Я переоделась по новогоднему. А вы?:)

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Сидят два торчка
- А давай в города играть!
- А как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не
дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"

[показать]
В одном городе есть улица. На ней стоит дом. В доме есть квартира. А в ней живет маленький мальчик. И сегодня этому маленькому мальчику исполняется год. Это ужасно важная дата в жизни маленького человечека. Для нас, больших и важных год что, эка, одним больше, одним меньше. А для маленького мальчика год - это ж как много. Сколько открытий он успел совершить за это время! А сколько еще предстоит!

Я хочу поздравить march и Сахшена с таким замечательным явлением в их жизни как День Варения. Счастья вам, котята, здоровья, любви и тепла =)

Когда "Профессиональные e-mail рассылки" детектируются как спам, то это наводит на мысль, что не такие уж они и профессиональные...

За что я люблю похмелье - за то, что столько фигни смешной кругом. В обычном виде пройдешь мимо, не заметишь, ухмыльнешься криво, плечами пожмешь, а с похмелюги остановишься, потормозишь минут пять и ржешь.А на душе так же светло и радостно, как гадко в голове и во рту.


[показать]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Пьяная тетка ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет тетя Элся?
- Тетенька, а ведь вы - Элся!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила
духа — этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это
движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина.
До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице
щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно
не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не
брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли
ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй,
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
сперто

Мне иногда кажется, что весь наш город (замахнулась написать страна, но решила, что недостаточно осведомлена о жизни российской глубинки, поэтому сократим до города, таки он не самый маленький). Так вот, весь наш город, это нечто навроде такого средненького офиса, который делает деньги из воздуха. Для этого в городе имеется три основных специальности - манагеры, околокомпьютерные специалисты и дизигнеры. Одни рисуют красивую упаковочку для какашки, другие обильно поддерживают уровень продаж этой какашечки, а третьи обслуживают оборудование типа калькулятор-комп. (Вот тут не надо утрировать и кричать что вы не совсем манагер, а манагер по персоналу или, упаси бог, специалист по рекламе).

Я о другом. У меня нет ни одного знакомого биолога, геолога, химика или практикующего специалиста по технологии обработки резины. А у вас есть?

Как выйти в инет с моего домашнего компа.
1. Попробовать позвонить провайдеру. Убедиться, что модем не отвечает.
2. Обновиться конфигурацию оборудования. Убедиться, что модем отсутствует
3. Выключить модем. Включить. Повторить пункт 2.
4. Постучать об модемом об стену три раза. Повторить п.2
5. Постучать посильнее. Повторить п2.
6. @нуть модем об пол со всей дури с воплем "Мля, как ты меня достал"
7. Обновить конфигурацию оборудования. Убедиться, что модем появился.
8. Дозвониться до провайдера
9. Порадоваться.
Последний пункт обязателен. =)

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

[показать]

а на самом деле Дед Мороз

.
[показать]

Желудок у котенка не больше наперстка. Учитывая, что он может выпить 2 литра молока за час, то оно находится в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз больще, чем в эпицентре ядерного взрыва.

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые полтора года. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…