Вчерашний вечер – сегодняшний ад.
Вчера вечером по дороге домой я вышла из метро. Было мокро и промозгло.
Ветер хлестал меня по лицу редкими каплями дождя. Было немного приятно, но очень страшно. Ах да! Я была невероятно хороша собой. Я наслаждалась ощущением своей красоты. Резинкой чулок обтягивающей ногу, и ботинками, обнимающими мои ступни. Я была красива. Красива во всем. Даже если этот эротично-оскорбительный дождь и подпортил мой макияж, я все равно была пре-крас-на. И этот подпорченный макияж просто придавал мне немного неповторимого шарма. Идти по темным холодным дождливым улицам моей окраины минут 20 от метро. Темно. Прохожих мало. И мысль одна и та же. Блядь, дойти бы без приключений. Только без приключений этих ужасных. Знаю я эти
приключения с пьяными злыми рожами пионеров, чувствующих власть над миром после третьего крепленого пива. Или в лице неудачников -менеджеров с плащами на голое тело и острыми ножиками в рукавах. Всех этих уродов невидимого фронта борьбы с человеческими ценностями мне не надо. Ну и поверите? Как на зло. За мной шел такой. Один. Точно не скажу, какой именно породы. Я боялась так, что дрожали коленки. Хочется остановиться и задрожать, но от этого только страшнее, и, с трудом сгибая-разгибая свои негнущиеся ноги, я продолжаю шагать в бесплотной надежде, что не за мной на этот раз.
Он догнал меня. Посмотрел как на дуру. Ухмыльнулся во всю свою мерзкую рожу и пошел дальше. Ничего не было. Ни-че-го. И ничего я не почувствовала. И пришла домой и залезла под душ и сделала всё, что вы можете себе представить относительно душа и девушки, и мне было хорошо. И, изможденная я доползла до кровати. До моей мягкой девичьей постельки, растянулась там совершенно голая и заснула, не успев даже толком высохнуть после душа. Очень устала. Знаете почему?
Потому что за полчаса до этого, по дороге с работы я толкнула человека с лестницы. Случайно. Несильно. А он упал и ударился головой об ступеньки и умер. И я стояла над его телом и смотрела, как лениво течет его кровь по ступеньке, медленно наступая на мои ботинки…. А потом, на шум выглянул охранник. И о чем мы говорили я не помню. Помню, как помогала ему тащить тело с завернутой в куртку башкой к нему в каморку. Как оттирала его от крови и как мы исступленно трахались и меня ужасно веселило, что я трахаюсь с нашим охранником и что особенно весело под диваном лежит труп. Убитый мной человек. На которого мне наплевать. А потом мы курили и торопливо собирались и обменялись телефонами. И я спокойно пошла домой.

-Привет
Вчера вечером она постучалась в мою асю....
-Привет, а ты кто?
-Никто...
-Ну привет, Никто.....
этому Никто удалось все таки завладеть моим вниманием, и из безликого Никто, скинув мишуру, как обветшалую одежду, передо мной стоит многоликая Она...
Мы общались совсем недолго....попрощались....
Я сидела и тупо смотрела в потухший экран компьютера....
....Вот, мы идем, держимся за руки.....а вот сидим, пьем кофе и я вожу пальцем по ее ладони.... вот встретились, смотрим друг на друга, я убираю прядь волос с ее лица....
Потом села в машину, поехала домой, много курила, очень много курила....
Сидела на кухне и пила горячий кофе...... курила...
Лежала в горячей ванне..... курила...
Сказка, сказочка! , умоляю, не превращайся в серую реальность!
Не нужно!

ура!!!
Только что сделала перестановку!
Пыталась сесть на Иринкино место, но она предложила мне консенсус....
Подвинули меня на полтора метра ближе к двери.....
Хотя, может это Иркин намек, мол, не пора ли Вам, девушка ,отсюда убираться.)))) а то, мол, накуролесили здесь....
Эх, настроение - чудо!

Она стояла наклонив голову...
Крупные слезы катились из ее глаз.....она не хотела что бы кто-то их видел
Она не хотела ничего, просто стояла и плакала, вспоминала, сколько боли он ей причинил.
Вспоминала их поездки по ночной Москве, его голос ,его запах....
Вспоминала, как он смотрел на нее…
Вспоминала, как он подходил сзади и обнимал ее….
Нет, она не сможет вынести столько боли сразу….
В руке у нее был нож…..
Острый нож…..
Она дорезала лук и вытерла слезы….
И рассмеялась…...

Наверное нужно, действительно, меньше пить.....
Замечаю за собой, что когда разговариваю с человеком ,а он чего то долго объясняет, я теряю нить разговора.....
А когда я ее , эту самую нить, теряю, мне уже и слушать не интересно....
Хм-хм...

Когда ваши часы замерли на отметке 4:17...
Когда ваша постель вас совсем не манит,а скорее наоборот..
Когда все вокруг настолько тихо,что давит на уши...
Когда вам становится страшно от чувства собственной беспомощности перед своим же неумением закрыть глаза и уснуть..
Когда вы рады любому обществу..пусть это даже мотылек-одноневка,залетевший в забытую открытой балконную дверь..
Когда на душе никто не скребет,но кто-то есть..
Когда не хочется курить,но непосильно хочется проглотить маленький ломтик "дырявого" сыра и запить его кофе...
Когда ,выходя на балкон,посмотреть не горит ли свет у кого-нибудь из дома напротив,чтобы придумать красивую историю о том,почему этот кто-то тоже не спит,замечаешь ,что историю сегодня тебе придумать не дали..
Когда почему-то не хватает сил откупорить новую бутылку вина...
Когда хочется сотворить что-нибудь гениальное,а получается по традиции..
Когда улице не хватает ветра..
небу не хватает звезд..
а томному бесу внутри- нежности,
то отчего-то хочется выть..не петь,а именно выть..чтобы тебя услышали..причем услышал именно тот,кто должен услышать..например-бог!
Услышал..и подошел откуда-то сбоку (я заметила,что боги обычно подходят откуда-то со стороны..никогда не идут навстречу и не крадутся сзади..а всегда именно сбоку),взвалил бы тебя на свое плечо и понес тихим, размеренным, убаюкивающим шагом ,переступая через огорчения и отпинывая в безду неприятности и сложности..
и уже на пятом "шаге" я опять почувствую себя сильной и мне станет стыдно от того,что на мою персону уделяется столько внимания.. я стану просить поставить меня на землю...еще через 5 шагов я просто потребую сделать это...но ведь первые четыре он мне все-таки нужен..первые четыре шага мне без него никак..

Понедельник. Скоро опять конец недели - послезавтра уже среда!

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Читать далее...

Это может и смешно.
Это возможно очень даже смешно, для кого то,.... но не для меня....
Я обладатель 2х мобильных телефонов....
т.е. простая арифметика :
рабочий, стационарный телефон + еще один рабочий ,факс, телефон (тоже стационарный)+мой мобильный+еще один мобильник на который звонят деловые ребята, а я пытаюсь не показаться дурочкой и сообщаю новый номер телефона = расшатанные нервы, дерганье от каждого звонка ,даже не от моего телефона.
Вот такой расклад!
Вот такая вот простая история.
Дело, так сказать, житейское....

"Эллочка Щукина ( людоедка). Родилась в 1927 году в романе"

Общественное положение - домохозяйка. Была исключительного мнения о своей внешности и считала своей единственной соперницей лишь дочь американского миллиардера Вандербильда.Имела зададки начинающего дизайнера.Была крайне немногословна: ее словарный запас составлял 30 слов ( на 270 меньше чем у негра из людоедского племени мумбо-юмбо)


Пройти тест "Скандальный ли из тебя человек?!?!"

-какое ты будешь пиво?
-из всего пива я предпочитаю ром.....

И снился ей сон, будто ходит она в поисках его, по кабинетам и этажам а найти не может..заходит в маленькую комнатку и видит его, его рука лежит на спине хорошенькой девушки, и смеються они, просто ухохатываются. Читать далее...

Неа, это не жизнь ,это просто сказка.....
Замечательно то все как, а?
Почему люди не думают о том, что жизнь у них одна, и она короткая, да все потому ,что не думаешь о таких пустяках, пусть одна, но такаааая.....
Неа, нужно жить так, что бы каждый день как последний...
как последний!!!!!
Эх, захотелось вставить смайликов, а потом подумала, нафиг они нужны ,сами мы как смайлики.....

Я бы рассказала тебе о том , что я чувствую....
Я бы рассказла тебе о том ,что я думаю.....
Но .... не могу....

А что это они делают?
Только сейчас заметила.....
И так о выходных....Читать далее...

Синий, синий иней, лег на провода,
В небе темно-синем, синяя звезда, оо-оооо,
Только в небе, в небе темно синем.

Очень хочется собраться большой компанией.
Начать веселиться и пить, потом, когда уже все напились и стали родными друг для друга стали бы танцевать.
А потом бы пошли на балкон запускать петарды, а в комнате бы выключили свет ,и горели бенгальские огни.
Хочется сидеть откинувшись на спинку дивана, и вести задушевные беседы, а потом встать и пойти курить на лестничную площадку, и что бы толпой, обязательно толпой, и смеяться так, что бы болели все мышцы лица и живот.
А потом, довольными уснуть, кто, где.
А утром ,когда многие еще спят, выйти на кухню, там будет уже сидеть человека 3, сесть рядом, закурить, кто-то нальет тебе кофе ,и молчать, и только изредка вспоминать как было весело вчера ,и как умиротворенно сегодня.

Почему то болит голова..... наверное скоро мой мозг вырастет и моя маленькая голова будет ему мала.
Замечаю за собой, что все меньше и меньше хочеться что-либо комментировать.... и все больше и больше начинаю думать о вещах, в принципе, мне не нужных.
Наглядный пример: задание моего начальства, высчитай расстояние от города на границе с Голландией и по моему Нидерландами город Уперталь, что ли, до Нумансдорфа, это Нидерланды, и как долго будет ехать от туда машина.
т.е. скажи то, не знаю что....
Как сказать, ну как?
плавяться мои мозги.......

Время половина восьмого.
Я на работе , не расстраиваюсь, мне хорошо, немного грустно,
- есть мысли кое-какие,
-есть дела (нерабочие), которые не могу никак решить в связи с поздними уходами,
-есть парочка людей, которых не видела уже лет 100, и с которыми хочу увидеться,
-подруги долбяться в асю, и обвиняют меня в нелюбви к ним ко всем, очень хотят увидеться и все такое, не могу, занята, сорри....
-oчень хочеться танцевать, вспоминаю прошлую зиму, я уже работала на этой работе, тоже до ночи, приду, часа в 2 ночи, разденусь , на мне только белье, меняю сапоги, на более высокие, на каблуках, включаю музыку и танцую перед зеркалом.... очень хочеться повторить, эдакий праздник души и тела.. ,в перерывах пью коньяк или шампанское, ну или мартини.....
-А еще есть парочка серьезных разговоров, с людьми, но никак не могу найти в себе силы и начать разговор.,
Почему?
Только что объявился клиент, эдакой ласточкой запоздалой, и захотел отпустить машину, просто вешаться можно ,смело.
Времени 20.35....
работа не закончилась, продолжаються звонки ,звонки, звонки, что делать, не знаю.
-Уже хочу зиму, хочу идти в своих шикарных сапогах и в голубой дубленке на свиданку, что б мерзли руки ,обязательно мерзли, а потом с наслаждением садиться в машину ,и ехать и что бы дорога не кончалась, загадочно улыбаться, и не любить, но дарить кусочек своего сердца (оно у меня большое), в 5 утра домой, в 9 подъем на работу, приходишь наливаешь себе чаю, сигаретку, и вспоминать как все это было замечательно....))
- скучаю по тем дням ,когда работала одна, сам себе режиссер эдакий, садилась в директорское кресло, включала телевизор, курила, приходил директорат, и так приятно, что говорили мне , сиди, сиди, смотри, что ты там смотришь, как вообще у тебя дела, ты не скучаешь?
Мы купили для тебя мороженного, а потом есть с ними мороженное и смеяться....
-хочу сидеть в шоколаднице и пить латте, ведь была ,стыдно вспомнить 100лет назад, позор ,теперь только "Жигули"...))
-хочу пойти в кино, одна, и плакать в темноте кинозала.
-хочу пойти к визажисту и что б он накрасил так, что мама родная не узнает , а времени нет, даже сходить в парикмахерскую
-хочу маленьких картинок со смешными котами на всю стену, и смеяться до упаду, разглядывая каждую ,
-хочу вкусного шоколада ,с большими орехами, очень люблю, и даже не волнует что за год набрала более 6 кг веса, плевать, утешаю себя мыслью, что если захочу, похудею.))
-хочу к детям ,рассказывать им сказки и исполнять любые прихоти, уговаривать и объяснять им что к чему, и почему это нельзя, а это можно.
-а еще хочеться лежать в горячей ,пенной ванне ,волосы на голове собраны пучком, магнитофон играет в ванной, закрыть глаза и просто наслаждаться этим моментом (не было уже 4 месяца).
-а еще хочу сыграть в кино ,пусть во второстепенной роли, но сыграть, и не абы кого, а стерву, женщину стерву, ворующую у других мужчин, семейное счастье, презирающую подруг, любящую только себя, кокетничающую в ресторане , что бы выходить из машины, и презрительно шипеть на людей "разошлись твари".....
много, много есть всяких хочу, могу, желаю....
я счастливый человек, у меня есть все, я ленивый человек, я ничего не добиваюсь, все приходит само, я груба, невоспитанна, лжива до мозга костей, корыстная , злопамятная, жадная , любимое занятие - самоедство ,и морализование. И это все я. Я такая. Кто то скажет, как такие люди могут быть счастливы ,как их носит земля. Никак не носит, мы летаем, кружимся ,нагоняем ужасы....)))))

И опять мне хорошо......
Мне хорошо....
И не думаю я ,о том, что наступят черные деньки, денечки
Пусть наступят, но сейчас мне хорошо.
Я живу!
Удивляюсь и не дышу, боясь вспугнуть..... что бы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед.....
З.Ы. Только что то почта не работает ,к чему бы это?
З.З.Ы. Вернее она работает ,но не со всеми, выборочно эдак ,живет своей самостоятельной жизнью, монстр какой то.....