Это цитата сообщения yupic Оригинальное сообщение
Скоро Новый год
Скоро Новый год.
И Абрамовичу по почте отправят вот такого плюшего мишку. Но, он к нему не придет. Точнее придет, но в 2094 Новому году... Олени, на почте устали. Панимаешь...
А кому-то вручат вот такую монету в подарок. Не простую. Золотую. Номиналом в 100 тыс. евро. Реальная монетка, между прочим. Но, этим кем-то опять будете не вы. И не я. А почему? А потому что опять почтальон адреса перепутает...
Но вы не расстроетесь. И в утешенье сделаете себе теплое дерево солнечных мандаринов...
Вот такое.
Возьмете реальный коньяк.
Вот такой...
И отпразднуете Новый год, как сумеете. Без медведей, абрамовичей, оленей... В меру своих способностей и достатка.
Это цитата сообщения yupic Оригинальное сообщение
Теория и практика эволюции
Дарвин ошибался. Это обезьяна произошла от человека...
- Камеру убери, иди отсюда и не мешай... Ты кто такой? Давай до свидания...
Это цитата сообщения Дмитрий_Шепелев Оригинальное сообщение
Седьмая книга. Часть первая. Глава 2.
ГЛАВА 2
Я могу поверить в то, что правда, и в то, что неправда, и в то, о чем вообще никто не знает, правда это или нет... Я верю, что жизнь – игра, что жизнь – это жестокая штука, что жизнь – это то, что происходит, пока ты жив, и что вполне возможно просто ей радоваться.
Нил Гейман,
«Американские боги»
Роберт остановился пообедать в кафе, рекламный стенд перед которым обещал посетителям холодный рыбный суп («Вторая тарелка за полцены!»), и съел тарелку этого супа, а также бифштекс с печеной картошкой и яблочный пирог с чаем. Пока он ел, подростки играли в пинбол «Дикий запад».
Пролог
Глава 1
ГЛАВА 2
Я могу поверить в то, что правда, и в то, что неправда, и в то, о чем вообще никто не знает, правда это или нет... Я верю, что жизнь – игра, что жизнь – это жестокая штука, что жизнь – это то, что происходит, пока ты жив, и что вполне возможно просто ей радоваться.
Нил Гейман
Текст украл хрен знает у кого и хрен знает где.... (примерно тут wishless.diary.ru)
Текст АФТОРА.
Не могу пройти мимо этого шедевра. Суть фильма передана идеально:
09:51 am - Прометей. Сокращённый Сценарий.
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Серия фотографий «Блоггеры» от Габриэлы Герман
Неоднозначная фотосерия «Блоггеры» французского фотографа Габриэлы Герман. Героями её снимков стали молодые люди занимающиеся своим любимым делом – ведением блога.
1.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Лучшие фотографии из России
Продолжаю выкладывать примечательные работы победителей фотопроекта «Лучшие фотографии России», охватывающего всю страну.
В проекте может принять участие любой гражданин РФ, увлекающийся фотографией, как признанный фотограф, так и фотолюбитель. Единственное условие — фотографии должны быть сняты в России.
1.
[520x347]
2.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Что Вы увидите?
В течении 30 секунд непрерывно смотрите на четыре точки в центре картинки.
Теперь закройте глаза, откиньте голову назад и посмотрите на потолок.
Попробуйте быстро поморгать.
[показать]
Вы тоже увидели Бога?
Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение
Курс лечения модой
Группа творческих талантов, называющие себя Shoot Me Fashion, представила впечатляющий видео ролик "The Cure".
Турецкий коллектив снял видеролик The Cure ("Курс лечения"), где показал интересную метафору - мода как лекарство, которое вылечит и преукрасит женщину.
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
40 женских поведенческих факторов
- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
- Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
- Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
- Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
- На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Про мечту
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?
Come with me
Into the trees
We'll lay on the grass
And let the hours pass
Take my hand
Come back to the land
Let's get away
Just for one day
Let me see you
Stripped down to the bone
Let me see you
Stripped down to the bone
Metropolis
Has nothing on this
You're breathing in fumes
I taste when we kiss
Take my hand
Come back to the land
Where everything's ours
For a few hours
Let me see you
Stripped down to the bone
Let me see you
Stripped down to the bone
Let me hear you
Make decisions
Without your television
Let me hear you speaking
Just for me
Let me see you
Stripped down to the bone
Let me hear you speaking
Just for me
Let me see you
Stripped down to the bone
Let me hear you crying
Just for me
Каждой твари по паре....кто определяет?
Это цитата сообщения Неблондинка Оригинальное сообщение
цитата дня. да!
Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо. Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР. (с) Ошо
Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение
Цитаты великих рекламистов
[показать]Что говорили пионеры рекламной индустрии и классики рекламного дела о сущности рекламы.
Почти сто лет прошло со времени публикаций пионера рекламного дела Клода Хопкинса, а его до сих пор цитируют и спорят о верности прописанных им истин. На высказываниях Дэвида Огилви и Лео Бернетта выросло не одно поколение рекламистов, в том числе и тех, кто по достоинству оценил провокационную "правду" Бегбедера.
Данная статья - инициатива AdMe собрать с вашей помощью цитатник высказываний известных личностей о рекламе.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Еда под микроскопом
[показать]Соль (45-кратное увеличение)
Увидел пост . . . и как настаААльжи накатила!
Будучи офисным трудягой вспомнилось как выкладывал такие же пожелания, надежды....на сей день! Эххх весело было)))
[700x467]