишки! – разулыбался дракон. – Два месяца не виделись! Что, халтурка есть? Опять драконье пламя нужно для какой-нибудь хитровыделанной Читать далее...

Баллада о несостоявшейся битве


Король, его величество,
Суровое величество,
Свирепое величество,
Собрался на войну.
Король, его величество,
К соседнему величеству
Намедни в гости ездили
В соседнюю страну.
Нажрались неумеренно,
О чём-то там повздорили
И перешли на личности.
Вот так произошла
Конфликта эскалация.( Свернуть )

И всем войскам объявлено:
Мол, в целях сатисфакции,
При полной амуниции
Приказано спустя два дня
Собраться на парад!
«Угу», - войска сказали
И начали готовиться:
Начищены все бляхи,
Наглажены все брюки,
Патриотичны ряхи
И сапоги блестят!

А что ж её величество?
Так вот, её величество,
Узнав об этом казусе,
Решительно под нос себе
Сказала:
«Не пущу!
Я знаю, на войне вокруг
Сплошные маркитантки
Гулящие,
Пропащие.
А вдруг к его величеству
Подкатит вот такая?
А вдруг он не удержится?
Вдруг он потом расстроится?
А вдруг он там простудится?
Ведь на войне не всякий раз
Покажешься врачу!
О том, что могут ранить –
И думать не хочу»

Итак, пока не начаты
Грохочущие действия,
Ещё покуда пушки
Молчат тихонько в тряпочку,
С утра её величество
Парадную карету
(всю в розочках и рюшечках)
Велела заложить
(три белых першерона
лишь тяжело вздохнули).
И напросившись в гости,
Хитрейшее величество
С соседней королевой
Имела откровенный,
Ужасно сверхсекретный
Приватный разговор.
Расстались королевы
Довольные друг другом,
Облобызались искренне,
И стали ждать войны.

Наутро перед смотром,
Король, его величество,
Суровое величество,
Позавтракать изволили.
Откушали овсяночки,
Холодненькой нарезочки,
Омлета с трюфелёчками,
Свининки, осетринки,
(к свининке был, конечно,
столовый подан хрен).
Король, его величество,
Свирепое величество,
Не знали и не ведали,
Что милая супруга,
Коварное величество,
Своею пухлой ручкою,
Не дрогнувши нисколечко,
В чай для его величества
Подсыпала пурген.

И вот настало время «Ч». Солдаты на парад
Явились дружно, как один. Стоит за рядом ряд
Начищены все бляхи, наглажены все брюки,
Патриотичны ряхи и сапоги блестят!

Часы с минутами ведут ленивый менуэт.
Солдаты терпеливо ждут. А короля всё нет…

Тут на балкон вскарабкался
Заслуженный гофмаршал,
Отчаянной подагрою
Страдающий всю жизнь.
И голоском надтреснутым
Промолвил объявление:
«Так как его величество
Немного приболел,
Война пока отсрочена…»
Войска прошлись по площади,
Чеканя шаг неистово,
И троекратно рявкнули:
«Здоровья королю!»
Чтоб скрасить ожидание,
Солдатам нашим доблестным
Раздали по рублю.
Тут, прямо в амуниции,
Забыв про сатисфакцию,
Презрев субординацию,
Солдаты, хитроумным
Тактическим манёвром
(так, попетляв слегка)
Ближайшие трактиры
Умело оккупировав,
Пошли попить пивка.

Три дня его величество унылым был величеством.
Три дня его величество был очень тих и бледен.
Три дня его величество сидел в уединенье.
Три дня его величество был скорбен животом.

А что же враг, коварный враг? Он выступил в поход?
Уже форсировал овраг и города берёт?

Вы ж помните, что наши
Прекрасные величества,
О чём-то пошушукавшись,
Вполне договорились.
В соседнем королевстве,
Согласно донесеньям
Шпионов наших доблестных,
Творится то же самое:
Соседнее величество
Отчаянно скорбит,
Сидит в уединении
И мыслит о высоком,
Имея бледный вид.

С тех пор два королевства
Живут в извечной дружбе.
Воюют только в шахматы,
А также в преферанс.
Доподлинно известно
Воинственным величествам,
Что стоит лишь кому из них
Послать соседу вызов –
Последует немедленно
Господне наказанье:
Три дня сидеть и мучиться
Расстройством живота.

Вот так и не случилось,
И не случится битвы,
Покуда королевы,
Прекрасные величества,
Изящные величества,
Достойные величества,
Хитрющие величества
Своих величеств любят,
Заботятся о них,
Целуют в щёчку на ночь
(а то и с продолжением),
Следят за их здоровьем,
А также окружением.
И блещут, блещут красотой
Покуда хватит сил!
И не допустят, чтоб супруг
Куда-то упилил.

Но кстати, пострадавшие
Средь населенья мирного
В описанном конфликте,
Случились, между прочим,
(ну, сами понимаете,
как на войне без жертв?)
Да-да, настигла кой-кого нежданная беда.
Король, его величество,
Суровое величество
Безвинную кухарку
Уволил навсегда!!!

Не позволяйте деве юной плясать нагою на столе
Не позволяйте деве юной мести, мести по всей земле
Не позволяйте деве юной мешать висящему в петле
Не позволяйте деве юной быть юнгою на корабле
Не позволяйте деве юной усердно пачкаться в смоле
Не позволяйте деве юной свинину предлагать мулле
Не позволяйте деве юной копаться в вашем барахле
Не позволяйте деве юной оригинал читать Рабле
Не позволяйте деве юной класть вам за шиворот желе
Не позволяйте деве юной мечтать об этом кобеле
Не позволяйте деве юной в цветущей бегать конопле
Не позволяйте деве юной возжаждать знанья в Шамбале...
И запретите деве юной лезть без страховки по скале
За прегрешенья деве юной стоять в углу (или в угле?)
Ищи утехи в деве юной, когда она навеселе
Держа синицу, деве юной не след мечтать о журавле
Не надо жамкать деве юной её округлое филе
Айфон дарите деве юной и чтоб был в розовом чехле
Искать возможно девы юной на ощупь, если всё во мгле
Не подпускайте девы юной к рубанку и бензопиле
Огромен выбор девы юной, когда она одна в селе
Не жди к обеду девы юной, что три часа уж в санузле
Осведомьтесь у девы юной о точном лет её числе

Не запрещайте деве юной летать в ночи на помеле!

Не запрещайте деве юной сидеть по-дамски на осле
Не дайте грезить деве юной о сероглазом короле
Не заливайте деве юной, что по-французски вы parler

Не разрешайте деве юной скакать на сером кобылЕ

Не позволяйте деве юной мечтать о голом короле

Не позволяйте деве юной руками кушать фарфале,
Сейчас же дайте деве юной вон то, с бананами, суфле,
А не дадите деве юной - гореть вам, жадины, в котле!

Иди, проверь за девой юной: обойма целиком в стволе?

Не дозволяйте деве юной мечтать о знойной Бричмулле
Не доверяйте деве юной тестировАть реле в руле
Не позволяйте деве юной открыть темницу Абдулле
Не разрешайте деве юной летать с ГендАльфом на орле
Нельзя позволить деве юной гулять по лесу с шурале
Откинь чадру у девы юной - и вдруг увидишь Бармале...
Не разрешайте деве юной петь с Траляле и Труляле
Не разрешайте деве юной стрелять в людей из арбале...
Не дозволяйте деве юной с Рошфором петь "Лилла-лилле"
Не позволяйте деве юной быть в милицейском патруле
Не позволяйте деве юной мечтать о маршальском жезле
Не позволяйте деве юной купаться в дегте и смоле
Не разрешайте деве юной бузить у Путина в Кремле
Не позволяйте деве юной стоять с огнем при фитиле
Не позволяйте деве юной укрыться в пушечном жерле
Не позволяйте деве юной скакать козлом на костыле
Не позволяйте деве юной бить вам с размаху по скуле
Не позволяйте деве юной внимать невместной похвале
Не позволяйте деве юной быть неусердной в ремесле
Не позволяйте деве юной стоять на памятном рубле
Не позволяйте деве юной быть первым парнем на селе
Не позволяйте деве юной прислугой быть при куркуле
Не позволяйте деве юной мечтать о клятом москале

Не обещайте деве юной жары в Казани в феврале
Не позволяйте деве юной мыть фикус, стоя на осле
Не позволяйте деве юной стучать чечетку на стекле
Не позволяйте деве юной флешмоб "Сидящий на игле"

Дарите деве шубу в мае, дороже будет в феврале

Дурной пример для девы юной сбегать с балов в одной туфле!

Не изучай у девы юной, что за узор на подолЕ

Не доверяйте деве юной шашлык готовить на угле!
(в огне открытом - тем болЕ)

Свои стихи о деве юной
не оставлял бы на столе:
жена увидит: эй, але!
уже с рукой на помеле,
с замахом, как у кавале....
GAME OVER

Не позволяйте деве юной пить бесконтрольно божоле
Ик!

Не позволяйте деве юной играть ноктюрны на пиле

Не позволяйте деве юной кидать мячом в лицо Пеле
Не позволяйте деве юной сидеть с ухмылкой на челе
Не позволяйте деве юной с трибун кричать "оле-оле"

Не запрещайте деве юной мечтать о мрачной Валгалле
Не позволяйте деве юной разбить отцовский шевроле
Не запрещайте деве юной исполнить топлесс-дефиле
Не позволяйте деве юной : а) пальцем ковырять в стволе...
Не разрешайте деве юной застрять зубами в пастиле
Не запрещайте деве юной микс пива с водкой в пиале
Не запрещайте деве юной внимать в ночи аятолле

Не позволяйте деве юной кричать с Агутиным «Оле!»

Не позволяйте деве юной писАть ногою на столе

Не разрешайте деве юной зубами разрывать мюзле
И не мешайте деве юной покрыться слоем крем-брюле

Не позволяйте деве юной скакать по кочкам на козле
Не запрещайте деве юной любить мужчину при бабле

Не обещайте деве юной добавить коньяка в суфле.
Не помогайте деве юной нести «Калашников» в чехле
Не позволяйте деве юной контакты чистить на реле
Не вытирайте деве юной при плаче нос ее в сопле
Не размешайте деве юной портрет Сталлоне на руле

Не разрешайте деве юной командовать на корабле

Жила-была маленькая любопытная кагдилабля...
Она была чем-то похожа на киплинговского Слонёнка. Внутренне. Она хотела всё знать и постоянно задавала вопросы. Точнее - один. Один и тот же. Ну не умела она по-другому!
И вот за это её не любили...
А ведь всего-то и было нужно - ответить "Да нормально, чо!"
Увы, увы. Никто из друзей и знакомых маленькой кагдилабли не догадывался о таком простом ответе. И неудивительно, что этих самых друзей и знакомых у бедной кагдилабли становилось всё меньше и меньше...
И однажды, в одну очень тоскливую и дождливую полночь маленькая какдилабля окончательно озлобилась... Она спёрла в любимом травмпункте старенький скальпель и целую ночь неумело затачивала его на куске наждачки. Хмурым ненастным утром, закрепив его на предплечье двумя резиночками для волос, угрюмая какдилабля шаркая ногами, вышла в город...
Боитесь? Правильно.
Маленькая насупленная какдилабля увидела одинокого прохожего, криво усмехнулась и вразвалочку подойдя к нему, спросила:
- Ну и какдилабля?
Разумеется, прохожий молча отвернулся. Напрасно. Скальпель на удивление легко вошёл ему под лопатку.
- А поговорить? - с упрёком обращаясь к трупу, заметила какдилабля, вытирая скальпель салфеткой и тут же сжигая её, несмотря на поднявшийся сильный ветер.
Ей понравилось. Через неделю в городишке на каждом столбе висели объявления: "Разыскивается маньяк!"
А через две недели висели объявления:
«Очень сильно разыскивается маньяк!!!!»
А через месяц висели объявления:
«Сто тыщ за любую информацию о маньяке! Беда!! Пропадаем совсем!!!»
Но никто на эти объявления не откликался.
Потому что было некому.
Вот такой маленький и скучный триллер.
А всё почему?
А всё потому, что люди тупо не находили правильный ответ на такой, казалось бы, простенький вопрос.
И даже "Доброго времени суток!" не говорили!
Ну и кто им виноват?
А ведь какдилаблю так и не поймали....
И теперь бродит где-то обиженная и озлобившаяся одинокая кагдилабля, сжимая потной ручонкой заслуженный скальпель...

Будьте добрее, люди! Иначе и к вам когда-нибудь придёт маленькая грустная какдилабля и спросит вас... Или даже спрашивать уже не будет.

...в одном тёмном и страшном лесу жила стая диких, но нисколько не симпатишных мауглей. Отдельно взятый маугль довольно безобиден, но озверелая стая вполне способна завалить и загрызть трёхмесячного котёнка. Но джунгли боялись мауглей не поэтому. Главный маугль носил при себе утерянную туристами зажигалку. А цветущей конопли в джунглях было ну просто завались... Когда обкурившиеся маугли шли искать приключений - мало никому не казалось...

* * * * *

..в чинном английском поместье в чинной английской столовой чинно одетые лорды и леди чинно кушают жареного поросёночка. В какой-то очень неприятный для обедающих момент полусъеденный поросёночек встаёт на блюде, его пустые глазницы наливаются огнём преисподней, клыки стремительно растут, принимая форму а-ля саблезубый тигр, и так далее. Присутствующий на обеде местный викарий бледнеет и швыряет в поросёночка серебряным распятием. Поросёночек, а точнее сказать, уже адский вепрь ловит распятие пастью на лету, с хрустом разгрызает и сплёвывает. Благородные чинные леди уже пять минут в обмороке, что характерно. Поросёночек издаёт тоскливый вой, от которого седеет парик на голове местного судьи, и начинает кушать сам. Понятно, кого....
( Свернуть )

* * * * *

Жиль-быль адын смелий и гордый орёль. Как-то раз он сказаль:
- Я полечу високо-високо!
И полетель.
Летель-летель - видит, над ним ангель летит.
- Гамарджоба, дарагой! - гаварит орёль.
- Тамбовский суслик тебе гамарджоба, - отвечаит ангель. - Нэ лети выше, нэ нада.
- Нэт, - гаварит орёль. - Я джигит или где? Я полечу!
- Ну как хочишь, - гаварит ангель.
Полетель орёль високо-високо, и ка-а-ак шандарахнулся об хрустальний небесний сфер!!!
- Вай! - только и сказаль орёль. А больше ничего не гавариль. Никагда. И не леталь больше, патамушта умир немношко.
Ангель слушать нада, да? Как родной бабущка!

* * * * *

Сидела на солнышке игуана...
Так и хочется в рифму добавить: "И вкушала она гуано..."
Но не буду, потому что это глупости на уровне детсадовского горшка...
Так, о чём я?
А, ну да. Короче, сидела игуана на солнышке, млела, и ей было хорошо.
А в пяти игуановских шагах на тёплом камушке сидел игуан.
И тоже млел на солнышке, и ему тоже было хорошо.
Этим двум игуанам было настолько хорошо, мляво и лениво, что им не хотелось шевелиться.
Ну вы поняли.
Кто не понял? Ладно, объясняю.
Да вымерли они!

* * * * *

Один шаман шибко умный был, однако.
Думает: "Вот я хочу моржа кушать. За ним в море идти надо, однако. А там мокро. Лучше я камлать буду, пускай морж сам в яранга ползёт".
Начал камлать. Устал, однако, все мухоморы съел, бубен чуть не порвал, а моржа всё нет. Обидно, однако.
Пошёл шаман в море. К полынье подходит, а там морж сидит.
- Вот я молодец, однако, - говорит морж.
- Это почему? - спрашивает шаман.
- Да я давно тебя кушать хочу, - отвечает морж. - А тут ты сам ко мне пришёл. Я сильный шаман, однако.
- Да какой ты шаман? - возмущается шаман.
- Какой-какой... Моржовый, однако.
Так шаман в стойбище и не вернулся, однако.

* * * * *

А вот если какая-нибудь маленькая невинная грешная душа подарит Церберу сахарную косточку, то что из этого выйдет?

* * * * *

...А выжженные солнцем суровые австралийские аборигены рассказывают, что земной диск изначально появился в сумке Самого Первого Кенгуру...

* * * * *

А как богат внутренний мир дождевых червяков...

Как-то раз утро проснулось, взяло окровавленный топор и пошло на работу.
- Доброе утро! - опасливо косясь на окровавленный топор, поздоровалась с добрым утром идущая навстречу маленькая девочка в белых бантиках.
- Хм... Доброе, говоришь? - сказало утро. - Ну ладно, так и быть.
И прошло дальше.
А могло бы и по головушке тюкнуть!
Вот какое доброе было утро.
* * *

Как-то раз доброе утро проснулось, сделало потягушечки, сладко зевнуло и сунуло ноги в тапочки.
И моментально перестало быть добрым.
- Убью, скотина!!! – орало оно, бегая по квартире с топором и разыскивая котика.
Не, не волнуйтесь. Котик переждал бурю под диваном, а к вечеру утро успокоилось.
Но тапочки пришлось выбросить, да.
* * *
( Свернуть )

Однажды утром доброе утро сидело на рабочем месте, держалось за голову и яростно пило минералку.
В дверь кабинета постучались клиенты
- Доброе утро! – радостно сказали они.
Доброе утро подняло на них налитые кровью глаза.
- Это в понедельник-то? – прошипело оно. – Издеваетесь?
И потянулось за топором.
* * *

Однажды доброе утро проснулось в выходные. За окном светило неяркое солнышко, нежно щебетали птички, постелька была тёплая, мягкая и уютная.
- Как же прекрасен этот мир! - ласково сказало самому себе доброе утро.
И тут за стеной загрохотал перфоратор.
Доброе утро мгновенно перестало быть добрым, накинуло халат и, взяв топор, пошло разбираться.
* * *

Однажды доброе утро стояло и улыбалось. Оно запрокинуло голову, и смеясь, подставляло лицо ласковому тёплому дождику, который шёпотом напевал нежную песенку о лете, о солнышке, о том, что всё в этой жизни будет хорошо…
- Э-э-э, не поняло, - сказало доброе утро, внезапно проснувшись. – Какой, к дьяволу дождик?
С потолка мелко и неотвратимо капало.
- Мать вашу верхнеэтажную!!! – заорало доброе утро, схватило окровавленный топор и побежало разбираться к соседям.
* * *

Однажды доброе утро проснулось, и поняло, что заболело.
Оно отзвонилось начальству и христом богом отпросилось на пару дней.
Начальство согласилось.
- Какое доброе утро! – искренне сказало доброе утро, надсадно кашляя.
А потом залезло обратно под тёплое одеялко, и не менее искренне добавило:
- Вот бы каждый день так!
* * *

Однажды доброе утро шло на работу под мерзким проливным дождём. Оно изо всех сил пыталось быть добрым и бормотало себе под нос нескладные позитивные мантры: «Я доброе... Я прекрасное осеннее утро, шуршащее золотом опавшей листвы.. Я доброе-предоброе утро, пронизанное тёплыми лучами сентябрьского солнышка…»
Проезжающая машина окатила доброе утро изрядной порцией грязной воды.
Доброе утро вздохнуло, убрало с лица позитивный вымученный оскал и метнуло вслед машине окровавленный топор.
Попало, естественно.
Водитель машины оценил тонкий намёк и немедленно остановился.
- Эй, ты чё творишь?! – начал он.
Доброе утро глумливо ухмыльнулось и достало из жилетного кармана второй топор. Пока ещё не окровавленный.
* * *

Однажды доброе утро проснулось и имело неосторожность включить телевизор.
- Доброе утро! - с сияющей улыбкой сообщил диктор. - Поздравляем вас с началом новой трудовой недели!
- Каз-зёл! - сквозь зубы сказало доброе утро.
И бросило в телевизор окровавленным топором.
* * *

Однажды доброму утру позвонили.
В семь утра.
И бодрым голосом начали уговаривать взять кредит.
Доброе утро моментально передумало быть добрым. Оно тщательно записало адрес и твёрдо пообещало обязательно приехать и уточнить на месте.
И что вы думаете? Поехало уточнять.
Взяв с собой окровавленный топор, разумеется.
* * *

Однажды доброе утро сидело на работе, поддерживая голову обеими руками, волевым усилием растопыривало покрасневшие глазки и тихо, не мешая окружающим, ненавидело весь мир.
В дверях появился, извините за выражение, коуч.
- Я научу вас позитивно относиться к жизни! - возгласил он. - Но сперва... Вот вы! Я знаю, у вас за пазухой есть окровавленный топор! Уберите, пожалуйста.
Доброе утро тяжело вздохнуло, вынуло из-за пазухи топор и убрало его в тумбочку.
- И запасной тоже! - добавил позитивный коуч.
Доброе утро помолчало, нахмурилось, вытащило из жилетного кармана запасной топор и тоже убрало в тумбочку.
- А вот теперь начнём! - вскричал коуч. - Давайте для начала все улыбнёмся и громко крикнем: "Доброе утро!"
Доброе утро обвело всех кровавым взглядом и вытащило из заднего кармана пулемёт.
* * *

Обрывки, огрызки, мини-сказки и прочие заготовки к проекту


«Как-то раз один человек случайно нашёл старинную лампу с джинном. Лампа не горела, поэтому человек её выкинул…»
***
«Однажды некий волшебник случайно сломал свою волшебную палочку. И горько об этом пожалел. Потому что волшебничать он теперь не мог, а врагов у него за его долгую жизнь скопилось – мама не горюй…»
***
«Однажды прекрасная принцесса случайно залетела… Да, до свадьбы. Нет, не от принца…»
***
«Жила-была русалочка. И вот она случайно утром просыпается, а хвоста нет…»
***
«Похитил один дракон принцессу. И как-то случайно… съел её… Вот сказки и не вышло»
***
«Сидел домовой на кухне, чай пил. И случайно опрокинул на себя чайник. Кипящий. Нет, не могу же я сказку сплошным матом писать…»
***
«Жил-был мальчик. И случайно укусил его радиоактивный трёхпалый ленивец…» ( Свернуть )

***
«Шла по лесу Красная Шапочка. И у неё случайно был с собой в корзинке гранатомёт…»
***
«Как-то раз один ангел случайно поскользнулся на облаке. И стал падшим…»
***
«Одним очень гнусным похмельным утром великий Менделеев случайно экспериментировал с жидкостями…»
***
«Жили-были простенькие электронные часы. И как-то раз они совершенно случайно начали спешить. Но к чему это привело, ты, мой мальчик, никогда не узнаешь. И никто не узнает. Потому что это были не простые часы, а таймер супербомбы…»
***
«У одного осьминога в жизни случилась трагедия. Он случайно узнал от посторонних людей, что у него не ноги, а руки…»
***
«Один человек случайно выронил толстый-толстый кошелёк. А другой человек этот кошелёк случайно нашёл. В общем, сказка называется: «О честном, но очень глупом человеке»
***
«Как-то раз одна деревенская ведьма случайно наелась яблок. Немытых. А ведь чёрный котик-фамильяр её предупреждал. В общем, ведьма и так была злая, а уж теперь...»
***
«Как-то раз активного оппозиционного журналиста нашли в лесополосе. В завязанном чёрном пакете. Фрагментами. Эксперты единодушно установили, что это была досадная случайность, вызванная неаккуратным обращением потерпевшего с бензопилой и чёрным пакетом»
***
«Как-то раз на одного человека случайно с крыши упал кирпич…» Нет, это очень короткая сказка получается.
***
"Как-то раз один учёный шёл по своей лаборатории, и совершенно случайно споткнулся.
И упал.
И разлил.
А то, что в руках он держал пробирку с жутким зомби-вирусом...
Ну, извините, так получилось..."
* * *
«Как-то раз одному президенту не с кем было оставить ребёнка дома, и он взял его на работу.
Естественно, ребёнку было скучно, и он начал искать игрушки.
И совершенно случайно нашёл в сейфе интересный забавный чемоданчик.
А в чемоданчике была такая красивая красная кнопка...»
* * *
«Однажды Хитрые Светлые Волшебники решили подбросить Тёмному Властелину маленького белого котёнка. Типа, он его случайно найдёт. На прогулке. И не устоит, и возьмёт к себе домой, в Чёрную Цитадель. И от мимимишности маленького белого котёнка злобное сердце Тёмного Властелина смягчится, и перестанет он выпускать кишки Светлым Героям, и гуманизирует свою судебную систему, и отменит в стране пытки, а там, глядишь, и торговые пошлины для Светлой Империи снизит...
Вот такой был коварный светлый расчёт.
Ну что вам сказать...
Через пару лет Тёмный Властелин с удовольствием скармливал своих врагов огромному белому коту, о кровожадности которого ходили жутчайшие слухи...»
* * *
«Как-то раз один прораб, выйдя от начальства в расстроенных чувствах, решил незамедлительно взбодрить рабочих на объекте. Прямо по телефону.
Но случайно ткнул в номер жены.
Речь прораба представляла собой десятиминутный экспрессивный монолог, состоящий из угроз, перемежаемых обсценными междометиями.
Жена, отчаявшись вставить хоть слово, внимательно выслушала, толком ничего не поняла, но пришла к выводу, что она где-то в чём-то когда-то была неправа.
Прораб потом очень удивлялся, почему жена стала встречать его улыбкой, горячим ужином и кружевным бельём, но благоразумно помалкивал»
* * *
«Однажды медведь проснулся среди зимы. Чёрт его знает, почему. Случайно.
Ворочался, ворочался, так больше заснуть и не смог. И в холодильнике пусто.
В общем, к весне медведь пошёл пятнами, потерял три четверти веса, и от бессонницы обзавёлся тёмными кругами под глазами.
Кстати, так и появились панды»
* * *
«У одного бизнесмена был очень мешающий ему конкурент.
А потом этого конкурента нашли закатанным под асфальт. С девятнадцатью случайными пулевыми ранениями.
А может, и не случайными...»
* * *
«У одного человека жена случайно родила двойню.
А у другого тоже двойню. А потом ещё тройню. Случайно.
А китайцы в случайности не верят, и поэтому действуют методично и целеустремлённо».
* * *
«В понедельник вечером Гарри Поттеру назначили пересдачу по зельеварению. Шансов на хорошую отметку у Гарри не было. Никаких.
Когда утром вторника был обнаружен труп профессора Снейпа, Гарри долго оправдывался, и утверждал, что произнёс "Авада Кедавра" совершенно случайно»
* * *
«Все Читать далее...