Это цитата сообщения Лил Оригинальное сообщение

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Есть такой хороший сайт bash.org.ru - Цитатник Рунета. Собираются там логи со всего Рунета (по большей части из IRC).

Великая ВеЩь!

Мое любимое:


***
joah: У меня хомяк сдох...
<[~нолевайа-омг]> Дай ссылку
<[~нолевайа-омг]> В смысле сочувствую



***

cp-n\a: vze
cp-n\a: vze
cp-n\a: vze
cp-n\a: мяу
cp-n\a: во

***

SKaDT[here]> Ryo, я твой пароль вспомнил
SKaDT[here]> *************

***

ноги брить надо с корнем >_<

***
Читать далее...

В колонках играет - Juno Reactor - Nitrogen Part 2
Настроение сейчас - ой пиздец и сиськи набок... (С)

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Читать далее...

В колонках играет - Kenji Kawai - Attack the Wakabayashi
Настроение сейчас - - Денег... - простонал умирающий. - Денег... (С)

- Катюшка, тебя тут спрашивал такой низенький, пухленький, вкусно пахнущий бумажник...

В колонках играет - Shiva - An indian summer
Настроение сейчас - Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен...

- Я хочу все деньги мира и не работать...
- Нэ... не катит...
- М?
- Я тоже хочу все деньги мира и не работать...
......

Я - второй рабочий день после отпуска
Бравиков - вторая неделя после отпуска



Деградируем............................

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish you were here
Настроение сейчас - я хочу одного: другого.

Первый рабочий день...
Fuck.

Заберите меня кто-нибудь отсюда, а...?

[500x336]

Настроение сейчас - в ахуе....

Джулия Пастрана из Мексики общепризнана самой уродливой женщиной из всех, когда-либо живших на Земле. Она появилась на свет в 1834 году. Кроме того что Джулия была очень высокой и все ее тело было покрыто черными густыми волосами, ее уши и нос отличались ненормальными для людей размерами. При появлении мисс Пастрана все дети в округе начинали реветь, а их родители отводили глаза, жалея про себя бедняжку. Неизвестно, как бы сложилась ее жизнь, если бы в один прекрасный день такое сокровище не нашел предприимчивый малый по имени Теодор Лент, который организовал шоу с участием Джулии. С этим шоу они и путешествовали по миру, зашибая неплохие бабки. Позже Теодор даже женился на Джулии. А умерла "красавица" в 1860 году при родах.

Самая долгоживущая женщина в мире - 114-летняя Эми Гагес из Манчестера.

А быстрее всех печатает на машинке Барбара Блэкберн из Соединенных Штатов Америки. За минуту она умудряется отстучать аж 212 слов. Правда, сдается нам, что слова эти короткие.

Самая маленькая женщина в мире - Мардж Бестер из Южной Африки. Ее роcт - всего-то 55 сантиметров.

Самая большая грудь в 12-летнем возрасте была у китаянки Тин Чжафэн. Ее вес составлял около 10 килограмм. Однако большая грудь - большие проблемы, и вскоре Тин была госпитализирована, чтобы решить ее проблемы хирургическим путем.
Читать далее...

Непрерывная циркуляция говна в природе...

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение



1. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

2. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

3. Не врывайся к жене с криком 'Я всё знаю!', а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

4. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

5. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

6. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

7. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

8. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

9. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

10. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

11. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

12. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

13. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

14. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

15. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

16. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

17. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

18. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

19. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

20. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

21. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

22. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

23. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

24. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

25. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

26. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

27. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

28. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

29. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

30. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

31. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин


LI 5.09.15

За обедом:
- Все... не могу я больше...
- Ну и ладно, не доедай... хотя... рыбу доешь, а то она холодная будет невкусная...
- Ну не лезет в меня больше!
- .... А ты потошни и доешь....



За обсуждением дизайнерского проекта кухни:
- А вот этот шкаф не нужен!
- Почему?
- Потому что он тяжелый, а стенка ДСП!
- Ну так мы его с трех сторон прикрепим!
- И хули?
- Ну... прочнее будет...
- Угу... и нахер он будет нужен, если в него ничего не поставишь?
- Будем в него всякую х@йню ставить...
- А нахер он тогда нужен???
- Ну... для симметрии...
- БLять! Для симметрии можно просто полочку повесить!
- Такую?.... (стирается шкаф, рисуется полка)...
- Ну типа...
- Ну так она тяжелее будет...
- Ну тогда пусть будет шкаф...
- Такой?.... (стирается полка, рисуется шкаф)...
- Да!
- ........ ну не знаю........
- Так. Оставляем полку.
- А если вот так?... (стирается шкаф, рисуется другая полка)
- Давай. Оставим. Шкаф.
- ......или так...... (стирается полка, рисуется другая полка)...
- !!!!!!!
- .... или....
- !!!!!!!!!!!
- Ну ладно... давай еще подумаем...
- Ну слава Богу!
- Так... и еще пару вопросов....
- НЕЕЕТ, НЕЕЕЕТ, ГРЁБАННЫЕ ПРИШЕЛЬЦЫ!!! ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗГ!!!
- Не ори....
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А подиум возле мойки?
- Похеру...
- Так... а как его высчитать?....
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Как вычесляется площадь треугольника?
- ............пффффффффф......
- Сумма квадрата катетов......
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чистила папку с фотографиями и нашла забавный снимок...
Прейскурант цен бара "Старый рояль":
[525x700]

Это цитата сообщения Fellow Оригинальное сообщение

Есть у меня чудный дружище, известный в узких кругах как Апполон Безведерский.
Каждый раз, когда кто-нибудь из нас ему начинал рассказывать, какую сказочную женщину повстречали на своем жизненном пути, разговор шел по одному сценарию:
- Ты бы ее видел! У нее... (идет перечисление достоинств и размеров). Она... (перечисление умений и навыков).
-Ну?
- Че ну? Влюбился я!
- А в жопу уже дала?
- Нет!
- Забудь. Это все не серьезно!


ЗЫ. Че-то вспомнилось! ))))

Настроение сейчас - "Не надо недооценивать возможности говна"))))

В метро:
- А вот как ты думаешь, что такое ментофизическая мастурбация?... (выражение лица: "А щас кто-то кого-то на@бет!")
- .........
- Ну... ты задумайся....
- .........
- Метофизическая...
- Да блин! Я вспоминаю значение слова "метофизический"!
- ....А... ну давай... давай... )))


Перед афишей:
- А знаешь, как переводиться "Gregorian"?...(выражение лица: "А щас кто-то кого-то на@бет!")
- Ну... Грегорианцы...
- Бу-га-га-га! ГРУЗИНЫ!))))
- ?!
- Ну Грузия по английски - Georgia)))))))
- )))))))))))))


В магазине:
- О! Я куплю себе березового сока!
- Фу! Сладкая водичка с концентрированной лимонной кислотой!
- А мне нравиться!
- А ты представь себе, как толстые колхозные тетки ходят по лесу и собирают мутные, обрезанные пластиковые бутылки с липкой водичкой, в которой плавают сдохшие за неделю в ней мушки и муравьи...
-... (уничтожающий взгляд)...



На кухне:
- Нет, ну как ты можешь пить это?
- А! Мне! Нравиться! Березовый! Сок!
- ..... а потом толстые колхозные тетки сливают содержимое мутных пластиковых бутылок вместе с недельными трупами насекомых в большой металлический бак, который моют раз в году осенью перед санпроверкой...
- ...


На балконе:
- .... и течет потом эта сладкая водичка с концентрированной лимонной кислотой по ржавым липким трубам....



Наверное я когда-нибудь сойду с ума)))))))))))

http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic73058.html


Это нечто)))))))

В колонках играет - Seatbelts - Papa plastic (Cowboy Beebop OST)
Настроение сейчас - Yahoooooooo!!!!!!!!!!

Еще 2 часа, и я в ОТПУСКЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!


ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

Это цитата сообщения Mia_мир_под_покровом Оригинальное сообщение

Баклан прилетающий поздно, пролетает мимо

Это цитата сообщения Mia_мир_под_покровом Оригинальное сообщение

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да...
В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пи@ец!" потом добавил "На х@й!".

В колонках играет - Shantel vs Mahala Rai Banda - Clockwork
Настроение сейчас - ... она идет по жизни, смеясь....

Я похожа на уточку в тире...
Еду себе спокойно по ленте...
Первый круг...
Второй круг...
Третий круг...
БАБАХ!
Мимо...
Четвертый круг...
БАБАХ!
Попали...
Болтаюсь вниз головой...
Конец ленты...
Автоматический возврат в исходное положение...
Первый круг...
Второй круг...
БАБАХ!
Попали!
"Слава Богу, не в меня!"...
Третий круг...
Четвертый круг...
Пятый круг...
БАБАХ!
Попали...
Болтаюсь вниз головой...
Конец ленты...
Автоматический возврат в исходное положение...


Первый круг...
Второй круг...

БАБАХ!

Третий круг...

БАБАХ!

Первый круг...

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Читать далее...