«А вот есть еще такая штуковина:

Говоришь ты бывает человеку: «Помилуйте, что же, сударь, в вашей губернии на главном тракте телега в грязи увязает по самые ступицы? Нешто замостить нельзя?» А он тебе с таким еще гонором отвечает: «Почто ж вы, милостивый государь, Рассею-матушку так невзлюбили? Да разве же не ведомо вам, с вашим то образованьем, что в Американских штатах на главной улице ихней столицы в грязи не то что телега – конь со сбруей потонет?! Не читали ль вы в «Курьере», как под Марселем целый колесный пароход море поглотило? А англицкие новости вам как?! А взрыв на заводе Смита?».

И вот стоишь ты отбритый таким образом, в недоумении, ты, по прошпекту ихнего Вашингтона ходивший в летних штиблетах, и силишься понять – да разве ж наша настоящая грязь может стать хоть на толику чище от наличия грязи ихней – пусть даже не менее подлинной, не говоря уже о воображаемой? Вот бы нам, вместо примера дурного, да еще и в наших же головах выдуманного, брать себе в науку примеры сплошь благие, а грязь свою – искоренять без оглядки на соседей? Но нет – телеги наши пусть себе тонут, лишь бы знать, что за морем такое же сотворяется, или того ужаснее.»

Никифор Селянинов, «Записки о русских характерах», 1889 год

"О как намаялась я с тобой,
Моя попытка номер 5!".
ВИА "Гра"

Вот скажите, вас не бесит, что большинство сервисов ограничивают использование именно 5-ю устройствами. Не 4, не 6 или 7, а именно 5! Пытался понять, почему именно 5. Не понял...

Меня всегда радуют люди, которые могут лечить по фото определить по Интернету абсолютно всё о человеке (последний пример: некий Серый_Некто определил, что сказав "Ага" как-то иронизировал). Оставим в стороне то, как они это делают (не знаю и знать не хочу!). Но для всех, кто считает себя способным вылечить всех по фото определить по Интернету всё что угодно, простая угадайка. На скриншоте ниже даны 10 самых популярных товаров на Озоне в 2021 году. Определите, что из нижеперечисленного купил на Озоне и я. По 3 попытки на ник.

Подсказка: не гель.

Отсюда

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на ж/д вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
- Иди куда шёл. Пааарежу!

Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось

Вчера и сегодня произошли очень связанные между собой события.
1. У меня полезла на ЛиРу реклама из всех щелей.
2. У меня перестала нормально отображаться лента друзей.

Проблемы 2, решение одно. Для тех, кто пользуется для блокировки рекламы uBlock Origin (на хроме и всех его проявлениях и на фаерфоксе).
1. Сбросить кеш (в настройках).
2. Обновить все списки (в настройках).
3. Выключить косметическую фильтрацию на этом сайте:

И будем вам счастье!

Кофе, кофе. Не волнуйтесь вы так!

Сразу по приезду из Турции (12 октября) перестал употреблять кофе (и другие кофеиносодержащие субстанции).
Прошло чуть больше 2 месяцев, пора подводить итоги.
1. Стал высыпаться. Реально теперь высыпаюсь. Просто даже удивительно!
2. Стал видеть сны (самое удивительное).
3. Судя по моим 2 "умным часам", качество сна (что они имеют в виду?) не улучшилось. Но увеличилась продолжительность.
4. Засыпаю теперь как по какой-то команде сверху: хлоп и всё. Порой даже главу в книге дочитать не успеваю. Вырубает напрочь.

Почему про это вспомнил? Вчера на занятиях по английскому речь зашла.
Поскольку теперь на работе нет английского, пришлось начать учить его дополнительно. Учится - никогда не поздно. И в 50 лет решил овладеть таки английской грамматикой.

Меня часто спрашивают: "А зачем мне менять карту одного банка на карту другого банка? Вроде всё хорошо работает и есть не просит...".

Есть такая известная поговорка, которая полностью звучит так: "Старый конь борозды не портит, но и пашет неглубоко". В смысле, сейчас мало, чтобы было "есть не просит". Сейчас должно ещё чуток само подкармливать. Например, банальная оплата электроэнергии. Можно оплатить без комиссии картой. Можно оплатить картой "Мир" (1% кешбек от НСПК). А можно оплатить картой "Мир" от "Тинькова" (1% от НСПК + 1 % от банка). И при таком раскладе просто "оплата без комиссии" выглядит уже не так привлекательно 😉 Всё познаётся в сравнении...

Да, это всего 2%. Но эти 2% можно зарабатывать каждый месяц даже не вставая с дивана. Если что, заказать карту "Тинькова" можно по этой ссылке. Как сделать её бесплатной, спросите у меня.

Автор блога не со всем, написанным ниже, согласен, но рассуждения очень интересные. Прошу прощения, просто нет сил этот текст нормально отформатировать. Извините!

Читать дальше
Отсюда

Из серии "нарочно не придумаешь".

"Для того, чтобы никого не обидеть словами, нужно быть немым, даже одного молчания тут недостаточно, потому что если у него нет каких-то очевидных физиологических причин, кто-то может обидеться и на него".

Сергей Мусаниф "Что нас не убивает".

Вот просто распечатать и повесить на стену.

Только что звонил робот из Сбера, предлагал кредитную карту! Бесплатное обслуживание, 120 дней грейс-период и 245 тысяч рублей лимит карты. Хорошо, но
1. с дополнительными бонусами у Сбера очень грустно (точнее, их просто нет).
2. нафиг не нужна.

Точно звонили из Сбера (звонок был с номера "900"). Тенденция огорчает: раньше звонили из кол-центров люди, теперь - роботы. Цифровизация в действии.

Давеча покупал мелкую бытовую технику:
- А не хотите купить дополнительную гарантию?
- Нет, хочу продать обычную.
- Это как?
- Мне гарантия не нужна. Можно её вернуть?
- Но она же - бесплатная! Как её можно вернуть?
- С точки зрения разумного потребления стараюсь не получать то, что мне не надо. Так можно вернуть гарантию и просто взять товар без гарантии?
- Ой, а у нас никто такого никогда не хотел...
- Всё когда-то происходит впервые. Покупаемый прибор эксплуатировать не планирую. И зачем мне в таком случае гарантия?
И в конце:
- Приятной вас эксплуатации!
- Спасибо, только включать прибор не собираюсь.

Вопрос: зачем купил прибор, который не собираюсь даже достать полностью из коробки?

Случайно узнал про вот этот альбом: Александр Барыкин и группа "Dub TV" - "Ракета с Юга".
2008 год. И как мог его пропустить?
Elephant_Talk, как тебе? ;)
Искать там, где обычно.

Обычно не пишу тут про "Формулу-1", но сегодня напишу. Смотрю "Формулу-1" с 1997 года, с 1998 года регулярно все гонки всех сезонов стараюсь смотреть живьём (вот Гран-при Бельгии решил не смотреть в этом году в прямом эфире, так все так обиделись, что гонку не провели).

Но вчера видел самую идиотскую гонку "Формулы-1" за все эти годы. Понимаю, что все знают, что "Формулу-1" не зря называют "большим цирком". Но тот цирк, который нам устроили вчера - это было сильно. И легендарно. Красиво? А вот не знаю. Но запомнится это вот всё теперь очень и очень надолго...

Итого в 2021 году была:
1. Гонка без гонки (Гран-При Бельгии).
2. Гонка без гимна страны устроителя (Гран-При России).
3. Гонка без здравого смысла (Гран-При Саудовской Аравии).
4. Гонки без зрителей (например, Гран-при Азербайджана).
5. Гонки без шампанского (почти все на Ближнем Востоке).
6. Гонка на одном типе резины (Гран-При Турции)

Вежливым быть очень сложно. В среднем 2 раза в день звонят из разных банков и предлагают что-то на букву "К" (карты или кредиты). Как вежливый человек не могу просто бросить трубку. А за последние 10 лет они научились уговаривать. И, вообще. Вот теперь сижу и думаю, чтобы сделал с 3 миллионами рублей, если бы они у меня были. А надо думать о работе!

Вчера. Разговор по телефону:
- Хотим предложить вам выгодную кредитную карту!
- А можно узнать, где именно она - выгодная?
1. Высокий процент по кредиту.
2. Платный выпуск.
3. Платное СМС-информирование.
4. Короткий грейс-период.
5. Нет страховки ВЗР.
6. Нет Priority Pass.
7. Карта не premium уровня (поощрения для премиальных клиентов от Visa/Mastercard/Мир будут недоступны).
8. Процент кешбека такой же как у всех.
Чего-то не понимаю, или она выгодна только вам, как банку, но не мне, как клиенту? Ну, тогда действительно, очень выгодная карта.

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов

Говорят что из Facebook-а Евгения Цулая.

Из телеграм канала "Свинкины финансы":

1). Можно использовать кредитку в грейс-период (без процентов) на какие-то неожиданные траты, чтобы не забирать деньги из сбережений. Например, есть накопления на вкладе или в ценных бумагах, но если взять оттуда - потеряется доходность. А так тратим деньги кредитки и возвращаем в грейс. Важно! Тратим деньги, которые у нас есть, а не те, которых нет.

2). Используем для бронирования отелей или авто за границей. На кредитке заморозят депозит, а проценты по нему идти не будут.

3). Снимаем наличные с кредиток, которые позволяют снимать в грейс и без комиссии. У некоторых банков можно каждый месяц. Обычно есть лимит.

Например, снимаем с пары кредиток в общей сложности 60 000 рублей, кладем на накопительный счет или на вклад на 2-3 месяца (на время грейса) под 6%. Получаем 300 рублей в месяц со вклада, а потом гасим в грейс и повторяем.

4). Пользуемся кредиткой, потому что по ней выше % кэшбэка, чем по аналогичной дебетовой карте того же банка. Такие тарифы у многих банков. Тут можно либо вообще платить из своих средств на карте, либо залезать в лимит, но каждый месяц с зарплаты гасить его.

Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Читать далее
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание, 42 мин.)