Я вам вот сразу скажу - Элся в такую погоду не размножается. Так наверх и передайте.

Наблюдала за пауком. Много думала. Была в восхищении - это ж надо, совсем без мозгов, а так ловко шестью ногами перебирает и ни разу не споткнулся, пока я на него смотрела.

[показать]

Элся решила навести порядок. Чтобы затея выглядела серьезно, она встала посреди комнаты, строго посмотрела на котов и сказала : "Объявляю войну помойке". Повернулась к кровати, имея целью незамедлительно ее заправить, и тут вспомнила, что несмотря на глубоко обеденное время, она до сих пор в пижаме. Это был повод! Элся прилегла на полсекундочки. Практически тут же ей принснился сон - зимой, сради больших сугробов в канаве распустились ромашки. Элся прыгала вокруг них с фотоаппаратом, который почему-то вместо ромашек снимал стол с разбросанными банановыми шкурками. 4 часа продолжалась битва за кадры и все-таки Элся проиграла- ромашки исчезли, фотоаппарат исчез, остался стол. Зато выспалась =)

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.

Каждый год 9 мая на экраны наших телевизоров наплывают парады ветеранов Великой Отечественной. Странно и немного карикатурно выглядят более чем пожилые, скрюченные, сморщенные или напротив, расплывшиеся старики, в парадной форме не по фигуре, увешанные орденами...Невозможно угадать в их лицах тех, кто взирает с военнных фотографий, более того, сложно даже поверить, что когда-то они были молоды. И тем не менее - были. И когда в страну пришла беда, пришла война, они не пиздели у пивного ларька о политике, о том что Сталин мудила страшный, а Германия в доску не права. Нет, они вставали и уходили на фронт. И так же больно было матерям, женам и сестрам, как ныне тем, кто порял своих мальчиков в Чечне, впрочем нет - было больнее, потому что и мальчиков было больше и матерей. И все равно уходили. Не искали справок, не прятались по углам, а напротив, порой скрывая возраст, рвались на фронт. Мне вот кажется, что, упаси бог... Мы бы не смогли так же.
В общем как все поняли, Элся насмотрелась кины про войну и с коньяком (чисто в лечебных дозах, безусловно).
ЗЫ эта тема с фотографиями военных лет меня давно мучает. Все время пытаюсь уловить сходство - глядя на фотку представить себе пенсионера в орденах и наоборот. Нифига не выходит

Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает - ты чего такой грусный?
- да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке?
- да, у меня все отлично.. у меня собака есть!
- какая такая собака?
- а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней.
ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка.
- Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная.
Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег.
Тут три волка идут, два местных и один пришлый.
Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал..
Местные волки - ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны..
Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит - да не охуели ли вы - ну что он может? разве что в жопу поцеловать..
Местные - АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ...

- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
- А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект
(intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в
какой стране его название сократят до простого: "пень"

Тут ко мне на праздниках братишка приезжал. Увлекался paint. Насохранял картинок. Я их только что нашла, плакала, клавиатуру чаем залила всю. У нас тут психиатора нету? Картинки в коментах.

Это цитата сообщения march Оригинальное сообщение

Когда в моменты полного отчаяния кажешься себе человеком, который вообще ни на что не способен, можно сходить в туалет. Ощущение, что проанализировал ситуацию, поставил задачу, спланировал действия, собрался, пошел, сделал все наилучшим образом, - гарантировано.

Отсюда.

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в
театр билетов не достанем...

За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов. У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.
- Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
- Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.

Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
- Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
- Что это?
- Это? Деньги.
- Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?
- Ты пустил меня в дом, накормил, дал новую одежду и еду на дорогу. Я же даю тебе за это деньги.
Тот, у кого много денег - самый уважаемый человек.
- Спасибо, я понял. У нас нет такого обычая, но я вижу, что он мудр.
- Прощай!
- Да помогут тебе боги!
Через час Лао был в доме у кузнеца.
- Сделай мне, мастер, сто дисков со знаком моей семьи. Мой сын поможет тебе. Дело в том, что вчера вечером пришёл ко мне один чужестранец, и он рассказал...
А некоторое время спустя, по всей этой небольшой стране распространился обычай: если кто-то делал другому человеку приятное, тот давал ему серебряный диск со знаком своей семьи. Эти диски хранят дома или мастерят из них ожерелья.
И человек, у которого много денег - самый уважаемый человек.

С libo.ru

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно похуй !!!!!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова

=)
[показать]