Как выбрать фотоаппарат

[показать]

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
Читать далее...

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Как познакомиться с девушкой админом Читать далее...

А еще нашла в своем телефоне афигенный глюк

Пашка, этот мой одногруппник значился у меня под номером +7911, то есть МТС
А у него Мегафон - тот же номер, только +7921
Он мне звонит - телефон ясно пишет - Паааашка!
Смотрю в принятых звонках - вот он Пашка с МТС
Смотрю перед собой - вот он Пашка с Мегафоном

Нда. Теперь понятно отчего я полгода до него дозвониться не могла

Ехала я сегодня в метро. И вот значит картина первая
Сидит около дверей девушка, набирает кому-то смс, в тот короткий момент между фразой "Осторожно, двери закрываются" и свершением акта закрытия в вагон заскакивает молодой человек, выхватывает телефон и выходит. Двери закрываются. Девушка едет с открытым ртом до следующей остановки. Вообще ситуация поразила какой-то простой и красотой исполнения - раз и все, как зуб выдрать. Ну я проезжаю еще две остановки раздумывая о смысле жизни и тут картина вторая: выхожу из вагона и вдруг кто-то кидается мне под ноги, пытаясь схватить меня за что-то, чем в данный момент оказывается рюкзак... И ать! (Да, кто не в курсе - несмотря на мелкий рост я в школе круче всех в высоту прыгала =)) В общем я отпрыгнула и давай рассматривать этого козла лысого. Оказалось - одногруппник мой бывший. Просто с тех пор он немного растолстел и облысел. Он и в юные годы был этаким чемоданчиком с мускулами, только уши оттопыреные и отличали, ну вот теперь картина так сказать полная

Полный ПЫ дунул холодом в форточку. "Доброе утро, Элся", сказал он, "Собирайся дорогая Элся, одевай меховые трусы, валенки, шапочку и руковички и велкам в мои объятья. Я тебя теперь буду каждый день встречать за дверями и хватить холодной мокрой ладошкой за нос и попу".
Не скоро весна, не скоро Элсинька!

Мне тут такую штучку подарили, wwk лопнет от зависти =)

А еще я вышла на новую работу, но такую большую часть моего дневника, как зубоскальство по поводу и без в адрес рабочего места придется прикрыть =)
Чтобы полосы не пустовали, заведу себе клоуна и буду отрываться на нем. Или нет... буду писать рассказы по баннерам. А может быть даже мемуары. Сейчас попробую:

Однажды, когда Элся была совсем маленькая и ходила в школу пешком, она встретила собаку. Собака дрыгала задней ногой и скулила. Потому что у нее был прострелен позвоночник. А рядом стоял мужчина с ружьем.
Не... ну его в жопу, такой мемуар. Эти сцуки собак бродячих остреливали. Как раз в то время, когда дети в школу ходят.

Поехала я увольняться. В здании, где мне иногда платили деньги, помимо них (денег) расположено дофигоса гувдшных управлений, а на фходе стоит модная вертушка и имеется специально обученный боевой дятел, который вертушкой управляет. И все ему на входе показывают картонные бумажки, ака пропуска, даже люди работающие там годами. И только Элся всегда проходила мимо с видом, будто живет тут с момента построения здания. Седня я поехала забирать трудовую. Охранник почуствовал последний шанс изменить мое мнение о себе. Когда я, одарив его презрительным взглядом, прыгнула в лифт, он вдруг проснулся. Одной рукой выхватывая пистолет он задержал лифт и потребовал пропуск. Пропуск этот с момента получения валялся дома, но сегодня я его сунула в сумку. Птица обломинго села на лоб служивому. Кины с заламыванием рук на глазах у братвы из ВЦ ГУВД не вышло, о чем братва смеялась в лифте, а охранник плакал в будке.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Сижу, разглядываю свежеподаренный винт. (Ну знал же зараза, чем админа за душу взять=). Вспоминаю, как когда-то у меня был винт на 2,5 гига и мне хватало с головой (даже на две операционки). Когда на смену ему пришла 20-ка я полгода не могла даже придумать, чем ее занять. Вот так и сейчас - сижу и думаю - а куда мне столько-то?:)

ЗЫ вовремя однако у меня день рождения случился - неделю тому назад на моем винте появились первые битые блоки...
В колонках играет: Radiohead - Karma Police

LI 3.9.25

Дорогие мои, спасибо вам всем за поздравления! I'm happy =)

Есть у меня сосед - спивающийся мужик лет 50. Иногда он заходит ко мне на огонек с бутылочкой. Выгнать его низя, потому что... ну в общем нельзя. Приходитсяпоить чаем и слушать. А послушать есть чего, дааа. Давеча вот рассказывал обливаясь скопою мужскою слезою:
- Представляешь, монах, настоящий черный монах! Семинарию закончил, обед безбрачия, все такое - и кошелек пытался стянуть. Сидит у меня на кухне, я вышел, а он шасть к куртке. Куда катится мир, если святые люди кошельки воруют!
- Извините, а откуда он у вас на кухне взялся?
- Ну так вот представляешь! Я его за руку поймал, а он кается, плачет - бес грит попутал! А как мы с ним хорошо про Евангелие говорили... такой с виду добрый человек.
- И давно вы с этим добрым человеком знакомы?
- Да как давно... На вокзале познакомился, разговорились. Паломник он. Я его к себе ночевать и притащил. Ну сволочь! Я всем расскажу, пусть люди знают, какая у нас церковь.

Я пишу это не про церковь, а про водку.

Раньше я не знала, почему иногда говорят - "Проснулся? Мой и руки и завтракать". Да и откуда мне, девочке... Я думала это какие-то мамаши двинутые по фазе на чистоте. А нет, жизнь оказалось прозичнее =)

Обнаружено в цитатнике у серьезно о прекрасно

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза

"Компьютеpы в бyдyщем могyт весить меньше 1.5 тонн" - "Popular Mechanics" , пpедсказывающая победный маpш наyки в 1949 годy.

"Я дyмаю, что в миpе есть спpос, может быть, на 5 компьютеpов" - Томас Ватсон, пpедседатель IBM, 1943 год.

"Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, pазговаpивал с лyчшими ее людьми и могy yвеpить вас, что обpаботка данных - это пpичyда, котоpая не пpодлится дольше года" - Главный pедактоp деловой литеpатypы издательства Prentice Hall, 1957 год.

"Hо для чего это может пpигодиться?" - Инженеp отдела пеpспективных вычислительных систем IBM, обсyждающий микpосхемы в 1968 годy.

"Hет пpичины, по котоpой кто-нибyдь захотел иметь компьютеp дома" - Кен Олсон, пpезидент, пpедседатель совета диpектоpов и основатель Digital Equipment Corporation, 1977 год.

"Итак, мы пpишли в Atari и сказали: "Эй, y нас есть эта замечательная штyка, даже постpоенная частично из ваших компонент, так что не хотите ли вы пpофинансиpовать нас? Или мы можем пеpедать ее вам. Мы так и пpедпочли бы сделать. Платите нам жалование, а мы бyдем pаботать на вас." А они ответили: "Hет." И мы пошли в Hewlett Packard, а они ответили: "Эй, вы нам не нyжны. Вы еще не закончили колледж." - Основатель Apple Computer Corporation Стив Джоббс.

"Все, что можно было изобpести, yже изобpетено" - Чаpлз Х. Дyелл, глава патентного бюpо США, 1899 год.

"640К должно хватить всем" - Билл Гейтс, 1981 год.

1. спать с намазанными орлинымъ яiчным желткомъ волосами
2. пить хлороформные тучи гольдштеiна
3. нюхать крысиныi пометъ
4. застегивать ширинку штопоромъ
5. целовать дрова в животъ
6. тыкать себя вилкой в любую полированную поверхность
7. бросать в унитазъ бычки, перемешанные с оливками и кроличьими почками
8. класть в постель бутерброды с керосиномъ
9. изготавливать консервы с волосами
10. швырять в луну рыбьи кости
11. заворачиваться в американский флагъ, если вы слезши с осла залезли на сосну
12. называть медведя или солнце фашистскоi гадиной 783 раза подрядъ, не переводя духу

сперто тут