Я купила квартиру ))))

А подруга моих дней суровых родила мальчика ))))
Сейчас обсуждали с девушками кто когда и во сколько.
Я, конечно, же объявила что я в 40 соберусь.
Отговаривали глупейшими объяснениями, типа кто его будет учить кататься на велосипеде, а на роликах.
Ну а мы то как учились?
Улица научила.
Ладно, зачем обо мне. Поздравления мои тебе, родной мой человечек!
Ты идешь в соответствии с планом.
Ты же 3-х хотела.))

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...

Бля. Ну что ты ведешь себя как маленькая девочка?
Ты проверяешь меня на прочность?
Ну кто так делает, поговори с такими же другими, если они красятся они сразу же и полируются, а ты? Твои выкрутасы дорого теперь ударят по карману!!!
И ты совсем что ли ослепла! Ну куда ты прешься, если уже бордюр, ты окончательно спятила?? Что теперь делать? Опять красится? Опять штопать тебя?
А сегодня ты что отчебучила?
Ну один раз тронули тебя, ты завизжала, а ты подумала по обо мне?, если визжишь как недорезанная, уж прошу тебя заводись с утра!!! Вернее уже не прошу, а требую!! Не превращай мои нервы в лохмотья!
Отдам тебя. ну точно отдам, пересяду на маленькую королку и все, поминай как звали!
....
Ладно, пугаю, я же люблю тебя, залью антифриз, он же по прежнему не держится в тебе, залью омыватель стекол, а то ездим как в танке, будем дружить? Да? Моя маленькая машинка...
Никому тебя не отдам!

Дышу... Люблю...

Проснулась...
Не голова... дом советов.
Поискала на лице глазики...
Не нашла...
Доехала до магазина, кефира хотела купить, иду по улице, мальчики пяляться...
Но я то знаю что им нужно... Они думают, вот идет в принципе не плохая телка, пусть в мятых штанишках... только странно, титьки есть, глазиков нет )))
А ранее я отмечала день рождения.
Позвонили и поздравили многие.
Любик не позвонила. В обиде. Сказала, пока я не выброшу из головы свою любову, и буду ей же плакать о своей судьбе, она мне звонить не будет. Даже на день рождения не позвонила. Воспитывает.
А затем я пошла в ресторан, затем к клуб Огород, а затем в Горький бич.
Перед походом обсудила с подругой план отхода, вернее план "посыла на хуй" одного, в принципе, неуравновешенного очень человека.
Так красиво провернула все это, грамотно и со вкусом, и осталась одна, как дура без подарка.
И тут, ребятки, даже и не верится, пьяная была, а в телефон не смотрю до сих пор, боюсь что все это мне приснилось. Позвонил Он.
Как же долго я ждала от него звонка. Долгих несколько месяцев.
Хотя Он не позвонил, Он написал sms. И как Он говорит, позвонила ему я.
Что я там говорила, я и не помню. И вообще случился бы весь этот разговор до утра, если бы я не позвонила. Не знаю. Не хочу знать. Я рада что это произошло.
Это мой подарок на мой день рождения.
Только боли боюсь. Вдруг сегодня топать на хуй? Тогда опять будет больно. Невыносимо. Кричать. Страшно.

Ты слышал вой собаки за стеной? Она не просит милости от бога.
Она все верит, что еще немного и тот придет, у кого запах - свой.

А время измеряется не в днях и не в годах, а от слезы до смеха.
Собаки много проще человека. Валюта там во взглядах, не в словах.

Лизнув его лицо она уснет. "Вам показалось. Нынче было тихо".
И по привычке, завернувшись лихо, слезу украдкой языком смахнет.

Я даю слово - это будет так. Я полагаю - это выбор сильных.
Я буду плакать и кричать сперва, светить отчаяние в словах обидных.
И под маршрутки падать через раз, хвататься сплошь за острые приборы.
Не убирая тушь с потекших глаз, спать сутками, задергивая шторы.
Я буду выть от жалости к себе, от ожиданий, что не оправдались.
Рвать фотографии и целовать куски, обрубки жизни, что в руке остались.
Я буду громко помощи просить, терзать мобильный, сладко плакать в письмах.
Блевать стихами, сигаретный дым прошьет навылет весь возможный смысл.

Я буду ровно месяц умирать. А через месяц - в душ и жить сначала.
И постепенно к мысли привыкать, что все что было - талым снегом стало.

Лет через пять, на рейсе Осло-Рим по имени окликнет еле слышно.
За руку сына взяв скажу себе: а Л. была права, все так и вышло.
И мимо проходя не улыбнусь, при умерших улыбки не уместны.
Сама лишь только мельком удивлюсь, что так мирские тропы стали тесны.

Вы попали не в то место и время, вы мною ошиблись,
Не в ту дверь вы так долго и тяжко подбираете ключик.
Вы здороваетесь словно со мною давно уж простились,
Знаю, вы не поверите мне: дальше - будет не лучше.

Я не друг, что живет вашей жизнью бок о бок годами,
И в любви не отдам вам всего без остатка всецело,
И жестокость моя, без причины, больными словами
Не исчезнет. Не сдержится то, что давно наболело.

Не поверите, но и я жду звонков от кого-то,
Извинений и просьб, смс и простого внимания,
Я борюсь со слезами, с агонией, жуткой бессонницей,
Я грешу на работу, друзей, иногда воспитание.

Я прошу сострадания, в сон очумело проваливаясь,
Я прошу перемен, о которых тихонько, с опаскою.
Я не робот, который играет с вами по правилам,
Со мной лучше получится нежностью, верой и ласкою.

И когда пустота перестанет расти и притупится,
Когда мне надоест одинокое сердцемолчание,
К тому времени вами уже все давно позабудется:
И глаза мои, голос мой, хрупкие наши признания.

Забывайте меня поскорей.

Мне снятся не враги и не друзья,
Мне снится снова пачка сигарет
И города, в которых нет людей,
И жизнь - набор засаленных примет.

Уже как год не вижу я во сне
Не тех, кого любила много лет.
Покойники заглядывают часто,
А те, кто жив, тех в жизни моей нет.

Мне снишься Ты, печальный и пустой.
Мне снится гордость, верность и испуг.
И холод. Звук, как будто холостой.
Мне снится Твой немного глупый друг.

И сны мои сухие слезы дня.
И боль моя – молчание молитв.
И память – склеп с ордою воронья,
Где похоронный слышится мотив.

Хм, напосещалась я различных мест, не неделька, а самолеты, поезда и автобусы.
Началось все с Турции, затем по прилету, успела только душ, тут же билет на поезд, Питер, затем Тверь, затем Подмосковье.
Ух, устала...
Вся неделя.
Сейчас сижу на работке, отдыхаю...

Разве можно объяснить, что такое разочарование?
Разочарование происходит в голове.
Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.
А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки...

Утро.
Иду на работку. Погодка шепчет налей и выпей. И тут я понимаю, а почему бы мне не погреть свои косточки на черноморском побережье Кавказа (о как загнула), нет, конечно, нет, задумалась я Турции, хотя бы на выходные.
Пришла. Яндекс. Туры.
Думаю одной ехать в Турцию опять, уж увольте.
Аська. Подруги. 5 минут размышлений. Выбор. Стучусь с вопросом – на выходные в Турцию не желаешь. Согласна – был ответ.
Полдень.
Выезжаем, покупаем путевочки и мы…. Счастливы…
Правда выходные чуть затянуться, т.е. 2 выходных дня, это пятница, суббота, воскресенье, и понедельник.
Уволят?
Да я уже ничего не боюсь.
Лишь напеваю: «улетаю я, не сказав прощальных слов, улетаю я, вот и кончилась любовь»

Не ну все замечательно, машинку покрасили, полностью, вместе с крышей, пороги переварили. Любо-дорого смотреть.
Но…
После очередной нашей, с девчонками, прогулки, со спиртным, поехала я домой. Все прошло без приключений. Как говорит одна знакомая, про меня и мою подругу Ирину, если обошлось без вызова ОМОНа, то, считайте, что вы и не пили. Поэтому, т.к. я «не пила», села за руль и поехала. И очень благополучно доехала до дома…
Но…
Ездить меня учили, а вот парковаться… с этим у меня возникают небольшие проблемки.
Припарковалась я так, что бампер порвала (((
Я чуть не разрыдалась, такая свежая, красивая машинка, а тут такое…
Через несколько дней я поехала в сервис. На ребят из сервиса было жалко смотреть, они не ожидали увидеть меня всего лишь через 2 недели.
Я объяснила им ситуацию, и один из ребят, наверное, он это сделала специально, взял шлифовальную машинку и прям по мясу, мою машинку начал шлифовать. Я опять чуть не разрыдалась, ведь такого я еще не видела. Красила я ее раз 10, но все происходило без меня.
Ох, бедная моя, родная.
Еле пережила эту экзекуцию.
Ну а потом шашлык-машлык, вотка-шмотка.
И тут приезжает он. Который оплачивает всю эту катавасию с машинкой.
С удивленными глазами выходит из своей машины, молчит и щелкает пальцами.
Я вжалась в стул )))
Но красавчег был на высоте, потрогал мои руки-ноги, -ты цела-да все хорошо-почему не позвонила-телефон был отключен-разве-точняк, век воли не видать-ну прошу тебя, аккуратней.
Подумала я, что передвигаться аккуратно, я могу только в своей квартире. Хотя и это не факт, синяки на ногах и руках свидетельствуют об обратном.

Моя теория о спиральности событий в жизни подтвержается.
Однажды я со своим экс-бойфрендом ездила по автосалонам, мы выбирали ему авто.
Объездили пол Москвы, и вот я нашла. Это сейчас эту машину покупают малолетки для куража, но оту пору таких машин в Москве было крайне мало.
Огромнейший Крайслер Конкорд. Черный, блестящий, просто шикарный.
На его слабые попытки купить белый конкорд, ответ мой был однозначен, или я, или вон с военного эшелона.
Из салона мы уехали на черной машине.
Я ,в свою очередь, получила его старенькую машинку, в которой сломалась коробка передач, мне коробочку перебрали и сейчас я являюсь счастливым обладателем комфортнейшей американской машинки.
В чем жи спираль?
В эти выходные я вновь поехала с ним же, выбирать ему машину.
опять же пол Москвы. Я уже устала выбирать, садится в каждый салон. К тому же сейчас он хочет джип, и я, со своим ростом, метр с кепкой, устала задирать ногу на высоту полета.
Каждое авто мне казалось не тем. Не твое, не то, не это.
Последний салон, без энтузиазма заходим и тут... я вижу, то, что ему подходит.
Рефленый капот, серо-кожанный салон, нашпигована всем-всем под завязку.
Шикарнейший Крайслер Себринг.
Я просто влюбилась в этот крайслерочек. не буду писать о том, какие разговоры мы вели, но закончились они однозначно. Покупает именно эту машину.
Ну, вот, тебе теперь хорошо, а как же я (жалостливо так говорю)
А я отдам тебе свой Порш..
ну так у него же сломалась коробка?! Дежа вю, какое то, опять коробка????
Переберем, не волнуйся.
Твое вишневое чудо продадим, и ты будешь ездить на Порше, как и полагается ездить самой красивой девочке.!
Задумалась...
Порш, конечно, хорошо, но морально ли брать машину у человека с которым у тебя нет отношений?
Второе , даже если я, наплюю на свои моральные принципы, ведь убъюсь я в том порше ,головы то у меня нет, и пьяная я грешным делом сажусь за руль.
и третье, А зимой? Разве зимой можно на нем ездить?
....
Хм... Спираль...

Боюсь я всяческих аномальных явлений.
Несколько дней назад по TV увидела фото на котором сзади фотографируемого объекта была фотография уже умершей девушки-невесты.
Передача была про Лыткаринскую дорогу смерти и про поляну невест.
И тут я вспомнила, что точно такую же фотографию я получала от своего экс-бойфренда. Я на тот момент не обратила внимания на это e-mail-письмо и удалила.
Но... достала ноутбук, открыла почту, удаленные письма и нашла.
Сказать что я покрылась мурашками, это значит не сказать ничего. Я прям описалась. С фото смотрела на меня мертвая невеста....

Это цитата сообщения машка_ромашка Оригинальное сообщение

Когда вы нам это говорите, вы наверное думаете, что это комплимент. А мне кажется, это наш крест. Мы сделали себя сильными, защищая себя, потому что поняли, что это единственная возможность не только выжить, но и идти все время вперед.
Мы научились сами выбирать себе мужчин, входить в их положение, останавливать на скаку коней, разгребать своих и ваших тараканов, увеличивать и уменьшать личное расстояние в зависимости от вашего желания, ставить перед собой цели и идти к ним несмотря ни на что. Мы знаем, что мы сильные, что мы преодолеем время, расстояния, внутренние и внешние болезни, по возможности причинив вам как можно меньше беспокойства.

Мы тоже умеем стоять на коленях и плакать, только в тишине и темноте, чтобы не разрушить свой имидж. Мы научились верить вашим отмазкам и легкому преувеличению ваших достоинств только для того, чтобы вам самим легче было в это поверить.
Мы научились переключаться на вашу музыку, ваши книги, ваши фильмы, ваши странные желания, не уставая повторять себе, ведь это потому что мы сами этого хотели, а значит должны принимать вас такими, какие вы есть, забывая о том, что мы тоже есть...
Мы радуемся вашему голосу в телефоне, думая только о том, что вы все-таки нашли для этого время, а не о том, что вы потратили кучу времени на кого-то еще.
Мы научились быть достойными, не думая о том,что нам теперь,таким достойным делать с самими собой.
Мы вознесли вас в Принцы еще до того, как вы сами этого захотели, но мы умеем разгоняться до 100 с места и заставлять себя тормозить только потому что вы оказались не готовы к этому, запутавшись в паутине своих страхов и стереотипов.
Мы научились ждать, говорить нужные слова, когда вы так хотите их услышить, мы даем вам свою силу, даже когда мы сами смертельно устали. Мы прорубаем просеки в дебрях природы и быта сами, приглашая вас уже к готовому очагу отдохнуть рядом в то время, когда вам будет удобно. Мы научились зарабатывать деньги для воплощения наших желаний сами, потому что мы не умеем просить.
Мы научились вынашивать, рожать и воспитывать детей без вашей помощи не потому что мы потомки амазонок, а потому что "так склалось".
Мы умеем хвалить, но умеем и тыкать вас лицом в ваши же детские неожиданности, если эти неожиданности еще можно исправить и отмыть из нашей жизни. Мы научились прощать вас, когда вы не со зла , а по незнанию, и мы научились отрезать вас из своей жизни, когда вы сознавали, что делаете.
Мы сами научились зализывать свои раны, потому что вы так боитесь вида крови. Мы научились сублимировать создавая волшебство слов, музыки или штрихов на бумаге..

Мы не жалуемся, мы просто любим вас так как умеем, и у нас не остается сил для самих себя. А ведь нам тоже хочется быть Принцессами, но для этого вам придется научиться совершать подвиги. Нам не нужно жертв, полетов с Эвереста на Дельтоплане или немедленных разрывов цепей вашей семейной жизни или цепей из привычных вам страхов. Нам достаточно будет даже самого маленького Поступка, потому что мы всегда увидим, что вы пошли нам навстречу. Мы ведь с первых минут уже изучили вас и ваши принципы. Попробуйте и вы нас понять. Ведь мы кусаем, скорпионим и превращаемся в тигриц только защищая себя и близких, потому что нас некому будет защитить. Наша броня настолько сильна, что вы перестали видеть за ней нас самих. Тихих, спокойных, умеющих смеяться, болтать глупости, прыгать от радости или капризничать по мелочам.
Нас уже давно достала наша сила, и так хочется поделиться ею с вами, оставив себе ровно столько, чтобы вы видели в нас Женщин, а не Придуманных Монстров!!Освободите нас, взяв на себя воплощение наших картинок, выметите этих ползающих в хаотичном порядке тварей из наших голов, не унижайте своим страхом общения с нами, попробуйте найти в своем расписании время для нас до того, как мы перестанем узнавать ваши голоса по телефону, дарите нам цветы, потому что у нас не поднимается рука купить их себе самим.. Просто научитесь слушать нас так же, как умеем слушать вас мы...Не закрывайтесь от нас стенкой слов "Я не достоин", ведь если вы оказались рядом-значит мы разглядели в вас то, за что полюбили...Преодолейте в себе хоть что-нибудь, а мы оценим ваш подвиг, вы ведь знаете...

Есть у меня с подругой одна фразочка, авторство которой мы постоянно перекидываем друг на друга.
История этой фразы такова.
В чехии при вселении в отель, а мы были очень, ну очень пьяные ,одна из нас произнесла: "Да пох.., что у нас нет ваучера, и нам пох..., что на один номер полагается один ключ, немедленно заселяй нас, и неси второй ключ, я сюда трахаться приехала. И завтра же пересплю с твоим директором. И тебя, дуру, уволят"
И я, и моя подруга, причисляем себя к интеллигентному обществу, поэтому когда я рассказываю эту историю, я говорю, и тут Л. произносит, а когда она рассказывает, она говорит, и тут Н. говорит.
Эта давняя история. но я никогда не думала, что появится еще одна такая фраза.
Вот и ее история.
Несколько дней назад пошла я загорать вместе со своей подругой. Так как мы пошли в воскресенье, а с пятницы и всю субботу чего то где то отмечали и не спали на солнышке нас разморило и мы уснули.
Проснулась я от того, что рядом с нами стоит мент и кричит о том, что загорать топлесс в этом парке запрещено, и что бы мы собирали вещи и топали вместе с ним в отделение.
Когда я глянула на его погоны, на них не было звезд... Сержант, подумала я... И тут произносится: "Ты, сраный сержантишка, я с генералом сплю и ты думаешь, своими, блять, скромными мозгами, что мы пойдем с тобой?"
Так вот от авторства этой фразы я отказываюсь, моя подруга тоже.
В ее рассказе об этом приключении эту фразу произношу я, а в моей версии эта фраза принадлежит моей подруге.
Причем ни она , ни я. в половых связях с генералом замечены не были.)))
Вот такой расклад )))

Я вышиваю. Крестиком. Редко...
Когда на душе спокойно-спокойно...
Когда твой Любимый не на долго уходит предварительно включив для меня настольную лампу и заколов булавочкой мою вышивку (для удобства) ты садишься и мирно начинаешь отсчитывать: 2 наверх,1 влево, 3 наверх, 1 влево.
И сначала ты даже не веришь, что из этого что-то получится.
Но денечки идут, и вот ты видишь, что что-то получается, видит Бог, получается. Ты гордишься, показываешь еще не готовый рисунок. Заслуженно принимаешь похвалы.
А потом, какая то старая блять говорит тебе:-Зачем, мол, жгешь свет? я тоже вышивала ну и что теперь, все мои работы на помойке?
И ты думаешь, ну и что ж? А я подарю эту картинку тому, для кого я ее и делала вечерами.
Но время идет. Все изменяется. И вышивка так и не попадает своему адрессату.
Ты обрамляешь ее в рамку. Умиляешься, что смогла вышить такого царственного тигра. Любовно пакуешь в коробочку, завязываешь бантом (очень люблю паковать подарки)..... А потом даришь... вовсе не тому... совсем другому человеку...
Поздравляешь с днем рождения. Целуешь. Придумываешь адекватные слова целесообразно своему подарку.
И понимаешь. Что поступаешь ужасно. Отдаешь часть своей души, частицу своего времени. Не тому человеку!!
И он, гордый, открывает коробочку, снимает нарядные ленточки, показывает всем-всем какая я рукодельная, и как же хорошо я о нем думаю, если смогла так правильно приурочить подарок.
А тебе как ножом под сердце.
Но ты улыбаешься. Обнимаешь его в благодарность за проявленный интерес к твоей персоне и к твоему подарку.
И ты улыбаешься.
Потому как ты сильная.
Я сильная.

Очень хочется рассказать об интересных (с моей точки зрения, да и дневник все таки мой) случаях в моей жизни.
...
Работаю и все бы ничего, если не считать, что фамилия одного моего коллеги мне не дает покоя.
Ну что ж, подумала я, наверное, так и должно быть, пусть. Как говорится, нас ебут, а мы крепчаем ). Я уже даже и дергаться перестала, когда тишину (условно) нашей комнаты нарушает крик директора:
-Филиппов, пошли на ковер...
...
или вот еще одни случай.
Ловлю машину, останавливается хорошенькая 407 Пежо, и мужчина, привлекательной наружности, говорит, девушка, Вы мне понравились, садитесь, я Вас довезу. ну чтож, приятно. Села, еду, знакомимся.
-А я писатель, книги пишу. Вот. одна из моих книг и достает из бардачка книгу.
Честно говоря, я даже названия не посмотрела
-Это Ваша книга?
-Да
-Это Ваша фамилия Филиппов???
-Ну да, моя.
-Наверное, у Вас все родственники в Кунцево живут?
-Нет, я на Павелецкой, а родственники все за границей живут.
-Тут уж Вы ошибаетесь, остановите машину, я выйду.
-Но, девушка, что случилось, оставьте хотя бы телефончик...
-У родственников спроси! Счастливо!
....
И ведь это не последний эпизод.
Сегодня разговариваю с человеком по телефону.
Бла-бла-бла, и все такое, конечно запишите, да, давайте и я Ваши координаты запишу, так телефон записала, зовут Вас как? КАК??? К. Филиппов??? Это шутка что ли? У Вас действительно такая фамилия?
Озадаченно прощаюсь, кладу трубку...
....
Теперь объясните. До поры до времени я даже не слышала этой фамилии. Почему сейчас меня окружают люди с этой русской, пусть простой, фамилией?
Это что?
Издевательство?