Я с изумлением узнала, что у двух людей, заработывающих порядка 250$ жены не работают. Поставила на место челюсть и спросила - а что, так можно жить?
А потом представила себя на месте этих жен и... не представила.
Сколько не пыталась найти хотя бы одну причину, побуждающую к такому образу жизни - не нашла. Да, детей в этих семьях нет.

Ситуаций, когда можно не работать, на мой взгляд всего три:
1. Когда доход семьи на человека превышает максимальную сумму, которую может заработать женщина как минимум в 2 раза и ей не хочется работать
2. В семье есть дети, доход соотвествует прожиточному уровню и женщине хочется уделять побольше внимания семье (ну или не хочется, но надо, потому что дети маленькие или за бабушкой надо ухаживать, например).
3. Женщина инвалид

Общеизвестная версия: анонимные пользователи могут оставлять комментарии используя погоняло "Аноним"
Версия, выдвинутая Элс после небольшого расследования:
Аноним - это призрак лиру. Был такой человек - Аноним, но дневник его удален, а сам он сгинул на бескрайних просторах сети. Заблудился в знаменитом треугольнике "Трехмудских роутеров" и не ответил вовремя на пигни. Но дух его бродит по лиру и пишет комментарии в дневниках.
Не верите?:) Выключите свет и следуйте по ссылке
Тсссс! Здесь!

Рядом со столом стоит у мну сейф. Ключи от сейфа прое..ли год назад. Сейф стоит заместо подставки под сервером. И вот пришел специально обученный человек и взломал сейф.
Я, не заглядывая:
- И че там вкусненького?
Мужик, светит фонариком:
- Ну если че и было, то оно уже не вкусненькое
- Вы наше вкусненькое не знаете
Мужик сует руку по локоть в сейф и достает 0.5 водки.

Хочешь похудеть, спросил Элсю баннер. Епть, спрашиваешь! И Элся уверенно ткнула мышкой. Страница загрузилась, Элся придирчиво оглядела себя в зеркале и поняла - кинули! Обиженно посмотрела на страницу. Ах, диета... Ну, хуй с вами, давайте диету. Дальше на трех страницах говорили о том, что нельзя жрать жареное мясо с картошкой, вкусный тортик, мороженное, водку, чай с сахаром и кофе со сливками и вообще - ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ! А, не. Внизу маленькая приписка - можно съесть стакан минералки. От волнения Элся проголодалась, но стакана минералки под рукой не было, поэтому пришлось пойти и навернуть 5 бутербродов с колбасой и пирожное. "Какие все-таки сволочи, я же 5 минут назад поужинала" расстроено подумала Элся. Но пошла дочитывать. Вторая половина сайта называлась "Как потолстеть".
Нужно жрать 300 грамм шоколада, яичницу из 5 яиц, макароны с маслом и 8 бутербродов на завтрак, ведро супа со шкварками через час после завтрака, куру гриль, 2 кило яблок и 8 пирожных через 2 часа после завтрака и так далее, до самой поздней ночи. Первая мысль была - а собственно нахрена мне худеть? Вторая - дура, ты же столько не сожрешь. Третья - ну если поднапрячься. Четвертая - не, пожалуй, все-таки проще похудеть. Пятая - придурки какие, похудеть, потолстеть.. пойду лучше Шопенгауэра зачитаю. И правда... пойду, а?

Повесили на дверь магнитный замок, звонок (с большой красной кнопкой, по приколу), думаем еще телевизор на видеокамеру над дверью вывести для понтовитости (в принципе она по сети на каждый комп, и пишет на сервак, но об этом же никто кроме нас не знает...)
Случайный наблюдатель:
- Ага, вы еще пулемет с той стороны повесьте. Для понту!

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

У нас в кабинете ставят вумный магнитный замок. Сотрудник возится, питалово на магнит не идет. Приходит Элсинька и вяло интересуется - в чем беда. Берет доку, смотрит на схему на бамажке и на замок. Смутно подозревая что вот эта фигулька похожа на диод, делает умное и строгое лицо и ласково так - роднуля, ну что ж ты тут накрутил, ты куда диод-то припаял, вот сюда надо. И вильнув попой пошла на рабочее место. Тут главное че - лица не уронить, если эта фигулька вдруг не диодом окажется. Но как ни странно, все заработало. Чувствую себя Знайкой, смешно =)

Есть у меня стол из пластика, кроме белого цвета, его отличает способность впитывать навечно все, что на него попадет. Особенно чай какой или кофе. Сегодня Элся решила во что бы то не стало отмыть это безобразие. Стол терся фейри, стиральным порошком, пемолюксом - эффект нулевой. Тогда Эсля решила изобрести собсвенный раствор. Итак, на стол выливаем четверть бутылки ACE, посыпаем Comet антиржавчина (ну уж какой был, не обессудьте). Полученная сместь издает запах, от корого глаза стекают по подбородку и легкие сжимает спазмом. Губка в момент соприкосновения меяет цвет с любого на желтый. Зато стол! Если вы его не видели - вы просто не знаете что такое белый цвет.

ЗЫ Сведения приводятся только в ознакомительных целях. Автор не несет отвественности за возможные последсвия использования данного материала в любых целях

Ну вот, только я собралась сходить в магазин и купить сочных спелых фруктов, как с неба заслышался грохот. Опять генуборку закатили, мебеля двигают, полы по матросски мыть собираются, а мне остается заполнять пустой холодильник слюной и умертвщлять плоть посредством голода. Несправедливость какая-то

Что такое дружба? Это великое чувство, когда ты пойдешь продавать последние ношеные трусы на блошином рынке чтобы спасти умирающего с похмелья друга, в обмен получая право надеяться, что и тебя спасут от этого недуга, когда-нибудь в будущем.
Но есть и другие разновидности друзей. Например, те люди, которые нцать лет назад лупили тебя лопаткой по голове, а потом уехали в другой район и с тех пор вы не встречались. Или мальчики, которые в 14 лет зажимали в школьных коридорах, или девочки, которые считали своим долгом предупредить мир, какая ты сволочь. И, если вдруг злодейка-судьба спустя много лет сводит вас вместе, то вдруг выясняется, что это - твои друзья! Кстати, чем больше времени - тем крепче дружба, хе. Только такой человек может позвонить в 7 утра и закричать - ура, я с женой и сыном еду в Питер! Накрывай стол, грей кровати!
Я в ахуе, господа. Какой стол, какие кровати, какая радость встречи.

Это цитата сообщения хысА_ТупоРогая Оригинальное сообщение

"В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете"

Забегает сотрудник:
- Пробей мне адрес этой п@зды, срочно, люди ждут
- Паш, у нас в кабинете не матерятся
- Прости, солнц, хуйню сморозил...

С августа прошлого года я мечтала о юге, о море. Чтобы солнца было много, чтобы солнце было везде, чтобы горячий песок и все такое. Сегодня, болтаясь по городу я поняла, что больше не хочу на юг. Я хочу на север. Например в Антарктиду. Чтобы снега было много, чтобы снег был везде, чтобы вокруг ходили пингвины. Доктор, что это было?
ЗЫ и сейчас кто-то скажет "Да на тебя не угодишь" и будет неправ! Хочу чтобы зимой было солнце и море, а летом пингвины!

Видела в метро "Ночной дозор" на CD за 200 деревянных. Жаба сказала "Нахуй" и я не нашла чем возразить =)

Mozilla покупает у хакеров свои дыры по 500$.
Просто, недорого и со вкусом =) И волки сыты и овцы целы.

Элся поставила себе позавчера в качестве заставки синий экран смерти. Очень натурального вида, с вумной ошипкой стека. Полюбовалась и забыла. Кроме прочего барахла стоит у Элси девайс именуемый мультимонитором. Така фигня, подключаешь 4 компа к одной клаве-мышке-мониторе. И кнопочкой переключаешься. Очень мило. Ну и вот переключаюсь я с сервера на комп свой и вижу синий экран. Тряхнула хвостиком, нажала резет и сунула руку в проц - проверить, работает ли кулер. Пальцы погнуло по форме пропеллера. Комп совершенно спокойно загрузился. Элся переключилась за сервер. Прошло 15 минут. Щелк-щелк.И... ну конечно - синий экран. Элся ребутнулась еще раз. На третий раз Элся внииииимательно посмотрела на ошибку и задумалась. И нажала пробел. На синем экране внизу появилась надпись System rebooting...
Элся засомневалась - ошибка в стеке и system rebooting не вязались. Но система в этот момент благополучно показала полоску запуска виндовс. "Какая странная полоска", подумала Элся и нажала F8.... Появмлся совершенно обычный рабоий стол и даже мирно пискнул аськой... Элся уронила челюсть и на полторы секунды зависла, обдумывая странное поведение винды. Наконец она вспомнила про заставку. После этого ребенка отпаивали кофем полчаса в изолированном от копьютеров помещении.

Сервак еще один из серверной принести, что ли.... Авось теплее станет...

Черт, ну почему я свитер не захватила... мерзну, мерзну.
"Мерзни-мерзни!" мерзко хихикют кондиционеры

Забыла мобильник дома. На дисплее 5 неотвеченных вызовов с неизвестного номера. Любопытство победило и я перезваниваю. На том конце невероятно противный голос удивлен и разлюбопыствован не менее моего.
- Ах, да, с моего телефона друг Максимка звонил. А вы его девушка?
#Интрига закручивается! У меня есть парень Максимка? Не, вроде нету
- Нет, кажется нет.
#А чем черт не шутит? Если Максимка молодой, неженатый, симпатичный... зачем так сразу отказываться?
- А вы случайно не рядом с улицей Жукова работаете?
#Все... все кончилось, убийцей оказался садовник, как и было написано в предисловии, звонок всего лишь с работы
Разочарованно:
- Угу... очень даже рядом.
Радостно:
- А знаете, мы тоже, там такое здание, Управление Такое-то Такое
- Угу. Спасибо. До свидания!
- Нет-нет, подождите! Вы знаете это здание?
Убито:
- Я там работаю........До свидания......
Оптимистично:
- Зайдите завтра в кабинет ХХХ, мы все и выясним!
- Непременно, конечно же, спасибо за приглашение. ДО-СВИ-ДА-НИ-Я!
#Черт! Я же забыла спросить его имя регистрации!

Многие спрашивают, отчего день системного администратора именно в пятницу. Давайте спросим пользователя, где у него установлена папка Windows?
Что мы услышим в ответ?
C:\Windows, C:\Winnt или даже может быть D:\Windows
Спросим об этом системного администратора и он ответит
в %Systemroot%
....
Поэтому-то у обычных людей праздники бывают в разные дни недели и иногда даже в понедельник. А у сисадминов - всегда в пятницу. Переменная среда у них такая
%Sysadminday%=пятница