Автор блога не со всем, написанным ниже, согласен, но рассуждения очень интересные. Прошу прощения, просто нет сил этот текст нормально отформатировать. Извините!

Читать дальше
Отсюда

Из серии "нарочно не придумаешь".

"Для того, чтобы никого не обидеть словами, нужно быть немым, даже одного молчания тут недостаточно, потому что если у него нет каких-то очевидных физиологических причин, кто-то может обидеться и на него".

Сергей Мусаниф "Что нас не убивает".

Вот просто распечатать и повесить на стену.

Только что звонил робот из Сбера, предлагал кредитную карту! Бесплатное обслуживание, 120 дней грейс-период и 245 тысяч рублей лимит карты. Хорошо, но
1. с дополнительными бонусами у Сбера очень грустно (точнее, их просто нет).
2. нафиг не нужна.

Точно звонили из Сбера (звонок был с номера "900"). Тенденция огорчает: раньше звонили из кол-центров люди, теперь - роботы. Цифровизация в действии.

Давеча покупал мелкую бытовую технику:
- А не хотите купить дополнительную гарантию?
- Нет, хочу продать обычную.
- Это как?
- Мне гарантия не нужна. Можно её вернуть?
- Но она же - бесплатная! Как её можно вернуть?
- С точки зрения разумного потребления стараюсь не получать то, что мне не надо. Так можно вернуть гарантию и просто взять товар без гарантии?
- Ой, а у нас никто такого никогда не хотел...
- Всё когда-то происходит впервые. Покупаемый прибор эксплуатировать не планирую. И зачем мне в таком случае гарантия?
И в конце:
- Приятной вас эксплуатации!
- Спасибо, только включать прибор не собираюсь.

Вопрос: зачем купил прибор, который не собираюсь даже достать полностью из коробки?

Случайно узнал про вот этот альбом: Александр Барыкин и группа "Dub TV" - "Ракета с Юга".
2008 год. И как мог его пропустить?
Elephant_Talk, как тебе? ;)
Искать там, где обычно.

Обычно не пишу тут про "Формулу-1", но сегодня напишу. Смотрю "Формулу-1" с 1997 года, с 1998 года регулярно все гонки всех сезонов стараюсь смотреть живьём (вот Гран-при Бельгии решил не смотреть в этом году в прямом эфире, так все так обиделись, что гонку не провели).

Но вчера видел самую идиотскую гонку "Формулы-1" за все эти годы. Понимаю, что все знают, что "Формулу-1" не зря называют "большим цирком". Но тот цирк, который нам устроили вчера - это было сильно. И легендарно. Красиво? А вот не знаю. Но запомнится это вот всё теперь очень и очень надолго...

Итого в 2021 году была:
1. Гонка без гонки (Гран-При Бельгии).
2. Гонка без гимна страны устроителя (Гран-При России).
3. Гонка без здравого смысла (Гран-При Саудовской Аравии).
4. Гонки без зрителей (например, Гран-при Азербайджана).
5. Гонки без шампанского (почти все на Ближнем Востоке).
6. Гонка на одном типе резины (Гран-При Турции)

Вежливым быть очень сложно. В среднем 2 раза в день звонят из разных банков и предлагают что-то на букву "К" (карты или кредиты). Как вежливый человек не могу просто бросить трубку. А за последние 10 лет они научились уговаривать. И, вообще. Вот теперь сижу и думаю, чтобы сделал с 3 миллионами рублей, если бы они у меня были. А надо думать о работе!

Вчера. Разговор по телефону:
- Хотим предложить вам выгодную кредитную карту!
- А можно узнать, где именно она - выгодная?
1. Высокий процент по кредиту.
2. Платный выпуск.
3. Платное СМС-информирование.
4. Короткий грейс-период.
5. Нет страховки ВЗР.
6. Нет Priority Pass.
7. Карта не premium уровня (поощрения для премиальных клиентов от Visa/Mastercard/Мир будут недоступны).
8. Процент кешбека такой же как у всех.
Чего-то не понимаю, или она выгодна только вам, как банку, но не мне, как клиенту? Ну, тогда действительно, очень выгодная карта.

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов

Говорят что из Facebook-а Евгения Цулая.

Из телеграм канала "Свинкины финансы":

1). Можно использовать кредитку в грейс-период (без процентов) на какие-то неожиданные траты, чтобы не забирать деньги из сбережений. Например, есть накопления на вкладе или в ценных бумагах, но если взять оттуда - потеряется доходность. А так тратим деньги кредитки и возвращаем в грейс. Важно! Тратим деньги, которые у нас есть, а не те, которых нет.

2). Используем для бронирования отелей или авто за границей. На кредитке заморозят депозит, а проценты по нему идти не будут.

3). Снимаем наличные с кредиток, которые позволяют снимать в грейс и без комиссии. У некоторых банков можно каждый месяц. Обычно есть лимит.

Например, снимаем с пары кредиток в общей сложности 60 000 рублей, кладем на накопительный счет или на вклад на 2-3 месяца (на время грейса) под 6%. Получаем 300 рублей в месяц со вклада, а потом гасим в грейс и повторяем.

4). Пользуемся кредиткой, потому что по ней выше % кэшбэка, чем по аналогичной дебетовой карте того же банка. Такие тарифы у многих банков. Тут можно либо вообще платить из своих средств на карте, либо залезать в лимит, но каждый месяц с зарплаты гасить его.

Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Читать далее
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание, 42 мин.)

В позапрошлую субботу были у друзей, увидели прикольный туалет для кота, решили заказать. Заказали. Плюс там жене какие-то крема были нужны. Итого: 3 позиции. Оплатили как один заказ.

А потом начались чудеса. 2 позиции из 3 привезли. Причём одна позиция значится в личном кабинете как отменённая. И деньги за неё полностью вернули. Но и это ещё не всё! За то, что типа задержали доставку той самой отменённой позиции, начислили 300 или 400 баллов (1 балл = 1 рубль) на счёт. Да-да! За задержку в доставке отменённой позиции. Дозвониться им невозможно. Жду доставку 3-ей позиции и буду писать письмо. Но раздолбайство магазина просто поражает!

У всех же есть анекдот, который всегда заставляет улыбнуться... У меня это вот этот:

Провинциальный театр, в одной гримёрке сидят трагик и комик. Все остальные артисты ушли на банкет по случаю премьеры.
Комик жалуется и заламывает руки:
- Забыли, не помнят!
Трагик же констатирует:
- Помнят! Не забыли!!!

Рассказа мне его покойный друг. Давно, очень давно...

А какой ваш любимый анекдот?

Если вы не знаете ответ на это вопрос, значит вам он не нужен. Или вы не знаете, что с ним делать. В последнее время только работаю (делаю задания по работе) и пишу что-то длинное (например, это сообщение) на компьютере. А что делаю на смартфоне?

Все платежи (как в онлайне, так и в оффлайне) . Смотрю видео (в том числе те, что предварительно скачал с YouTube или через торрент с помощью того же смартфона). Ищу и отправляю книги на ридер. Звоню родителям по IP-телефонии. Покупаю продукты и другие товары. Использую как навигатор. Использую как хранитель множества дисконтных карт. Да, что там! У меня уже СТС на машину тоже в смартфоне. Планирую путешествия (билеты, отели). Покупаю и храню билеты на концерты и другие мероприятия. Покупаю игры и запускаю их установку на Xbox. Скачиваю и слушаю аудиокниги и подкасты. Управляю всей домашней техникой через ИК-порт. Записываюсь к врачам. Смотрю оценки дочки в школе. Запускаю робот-пылесос. Смотрю температуру и влажность в доме и атмосферное давление.

А ещё он мне нужен, чтобы QR-код показывать 🙂

Но на самом деле смартфон мне нужен для того, чтобы получать информацию с умных весов. По другому это, увы, никак сделать нельзя...

P.S. Про общение в мессенджерах забыл написать.

(песенка на мотив общеизвестной песни Юрия Левитанского "Диалог у новогодней елки" известной в испольнении Сергея и Татьяны Никитиных)

-Что у вас нового? - спросит весёлый facebook.
-Жoп@, отвечу, глубокая, тёмная жoп@.
-Может быть, геями вас напугала Европа?
-Нет, и без геев случается жoп@, мой друг.

-Жoп@какая? Надолго ли? Где эта "жэ"?
-Жoп@- повсюду, она наступила реально!
-Вы полагаете, это явленье локально?
-Я полагаю, что жoп@ - глобальна уже.

Читать далее

В дополнении к сообщению "Смена номера в банке ВТБ". Вы таки не поверите, но мне позвонили буквально на следующий день. Мошенник упорный пошёл. Трубку бросать не хотел. Но в этот раз не забыл записать разговор. Там нет ничего интересного. В какой-то момент диалог даже перешёл на уровень "Сам - дурак!":
- Ты не работаешь в банке!
- Нет, это ты не работаешь в банке!


Но мои читатели же точно знают, что работаю. У меня доказательства есть!

Сейчас звонил робот типа "была попытка смены номера в банке ВТБ". Вчера звонили 3 раза (один раз даже с 2 номеров одновременно), всё хотели, чтобы сказал им "Да" или "Нет". Но вчера был очень занят, было лень. А сегодня трубку снял. И даже "нет" сказал. Буквально тут же:
- Сотрудник банка ВТБ Константин Сергеевич! - бодро сказали мне в трубку.
- А можете полностью представится? - попросил я.
- Да, конечно! А зачем вам?
- Посмотрю в адресной книге ВТБ, являетесь ли вы сотрудником нашего банка.
- А откуда у вас доступ к почте ВТБ? У вас же в анкете написано, что вы - не сотрудник банка.
Но фамилию назвал. Каюсь, не сотрудник банка. Но пропуск в банк и доступ к почте у меня есть. Но мошеннику это не сказал.
- Уважаемый Константин Сергеевич! К моему глубокому сожалению, вы не являетесь сотрудником нашего банка...
- Да нет, я - сотрудник.
- Да? И где работает?
- В Питере, Дегтярный переулок, д. 11.
- Вы меня извините, но технические сотрудники банка не сидят в офисе по этому адресу.
- Сидят!
- Хорошо, если сидят, пришлите мне письмо на почту. Адрес заканчивается на "@vtb.ru". Тогда и поговорим.
И тут мошенник что-то пропал... Или звук у него пропал... Не знаю. Наверное, пошёл искать, где у ВТБ офис в Питере, где технари сидят.