Нельзя быть с человеком в отношениях, давать ему надежду определенную, и просыпаясь каждое утро, думать о другом. Вспоминать его поцелуи. И при этом же быть с другим, планировать совместную жизнь. Противно от самой себя. Почему просто нельзя себя запрограммировать таким образом, чтобы вычеркнуть ненужные воспоминания, события и людей из памяти. Человек любит тебя большой искренней любовью, а ты получается его уже предаешь. Ты понимаешь, если человек из прошлого вернется и позовет тебя в призрачное будущее с ним, тооо... ты, наверное, убежишь с ним. И пускай у вас ничего не получится, и все это выльется в маленькую интрижку, ты, понимая это, все равно убежишь. Получается нельзя быть с человеком, которого не любишь. А как же жизненная мудрость: в отношениях лучше, чтобы тебя любили?!.. Ты выходишь замуж, вы просыпаетесь каждое утро вместе. Каждое утро ты видишь его лицо. Его сонное лицо, не очень свежее лицо..:/ Каждую ночь приходится ложиться с ним в постель. Брр.. Нет. Это не честно и по отношению к нему, и по отношению к самой себе. Нельзя так...

Нельзя быть с человеком в отношениях, давать ему надежду определенную, и просыпаясь каждое утро, думать о другом. Вспоминать его поцелуи. И при этом же быть с другим, планировать совместную жизнь. Противно от самой себя. Почему просто нельзя себя запрограммировать таким образом, чтобы вычеркнуть ненужные воспоминания, события и людей из памяти. Человек любит тебя большой искренной любовью, а ты получается его уже предаешь. Ты понимаешь, если человек из прошлого вернется и позовет тебя в призрачное будущее с ним, тооо... ты, наверное, убежишь с ним. И пускай у вас ничего не получится, и все это выльется в маленькую интрижку, ты, понимая это, все равно убежишь. Получается нельзя быть с человеком, которого не любишь. А как же жизненная мудрость: в отношениях лучше, чтобы тебя любили?!.. Ты выходишь замуж, вы просыпаетесь каждое утро вместе. Каждое утро ты видишь его лицо. Его сонное лицо, не очень свежее лицо..:/ Каждую ночь приходится ложиться с ним в постель. Брр.. Нет. Это не честно и по отношению к нему, и по отношению к самой себе. Нельзя так...

23.08.13
Я не знаю, насколько верны эти рассуждения, но меня посетила мысль. Обо всем по порядку. Стала замечать в последнее время за собой, что я много думаю. Вот смешно, казалось. Но уже мозг кипит от этих мыслей. Или это так влияет на меня отсутствие подруги, с кем я обычно делилась «всяким таким».
Правда ли, что любовь бывает раз в жизни? На днях смотрела фотографии с Новосибирска, с нашего первого лета. Первые встречи, поцелуи. Помню, когда мама увидела эти фото, она утверждала, что я там пьяная. Хотя я не припомню, чтобы я там употребляла алкоголь. На самом деле, я просто была счастлива. Не зря же говорят «я тобой опьянен». Вот я и захмелела от счастья. Это была моя первая любовь. Я готова была на многое закрывать глаза, многое прощала. Он доводил меня до истерики. Я рыдала так, что мама залетала ко мне в комнату, не для того, чтобы утешить, а наоборот, с раздраженностью говорила мне прекратить этот «вой». Конечно, это должно было когда-нибудь закончиться. Но я точно знаю, это моя первая и единственная любовь на настоящее время. Я не смогла полюбить К., несмотря на то, что он меня любил больше жизни. Я знаю, что говорю, это не просто метафора. Но я не смогла его полюбить, хотя верила, что смогу это сделать. Не получилось.
Я задала этот вопрос Диме, на что он ответил, что больше не верит в любовь, что больше не сможет полюбить. О, боже, как мне захотелось быть рядом и видеть при этом его лицо. Как он своими устами произносит эти страшные фразы. Да он же просто убивает.. Можно сомневаться в чем угодно, но утверждать! Никогда. Я так и сказала ему, что хотела бы видеть его. Он ничего не ответил. Хотелось все-таки переубедить его, ведь он однозначно не прав. Он лишает себя любви, сам у себя забирает этот дар. Любовь – это дар, а любить – еще больший дар.
А сейчас мне кажется, что я залезла не туда куда надо. Как будто засунула руки в ведро с помоями. Какое право я имею собственно задавать такие вопросы? Да мало ли что у человека было в жизни, а я лезу. Чувствую себя отвратительно.
Потом ко мне пришла мысль о том, что первая любовь, она переживается эмоциональней. У тебя как будто бы все чувства обостряются, и переживается это состояние острее, эмоциональней, ярче.
вот поэтому, кажется, что полюбить больше невозможно. Да, испытывать такие сильные чувства как в первый раз, наверное, сможет уже не каждый. И про то что я сейчас говорю, наверное, это больше похоже на влюбленность, чем на любовь. Влюбленность это и есть эмоции и чувства. Любовь это нечто большее. Это устойчивое чувство, которое формируется достаточно долго. А влюбленность, что ей стоит прийти через 15 минут знакомства.. Первая любовь она искренняя, человек готов (как ему кажется) самоотверженно отдаваться отношениям. Он может не замечать плохого отношения к себе, потому что разум его затуманен. Когда отношения по каким-либо причинам распадаются, занавес рушится. Смотришь на картину ясными глазами. Понимаешь как был глуп, как многое прощал, как человек не ценил твоего отношения к нему. Много чего начинаешь понимать. Это разрывает твое сердце на части. Тебе больно. Ты переживаешь эту боль я принимаешь решение "всё, хватит. больше я не буду таким дураком/дурой". Ставишь некий барьер, защиту. С этой защитой трудно даже начать какие-либо другие отношения. Ты меньше доверяешь ("да все они одинаковые"). Есть и те, которые пускаются во все тяжкие так сказать.

Бывает такое что просыпаешься а в голове крутится одна и та же песня, точнее некоторые фразы из песни. Ты еще не досмотрела сон, но слышишь эту песню в своей голове. Вчера я много думала о том человеке. Сегодня проснулась со словами из песни
"Тянусь к тебе зелёными листами,
Бегу к тебе солеными слезами.
К тебе, к тебе, потаёнными мыслями…
Так сложно, но проще не надо…"
Я не думала об этой песни, давно её не слышала и не совсем вникала в смысл, но моё подсознание решило со мной поиграть. Это как насмешка с его стороны.
Наше подсознание сложная и интересная штука. Оно хранит в себе всё, все наши воспоминания, сны, все чувства и эмоции, да много чего. Еще оно знает ответы на все вопросы. Сознание не знает, т.е. наш разум. Мы пытаемся логически мыслить, сопоставлять факты/события, опираясь на это строить выводы и планировать свои действия. А подсознание откуда-то знает и все. Иногда хочется вступить во внутренний диалог со своим подсознанием. Вспомнила сейчас,что купила даже книгу как взаимодействовать со своим подсознанием, но забросила её. А зря.
Меня просто пугает то, что подсознание все знает. Я пытаюсь скрыть какие-то чувства, которые даже не осознаются, а они бац и приходят во снах. Ты подсознательно бежишь от этого всего, от того, что не хочется принимать, не хочется осознавать. А подсознание берет и вываливает всю подноготную тебя в любой момент хочешь ты этого или нет. Мне интересно копаться в душах других людей, но мне не приятно видеть то, что находится внутри меня. Это все запечатано, упаковано и надежно скрыто даже от меня самой. Не хочу ничего знать про себя...

Задаюсь этим вопросом, который день и не могу понять, что же происходит в моей жизни куда оно все катится? Все определенно должно было быть не так.
Который день мне снятся одни и те же сны, где он позвонил, где он пришел, где мы вместе. Что это? Неужели я влюбилась? Неет.. эффект незавершенного действия.
Я хотела сказать ему это лично, но не могла больше терпеть. Написала в смс, что больше так не могу. Устала я ждать когда он позвонит и предложит встретиться, устала ждать от него активных шагов. Я ему не нужна была. Мы живем в одном городе и виделись 1 раз в 2-3 недели. Я сказала, что лучше буду одна, чем так. А он.. А он промолчал, не ответил. Я добивалась от него ответа, Господи, ну хоть слово, ну хоть что-нибудь!!! Неа.. все к черту. Хочу отпустить, но не могу. Перестань мне хотя бы снится, не хочу тебя видеть.
Так как он ко мне никто не относился. Я привлекательная, стройная, неглупая, веселая и абсолютно от него ничего не требовала. Если он обещал позвонить и не позвонил, если он не писал, не хотел встретиться и пр., я ему ни слова не говорила. Я понимала, что он мне ничего не должен. Но все-таки быть таким холодным, равнодушным. У тебя там лед что ли? Кто это сделал с тобой? Люди? Или ты предпочел сделать себя таким сам? Чтобы не испытывать никаких чувств, ни к кому, кроме самого себя. Отчасти во мне говорит обида, отчасти здравый смысл. Но ты будешь любить только себя.

Впрочем, пробуждение от дурного сна не всегда приносит с собою облегчение. Иногда, лишь пробуждаясь, осознаешь весь ужас кошмара или то, что во сне открылась ужасная правда.
Случайная цитата из интернета, оказалась цитатой из книги "Чтец". Вспомнила свой сон. Проснулась и не могла понять что хуже: содержание самого сна, или то что мне открылось в этом сне. Я бежала за мужчиной. Вернее я хотела бежать за ним, догнать его, чтобы потом не было поздно. Но в том же сне были такие обстоятельства, которые мешали мне пойти за ним. Ощущения будто у тебя есть какая-то очень важная миссия, но ты не можешь её осуществить, потому что все твои движения скованны. Так было и в жизни. Я бежала за ним, я хотела быть с ним. Но понимая, что я привлекаю его только как женщина и не более, я не могла продолжать общаться с ним дальше. Его трясло от желания, когда последний раз он обнимал меня. Но это было бы слишком просто - отдаться ему.
Судить об истинном отношении человека к тебе, нужно по его поступкам. Слов было много. Как опытный мужчина, он знал, что хочет слышать женщина. Но я до сих пор не могу его забыть. Я сделала запись в сентябре, где описала его внешность, характер и ощущения от прикосновения его рук, чтобы сохранить это в памяти надолго. Мы живем в маленьком городишке. На одной улице. Я часто бываю у него на работе. Но мы никогда с ним не встретимся случайно.

Каждый человек нуждается в эмоционально теплом отношении к себе, и безусловно искреннем.
Что бы человек не скрывал за своим цинизмом, хмуром взгляде, ложью и пр, любому нужно, чтобы кто-нибудь сказал слова о том какой он замечательный, и что он один такой на земле и других таких просто нет.
Человека нужно чаще обнимать. Некоторым это не нравится. Не нравится когда к ним просто прикасаешься, случайно или нарочно. Может это оттого,что они к этому не привыкли?..
Иногда бывает скверно на душе, и ты не знаешь чем занять себя, свои мысли. Хочется кого-то обнять, близкого, любимого человека. Но ты одинока, и обнимать то некого. А потом становится стыдно от таких мыслей, ведь в соседней комнате сидит твоя мама. Подходишь, обнимаешь её крепко-крепко. Даже говорить ничего не надо, просто обнимаешь со всей душой. Приятно обеим. Странно, но когда обнимаешь человека в момент когда тебе самому не очень хорошо, то после объятий становится легче. Когда тебя обнимают - теплее. Психологи говорят, что человеку нужно минимум 8 объятий в день. А на самом деле как обстоят дела?..

Обо мне и дневнике. Оригинальность мой конек.
[346x490]