Это цитата сообщения HOC Оригинальное сообщение

Первое время ссориться не получается. Первое время кажется, что вы можете простить друг другу все и нет такой причины, по которой вы могли бы расстаться. Запомните это время - оно не повторится больше никогда.
Первая ссора происходит из-за пустяка. Из-за такого пустяка, который вы потом при всем желании не сможете вспомнить. Но в тот момент кажется, что произошло непоправимое. Кажется, что вот сейчас все разлетится к чертовой матери, а ведь счастье было так близко+ Вы еще не изучили друг друга. Вы не знаете порог обидчивости и степень отходчивости. Вы не знаете, какие струнки задеть, на какие кнопки нажать и как все исправить. Вот оно. Сердце встало, душа в пятки, мороз по коже и спазмы в животе. Конец всему. Страшно? Очень. Но за этим следует примирение и опьяняющее блаженство. Счастье, которое невозможно объяснить никакими словами. Удовольствие, которое не идет в сравнение ни с чем. Запомните этот момент.
Вторая, третья и все последующие ссоры не отличаются ничем, кроме продолжительности. Десять, двадцать, тридцать, сорок минут. Час. Два. Три. Шесть с половиной+ Вы учитесь задерживать дыхание и нырять еще глубже. С каждым разом страшнее и страшнее. Но с каждым разом примирение приносит все больше удовлетворения. Запомните этот момент.
Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день" Новый этап, когда ваша ссора длится целые сутки. Вы ругаетесь вечером в четверг и не разговариваете до вечера пятницы. Вы не можете работать и думать о чем-либо другом. У вас повышено артериальное давление и учащен пульс. Вы слишком раздражительны, депрессивны, агрессивны, подавлены и разбиты. Вам кажется, что на этот раз вы нырнули слишком глубоко и вам не хватит воздуха, чтобы вернуться. Вам кажется, что уж на этот раз вам точно конец. Но это не конец. Примирение неизбежно. Так же, как неизбежен новый эмоциональный оргазм. Вас просто бьет в голову этим счастьем. Кислород в крови? Выброс эндорфина? Частота пульса 200 ударов в минуту. Артериальное давление измерить невозможно, к черту тонометры, о чем вы говорите! Сейчас вы можете свернуть горы. Вы самый счастливый человек на Земле. Запомните этот момент.
Следующий этап называется "стабильность". Стабильность - это когда вы определяете свою дозу и не превышаете ее. Вы знаете, что для достижения эффекта нужно нырять не глубже вот той красной отметки. И не заплывать за буйки. И не чаще раза в неделю. Вы ссоритесь по отработанной схеме, с легкостью расставаясь на 24 часа. Вам все еще страшно, и поэтому вы все еще кончаете в момент примирения. Через какое-то время вы говорите друг другу, что это настоящая любовь. Вам кажется, что настоящая любовь - это когда люди не могут ссориться дольше чем на день. Вам кажется это очень романтичным и настоящим. Настоящие живые отношения со взлетами и падениями. Стоит ли что-то менять? Запомните этот момент.
Запомните момент, когда вам скажут "скучно". Когда вам скажут: "Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день". Не страшно. Не торкает. Случился эффект привыкания. Дефицит эндорфинов. Вы ссоритесь, миритесь - и ничего. "Я не могу кончить". Запомните этот момент, потому что обратного пути уже не будет.

Вы ссоритесь на два дня. Не разговариваете неделю. Не отвечаете на звонки. Уходите из дома. Пропадаете без вести. На месяц. На сорок дней. По очереди. Одновременно. С каждым разом вы заплываете все дальше и глубже. Отсюда не видно берега. Сюда не проницает солнечный свет. И звуки тоже. Здесь ничего не слышно. Закладывает уши. Бесполезно говорить и пытаться объяснить. Бесполезно звать обратно. Бесполезно надеяться+

Вы пытаетесь вернуть ощущение ужаса, чтобы потом преодолеть его. Вы используете шантаж и запрещенные приемы. Теперь вы уходите не просто так, а к кому-то. Вы попадаете в больницу. Уезжаете на машине без тормозов. Улетаете в другую страну. Навсегда. Каждый раз навсегда. Строя планы по возвращению до того, как успеет захлопнуться дверь. Бесконечный саспенс. Непрерывное напряжение. Надо постоянно повышать градус, надо поддерживать высокую температуру, иначе этот вулкан погаснет и ваша любовь умрет. И вы спасаете любовь, придумывая все более изощренные пытки друг для друга.

- Попробуй это! Больно? А так? Болит? А если так?

Где предел вашему терпению? Есть ли у вас предел?

Вам кажется, что без боли нет счастья. Вы говорите: "Ударь меня" - и тут же бьете наотмашь.

- Садо-мазо?

- Гармония+

Со стороны ваши отношения похожи на войну. Внутри пропитаны любовью. Другим об этом знать не обязательно. У них есть своя любовь, свои вулканы - или что это, простите, ведерки для льда? Вы ныряете на самое дно. Они заходят в воду по колено. Не каждый умеет задерживать дыхание на тридцать дней. На три месяца. На весь год. Вы можете. Запомните этот момент.

- Я ухожу, он пытается вернуть меня, я отказываюсь, потом жалею, иду мириться,

Читать далее...

Вот обещают еще и машинку покрасить )))
и пока это только обещания, верю, что закончится эта чернуха
и вновь пойму, что молода, свежа, красива. ВБХ!!!!
Ля-ля-ля....
Пы.Зы. Тендер что ли объявить еще и на страховку. Ау, желающих нет застраховать ее, мою милую.. )))

В субботу проходила тех осмотр...

у меня ИДЕАЛЬНАЯ машинка ))

всего несколько недочетов
-пропускаемость стекол 5% (вот насмешили, она просто грязная была)
-Очень большой люфт (ха-ха, я знаю это слово, тулула-тулула, проходили на первом занятии по вождению. я за него, за слово, получила в подарок (раз такая умная) золотой браслет, на 40 грамм )))
-фары не прошли по свету (( (не ярко им видишь ли)
-и тормоза, почему то, тоже не подошли под их стандарты (поклеп!!!!)

А в остальном, ребята, машина в идеальном состоянии )))
200 долларов и я имею свой заслуженный техосмотр ))

А сегодня утром возвращалась домой, и вдруг до меня дошло, что к педали газа претензий не было!!!

И я, забыв про все свои аварии, про то как когда то порвала дверь и не вылетела в реку, про то, как сбила невинного пешехода (выздоровления ему полного), про 3 малюсенькие аварийки за последний месяц, нажала все таки эту педаль, хорошо так нажала. Моя машинка конечно не позволяет вольностей, но 180 км/час разрешила ))
как же это прекрасно. Только Ты, и Дорога...
Ах, забыла, был еще и третий, который сопровождал меня всю дорогу...
Гладил ножки, одетые в чулочки, держал за руку, тушил сигарету, когда я свою волшебную ручку высовывала в окошко, и как бы я его не просила, прекратить сие действие, говорила что мне не видно дороги, не слушал... этот назойливый апрельский дождик... ))

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 30 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 3 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к Читать далее...

Искушения и соблазны подстерегают всякого человека. Это не новость. Каждый имеет свой опыт противостояния. Искушение может войти в наш дом через двери - это страх, страсти и деньги. Может войти через окна. Это честь, национальные и родительские чувства. Но может родиться прямо в нашем доме. Это алиби для самого себя.
Я сделал все, что мог. Вот его формула. Формула яда,которому так трудно найти противоядие.
Ничто так не мешает разглядыванию победы, как желание не бездействовать в критический момент. Когда все вопиет: действуй! Но действовать в такую минуту -значит поддаться слабости перед искушением алиби. Алиби: я действовал, я сделал все, что от меня зависело. Вот я сделал то-то и то-то, не моя вина, что победы не случилось.
Что важнее: чтобы была победа или чтобы я не был виновен в поражении? Хорошо, когда эти тропинки не в разные стороны. Когда именно действуя и обретаешь победу. Подобно тому, как таская по полену, перетащишь всю кучу дров. А не таская - не перетащишь. А если эти тропинки - в разные стороны? А кто это знает? Кто это видит лучше вас? Сделаем вид, что они не расходятся и будем таскать по бревнышку?!
Жестокий князь ввел новый вид казни: пытку медным шестом. Медный шест клали на высоте метра три над пылающими углями. Шест смазывали салом, чтобы был скользкий. Если жертва пройдет по шесту и не упадет в огонь - значит жива. Но все падали. И сгорали. Но они как бы сами были виноваты в своей неловкости.
Много было различных казней. Но молодой князь соседнего государства прислал богатые дары с тем, чтобы эта казнь была бы все же отменена. Хотя она его народа не касалась, но оскорбляла своим существованием как человека.
Не проведя пустого и твердого разделения внутри себя, не отделив того, что от меня зависит, от того, что от меня не зависит нельзя быть искренним со своим путем.
Не зависит от меня лишь одно. Я не могу не идти по пути. Не ищите алиби. Не изображайте управление, не развивайте кипучую деятельность по достижению победы. А управляйте и побеждайте. Только путь вам судья.

Он был охотник.
И она всегда знала что умрет от его руки.
Он делал это изощренно.
Медленно, из раза в раз он вынимал из нее душу.
...
Вчера он позвал ее, что бы сделать свою работу до конца.
А ей нравилось быть живой.
Она любила жизнь.
Она держалась из последних сил.
Но всему наступает конец.
Он отделил ее душу и ее тело,... поработал опытным таксидермистом.
Ее больше не было.
Он смог сделать свое дело.
Он был охотник.

Ты спрашиваешь меня, возвращать ли отношения…
Ты, рыдая, кричишь мне о том, что любишь его, и хочешь за него замуж.
Лучше я спрошу у тебя, тогда ты, наверное, больше не будешь плакать, и стенать о нем.
У тебя есть подруги? Я говорю о тех подругах, которые вышли удачно либо нет, замуж? Хоть одна из них возвращала своего будущего мужа? Повторяю будущего!!! Возвращала отношения? Я знаю, как ты ответишь. Ответ – нет.
Потому как тот мужчина, который возьмет замуж сразу понимает, у него будто реле в голове, «бац» и перемыкает. Вот, говорит он, моя будущая жена, мать моих будущих детей.… И даже если по каким либо причинам вы пока откладываете свадьбу, вы одна семья. Он выслушивает твои монологи о свадебном путешествии, и согласно кивает на то, что от палящего солнца Бали у тебя аллергия. Он улыбается именам, которые ты упорно, еще, не будучи беременной, придумываешь вашим будущим детям. Он, даже возможно, уже в разговоре с друзьями, называет тебя «моя жена».
Ах, я увлеклась…. ты спрашиваешь меня, стоит ли возвращать отношения? Наверное, да. Попробуй насобирать, накопить мертвые нервные клеточки. Возможно, их у тебя будет эксклюзивно-огромная коллекция.
Но, только замуж он тебя не возьмет!!!
Потому как мужчина женится не на той, с кем ему хорошо, тепло, уютно… мужчина женится на той, без которой он больше не видит себя. А если бы он не видел себя без тебя, он бы не ушел.
Он сказал бы…… выходи за меня замуж……

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

"Ищите правду в самих себе,в глаза детей почаще глядите.А то заладили: «Распяли Христа!..»Да вы на руки свои посмотрите.Ведь легче узреть чужую ложь,в нее и камень летит со свистом.Чем ближе к сердцу — острее нож,еще острее — по горлу бритвой.Мирным не назовешь крик боли на нашей планете.А вы все двери скорей на засов:«Будет покойно на этом свете...»Так пусть на том вы горите в аду,и дети, сожженные в Хиросиме, не проведут вас по тонкому льду — вода окажется гильотиной.Вечный укор нашему времени —
Глаза идущих в печи Дахау.И страшно земле от этого бремени.Но не утихли творцы напалма.Горят - города, земля горит,пальцы чернеют от пепла брата,У вас душа никогда не болит и вам неведомо чувство расплаты.Так пусть рожденные вами дети а вы подобных себе творите)не повернутся лицом ко времени и с поля брани уйдут убитыми".Ника Турбина

Это цитата сообщения N_Kolibri Оригинальное сообщение

Нагретые доски чужого причала,
Кристаллики соли на бронзовой коже...
- Ты знаешь, мы можем начать все сначала...
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, что не можем.

Прядь темных волос чуть коснулась ладони,
Любое их прикосновенье - награда...
- Ты хочешь, я снова приеду сегодня?..
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, что не надо..

В висках учащенно пульсирует ревность.
Спускается нервным ознобом по коже...
- Я жить без тебя не могу, я повешусь!
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, не поможет.

Привычным движением губы накрасишь,
Мой Бог, неужели все это серьезно...
- Ты сможешь? Я сделаю все, как ты скажешь...
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, слишком поздно.

Нагретые доски чужого причала,
Кристаллики соли на бронзовой коже...
- Ты знаешь, мы можем начать все сначала...
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, что не можем.

Прядь темных волос чуть коснулась ладони,
Любое их прикосновенье - награда...
- Ты хочешь, я снова приеду сегодня?..
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, что не надо..

В висках учащенно пульсирует ревность.
Спускается нервным ознобом по коже...
- Я жить без тебя не могу, я повешусь!
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, не поможет.

Привычным движением губы накрасишь,
Мой Бог, неужели все это серьезно...
- Ты сможешь? Я сделаю все, как ты скажешь...
- Ты знаешь, мне жаль... но боюсь, слишком поздно.

Я боюсь, что не выдержу этой зимы.
Не привыкну ко тьме после теплого света.
К одинокому "Я", вместо емкого "Мы",
И к тому, как пуста, станет эта планета.

Я замерзну в темнице из слов "Никогда".
Там ты сможешь найти мое мертвое тело.
Сможешь взять в сувенир мое сердце из льда.
А захочешь разбить - разбивай его смело…

перечитывала свой дневник (нет, нет, не подумайте что я такая самовлюбленная дура), прочитала наверное золотые для меня слова, судьбоносные, так сказать.
"никчемное времяпрепровождение, нереализованность и заморочки" вот, это все про меня.
Я вот подумала, и долго мне влачить столь жалкое существование?
Надоело!

Это цитата сообщения Горячий_Лёд Оригинальное сообщение

Ты не горюй обо мне, не тужи,-
тебе,а не мне доживать во лжи,
мне-то никто не прикажет "молчи!",
улыбайся,когда хоть криком кричи.
Не надо мне до скончанья лет
думать- да, говорить- нет.
Я-то живу,ничего не тая,
как на ладони вся боль моя,
как на ладони вся жизнь моя,
какая ни есть,вот она - я!
Мне тяжело,
тебе тяжелей...
Ты не меня- ты себя
жалей

Это цитата сообщения Нимфочка Оригинальное сообщение

Два вида любви



Двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться.
Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя, - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.

* * *

Есть два вида любви. Можно сказать, что их гораздо больше, - двадцать два, двести двадцать два, столько же сколько влюбленных, - но на самом деле от участи не спрячешься.

С одной любовью можно еще что-то сделать, с другой - ничего. Одна протекает мирно и счастливо, начинаясь знакомством в своем, уютном привычном кругу. Затем медленное движение друг к другу, наилучшие пожелания близких, возрастающая взаимная приязнь и, наконец, привычка. Другая обрушивается внезапно, со всей катастрофичностью непрошеного счастья, со всем жаром мгновенного узнавания - обрушивается, не щадя и не спрашивая, не дав ни опомниться, ни защититься от неизбежности.

Первая заканчивается благополучно, венчанием или добропорядочными совместными уик-эндами с выездами за город или к общим друзьям. Так или иначе - этот поезд идет по графику. Вторая неуправляема, как бешеный экспресс без машиниста, рушит семьи, опрокидывает надежды, обо всем заставляя позабыть, на все блаженно махнуть рукой - и никогда не доводит до добра.

Мечтая о такой любви, мечтай обо всем, кроме благополучного финала: ни к чему растравлять себя несбыточными надеждами. Рано или поздно любящие, вырванные каждый из своей жизни страстным, неумолимым притяжением, усталые и сломленные, вернутся на круги своя. Вокруг - мир, навсегда лишившийся красок; унылый пейзаж катастрофы, с корнем вывороченные деревья, клочья травы, остовы сметенных зданий под безнадежным бесцветным небом, которому уже не засиять.

Эта страсть не протекает безмятежно: в безмятежности нет страсти. Если судьба из милости заранее устранила барьеры, не обременив любящих семьями, нищетой или робостью, любовь воздвигает препятствия сама себе, мучит изводит, сводит с ума обещанием невыносимого счастья, за одно мгновение которого двое беззащитных безумцев отказываются от всего, кроме друг друга. Мир становится враждебен им в ту же секунду, как на беду свою они впервые встречаются взглядами - на случайной вечеринке, на автобусной остановке, в убогом кафе на окраине.

Не ждите, чтобы любовники вызывали такую ненависть - их проводят добродушным подмигиванием, поощряющей усмешкой. Но благополучные любовники не знают такой страстной изводящей тяги друг к другу, заставляющей забывать о любых приличиях в баре, картинной галерее или мебельном магазине - пусть смотрят, пусть видят, пусть завидуют втайне, ибо втайне о миге безумия грезит каждый.

Благополучных влюбленных тянет друг к другу, ибо их жизни изначально
похожи. Их сплачивает общая любовь - не друг к другу, а к покою, расчисленному бытию и надежной почве под ногами. Не так у внезапной, сумасшедшей любви, выбирающей жертв наобум. У таких влюбленных почти ничего общего, кроме какой-то одной, потаенной, cамой болезненной струны, вроде книги, прочитанной обоими в детстве, или парка, мимо которого они бегали в школу. Их ничего не роднит, кроме единственной, никому не известной черты, кроме которой, оказывается, никогда ничего не было.

Такая любовь срывает любые маски. Один всегда был повелителем, другой - втайне, - всегда жертвой. Их встречи коротки и случайны, ласки ненасытны, во время дневных разговоров или блужданий все напоминает им о ночах. Постель - их крепость, их дом, их последнее и единственное пристанище. Этого не было и не будет ни с кем другим - только сейчас, пока их страсть запретна и будущее неясно, хотя оба догадываются о худшем. Они знают, что судьба глядит за ними пристально, - пристальней, чем за любовниками-друзьями, благополучными партнерами в обоюдно признанной игре. Обреченные любовники знают, что время их коротко и будущее печально. Они торопятся прожить отпущенный миг так, чтобы обнищавшим, смирившимся, изломанным и опустошенным, им было что вспоминать.

Эта любовь изобретает свои словечки, клички, условные знаки. Она как может отгораживается от мира, никого к себе не подпуская. Эта любовь - объект презрения и насмешки. Она опустошает и губит. Она калечит. Она сродни смерти. Двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться.

Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.

Когда я умру, ты будешь очень сильно переживать, нет, не то, ты даже будешь плакать, очень сильно плакать.
Ты похоронишь меня и будешь долго-долго стоять над могилой, стоять и вспоминать, стоять и знать, что ты на этой могиле последний раз. Так и будет, ты больше ни разу не придешь ко мне, да и зачем? Моя могила будет у тебя в сердце.
Потом ты будешь винить себя, говорить себе, то, что «как много мы могли бы сделать, а не сделали, из-за меня, как много мы могли бы увидеть, но не увидели, из-за меня. Как мало я ее любил, как мало баловал и целовал, как много своих свободных минут я мог бы подарить ей».
Потом отпустит….
Нет, конечно, горечь утраты навсегда поселится в твоем сердце, но боль постепенно из резкой, спазмотической превратится в тупую, ноющую.
Так минута за минутой протекут твой года и вот однажды…. Ты сядешь в свою машину, и несмотря на уговоры дочери - не ехать на ночь - , тронешься в путь. Ты выедешь из города, безошибочно, сердцем выберешь шоссе и поедешь. Леса, поля, маленькие городишки будут на твоем пути, но ночная дорога первый раз в твоей жизни не покажется тебе утомительной.
И вот, когда солнце чуть-чуть касаясь первыми красноватыми лучами земли, ты увидишь его. Нет, на нем не будет надписи и указателей, что это оно, но сердце не обманешь.
Оно... ласково шелестит золотисто-желтыми колосьями на ветру, оно …небесно-голубыми васильками украсившее себя… оно…. ласково поманит тебя, и ты уже там, идешь, перебираешь колосья, уносишься в те, прекрасные, в те далекие года, когда я, еще совсем девочка с тяжелой косой за плечами, в платьице в цветочек, убегала от тебя, заразительно смеясь, а ты догнал меня прижался ко мне, и мы упали на землю, тяжело дыша, и улыбаясь. А потом долго-долго целовались.
А на утро твою машину найдут на обочине, у пшенично поля, а ты, не отвечая на вопросы взволнованной дочери, будешь сидеть в поле плакать, плакать и понимать, что и это так и осталось вашей общей мечтой, Вашей самой заветной самой желанной, но так и не осуществленной, из-за нехватки твоего времени…мечтой.

Давно я ничего не писала, даже странно...
Жизнь какая то задерганная стала.
Ну новость номер один:
я уезжаю в Прагу. Буду пить пиво. И еще одна мечта моего детства будет исполнена, увижу, наконец-то, Карловы Вары.
Новость номер два:
Я как крутая, наконец-то, получу права, т.е. отучилась, и после Праги, они у меня будут. Ура мне!
И еще.
Я каталась на крутейшей машине......крайслер конкорд, мне даже порулить дадут, Во!
А вообщето, больше ничего не происходит.
Вот в пятницу открыла сезон посещения Жигулей, там както по нашему, по старому, даже ностальгия какая -то.

Все!
Устала!
С этой гребанной работой, я скоро забуду как выглядят мои друзья.
Сил больше нет.
Может поискать для себя другую работу?
Бля....как же все лениво....

"Все, хватит, устала, больше нет сил!"
Она встала со своего рабочего места, все ждали, когда она привычным жестом, смахнет все со своего стола, но, как ни странно. этого не произошло.
Судорожно. убирая бумаги, думала о том, во что же она преватила свою жизнь.
"Клетка, клетка - крутилось в его голове - конечно, я ее открыла. хотелось полетать, ха, на своих, блять, парафиновых крыльях, дура, поближе к солнцу? Рожденный ползать, блять, куда ты лезешь? Больно? А ты как думала, то? Крылья - то пообжигала. Не умеешь, не берись! Захотелось, блять, чистой любви? Идиотка несчастная, сказочница, блин."
Она продолжала себя ругать, а ее вечно замусоренный стол, постепенно освобожался от "темных оков" мусора.
Ну вот, как новенький - сказала она и подошла к зеркалу.
Подкрасила глаза, поправила юбку и решительно шагнула за дверь своего кабинета.

В кабинете ее босса было тихо. Она постояла за дверью, дала себе еще 5 секунд на раздумье, но отринув сомнения шагнула к нему и закрыла дверь на ключ, что бы не передумать.
Они смотрели друг на друга, затем она подошла к нему ближе, и села у ео ног.
-Прости меня, прости. Я может поступила некрасиво. не нужно мне было так делать, если сможешь, прости.
-Душа, моя, разве я обвиняю тебя?
Он гладил ее по голове и из ее глаз градом покатились слезы.
-Не плачь, Ягодка, только не плачь. Ты же не ошиблась, просто стала чуть-чуть неосторожной. Зачем? Позволила себе влюбиться. И в кого? В мальчишку! Разве я мало тебе давал. разве я не любил тебя? А тебе хотелось свободы от меня?
Он поднял ее с колен. В ее душе. ласкающим морем, разливалось спокойствие, умиротворение и доброта.
-Ну все, все, собирайся давай, скажи девчонкам, что мы уходим, отметим в кабаке возвращение блудной дочери.

это рабочее время.
Я еще здесь на работе.
Но не это главное, пусть...
я просто никогда не чувствовала себя такой уязвимой, ранимой, что ли.
Нужно все сломать,, в себе, перестроить, и жить опять по своим законам, ан нет, не могу, для этого нужна сила воли, выдержка, терпение. а у меня этого нет, и что же, мне так и сидеть, и не плакать, но ощущать этот комок в горле, когда все так невыносимо больно.
А скажите, ведь люди, которые говорят о своем суициде,, ведь никогда же не зделают себе больно? Ведь так? Или нет?
Ладно. Нужно продолжать жить, нужно быть мудрее!
Все, с завтрашнего дня, буду заниматься аутотренингом, мол, все хорошо. а на остальное внимание не обращай.
Решено!

Тлько что опять кричали на работе, кто что друг другу должен.
И порешили: каждый должен написать должностную инструкцию

И что писать?