Малыш повергает меня в детский восторг. Если его перевернуть на спинку и почесать пузико, то задние лапы накинают делать упражнение "велосипед", передняя по локоть отправляется в розовую беззубую пасть и смачно обсасывается, а пузо раздувается и громко мурлычит.

Такие эти дети смешные =)

Это цитата сообщения BGV Оригинальное сообщение

))) Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы…

))) Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

))) — Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? — Та-а-ак…. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

))) Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин

))) — Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

))) -Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним «кажется ТЫ» или «кажется СТАHЕШЬ»?

))) Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

))) Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

))) "И создал бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное. "

))) «Ну ври же!!!» — орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

))) Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

))) — Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

))) Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

))) Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

))) Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

))) У вас дефект pечи? Вы заикаетесь? Не выговаpиваете бyквy «p»? Hовое сpедство! Иммyнооцелистонатpийхлоpогидpокаpбpион! Спpашивайте в аптеках гоpода!!!

))) Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.

))) Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

))) — Пап, а пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!


Музон )))))

Рассмотрено на примере закрытого входа на ст. м. Сенная площадь

Всвязи с увеличением пассажиропотока вход на станцию закрыт. Пользуйтесь входом на станцию метро Садовая.
Не-на-ви-жу! Кто пользовался, поймет. Может ли кто-нибдь объяснить мне смысл????
Почему выгоднее и кому удобнозакрыть вход на Сенную и заставить людей идти через Садовую, где пробка расползлась на весь подземный переход, к турникетам ты поподаешь через 20 минут изрядно помятый и нервный, протискиваешься к эскалатору и хуячишь-хуячишь-хуячишь через платформы-переходы-переходы к заветной станции Сенная... Сегодня я 30 минут добиралась до этой станции, от духоты кружилась голова и терялась ориентация в пространстве, хотелось пробить башкой потолок, выйти на поверхность и идти пешком куда глаза глядят....
Это какой-то высший смысл превращать спуск в метро в чертичто???
Я думаю. пассажиропоток действительно уменьшается, потому что не всякий *удак пойдет на такое осознанно... Но зафига перегружать пробками Садовую, когда половина людей хочет всего лишь на Сенную...
Они садисты или все таки высшая логика есть?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать]
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Оригинал мне не известен.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Давеча я писала про трудный юмор сотрудников - очень хорошая иллюстрация - не моя жалко =)
Читать далее...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Читать далее...

• На самом деле у Красной Шапочки шапочка вовсе не красная была. Обычная такая серая шапка из волчьего меха... Просто носила она ее мясом наружу.
  
  
• Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."
  
  
• Из инструкции по использованию швейной машинки:
  "Надеть шпульку на шпиндель моталки, совместив шпонку шпинделя с прорезью на шпульке".
  

Это цитата сообщения IrishTerrier_Oz Оригинальное сообщение

Антон Бубликов <45 мужских фантазий>
22 сексуальные фантазии: внутренний голос предупреждает
1. <Барин, что это вы делаете такое, барин>, - шепчет она,
жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в
губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы
начала ХIХ века.
Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да
ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла
напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога
мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что
пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной
дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не
может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и
внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые.
Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается
сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та
блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17
еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так
смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнаженные
сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, - тянут
они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим
мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для
мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед
партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже
занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в
последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но
про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все
мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности.
Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие
женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько
месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые
человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить
себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...
это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная
болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и
уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по
палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас
только двое - я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под
которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это
больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на
день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого,
кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня
рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику
сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она
скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка
невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и
большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет
свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься,
студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из
сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко
мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое
пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом
ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь
точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>.
Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от
желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить
болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к
потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение
нарастает. Она безумно хочет меня, а я - ее. Невероятным
усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не
было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная
миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие
еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо
тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие
прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Читать далее...

Когда человека сбивает машина и к месту происшествия прибывают соответствующие службы, они еще издалека смотрят на ноги. Если тапок нет, то 90% труп. На углу Замшина сегодня столкнулись пожилая женщина и камаз. Женщина потеряла тапки.

И вернул свет =)
А если еще раз услышу стоны, всхлипы и удаленные дневники покрашу все в черный цвет, отпишусь от стонущих и закрою дневник от всех. И от себя тоже =)
Ибо нефик.

Я не рекламирую людей просто так. Не считаю нужным. Как и привествовать ПЧ. Но иногда. Иногда. Хочется донести до своих друзей и читателей. Ну как похвастаться хорошей книжкой или порекомендовать фильм. Сегодня я рекомендую юзера. Kudeta. Пишет редко. И интересно. И даже пожалуй весело. А вот давеча Valez огранизовал конкурс баек автолюбителей. Байки там в большинстве своем поросли бородой (типа они вне конкурса для создания массы и атмосферы. Но масса и атмосфера лучше всего создаются на сайте anekdot.ru...- это известно) В данном же случае выковыривать авторские истории из общеизвесных перепечаток весьма затруднительно и скушно. Я все это к чему? Kudeta написал байку, даже две. Хорошие историе. Хорошо написаные и смешные. И авторские, что приятно отдельным пунктом. А не слабо почитать и проголосовать?:)

На правах рекламы и личных рекомендаций
В колонках играет: Vangelis - La petite fille de la mer

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Напосредок(перед закрытием).. я до сих пор не понял, что скрыто в женщинах(успокоено уже) - толи их красота, которую нам дал понять жестокий бог(а я нелюблю тебя, господи, и ты это прекрасно знаешь).. наши скрытые сексуальные эмоции, наше рождение или генетическая предрасположенность к любви - я никогда не задумывался над этими дурацкими вопросами).. но я теряю рельсы жизни, когда вижу женщину своей мечты - и мне похуям на деньги, мою культуру, эмоции, и 6-ое чувство - я просто хочу быть с этой женщиной.. а если ты это правда хочешь - то это твоя вселенная, парень, - нет ничего невозможного! Как я с утра обнаружил влюбленную в меня женщину, которая внимательно глазела на меня и наконец, с облегчением, сказала :

- Нет, ты не сможешь нас предать, ты слишком любишь женщин!..))) И я хочу крикнуть :

ЖЕНЩИНЫ, МЫ ВАС ЛЮБИМ!!!

Независимо от всей хуйни, что творицца в этом мире... ваше появление в нашем личном мире подобно волнам цунами(хмм.. я теперь понял их женские названия)) - которые сметают наши мужские установки в этой реальности, и мы готовы делать абсолютные поступки, которые сотрут с лица земли наше пребывание - оставив только ваши легкие следы на песке.. держите в себе эту красоту, неземные - мы камни под вашими ногами... я по дурацки написал это - нацарапав углем в скукоженных, от холода эмоций пальцами на скале, но пусть этот знак останется до первого дождя)..

Невыспатая напрочь. Кошка - животное серьезное, поэтому потомство свое прячет в безопасном месте. Моя решила, что безопаснее чем у меня под боком в теплом одеяле места просто не бывает. Стоило мне задремать, как партизаны приходили =) Маленькое чудовище тут же начинало шкрябать коготками по животу, а я устало кочевала на другую кровать, раз на третий пришлось смириться и лежать не дергаясь, лишь изредка вынимая из под себя малыша, который с упертостью камикадзе норовил попасть под массу. Смешнее всего было утром - кошка столько носилась за мной с ребенком, что забыла где бросила. Помнила только что около меня, поэтому все утро ходила и орала "Где ребенок, разгильдяи!". Раз пять отвела к месту происшествия - вроде попустило мамашу =)

Не успел родиться, а уже жрет и жрет и жрет и жрет. Все хочу покрутить, полапать, но он так увлечен жратвой, что удается рассмотреть только задние лапы и крысячий хвост. Хвост очень тоненький, боюсь что это какая-то патология - столько жрать и иметь такой тонкий хвост

Эта серая паскуда, наглая, бессовестная животина, нежно любимая непонятно за что, сегодня осчастливила мир потомством. Посему салют из вискаса. Котенок - эттт хорошо. Я наиграюсь и отдам в хорошие руки. Подставляйте скорее, малыш уже хочет к вам =)

Напомню - кошка это не только два-три килограмма невкусного мяса, это еще и шкурка с которой даже шапки не сошьешь.

давно собиралась повесить - спичечный коробок =)
[показать]

Раскрыто три заговора против барашка и водочки на полянке

Проблема.
Есть Fine Reader 4.0, 5.0, 7.0
4.0 и 5.0 при потытке установить и крякнуть отказываются сохранить документ в любом виде (типа срок лиценции истек и давно)
7.0 (опробовано в 2000 и ХР) ставиться, крякается, руссифицируется, но при экспотре документа куда бы то нибыло (в частности необходимо в Word) выдает шрифты кубиком. Все мыслиме комбинации на всех машинах проводились - не выходит ничего путного.
Разыскивается любая рабочая (проверенная и работающая в настоящее время) версия Fine Reader или любые советы по утранению фигни. Большая просьба - банальных рекомендаций не давать. Интересует все ж таки мнение людей, которые ставили сами имели пролему и как то ее решили.
Либо другие варианты решения.