Утром в метро у сидящих пассажиров на лицах написано "Еду от Купчино до Просвета"

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

За последние 23 года я много чему научилась - говорить, ходить на горшок, не бояться темноты, не вопить дурным голосом, когда хочу жрать, ну и еще многим другим полезным мелочам как-то читать, писать и тд.
"Не позволяйте детям ставить ноги вплотную к неподвижным частям баллюстрады и подкладывать пальцы под поручни эскалатора......" Палец незамедлительно попытался подложиться под поручень. Уследишь за ним, ага!
И сразу вспомнилось розовое детство. Мама, меня, несознательную ведет за руку из садика и рассказывает, какая я была в детстве дура, в лютый мороз облизывала горку, прилипла языком, и как было все невероятно печально. "Интересный эффект", подумалось горе-ребенку. Стоило маменьке утратить бдительность, как Элся подбежала к первой попавшейся водосточной труде и страстно прижалась к ней горячим розовым языком. Научного познания для, разумеется.

Итак, проведя параллель, мы увидим, что никакого прогресса нет.
По-крайней мере в моем запущенном случае

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками курсоров загоняли огромные файлы в локальные папки. После чего выводили на принтер и там добивали.

Вы когда-нибудь играли в шахматы с компьютером?
А в шашки?
А в другие игры?
А с мышами вы в шахматы играли?
А с клавами?
Нет? Ну так что вы знаете про эту жизнь!
[показать]

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и намажьте лицо черным обувным кремом.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно спрашивает:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Блядь, Гена, посмотри на меня! Конечно я тебя слышу!

- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло:
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце – застолье,
запой и замуж!

Это цитата сообщения Fanya Оригинальное сообщение

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ



(с ) неизвестен.
Лично мне есть, о чем подумать.

Вечная проблема отсутсвия нормальных кафешек на Пушкинской вчера разрешилась, я правда так и не поняла, это кафешка появилась или я ее просто нашла, но она есть. И там готовят очень даже приличный глинтвейн. И меняют пепельницы после двух сигарет. И уносят пустую посуду по мере ее появления. И там уютно. И они не закрываются в 23, как все прочие.

Вчера вечером Элся зашла в компьютерный магазин за некой компьютерной фигнюшкой. Фигнюшек нашлось две - одна какой-то неизвестной фирмы с радиусом действия 100 метроф, а вторая D-link с неизвестным радиусом. По одинаковой цене. Элся поманила пальчиком манагера, похлопала ресничками и спросила про второй радиус.
- 10 метров, - важно ответил манагер.
И тут Элся не удержалась.
- А скажите пожалуйста, а как вот так что тут вот 100, а тут 10, а стоят одинаково?
Манагер растерялся, но не очень.
- Ну вы понимаете, это же D-link! Они уже столько лет этим занимаются! Это очень известная фирма, у них все лучше...
- Ой, расскажите поподробнее, чем "этим" они занимаются?
- Ну всякими технологиями беспроводными.
- А почему тогда у их девайса радиус действия всего 10 метров?
Манагер окончательно засмущался.
- Хорошо, расскажите мне пожалуйста, чем еще так замечательно это устройство, которое D-link? Вы так восхищенно его начали описывать...
- Ну у него очень удобная инсталяция, очень красивые, тьфу, то есть удобные драйвера, панель управления там и...
- Аааа! А вы его что, устанавливали?
Мальчик начал заикаться. Элся злорадно показала на первый девайс и сказала - мне пожалуйста вот это заверните. Манагер позорно спасся бегством. Он был рад.
ЗЫ А девайс несмотря на то, что он не D-link, оказался с удобной инсталяхой, нормальными дровами, красивой панелькой, русскифицированный и тд.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с
некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и
только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю
никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или
на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет
каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Чук и Мак

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941–1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют… После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке — 7 букв…
В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2–3 РАЗА.