Мне дурно!
Я хочу чего-то, сама не знаю, чего..
Может сходить шоколадку купить? Или сигареты другие?

Мне опять плохо.
Сегодня по дороге в школу в автобусе, я сидела ссзади Вовки, девченки сзади наклали ему на голову порваные билетики, а он ничего не почувствовал. Потом рядом с ним сидящий Игорь сказал ему об этом.
Виновата Я!!!!!!!!!!
Он начал на меня гнать: *...тупящая, дура, идиотка, манжина, овца...*
Я в ауте!
Мне плохо. Плохо так, что нке хочется жить!
Такая мелочь! А он - разорался!
Я невиновата, я свойх не здаю, хотя и ерунда, но все таки.
Мне было очень неприятно, но сказать я не смогла...


Урод он!

А может это я дура тупящая?

Это цитата сообщения Суицыд Оригинальное сообщение

Осень

Капли отчаянно бились в мутное стекло. «Осень всегда была такой… - жизнь полная одиночества…Вечного одиночества, моего одиночества… - она никогда не закончится» Мари задернула шторы, как занавес театра, мокрой сценой которого был серый город, а актерами - стена дождя.

Вечное бегство от своего собственного «я», депрессия, утонченное ощущение боли, красивой боли, душевной боли. Все расходилось паутиной по серой комнатке, сплетаясь в кокон эмоций, мрачной, готической девушки, жившей в архитектурном городе, в комнате с высокими потолками и с окнами полными трагедий, о которых рассказывал дождь.

Этот дом уже на протяжении многих лет грозятся снести. Говорят, он вызывает не доброжелательную ухмылку на лицах жителей окружающих зданий – любителей стиля модерн. Забавно, но та же улыбка, только с оттенком иронии, появлялась на лице у Мари при виде их модных иллюзий.

Упасть на диван, сжать пальцами подушку, закрыть глаза, забыться и казалось бы улететь… Но…но всегда возвращаешься обратно. «Сейчас бы абсенту»… Улыбка… гнусная…довольная, словно живущая отдельно… разрезающая щеки – «у меня ведь нет абсента…». Пальцы потянулись сами за бутылкой красного вина красноречиво стоящей около ножки дивана. Но еще не поднося ее к губам остановились. Зачем?
Дождь усилился. Безумный стук. Прекрасный стук. Звук, соперничающий с совершенством. Она встала и почти с восторгом обнаружила, что за окном град. «Вот она – осень. Эх…быть бы как та капля!…».
Под стон колоколов. Под звук дальнего пианино. Под дьявольски ироничную скрипку. Упасть и разбиться.

Звонок.
- Мари! Чертова ведьма! Открывай! – Это не был ангел хранитель, не был демон. Это был просто человек. Не больше и на удивление – не меньше.
В открывшуюся дверь ворвалась соседка Ольга, грозно сжимающая трубку телефона.
- Мари! Сколько, ну сколько можно тебя предупреждать! Прекрати давать мой номер своим не нормальным друзьям, таким же не нормальным как и ты! Нужен телефон? Так купи его!
- Прощу прощенья. Просто мои не нормальные друзья привыкли находить выход, там где его нет и не может быть. Примите мои соболезнования. Это инстинкт выживания.
- Ты похожа на маньяка из фильмов ужасов, который вечно готов напасть на следующую жертву – слова Ольги звучали поучительно и как комплемент
- Все мы только жертвы – парировала Мари закрывая дверь.

И снова одна. Наедине с телефонной трубкой. «Алло…»

Этот разговор продолжался не больше пяти минут, за которые можно хорошо усвоить, что жить больше не зачем. Повесив трубку она грустно подняла взгляд на распятие, накинула черный плащ и забыв о придуманном смысле жизни, покинула свой дом.

***********
Ливень продолжался. Люди заперлись в домах и, закрывши окна на все замки молились, чтоб выглянуло солнце. Надеялись о возврате уже было погасшего лета. Тучи сгущались все сильнее как брови рыдающего Бога.
Одна маленькая, хрупкая фигурка шла навстречу ветру, который безжалостно трепал черный волос. Сражаясь со стихией, с природой, с ветром, с самой собой. Капли били в лицо и щекотали кончики губ.
И на лице Мари вновь появилась почти с мазохистским наслаждением, все та же, грустная улыбка.

Ворвавшись в подъезд репетиционной базы, уставшая от неравных сражения с бурей, слабая от собственного бессилия перед жизнью. Прислонившаяся спиной к стене. Тяжело дыша. Закрывши глаза. «Может сейчас? Нет. Но когда? Сколько можно ждать. Я хочу жить. Хочу любить. Но…но пора идти…» Ступая тяжелыми бутсами, тонкие ножки машинально понесли вверх по ступеням. Второй… Третий... На четвертом, в одной из казалось бы нежилых квартир раздался плач ребенка…Пятый.
Бешенный гитарный рев. Безумный стук барабанов. Надрывно пытающиеся выжить во всем агрессивном хаосе лирические клавиши. Вот он – пятый.
Эта музыка была бальзамам для изрезанной разочарованиями души каждого участника. Мари все еще стояла на лестнице. Она слушала. По ее холодным щекам хотели катиться слезы. Хотели – но не могли. Она нажала на звонок. Скрипнул засов и казалось бы еще дореволюционную дверь открыл дедушка, по видимому того же времени.
- Сегодня они начали без тебя.
- Я слышу. – Мари хотелось слиться с этой музыкой. Стать ее частью. Бесконечным целым одного недоразумения – их группы.

Пройдя по длинному как туннель комы коридору. Единственному коридору у которого в конце был свет. Оставивши уже столь знакомого дедушку на его посту - где-то там, в дали. По ту сторону реальности. Мари остановилась перед дверью, не решаясь прервать мелодию. Наслаждаясь каждой нотой. Но звуки сами стихли, послышался чей-то смех. Она толкнула ручку… Никого. Пустая комната и накрытая пылью полу разобранная барабанная установка. Ее группа уже как три года не существовала…

************

Темная фигура, закутанная в плащ сидела на полу и созерцала давно вышедший из како-го либо разумного использования инструмент. Дождь все еще шел. «Жаль…Все могло быть намного красивее…»
Ей не хотелось никуда Читать далее...

Надо бросить курить!:demonstr:
СРОЧНО! НО КАК???

ПИ.СИ.Анатоль, ты куды пропал? В реале нет, хоть сюда зайди.

Заходил только что Анатоль. Постояли в подъезде, покурили...
Толь жизть стало лучше, толь он мне что-то нето дал
Вот такая я *ну почти* когда мне хорошо

Ну и дела... Я опять переезжаю! Очень скоро, 16 июня. У меня 22 день рождения и придется мне свое 15-ти летие встретить в одиночестве.
Вчера Женька приезжала, всю малину мне обо*****, за что?- Да просто так, судьба у меня такая.
Когда что-то начинает налаживаться, кому-то надо все испортить.



Не знаю почему, но мне сейчас хуже, хуже, чем тогда. Вроди жить есть зачем, а нехочется сильнее, чем раньше...
Ех, опять у меня депрессия



Я б хотела уехать хоть завтра,, но не туда, а куданибудь далеко-далеко, там где война, смерть кругом, шанс выжить - один из 1000...
Раньше я хотела , когда можно будет по возрасту в Ичкерию снайпершой, за Чеченов, а сейчас и на возраст плевать, только ехать некуда

До чего я себя довела, а? Я у себя спрашиваю или у кого?

Может зря я здесь, а? Может мне нужно было тогда остаться там навсегда и никогда, никогда не возвращаться в этот жестокий мир...
Зачем, зачем я...
Вчера сидели во дворе с Вовкой, говорили, но теперь уже не неочем... Говорили о прошлом, о НАШЕМ прошлом. А дейстительно, чтоб было, еслиб я тогда не уехала?
Он сказал, что ничего не изменилось б, если я не повела себя так холодно по отношению к нему. Значит, я, и только я, одна... получается, сама... Сама! Я! Я и только я одна виновата в своем несчастии?
От этого мне стало еще больнее... Когда я не осознавала этого, мне было лучше. Действительно, лучше обвинить кого-то, чем вечно винить себя.

Скоро будет уже год, год с того времени, как мы начали встречаться с ним... Интересно так получилось: мы дружили с ним ровно пол года, когда он мне сказал, что все... Ровно! Ровно 6 месяцев...

Чего-то со мноц не то столо, я курить начала, причем так много... Вчера только отходила раз пятнадцать... Нехорошо, это уже совсем нехорошо...
Нужно срочно что-то делать....

я удалила 2Гб текстов! 2! Гиго! ААААААААААААА!!!!!!!!:sortir:
они делись куда-то с RW...