Буратино любил бухнуть, прикинуться собачкой, залезть в лодку к Герасиму, развалиться и куражиться: "Ну топи меня, топи!!! немое чудовище!!!"

На церемонии вручения наград самым лучшим заведениям в клубе "Мартышки".
Ведущая - Лора Колли ( она же нар. арт. РФ Сергей Зарубин).
(Лора):
-...и, наконец, в жесткой , я бы сказала ЛЮТОЙ (хи-хи), борьбе в номинации "Лучшее заведение года" , победа с минимальным разрывом...
(выкрик из публики):
- В одно ОЧКО!
- (Лора, моментально):
- Да, милочка, и то - в твое! М-А-А-ленькое такое...

- Ну, и я влетаю:перья, клочья, капрон-кримплен...Короче- хай-тэк, Ботичелли!!!
- И когда я трясла баксами!..( Исполняется ностальгически-мечтательно, правая нога выставлена вперед, упор на носок, пристукивая каблуком, при этом правая рука поднята вверх, кисть энергично вращается. В пальцах - пусто...)

- И я буду как это-а, ну... как ФРОЙЛЯЙН...
- И она тоже уехала в Америку.
- Мы пойдем вброд!
- "...и Эрик Робертс в роли Мужчины" ( в зале - нарастающее хихиканье, переходящее в истерический хохот)

"Берегись человека, который упорно трудится, чтобы получить знания, а получив их, обнаруживает, что не стал умнее.
Он начинает смертельно ненавидеть тех людей, которые так же невежественны, как он, но никакого труда к этому не приложили".



В конце туннеля света нет.

- во, бля , зря подмывался-промывался! Он меня так и не трахнул! Опять я активом была...
- не расстраивайся, ничего не зря: ТВОЯ ЖОПА ДОЛЖНА БЫТЬ ЧИЩЕ, ЧЕМ ТВОИ МЫСЛИ!



Не, ну как сказал! Я, все таки, гениален!:spot:

Из анонса тв-программ:
"Пока мы не встретимся вновь" – по роману Джудит Кунц. Великобритания,1989. ТВЦ 20.30. 29.06.03
"Заканчивается война. Первым в родовой замок возвращается Поль и обнаруживает, что уникальная коллекция шампанского – гордость семьи - исчезла"
Как бесчеловечно обошлась с ними война!!!
Мою жилетку для слез - В СТУДИЮ!!!

Во, бля, накрыло всплеском патриотизма...

почему на ленте друзей у меня не отображаются постинги Nightmare?
Она пишет - пишет, а я не в курсе

он продолжает становиться все красивей и вальяжней.
И это насмотря на то, что в пересчете на человечьи года ему уже глубоко за 60.
А он все хорошеет и прыгает как 15-летний вьюноша
К тому же он становиться до неприличия умным: уже третий вечер контролирует мой спеллинг при написании этих заметок в дневнике.
Не сводит глаз с дисплея и иногда укоризненно трогает лапой.
В его пристутствии уже начинаю стыдиться, что опять недочитал Шпенглера...

"В АРМИИ ЗАСТАВЛЯЛИ СОСАТЬ ВСПОМНЮ В ТВОЕЙ ТАЧКЕ 30

Сообщение послал(а): Remember <mugik-celka@mail.ru>
Дата: 25 Июня 23:50

Когда был курсантом сержанты в коптёрке заставляли всех молодых отсасывать у них в коптёрке.Потом тоже стал сержантом и делал то же самое.
Я давно женат, но всё время хочу вспомнить как это было и попробовать стать БИ. По сути я натурал и бабы всегда меня прикалывали, но...
Сам бы попробовал вставить или сделать натуральному мужику минет в его тачке
( Прикалывает экстрим). Сам тоже люблю баб трахать в машине. Кому это по приколу-подъезжайте сейчас(пока жена спит-выйду "на прогулку")
Мне 30.рост 184 норм.т/сложения78кг, ствол крупный 19см
Только сегодня
жду параметры и фото, моё в ответ и тел-н
Юго-запад Москвы
писать на мыло "

ну какая же душа стареющего педа устоит? Думаю, податель обьявы похохотал от души, читая обильную почту...

Сейчас в вагоне рядом оказалась компания – парочка и еще парень. Я стоял близко и подслушал их разговор:
- А это бизнес личности или компаний? – спрашивает, тот который с девушкой. Он весь из себя в офисном прикиде довольно непородистого происхождения.
- Сложно сказать…- начинает ответствовать парень, одетый куда более в оранжево-желтую «апаш». И излагает в духе «когнитивной пиздоебени » минуты три…
- А я вот читала книгу «Фанки бизнес» - поддерживает беседу девушка непородистого – так там было, что миллиардер ХХХ ходит в Макдональдс…
- Сложно сказать, но стереотипы корпоративного становления в России …- продолжает растекаться «апаш».
- Да, а ведь первые миллиарды в Силиконовой долине просто делались такими как мы…- зудит дворняжка…
- Вот и Гугл, он…- продолжает девушка, прямым путем едущая в Коньково, к миллионам.

Боже! Не ужели молодежи попиздеть не о чем?

Ладно я, вот ехал и читал о возникновении валютного коридора в России (заявлено, что изобретен в 1991 г.)

Смеялся, как подорванный: в отличие от журналюги, я то еще помню про «валютную змею» в Европе в 70-х – она то и была прообразом коридора у нас.

И ощущал себя в этом вагоне «валютной змеей»- мудрый (гы-гы), ядовитый, ну и, конечно, в определенном смысле, валютный…


В смысле отсутствия валюты:)

А ребяткам пусть повезет с миллиардами и корпоративной этикой

помандиться:)

точно не усну: наблюдал репортаж о Путине в Лондоне. Так вот, по прибытии куда-то он вышел из кареты первый, обернулся и, как джентльмен, подал руку выходившей вслед за ним королеве. Вот тока пиздец: насколько я помню - руку подавать королеве нельзя. Во всяком случае, целовать - точно НИЗЗЯ!!!
Неужели такой протольный конфуз случился?
Вот теперь и буду ворочаться до утра - сейчас уточнить негде, а звонить - тоже не по протоколу...
Еще один повод для гипертензии.

А подарок другу на ДР курил. Ждем-с торжества для вручения.

Последние несколько дней сплошные встречи, беготня, знакомства, выпивка...
А в действительности - пустая трата сил и времени. Из новых знакомых интересна оказалась только одна пара. Из встреч - итересной одна, как сегодня выяснилось - бесполезная.
Снова становлюсь потерпевшим от фантазий шефа. Может у него уже маразм начинается? То предлагает написать бизнес-план, то интересуется знаю ли я , что "СПС выбросило статью о голубых из заявления". На просьбу ответить из КАКОГО заявления и КАКУЮ статью -начинает нести детский лепет.
Предполагаю, что из какой либо предвыборной программой бумаги убрали упоминание о недопустимости дискриминации, в том числе на почве сексуальной ориентации...
Бред какой-то!!! Аналогия по важности для меня - Есть ли жизнь на Марсе?

Что доставило массу приятных эмоций, так это наличие у нового приятеля дисков Далиды. Давно так кайфово музыка не слушалась:)
Сижу в раздумье - какой подарок надыбать для посещения ДР?
Задача аховая - денег нет ( почти), а вкуса - немерянно:))
Как обойтись моим секвестированным бюджетом?
Ок.
ПОйду готовиться к празднеству.

Только что в аське появился парень, которого я безуспешно ждал пол-часа в понедельник.
Извиняется - мол прости, не смог. Вот сука, а позвонить потом - телефоны отключили?
Говорит: приезжай ко мне..
Я ответил, что ты меня и в Москве продинамил, а остаться кинутым в неизвестном новом городе - это необычайная острота ощущений...
Он обиделся.

Ну и хуй с ним

Последние несколько дней бегал по делам. Будем надеяться, что не зря. Кажется, наметился один хороший вариант. Осталась самая малость – найти деньги.

Вчерашняя беготня закончилась посиделками в довольно милом местечке, где дожидался парня. Этот «позитивный пидорас» (как он сам себя называет) явился с опозданием на полтора часа, с новостью, что ушел с работы и в сопровождении девицы, на которой вознамерился жениться.

Девицу звать Сара.

Финал посиделок прошел скомкано :(

Конечно, дева не была бы Сарой, если бы не предложила заехать к ней на рюмку текилы. Заехали...

А еще считал себя акулой. Так, мелкая тюлька. Девочка налила текилы, зажгла много маленьких свечек (хоть и 30 р. за 100 штук, а срабатывает :)), переодела топик, показав при этом красный бюстгальтер…

Домой я уехал один...

Шлимазл!!!

Опять глючит гейрушную доску.

Только начал там читать очень интересное обсуждение лирушного дневника одной пары, как все накрылось.

Так и хочется дознаться - до чего "деффачки" договорились. Повыцарапали глазки друг другу на доске посде взаимных обвинений в блядстве, свинстве и пр. или не дошло до этого.

Coitus interraptus

Вчера познакомился в сети с парнем и вечерком встретились.

Вот интересно: почему обычно если невзрачненький - так секс класса "небо в алмазах"? Кувыркались с 11 до 3 утра. В 7 он проснулся ( на работу идти) и деловито приступил ко второму укороченному эпизоду.

Я проспал до 2 часов и сейчас просто реинкарнация Л.И. Брежнева - тоже "испытываю чувство глубоко удовлетворения".

Ближе к вечеру позвонил старый друг и поделился впечатлениями от поездки в Турцию: "Там ТААКОЙ аниматор был! ТААКОЙ танец живота выделывал- я погрызла весь кафель и чуть не накинулась прямо при народе."

Как я понял - отдохнул он хорошо

Что меня прикололо сегодня (в связи с недавним принятием нового военного флага - орел и советские звезды): на острове Доминика главный символ страны -уникальный местный попугай сиссеро. Уже дважды за 10 лет всю символику - печати, флаги и т.д. переделывали как только у власти менялась одна из двух партий. Потому что одна настаивает, что попугай должен смотреть влево, а вторая партия заявляет, что голова птички должна быть повернута вправо.

А изображать попугаев в анфас в геральдике не принято.

Во как.

Во-первых: позвонил парень и договорились о встрече через пол-часа. Я быстренько почистил перья и полетел. Как дятел прождал минут 35 зря. От духоты разболелась голова.

Зашел в аптеку за лекарством. Выстоял минут 15 – оказалось, что растворимого солпадеина нет.

За это время на улице уже пошел дождь

Под дождем проплелся еще 2 квартала до следующей аптеки, где лекарства тоже не оказалось. Аптекарша посоветовала нурофен – ах, сильнее, ах тоже растворимый.

Вернулся домой - блядь!!! Это просто таблетки, ни хуя не растворимые.

Выпил. Сижу, жду эффекта. Пока - ноль.

А по НТВ дле Елены полощут мозг – «деньги не залог счастья, но его необходимая составляющая…»

Отравить сук нурофеном. Нерастовримым….

Наконец-то отдышался после пятницы и субботы: много секса, коньяка и плохой погоды.

Настроение поднял убойный анекдот:
«- Слушай, тараканы просто заебали! Не знаю что делать…
- А ты купи мелок для тараканов.
-Что, помогает?
- А то!!! Видишь, мои- сидят в углу, рисуют.»

Еще одна вариация анекдотной темы: сегодняшний разговор по работе. Смысл: от меня требуется написать проект. Я говорю, мол нужны исходные – место, площадь, обьем инвестиций, условия возврата и т.д. Мне в ответ – да ты напиши, эти детали сообщим через неделю. ???

Просто старый еврейский анекдот:
«- Ай, мама, жарьте уже рыбу!
- Так рыбы нет!
- Мама, вы жарьте, жарьте! Рыба будет!»