Моё начальство решило, что в кассе НАКОНЕЦ-ТО обойдутся без меня!!! Ура!
И... меня решили повысить?
С этими нервами дал знать о себе мой желчный. Надо бы всё-таки сделать уже эту операцию... В итоге, я решилась наконец, что делать со своим питанием. Буду есть то, что можно при холецистите, то есть привет Стол №5. Правда добавлю туда всё-таки супы на бульоне курином, я не думаю, что от него какой-то будет дикий вред.
Так же я решила, что буду писать сюда что съела, это всё-таки как-то мотивировать будет.
Вспомнила себя 90 килограммовую и всплакнула. Сейчас кажется, что в то время до мечты было рукой подать. И худеть как то легче что ли было...?
Сейчас каждый мой разгрузочный день сопровождается нервным срывом (в итоге, срывом вообще).
Но я стараюсь. Я сейчас реально поняла, что мне нужно и я буду идти к этой цели. Обоги, да я даже домашние весы перенесла в комнату себе, как бы напоминание и беговую дорожку перестала убирать с обручем.
Осталось только что-то придумать с рационом (я до сих пор работаю по 12 часов через день и моя первоочередная цель кушать 3 раза в день до 6 провальна во всех смыслах), не есть через день я тоже не могу, ибо слишком много разгрузочных дней в неделю получается.
В общем, ещё слишком много НО. А так хочется избавиться от всего наеденного...
Мне 22 года. Возраст, когда мои сверстницы выходят замуж/рожают ребенка/некоторые даже рожают второго ребенка/ в любом случае, понимают кто они и чего хотят от этой жизни.
Я же...
В общем, тут нужна предыстория.
Обоги, забыла пароль от этого дневника, мне выслали его на электронный адрес, который у меня с года так 2004-2006. и мне прислали... эээ... 7 паролей от старых дневников О_О мамародная. Сумасшествие.
Так что это мой 7 дневник на лиру.
А если ещё учесть, что я и на жж имею 2 давно забытых и 1 более-менее действующий (куда я не писала с июня где-то), то наверное я псих.
Женщина, нахрена тебе столько дневников, если ты туда ничего не пишешь? О_О ну или по-честному, если тебе нечего совсем туда писать
В итоге, провела свои выходные, перечитывая старые записи и ностальгируя на жизнь, которая в те времена казалась яркой и беспечной, а теперь превратилась в хуй знает что.
Кстати, да, мат я не собираюсь убирать из своих постов (надеюсь, они всё-таки будут... хотя я уже что-то совсем сомневаюсь в этом...).
В общем это так, мысли между строк.
Иногда я смотрю в зеркало, и мне хочется блевать.
Вот только этого я никогда не делала - панически боюсь вызывать рвоту, и, по-моему, это единственное, что я не делала, чтобы похудеть.
Я и голодала, перепробовала сотни диет, но всё бестолку, ибо я, существо совершенно не способное отказаться от еды полностью. Еда была (и есть) для меня лучший антидепрессант. Хотя после принятия его я впадаю в депрессию ещё больше. Замкнутый круг.
Чья в этом вина? Нет, господа, я не буду хаить своих родственников, свои гены или метаболизм. Всё это пиздёшь чистой воды. Виновата во всём - я, моя лень и тяга к еде.
Итак, мне 22 года, мой вес 122 кг, рост 1.75 м.
Лохушка? Да. Жирное уебище? Дадада!
Делаю ли я что-то, чтобы это изменить?...
"Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас. Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную частичку своей жизни. Неужели Вам больше нечего делать? Неужели Ваша жизнь настолько пустая и серая, что Вы даже не можете найти, чем занять себя в свободное время? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь на улицу. Найдите себе особу противоположного пола. Прекратите совершать дурацкие покупки и завязывайте с мастурбацией. Увольтесь с работы. Начните драку. Докажите, что Вы живы. Если Вы не начнете действовать, то так и проживете свою никчемную жизнь. Я Вас предупредил… Тайлер" (с)Бойцовский клуб