Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
дальше...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

    Меня очень возбуждает, как сейчас говорят, экстремальный секс.
Ты не говорил, женат ли ты, думаю что да. Так вот я представляю себе как я, например,
со своим другом прихожу к вам в гости. Мы сидим за столом. Ты рядом со мною. Твоя
нога изредка касается моей ножки. Когда
ты берешь что-нибудь со стола, твоя рука как бы случайно касается моей груди.
Гости шумят. Я встаю и говорю что мне нужно поправить макияж и иду в ванную. Когда
я встаю, я незаметно для других, провожу по твоему колену рукой. На мгновение
останавливаюсь на твоем члене. Я вхожу в ванную и оставляю дверь открытой. Через
пару минут ты врываешься ко мне и тут же запираешь за собой дверь. На мне обтягивающая
короткая юбка и открытый полупрозрачный топик. Не говоря ни слова, ты обхватываешь
меня за талию, и крепко прижимаешь меня к себе. У меня даже перехватывает дыхание. [показать]
Твои руки скользят по моей попке. Опускаются вниз и задирают юбку. Теперь она
поясом висит на моих бедрах. Ты видишь, как тонкие чулки обтягивают мои бедра.
На мне очень маленькие трусики, которые с трудом прикрывают вход в мою чисто выбритую
киску.    
Ты пробираешься мне в трусики и дотрагиваешься до моих губок. Я отстраняю твою
руку и прошу тебя встать на колени. Ты встаешь на колени. Я поворачиваюсь к тебе
спиной и нагибаюсь, упираясь в раковину. Я хочу, чтобы ты поласкал меня губами.
Ты аккуратно снимаешь мои трусики. Я развожу ножки и прогибаюсь. Я чувствую, как
твой язык проникает в меня. Ты проводишь им по моему клитору, потом поднимаешься
выше к щелке. Слегка входишь в нее. Твой палец ложится на клитор. Я руками развожу
свою попку, давая понять, что хочу чтобы ты поласкал и ее. Ты проводишь языком
по промежности, поднимаешься к входу в попку. Твой язык делает несколько круговых
движений и пытается войти, но я не пускаю его, напрягая попку. Я немного приподнимаюсь
на носочках, и ты опять оказываешься у входа в мою киску. Твой язык продолжает
ласкать меня. Я выпрямляюсь и велю тебе встать. Я расстегиваю твои брюки. Твой
член уже готов к бою. Я беру его в руку и начинаю водить им по моей киске. Я сжимаю
его бедрами и начинаю двигаться вдоль него. Я чувствую, как он трется о мою киску.
Я опускаюсь на колени и беру его губами. Мне нравится его вкус. Я нежно посасываю
его, лаская головку языком. Ты уже не можешь терпеть. Ставишь меня на колени,
прямо на полу ванной и опускаешься сзади. Я послушно жду. Я чувствую, как ты рукой
раздвигаешь мои губки, и твой член упирается в мою щелку. Я начинаю двигать бедрами,
и он сам погружается в меня. Ты полностью входишь в меня. Я чувствую, как он наполняет [показать]
меня. Твои руки крепко сжимают мои бедра. Ты начинаешь двигаться во мне. Я немного
привстаю, и твои руки сжимают мои груди. Теперь я сама начинаю двигаться на твоем
члене. Ты уже не в силах сдержаться и я чувствую, как ты кончаешь прямо в меня.



   
Ты оставался во мне до тех пор, пока твой член сам не вышел из меня. Ты встал,
быстро оделся и вернулся за стол к жене.

 

Это цитата сообщения Tanarri Оригинальное сообщение

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла вон, -Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

Любимый сад.
За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут?
- Да:
- А дрожжи?
- Да:
- А цены?
- Ну да:
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар:
- Какой?
- Ну не дрожжевой: грибной:
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке. Тетке - Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
- А причем здесь цены?
- Да ни причем:
- Ну ты пришла и сказала, что они растут:
- Ну да:
- Грибы тоже растут
- И?:
- А как цены растут?
- Как на дрожжах:
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них охуевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А
дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно;



[показать]

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

[показать]
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

[показать]
Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное говно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах... эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Читать далее...

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

[показать]
Японские
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Метрдотель Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Врач Хомуто Херовато
-Футболист Томимо Токосо
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
-Гонщик Тояма Токанава
-Поэтесса Ясука Такая
-Сэнсей Совсейдури Охерачу
Въетнамские
-Шахматист Пень Пнём
Болгарские
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Польские
-Боксёр Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Румынские
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамэску
Чешские
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
Украинские
-Порноактёр Заяицкий
Турецкие
-Музыкант Обстул Задом-бей
Французские
-Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
Немецкие
-Порноактёр Ганс Трахенбюргер
-Порноактриса фрау Шлюхер
-Римские
-Полководец Нолемоций
Бразильские
-Оперная певица Оридо Пота
Чеченские
-Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
-Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
-Фермер Рекорд Надоев
-Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
-Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские
-Садовник Газон Засеян
Грузинские
-Бегун Огого Добегулия
-Владелец туалета Набздел
Азербайджанские
-Музыкант Обрыгай-углы

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

[показать]
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)>
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Зато после мастурбации не надо разговаривать...

...вам его не достичь.

Вспомнила,что мне нужно предъявить использованный железнодорожный билет ,для того,что бы анулировать автобусный Утром вспомнила,о том,что вчера вечером выкинула в мусорное ведро билеты,по которым я и Ольга приехали на поезде в Ригу.Пришлось лезть в мусорное ведро.Билеты нашлись быстро,а между ними лежал листок с координатами человека.которого я очень хотела увидеть в Москве.Увидеть не получилось.Приехав домой решила не предпринимать никаких дальнейших попыток этого сделать.Увидев этот листок в мусорнике,удивилась.Так как специально ни за что бы не кинула туда его.Подумалось,а может это знак? Выкинь из мыслей,из жизни.Ведь ты же уже мысленно выкинула,чего хранить информацию которой не собираешься воспользоваться?.. Так символично..
Не смогла выкинуть обратно этот листок.Рука не поднялась.Вытащила и оставила.Запихала в какой-то блокнот.Мало ли..Хотя нет,не хочу ничего.
Просто привычка : не могу избавиться сразу от всего,что считалось важным одним махом.В словах,в делах-да,но в таких мелочах-сложно.

Не могла пропустить скидки! Цены были дрязнящие,невозможно было устоять.Переодически пробивался голос разума с воплями :"Тебе это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо?","У тебя уже есть что-то похожее!","Лето скоро кончится,хватит смотреть на маечки!" и т. д. и т. п.
В результате жесткого отбора было приобретено: ну очень милые черные маечки- 2 штуки, черная мини-юбка в складку-1 штука. ремень клетчатый-1 штука,белые брючки-1 штука и колготки черные с серебрянным люрексом. Хотелось купить,что-то оранжевое или бирюзовое,а накупила черного.Ничего не могу поделать-тянет. Буду продолжать как ходить в черном и красном.

Без приключений на обратной дороге,конечно же не обошлось.
Не хочу тратить время,когда за окном такой чудесный день.Позже вернусь.
Сорри всем тем,с кем обещала встретиться и не сделала этого. В другой раз, надеюсь всё у нас будет! :)
Блять! Так и подмывает написать в конце "всех целую".. куда скатываюсь???

Я бы изрезала руки.
Нет,не свои,..его.
Что бы лишить себя муки
Желать лишь его одного

"Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним добрым словом."

Аль Капоне

первую ночь не клубилась:).
Меня пригласили в ресторан "Parisienne".Французская кухня,московский пафос,короче все дела.Интересная компания.Потом заехали в забавное местечко под названием"Дача".очень мило посидели.Первый вечер и ночь в Москве,когда я не пила. :)

..была в клубе"Слава". Чувствовала себя Эллочкой,так и вылетало из меня:"Шикарррно!", :) а по-другому и не скажешь.Напихали туда кучу белых роз,белой материей задрапировали все столы и стулья в ресторанах.Золотое с белым-типичный вариант понятия московской помпезности. :)Музыка играла веселенькая такая...
Круг знакомств увеличивается с каждым днем.Теперь уже назначаю встречи знакомым знакомых,а на этих переговорах еще подсоединяются их знакомые...но удивительно какая паутина выплетается.Все люди так или иначе занимаютсяделом подобным моему,либо могут быть полезны.Как? Со временем станет ясно.Пока не задумываюсь.Просто отмечаю для себя пункты,ставлю галочки.Здесь впитываю как губка.Анализом займусь в Риге.

Сегодня Ольга улетает в Пермь на три дня.Я остаюсь в Москве. У Никиты сегодня целый день будут брать интервью.Люба Гайкович ,пару дней назад жаловалась,что за ней ходили целый день и тринадцать(!) часов брали интервью!
Сейчас собираемся с Ольгой пойти прогуляться.
А вечером наверное пойдем с ребятами в "Пропаганду".

Полдня ходили с Ольгой как сомнамбулы по квартире ,пытаясь собрать вещи,так как мы в этот день переезжали.Быстро собраться никак не получалось.Когда наконец сумки были сложены,приехал водитель и отвез нас на новое место обитания.Теперь мы живем на Профсоюзной,рядом со станцией метро.
Вечером встретились с одним продюссером.Обговорили условия сотрудничества. Продюссер(звали его Сергей) оказался тусовочным челом с отличным чувством юмора. в тот же весер мы были убеждены им .что нам надо побывать в клубе "Слава".так как нас вечером ждала наша гоп-компания ,было решено поход в "Славу" перенести на другой день.
Не без приключений мы с Ольгой доехали до памятника Гагарину,где нас все ждали.Разместившись по машинам,поехали на кораблик.Перед корабликом раскурились и все стало еще лучше. :).
На кораблике поздравили Космоса с Днем Рождения.
Опять порадовала музыка.Особенно .под конец,когда за пульт встала Хельга. Очень качественно качала!Вообще отличная публика,отличная музыка.
Потом кораблик вернулся,но туса там продолжалась,некоторые остались там,а мы (человек 10) поехали к Никите,пить коктейли и лопать торт привезенный тнтешниками.
Уехали в 7 утра.