Охота
Борис Крумер
Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны, чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах. Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием является то, что сеттер охотится на любую дичь: лесную, степную и болотную, а женщина в этом вопросе более разборчива. Ее цель - странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после того, как оно загнано и поймано). Женщина охотится на мужчин!

дальше в том же духе

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!" Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель. Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль. Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку. Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку. Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям. Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться. дальше в том же духе

/*Windows '98 source code.*/

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
Читать далее...

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

вместо отпуска меня отправляют в командировку в ялту на два дня, хм-хм, ну и то ничего, тем более что программа впечатляет - "Фестиваль цифровых технологий" Intel в Артеке, два дня отдыха, я думаю оченно ниче, а отпуск успею взять, раз уж летом все равно обломилось, то будет в заначке лежать

Неизвестные высказывания Хармса, найденные и отсортированные Юрием Нестеренко.

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

дальше в том же духе

Система:
-Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
-Меня?..
-Тебя, о светлейший!
дальше

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт
внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот
например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой,
народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не
бойся, дел-то всего на час.
дальше

Какой компьютер вам нужен?
Эксперты пришли к единому мнению, что наилучший компьютер - это тот, который появится в продаже приблизительно через два дня после того как вы купите свой собственный.
Hа компьютерные компании работает множество агентов, подсматривающих за вашим домом. Стоит вам притащить компьютер домой, как эти агенты связываются по рации со штаб-квартирой и говорят: "(ВАШЕ ИМЯ) только что купил компьютер!!! Самое время выпустить на рынок гораздо более крутую модель по той же цене, чтобы (ВАШЕ ИМЯ) понял, что он идиот". Это факт! Они проверяли на мне это десятки раз!(Примечание: вы думаете, их можно надуть, притащив домой пустую коробку, громко крича: "А вот и я, принес домой новый компьтер, который только что купил!" Hе будьте наивны, их не проведешь!)

дальше в том же духе

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Па)Панки поймали (Пи)Пионера:
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У".
(Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?

http://colormatch.dk/

У меня при проверки жёсткого диска С и D появляются
кластеры от 1 до 1000000

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в

офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

(с) aid, 19 Июня 2003 в 14:10:44
[ http://www.auto.ru/wwwboards/toyota/0937/301412.shtml ]

Выходные прошли слишком бурно, это я поняла сегодня утром, нетвердой походкой зайдя на кухню, и дрожащей ручонкой открыв холодильник. Там лежала зверски изнасилованная отверткой судя по всему, банка тушонки. Подозреваю что это сделала я, в порыве заботы о котах. так пить нельзя.

перешла по сслыке "Перейти в компутерный клуб" - только сеня ее заметила... Читаю -"чтобы вступить бла-бла-бла вы должны быть в рейтинге" ну думаю - не судьба значит... какие рейтинги, боже мой, очем они.... ниже - собсна рейтинг в котором я каким-то боком на 4 месте =))) Пойду заявку писать =)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

дальше в том же духе

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
супер....