Торговля Родиной в особо крупных размерах
События концентрируются с пугающей быстротой и до критической плотности.
1. Трех недель не прошло, как Кремлю сообщили нечто глубоко засекреченное, после чего в девятом часу вечера миру было срочно и вдруг объявлено о выводе российских войск из Сирии.
2. В Сирии обнаружился российский спецназ и российские наемники, что сопровождается неизбежными боевыми потерями (кто б мог подумать). Хотя потери по закону засекречены.
3.Друг и партнер Турции Азербайджан совершает вооруженную агрессию в Нагорном Карабахе – фактически нападая на Армению, члена ОДКБ и единственного ныне российского союзника в Закавказском регионе. Пахнет косвенной войной – за Арменией Россия, за Азербайджаном Турция.
4. В мире обнародованы документально подтвержденные доказательства сокрытия и отмывки за рубежом миллиардных сумм ближайшим путинским окружением.
5.Мгновенно (!) организована Национальная Гвардия, и президент тут же вносит в Думу законопроект о стрельбе на поражение без предупреждения – в случае, если нацгвардеец сочтет кого-либо угрожающим чьей-либо безопасности.
6. Де-факто Дальний Восток и Приморье объявляются «Особой экономической зоной Китая»: металлургические, химические, перерабатывающие и пр. заводы Китая намерены расположить на Российской территории. С учетом их и наших экономических и демографических потенциалов – это приглашение к колонизации и дальнейшему поглощению части России. Смысл? Деньги в бюджет и хапок в карманы кремлевской верхушки (впрочем, это одни и те же деньги).(20 лет я долбил в глухие головы: отдать Южные Курилы Японии – при условии японских вложений технологиями, оборудованием и капиталами в Дальний Восток – и туда же пустить Южную Корею. Корейцы ненавидят японцев, и вместе – не любят Китай: вот щит от китайской экспансии и развитие региона под нашим управлением. Хрена старому дураку, как писал Гоголь! Вот теперь целуйте свои острова через китайские головы – пока китайцы вам губы не оборвали и замариновали в уксусе – к пиву.)
7. И вот уже патриот и плановик академик Глазьев заявляет, что российский экономический курс есть движение к катастрофе. И Кремль мгновенно отрекается от своего сторонника.
8. Крым сноровисто разворовывается, замороженный конфликт в Донбассе то и дело вспыхивает – этот старый пейзаж дополняет картину общего торжества кремлевской политики.
Викентий
Поздно вечером в дежурную часть районного отделения милиции ворвался невысокий полуодетый человек, по виду южанин, который кричал что-то на своем языке. Он с размаху почти полностью пролез в окошко стеклянной перегородки к дежурившему там старшине и стал совать ему прямо в лицо дамские трусы.
«Давай нюхай.. нюхай, начальник… ищи её, эту суку..». Делая тычковые движения правой рукой, человек старался попасть именно в нос обалдевшему милиционеру.
Так как в городе в то время был объявлен повышенный уровень террористической угрозы, то все было расценено, как акт нападения на представителей власти. Сидевшие неподалеку курсанты-стажеры не сразу, но всё-таки вытащили за ноги из окошка упиравшегося человека и скрутили его. При этом надавали ему хороших тумаков по шее и ребрам. Ребята были молодые, неопытные.
Пока дежурный, шмыгая припухшим носом, поднимал с пола сбитую щелчком фуражку и рассыпанные карандаши, пока он сливал с книги регистрации происшествий разлитый чай обратно в кружку и поднимал упавший стул, пока разбирался в чем дело прибывший по тревоге вооруженный ОМОН, связанный сидел в углу приемного отделения икал и свирепо вращал левым глазом, так как правый был уже подбит. Потом, успокоились и во всем разобрались. В итоге, по лошадиному ржало на всю улицу дежурное отделение и тревожная группа…
Жителя солнечного Кавказа звали Викентий, он работал экспедитором на торговой базе и развозил овощи и фрукты по разным городам. Чтобы устроится на эту доходную должность, ему пришлось дать нужному человеку большое количество овец. Конечно, сельчане собирали отару всем аулом, понимая, что как только тот станет уважаемым человеком, то всем будет хорошо. На остаток стада, Викентий купил себе югославский костюм, ботинки, ремень и красивый бумажник-портмоне из настоящей крокодиловой кожи. Хороший работник должен выглядеть солидно и с достоинством на такой ответственной работе, сказали ему.
Сегодня утром, он как раз прибыл в их городок и привез по разнарядке целый вагон фруктов и овощей. Дело было привычное и не очень хлопотное. Вагон был отцеплен и остался на запасных путях. А Викентий, выполнив поначалу свое дело и толкнув налево часть неучтенной картошки, отправился в ближайший ресторан пообедать. Деньги были, он заказал официанту шашлык из молодого барашка под соусом Баце, горячий лаваш, помидорчики-огурчики, кинзы и бутылочку дорого коньяка. Играла музыка, народ кушал, танцевал и улыбался и, соответственно, повышался градус хорошего настроения.
Тут попросила прикурить у Викентия симпатичная разбитная девица, на что получила приглашение присесть за его столик. Вскоре принесли еще 250 коньячку и фрукты, а чаровница чуть позже, отчего то оказалась у него почти на коленях. Подвыпивший Викентий заливался соловьем и произносил смешные грузинские тосты. Они пили, пели, танцевали и даже целовались. Окружающая жизнь была прекрасна.
И очень захотелось им к вечеру продолжить своё знакомство поближе. А так как в советские времена с этим было очень строго, да и Викентий боялся огласки у супруги, то забронированная гостиница сразу отметалась напрочь. Поэтому решили посетить местный парк культуры и отдыха, тем более что входные ворота, которого оказались упавшими в большую, непроходимую лужу и поэтому приглашали в вечернее время всех желающих пройти бесплатно.
Они нашли небольшую полянку без шишек и муравьев и уже начали достигать кульминации праздника, как озябшая девушка попросилась в кустики пописать. Поскольку Викентий был настоящий джентльмен, то величественно набросил свой импортный пиджак на плечи полуобнаженной нимфы и расслаблено стал ждать её возвращения для продолжения банкета. А он, отчего-то всё не наступал и не наступал.
Подождавши, он окликнул девицу раз, потом ещё. Затем присел и оглянулся кругом. Тишина и писк комара были ему ответом. Эйфория и прекрасное настроение начало медленно улетучиваться с хмельной головы. Викентий встал и ….тут же снова сел
Что нас ждёт в будущем? Ничего себе прогнозик. |
| /proxy.imgsmail.ru/?email=gema51%40mail.ru&e=1454617338&h=A1vqPBTbpBiIhWaS5eabnA&url171=LnMvdC83OTcvMTYuZ2lm&is_https=0" target="_blank">https://proxy.imgsmail.ru/?email=gema51%40mail.ru&...C83OTcvMTYuZ2lm&is_https=0) repeat-x;"> |
И только сейчас, наплевав на крики Виктора, и погрузив свое истомленное от рюкзака тело в горячую воду Саня почувствовал блаженство..
Что может быть более приятного, чем в походе окунуться в целебную ванну и тем более из естественного источника.
Девять дней тому назад группа приехала на Камчатку по путевке посещения этой прекрасной земли, а также ознакомление с дикой природой далекого полуострова. В эту экспедицию входило также посещение трех вулканов Толбачик, Горелый и Мутновский. На двух Саня уже побывал, а на последний не захотел, тем более, что по рассказам местных жителей ничего необычного там не было. Просто сверху это выглядело, как гнилой зуб с озером-раствором из кислоты посередине... Да, красиво, всё замечательно, но и отдохнуть и поваляться В палатке ( а это и деньги для проводника) сутки не хотелось сидеть в натуре. Саня был не таков, он решил разнообразить своё путешествие..
В назначенный день те, кто захотел посетить этот вулкан, собрав в небольшие рюкзачки сухой паек с минеральной водой, бутербродами и бутылочкой сока, двинулась вверх по маршруту. В основном лагере осталось пара человек, да дежурный повар, ведь к вечеру все должны вернуться назад.
Сане же подсказали, что в часе ходьбы отсюда есть дикие ванны с горячими источниками и он может спокойно туда пойти в направлении до горнолыжной базы, а посему забрав тоже в рюкзачок бутерброды с нарезкой колбасы и сыра он, и надев на руки лыжные палки, он двинулся в путь. С ним идти на ванны больше никто не захотел.
Если вам сказать, что виды окружающей природы Камчатки красивы, это ничего не сказать... Саня шел по указанной ему тропинке, насвистывая песенку, и поглядывал в разные стороны. Буйство красок, необычные виды и колорит дикой природы, напоминали ему сцены из американской художественной картины "Парк Юрского периода". Он только придумывал на ходу ящеров… И тут пришли ко мне навсегда динозавры…
Большие поляны из красивущих диких ирисов и ромашек, каких-то необычных белых и красных цветов, цветущий сиреневыми красками колючий кустарник - вся эта картина была подхвачена неповторимым ароматом разнотравья, а тут еще высоко на небе над ним кружился в воздушном танце орел. Саня вскинул навстречу ему руку, и этого было достаточно, чтобы тот отлетел, опасаясь ненужного.
Вскоре показалась горнолыжная база и что было интересно: там по середине стоял вертолет без несущего винта. Народа на территории практически не было, а повстречавшая ему девушка, странно посмотрев на него, рукой показала нужное направление.
Саня, перехватив рюкзачок, пошел по указанной дорожке. Через пять минут ему по тропинке показались четыре распаренные тетиньки с полотенцами на плечах, что указывало правильность направления и скорую встречу с ванными.
Еще раз повернул направо и вдруг ему открылся каскад из диких небольших водохранилищ, переливающих воду попеременно друг из дружки, и над которыми клубился небольшой парок. Все ванны были отделаны досками по периметру, а рядом возле первой стоял небольшой открытый сарайчик с лавочкой и гвоздиками для одежды. Вокруг было культурно и чисто. Господи,… Где бармен?
Вытащив из рюкзачка воду, сок и бутерброды, Саня уже хотел перекусить, но прелесть дикой природы и запах сероводорода пока не способствовали этому.
Ну что же, сначала посидим в воде и проголодаемся, решил он про себя. Раздевшись и оставшись в купальных трусиках (догола не решился, все-таки народ ходит), Саня водрузил на голову, привезенную из далекой страны широкую красную панаму с желтой звездой посередине. Постанывая от предстоящего удовольствия, Саня погрузился в теплые воды в первую ванну. Солнце, приятный ветерок и пение птиц вовсю расслабили сразу же расслабили его.
Вода ему была по пояс и к тому же половину дикой ванны занимал стоячий ил. Как объясняли знающие люди, это было настоящее лечение для кожи ежели обмазываться им с ног до головы моментально, что он это и соизволил сделать.
Так прошло больше часа времени. Вытянув руки вдоль деревянных досок, Саня лежал в тепле, положив голову на землю и блаженствовал, поглядывая в небо, где кружился уже знакомый орел. Не хватало только негромкой музыки услаждающий не самый плохой день в его жизни.
И даже милая мордочка какого то маленького зверька, вдруг появившегося и изумленно взирающего на совершающего омовение человека нисколько не испортила ему хорошего настроения.
Неожиданно послышался сначала шорох, потом сопение и шаги по воде. Не повертывая головы в сторону и считая, что это подошли новые купальщики, Саня сказал негромко в сторону, что если им мешают его вещи на гвоздике в сарайчике, они могут их перевесить в другое место. Ответом ему было сдавленный всхлип. Он повернулся в сторону пришедшего и ….увиденное заставило его
Почему дети Путина, Медведева и Лаврова живут в Европе и США и ни один ребёнок политиков Запада не живет и не учится в Российской Федерации?
Ответ очевиден. Нет, не потому, что кремлёвцы шибко умные, а потому, что лишнехромосомное русское население — лохи.
Давно замечено что дети и внуки российских правителей патриотов-державников учатся и живут на западе.
Родители отправляют своих детей жить на запад, покупают там собственность, отправляют туда деньги и даже имеют двойное гражданство…
Все это происходит по простой причине – они презирают нищую Россию, её бездарный народ и они давно поставили крест на стране которой правят их папы и мамы.
Список детей российской власти живущих на западе практически на постоянной основе велик. Vlasti.net приводят только немногих из них.
СНАЧАЛА:
В краткой форме перечисляются фамилии некоторых из членов российской власти и местопребывание их семей.
1. Семья президента В.Путина
По семье президента известно крайне мало с учетом закрытого образа жизни семьи. Был женат, разведен.
В начале 90-х Путин вернувшийся в Ленинград, отправил дочек обратно в Германию учиться в престижную немецкую гимназию «Peterschule».
В середине 90-х они вернулись в Россию и в 1996 году переехали в Москву.
Но и тут дочери Путина не оставили немецкую стезю. Их «Немецкая школа Москвы» и сейчас находится в «посольском городке» на проспекте Вернадского,
окольцованная забором с видеокамерами, повсюду надписи «Achtung!»
В начале 2000-х обе дочери Путина официально были зарегистрированы как учащиеся Санкт-Петербургского гос.университета, но там их никто не
видел.
Известно, что младшая дочь Екатерина живет на постоянной основе в Германии, в городе Мюнхене.
В 2013 году состоялась свадьба Катерины Путиной и Юн Джун Воном (корейцем) и проживала в одном из отелей Марокко в 2013 году. Свадьба была
грандиозной по своему размаху.
Старшая — Мария живет в Голландии, в городке Ворсхоотен, недалеко от Гааги, и живёт не одна, а с 33-летним голландцем Йорритом Фаассеном.
Известен и конкретный район проживания
мощный дед
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
«Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».
«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Из воспоминаний советского грузчика
самое забавное, что ещё и Свердловского, хотя прислали мне это без всякой связи....
Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением-неужели это не сказки?
А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы!
.А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP,
к "врагам народа " и т д и т п
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего
счастья и полной эйфории.
А в магазинах ничего не было.
Ну как - ничего?
А вот так. Ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был
томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была
подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый
сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И
много чего ещё было, такого же полезного и питательного.
Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот
этого не было.
Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня
оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему,
увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки
объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней
договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами
измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги
были лишь небольшой премией к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду
мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся
"суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот
так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из
командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень
удобно.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8
лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра,
потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало,
поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз
было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно,
кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили
ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка
малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что
не поскандалишь.
Курицы тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это -
"выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными
гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно
закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на
ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось
выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь
поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В
магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку".
Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и
хранишь ее, до
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.....
Соседкины трусы
автор irina
- Чудо! Придумают же такое… - мужчина осторожно перебирал в руках женские кружевные трусики.- Я у жены таких не видал…
А до этого все шло как обычно. Вышел днем на балкон перекурить. Вчера на работе сильно задержался, сегодня поздно встал. Благо, суббота, спешить некуда. Стоит, затягивается… И вдруг, перед лицом как будто осенний листок кувыркается. Только, почему-то, розовый. Мужик рукой от неведомого заслонился, а листок тот как раз в вытянутых пальцах и застрял. Несмотря на то, что весь из себя гладкий такой, словно шелковый. Ан нет, шелковый и есть! Тряпка какая-то. Недокуренная сигарета полетела вниз, и мужик принялся изучать нежданный дар небес.
Дар был розовый, шелковый, вышит цветочками, кружевами и всякими прочими финтифлюшками. Трусы! Женские! С неба упали! Мужик заинтересованно вертел нежданный сюрприз:
- Веревочки, резиночки. И где у них зад, где перед? Зачем такие носят? Ничего же не прикрывают…
- Что, интересно? – раздался сверху звонкий голос. С балкона вниз свесилась молодая девица, по имени Машка, соседка с верхнего этажа. – Я тут белье снимаю. Вот, уронила. Случайно. Это мои трусы.
-А! – дяденька махнул находкой как флагом.- Беги, забирай добро.
Сказка кончилась. Мужик сжал в руках трофей, и двинул было с балкона. Надо же вернуть! Но на пороге столкнулся с женой. Супружницу трепетно интересовал вопрос - где вчера муж гудел чуть ли не до полуночи. И тут взгляд ее упал на что-то розовое и кружевное, зажатое в мужнином кулаке. Улика!
- Это чтоооо? - уперла благоверная руки в боки.
- Соседкины трусы,- честно ответил муж. Он мысленно еще витал в облаках розовых кружев. Сильный тычок кулаком в пузо вернул его на бренную землю.
- Дошлялся! Так я и знала! Какой соседки? Верки из квартиры напротив? – супруга сгребла изменщика за грудки домашней футболки и хорошенько тряхнула.
- Нет, сверху! – заверещал полузадушенный воротом футболки супруг. – Как раз над нами квартира!
Если бы его мозгу поступало больше кислорода, он уж как-нибудь извернулся, но времени придумывать было некогда. Того и гляди, задушат.
Дама цапнула трусы, глянула, злобно фыркнула, отшвырнула ловеласа в сторону и тяжелой поступью двинулась к входной двери. Разобраться со стервой, которая чужих мужиков уводит.
А стерва и не заставила себя долго искать. Она уже стояла за
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалеку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники.
Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулезно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задает эти же вопросы вразнобой. А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает.
Ну, конечно, ведь клиента не пошлешь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ".
Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось все тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука! ".
Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
(Из Инета)
Дневник космонавта – год на орбите (из Инета)
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
Это удивительное мыло "Хозяйственное"! (Из Инета)
У Вас в квартире есть хозяйственное мыло? Если нет, то обязательно приобретите и пусть лежит на всякий случай! Я неоднократно слышал о его пользе. Один раз в детстве меня укусила соседская собака и бабушка прежде чем тащить меня в больницу промывала рану именно хозяйственным мылом. Я кричал, вырывался, но бабуля старалась промыть рану как можно тщательнее. Кстати, в больнице нас за это похвалили и рекомендовали так делать всегда. Оказывается, что лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".
А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.
Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...
Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.
Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.
Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены)
Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).
Со слов мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой... полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею. (Из Инета)
Паяц.
"Так назвал кто-то Александра Ширвиндта. Автор формулировки сам близок к гениальности: определение, на мой вкус, точнейшее.</SPAN>
Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские "старики"...
Неотрывно жую,
а вся моя трапеза - плошка
вареного риса..."
Tтанэда Сантока
Рис - основа питания более половины населения земного шара. Родиной риса традиционно считается Азия, так как именно на севере современных Таиланда и Вьетнама человек впервые начал возделывать рис. Помимо того, что это растение оказалось вкусным и питательным, оно давало более обильный урожай по сравнению с просом и пшеницей. Однако, процесс распространения риса в Азии был довольно медленным и лишь к 500 году до н.э. рисовые поля можно было увидеть на значительной части Индии, Китая, Индокитая, Индонезии и Малайзии.
Рис легко адаптируется к более жестоким погодным условиям: если в Южной Азии рис требовал много воды и тепло круглый год, то в центральном Китае, Корее и Японии прижились сорта, которые переносили и ночной холод, и относительно небольшое количество воды. Менялись и другие характеристики риса, например, в Корее и Японии особенно хорошо рос круглозерный рис, слипающийся при варке, а у подножия Гималаев в индийской провинции Пенджаб и Пакистане - ароматный длиннозерный "басмати".
На Востоке рис слывет непременным атрибутом каждого дня жизни, каждого приема пищи. Известно, что потребление риса в Азии составляет 150 кг в год на человека. Недаром выражения "приятного аппетита!" на некоторых восточных языках в буквальном переводе означают "угощайтесь рисом", а "прием пищи" - "рисовое кушанье". В восточной кухне рис почти никогда не солят и неохотно приправляют остро пахнущими специями, стараясь не заглушить его естественный аромат. Сорта риса, зерна которого при варке слипаются, азиаты едят руками, собирая рис в небольшие комочки пальцами и затем отправляя его в рот. Полагается также есть руками и суши - рисовый деликатес японской кухни. Палочками жители Востока едят белый длиннозерный рис. Интересно также, что в некоторых восточных культурах рис считается символом жизненной силы и плодородия, возможно, в этом и кроется объяснение распространенного обычая осыпать рисом новобрачных.